1. Bocman, 27.03.2009 13:58

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач: - О... Это - к урологу. - Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем. - Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! - Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане , выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать... - О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру! - Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу За это сообщение сказали спасибо [7]: Lochmatiy, g@tor, eXamp1e, begchek, продукт распада, rerf, Burili6ik

2. cmd_mode_art, 27.03.2009 15:23

Просыпается мужик утром, смотрит за окно, а там... ни птичек, ни травки, ни листочков. Мужик в панике и шоке вылетает на улицу и видит ту же картину. Осматривается по сторонам, видит -- сидит на бордюре другой мужик и пиво пьет и бутербродом заедает. -- Мужик! Да ты что делаешь?! Ты посмотри вокруг! -- ? -- Ну ты посмотри: ни птичек, ни травки, ни листочков! А ты пьешь! -- Пью. -- И закусываешь! -- И закусываю. -- Ну ты посмотри! Ничего ж вокруг нет! и ... -- Ну и что? Зима ж ведь.... Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 300 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? Армянин: - Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 5000 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: - хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик! За это сообщение сказали спасибо [3]: g@tor, Alex G.K., HFM

3. Shyran, 27.03.2009 15:48

В банке: "Девушка а вы в кредит даете?" На полном серьезе: - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!! Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас? - Нет, на холодильник. ...Я тут краем уха увидел вашу рекламу. Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты муд@к. За это сообщение сказали спасибо [5]: com719, Черте знает кто, TechStone, Hendalf, Изя Врат

4. ph_v, 27.03.2009 16:26

Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте. Вернувшись с работы, муж выговаривает жене: - Сегодня утром ты сварила такой крепкий кофе, что я на службе целый день не сомкнул глаз... Пристрастие русских к алкоголю они объясняют суровым климатом их страны. Так и сегодня. Погода - замечательная!.... Но климат, всё-таки суровый... Пациент: - У меня болит голова! Врачеватель: 2000 до н.э. - На, съешь этот корешок. 1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву! 1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2006 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок. Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется. Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят. Крупных суставов двенадцать. Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать миллионов. Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять. А мозг один, и его вечно кто-то пытается вы@бать. Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении - "Я же ничего и не делал". Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся - "Аааа... Этот... Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией." Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда. Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает: - И что это будет? - Общий анализ мочи по санаторию! Знакомая рассказала. Сыну 3 года, постоянно писается в штаны - надоело. "Еще раз написяешь в штаны - оторву писю". И вот ребенок увидел маму в душе. Продолжительная истерика, больше в штаны не ходит. Мама спрашивает Вовочку: - Чем вы сегодня в садике занимались? Вовочка: - рисовали, пели, ели, спали, пИсали... Мама: - что делали??? Вовочка: - пИсали. Я из пиписьки, Машка из ничего, МарьИванна из большой рыжей щетки.. За это сообщение сказали спасибо [5]: Hendalf, Shyran, g@tor, cmd_mode_art, ossipenko

5. dek, 27.03.2009 16:48

Только теперь человек получил возможность полностью себя реализовать: - продать свои почки, печень, скелет.

6. zzmey, 27.03.2009 16:58

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где ...? Где,вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за гребаная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной п..дешь!!!! А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали.-Ишь как орет. Весну чует,котов не проведешь... За это сообщение сказали спасибо [2]: Dalamar, eXamp1e

7. begchek, 27.03.2009 17:36

Бежит ёжик по лесу.Солнышко светит птички поют.У ежа яблочко ещё на спинке...Вообщем умильная картина, счастье и ляпота )) Тут видит ёжик полянку.На полянке - грибов,ягод немеренно!Солнце,опять же светит - и девочка на полянке всё это добро собирает.Маленькая такая девочка.В беленьком платьице,с баАльшим белым бантом. Привычка у них,у ежей, такая есть - ноги нюхать...Ну ёжик подбегает к девочке.... ...А девочка берет ежа и начинает его ну просто оОчень жестоко п*дить.... Напинала вволю - и в канаву сбросила.В канаве лежит мужик.Руки,ноги,рёбра переломаны,глаз один вытек,под другим фигнал....Диалог: Мужик(хрипя): Ёж.... Ёж: Аааа? М: Девочку на полянке видал? Ё: Ага... М: скажи- Е**НУТАЯ!!!!!! За это сообщение сказали спасибо [5]: Черте знает кто, cmd_mode_art, eXamp1e, g@tor, Hendalf

8. SupraSan, 27.03.2009 18:08

Малой: - А зачем у мостика заборчик? Родители одновременно: Мама: - Это чтобы ты случайно туда не упал. Папа: - Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул. Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо. Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.

11. Bocman, 27.03.2009 19:27

- ну и где ваш фитнессклуб? - вот! - а почему написано- ФИСТИНГКЛУБ? - а что принципиально? - для вашего Мухосранска, по видимиому, нет...

12. ph_v, 27.03.2009 19:41

Женщины с большой грудью - всегда могут поймать такси - им всегда уступают лучшие места в автобусе - делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта - оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне - обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом) - обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино - всегда могут носить с собой еще немного денег - всегда лучше плавают - знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки - редко остаются без партнера на медленный танец - никогда не покупают машины с подушками безопасности - и еще одно пиво им всегда есть куда положить Женщины с маленькой грудью - не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются - всегда выглядят моложе - капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях - всегда могут увидеть свои туфли - легко могут спать на животе - нет проблем сесть за руль маленького авто - знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке - знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки - могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд - могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут - никогда не слышат в свой адрес слова “силикон” За это сообщение сказали спасибо [2]: Mixa1024, MIRRIK

15. RAM, 27.03.2009 21:17

Чистоплотность - это чисто масса на чисто объём. Это просто плотность будет, "чисто" сократиться должно . Чистоплотность - это чисто масса на просто объём. За это сообщение сказали спасибо [2]: Черте знает кто, продукт распада

19. g@tor, 27.03.2009 23:33

Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит: - И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть? - Ко всему можно привыкнуть... - Папа, а зачем в городе внедорожник? - Чтобы ездить по тротуарам и газонам. По статистике на каждую тысячу человек приходится один дебил, а остальные 999 с восторгом поют популярные песенки, тексты которых он сочиняет... - Я должен тебе сказать, что твоя жена гуляет. - Ничего, она тепло одета. - Ах ты, моя маленькая! - Да-а?.. - Ты - моя крохотулечка! - Не преувеличивай... Новый графический редактор специально для России: теперь к функции устранения красных глаз добавлена функция устранения красного носа. Анджелина Джоли, обижаясь на Бреда Пита, надувает губки до 5 атмосфер. Кофе "Нескафе" сделан из зерен, тщательно отобранных у негров. За это сообщение сказали спасибо [4]: rerf, Черте знает кто, begchek, ph_v

24. Biocide, 28.03.2009 05:44

Советы туристам: - Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде. Встречаются два друга. Один спрашивает: - Ты почему со своей подружкой поссорился? - Катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя. - Ну и что здесь такого? - Да понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат. Американец говорит, что у них демократия и каждый может выйти к Белому дому и сказать: "Долой Буша!", Русский отвечает, что в России тоже демократия и каждый тоже может выйти на Красную площадь и сказать: "Долой Буша!", Украинец, немного помявшись говорит, зато я могу выйти на Майдан и сказать: "Долой Путина!" Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный новичок: - Я, кажется, проводку забыл... На что прораб важно отвечает: - Запомни, парень, одно: мы тут про водку никогда не забываем! У строителя интересуются: - Сколько вас тут работает? - С прорабом - человек десять. - А без прораба, стало быть, девять? - Не-е-е! Без прораба вообще никто не работает! Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та: - Чё надо? - Марка почтовая есть у вас? - А марка те зачем? - Я после обеда что-нибудь почитать привык. Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит: - Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$. - Да ты что? Откуда у меня такие деньги? - Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$. - Все равно слишком дорого. - Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$. - Понимаешь, у меня есть только 10$. - Да ты что, издеваешься? Хотя? За десятку могу сделать тебе пингвинчика. - А это как? - А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк: - О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу! И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками: - А ну стой! Стой, говорю!!! Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски. Один говорит: - Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер! Второй говорит: - Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку. Третий отвечает: - Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: "Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6?" А ты так отвечаешь: "Не-е-ет, это Чехова четыре..."

25. ph_v, 28.03.2009 05:45

Американская логика (на основе фильма "День независимости"): Когда создается угроза абсолютно ВСЕМУ ЗЕМНОМУ ШАРУ и ВСЕМУ ЖИВОМУ, существующему на нем, американцы уезжают спасаться к родственникам в соседний город или штат. Московские маршрутки со следующего месяца меняют номера. Так как полгода назад они их уже меняли, то перевозчики первое время будут помещать на своих авто старый номер, а также прежний, предыдущий и новый номера. Это позволит избежать путаницы. За это сообщение сказали спасибо [2]: g@tor, Черте знает кто

26. Biocide, 28.03.2009 05:57

Сисадмин Сеткин, прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни, этот молодой парень, мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашел посетитель и, перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов. Теперь Сеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег. У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает: - Тупой самовлюблённый 3.14дор! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым. Женская дружба... - Привет, на фитнес? - Привет, на йогу! - Ну, как твой бизнес? - Да, понемногу… - Ах! Что за серьги, Словно огни! - А твой браслетик От Тиффани? - Как муженёк твой? - О! Лучше всех! - Да, он крутой… - И в делах успех! - А детки в школе? - Да, в Лондоне… - Мои из Франции Пишут мне! - А шубка- прелесть! - Соболий мех… - А мне и в норке Не хуже всех! - Ну, всё, целую! - Чмок-чмок, пока! «…Во расфуфырилась, Баба- Яга! Страшна ведь дура, как крокодил, И муж с любовницей укатил…» «…Браслетик куплен в метро за грош, Меня подделкой не проведёшь! А шуба - суслик, и муж - дурак, И в доме жуткий всегда бардак…» А дружат дамы, уж двадцать лет! Да… женской дружбы прочнее нет… - Дети, кто знает, что такое слеза?-спрашивает учительница. - Слеза-это выделение слезной железы, которая находится в глазу, -говорит Наталья. - Слеза-это купель души, -лирически определяет Анечка. - Слеза-это бутылка перцовки на двух сантехников, -утверждает Марек. - Свет, я тут стихи написал. Тебе... - Ой, мне? Я даже и не знаю, так тронута! - Хочешь почитаю? - Конечно, спрашиваешь тоже. - Только я буду в бумажку заглядывать, извини наизусть не выучил еще. - Хорошо. - Только ты сядь пожалуйста, а то я случае чего убежать не успею. А так лишних три секунды форы...

27. g@tor, 28.03.2009 08:00

- Девушка, вас портит это платье. - Ппц... а я то дура на пончики грешила. Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют. Данные результаты были получены путем анализа электронной и SМS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения. У нас на работе очень строго соблюдают пост, закусывают исключительно постной едой. Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это типа порвалось - заклеил - не помогло? А по ночам, когда родители засыпают, новые дышащие подгузники "Хаггис" учат ребенка материться... Все держалось на честном слове. Слово было из трех букв. Допинговый скандал разгорелся на олимпиаде по русскому языку. Макдоналдсу пришлось отказаться от практики пропуска в туалет по чеку: народ стал ссаться прямо в очереди...

28. ph_v, 28.03.2009 09:27

Мужчины делятся на две категории: 1. От которых хочется иметь детей; 2. Зато не такое ничтожество, как мой первый муж. На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину. Директор: - Ну и зачем вы мне врете, что есть опыт работы? - Когда мы с тобой поженимся? - Когда узнаем друг друга получше! Руки убери! - Как же мы узнаем друг друга получше, если я руки уберу? Однопроцессорная архитектура напоминает завод, на котором директор лично бегает по цеху от одного станка к другому. Причём на все указания касательно нецелесообразности такого рабочего процесса ответ один: "Наш следующий директор будет бегать ещё быстрее!" Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм. Она была настолько красива, что когда заходила в помещение, где одни мужики, становилось так тихо, что было слышно, как напорняются кровью пещеристые тела. Разговор разработчика с менеджером. - А что будет, если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две? - У профессиональных кинологов это называется "вязка"... У одной моей подруги есть дитятко - любознательное и смекалистое. Интересно ему все, только успевай отвечать на вопросы. Так вот: однажды она с ним вышла во двор погулять, а навстречу соседка идет. Увидела ангелочка, сразу хвать на руки и давай сюсюкать. А надо сказать, что дама эта была довольно-таки пышнотелая, а грудь - достойная пера классика (цитата "сидит как на стуле двухлетний ребенок у ней на груди" еще в школе поражала наше воображение). При этом дама предпочитала это богатство не скрывать от публики, и носила довольно-таки глубокие декольте. Ребеночек же, оглядев соседские перси, спросил: "Тетя, а почему у тебя попа впереди?" После этого она даже здороваться перестала.

29. noituac, 28.03.2009 10:58

ph_v как наПОРНяются кровью пещеристые тела

30. Evgen 89, 28.03.2009 11:07

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока се. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи: Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец - На какую машину? Деваха - На мою. Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!! Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец - Марка? Деваха -?????????????? Продавец - Как называется. Деваха - Фольцваген. Продавец - Модель? Деваха -?????????????? Продавец - Сзади, на багажнике что написано? Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". Продавец -?????????????? Очередь -?????????????? Деваха-!!!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление: ПОЛО!!!!! Деваха -?????????????? Продавец - Уффффффффф! Очередь - Уф! Уф! Уф! Продавец - Год рождения? Деваха - 1978. Продавец -?????????????? Очередь -?????????????? Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочке вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди) -?????????????? Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец - Год выпуска машины? Деваха - 1999. Продавец (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - чего? Очередь!?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь - ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышитсяредкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец - есть Luсаs. Деваха - это что модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка. Деваха -?????????? (ее явно тупит). А другие есть? Продавец - есть Fеrаdо, Аtе. Деваха - А задние? Продавец - тоже есть. Деваха - какие? Продавец - такие же. Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ©перто За это сообщение сказали спасибо: Черте знает кто

35. Bocman, 29.03.2009 06:43

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки. За это сообщение сказали спасибо [9]: Krishna, Yu-Ret-Sky, :Crypt:, g@tor, Myp3uJI, Илья Батькович, Slava Z., maxxfc, Kutyrs

36. g@tor, 29.03.2009 07:13

- Это ж не зарплата, это ж месячные какие-то... - Ну как, сдала? - Не знаю, инспектор погиб... - А что это у тебя в штанах шевелится? - СМСка пришла. Продам недорого определитель номера бюстгальтера. - Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать? - Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно. В моем детстве была Пугачева. В детстве моей дочки есть Пугачева. Что-то неправильно или с детством, или с Пугачевой. Мать дочке: - Милая, ты уезжаешь на курорт, я тебя очень прошу, веди себя скромнее. Поверь мне, мужчины это любят... - Боже, почему ты так несправедлив к твоему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи? Голос с неба: - Потому, что они меня не достают... - Ты спал с моей женой?!! - Что значит - спал? - Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?! - Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз. - А у меня живот от вашей колбасы не заболит? - Не успеет. - Доктор, я буду жить?! - Мне это и самому интересно. - Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?! - Не хочу. - Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю. - Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю... Индюк тоже думал, что плавает. Пока вода не закипела... Программа " В мире животных". Ведущий: - А теперь два представителя высшей фауны скурят немного флоры. Время, проведенное с друзьями, не учитывается Богом, но учитывается печенью. Согласно социологическим опросам 60% респондентов в гробу видали эти социологические опросы. Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться. Подходит ко мне, извините за выражение, милиционер... Муж сквозь сон бормочет жене: - Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор. - Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре. - Как узнать жениха на сельской свадьбе? - У него самый дорогой спортивный костюм. За это сообщение сказали спасибо [3]: ph_v, begchek, Shyran

37. ph_v, 29.03.2009 21:07

Ну приехал как обычно, ну к подъезду жену подвез... Ну поехал потом в ларек взял пивка... Подъехал к подъезду встал напротив... Раскупорил пиво... Пью... Проходит около ЧАСА... Подъезжает экипаж... И втирает ту же херню что предыдущему оратору... Мы за тобой... Ля-ля-тополя... Короче, давай выходи, доки давай... Я грю - Да на! -Пройдемте в машину... - ну давай -ааа!! Выпивали!!! - Конечно!!! - Ну давайте протОкол писать - А ну давайте! Тока перед тем как прОтокол писать начнете скинтесь мне по сотке и езжайте с богом! -Гы-гы... Че папик генерал? - не нах... Я и сам даже не полковник... Просто по мирному предлагаю... - Гы-гы-гы. На осведетельствование поедем? - Не... Нах надо? - Гы-гы-гы... Ну мы у вас права изымаем... Щас второй протокольчик напишем.. - Да не вопрос... Тока второй протокольчик буит стоить уже по 500 рублей с рыла... - Гы-гы-гы... - ну мужики я предложил... - гы-гы-гы... - Давай давай, пиши... ПОКА еще лейтинант - Гы-гы-гы... Бушуете?? Гы-гы-гы Угрожаете??? - Да... нет... Предупреждаю... Вы пишите пишите... Я уже писать хочу.... Написали? Ой ЗАЙКИ!!! Дык мужики... 1000 рублей с рыла и я ничего... НИЧЕГО не пишу в протоколе... Ну как потянет? -Гы-гы-ы... Пиши... Объяснения... - Ок. - С предъявленными мне обвинениями несогласен ибо они являются фальсификацией экипажа N *** и в частности ст. лейтинанта ***... Доказательство м тому является видеозапись с камеры внешнего наблюдения находящаяся на домофоне нашего дома и зафиксировавшая фактическое время моего приезда и время подъезда экипажа N ****.... В части обвинения меня в управлении а/м в н/с несогласен так как ПДД, не запрещается распивать спиртные напитки находясь в салоне автомобиля. Прошу приложить видеозапись и запись диктофона к материалам дела. (диктофона -небыло, камера реально висит и реально пишет на мой и еще 4 - х человек компы все что происходит во дворе со скоростью 8 кадров в секунду) Глядя на ОХРЕНЕВАЮЩУЮ морду лейтинанта спрашиваю че по полторы и разбежались? Я не подписываю.. Свидетелей НЕСОБИРАЕМ, ибо их неоткуда взять- камера то спалила, что их небыло... А у тебя смотрю уже вписаны... Ну ты как? - Я п-п-подумаю... - Думай быстрее если я щас абассусь... - 4-те хватит... ? - Вполне... Бабки в обмен на протОкол Ну... Не смешно конечно... Зато правда... Честно с####ено с сети... За это сообщение сказали спасибо [7]: Myp3uJI, istealth, продукт распада, Max_slayer, Mixa1024, TechStone, maxxfc

38. g@tor, 30.03.2009 10:12

Получишь зарплату, а через неделю думаешь: лучше бы ее задержали дней на семь. - Вы не подскажете - до скольки работает Военкомат? - До 27... Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает. - Слушай! Ты так здорово за неделю похудела!! - Да колбаса в холодильнике дверцу изнутри держала! Специалиста по кастрации спрашивают: - А вы помните свою первую кастрацию? - Да. Был солнечный день, разбив окно, в помещение влетел мяч, я аж вздрогнул. Я тогда раввином был, обрезание в этот момент делал. Поймал себя на мысли, что сайт автоваза смотрю как будто это порнуха - как бы никто вокруг не заметил... Засунуть член в рот - не что иное, как высшая степень доверия человеку. За это сообщение сказали спасибо [2]: Bocman, Yu-Ret-Sky

39. Bocman, 30.03.2009 13:22

- Спрашиваете когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой! Двое мужиков разговаривают: - Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает. - Остыла? - Не,..... с тыла точно не разрешит. Демократия была придумана в рабовладельческом строе для равноправия РАБОВЛАДЕЛЬЦЕВ! А в романе Томаса Мора "Утопия", где все люди равны, самому бедному крестьянину положено 3 раба... Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают парламент. На самом деле демократия - это когда пид***сы устраивают шествия. За это сообщение сказали спасибо: g@tor

40. ph_v, 30.03.2009 13:32

К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором: - Девушка, я хочу с Вами познакомиться! - Да... но я стесняюсь... - Ну, девушка, мне очень хочется с Вами познакомиться! - Но я же стесняюсь... Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед: - Ха! Так же хотел, как я стеснялась. Лекция по философии. Пpофессоp пеpвокуpсникам: - Итак, опиpаясь на выводы кpупнейших философов pазличных школ, мы можем утвеpждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обpетает человек свое счастье. Голос с последнего pяда: - Пpофессоp, а вы когда-нибудь пpобовали холодной, темной, мокpой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом? Человека фоpмиpует не только сpеда, но и дpугие дни недели. Думаю не ошибусь, если ни чего не скажу. Имел такой склад ума, что хоть стоpожа нанимай. Давай играть в кораблики. Ты будешь линкором. И я разобью о твой нос бутылку шампанского. Встретились двое одноклассников. - Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза. - Всё. Отцвела. Одни шипы остались. Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку. Женская молитва: Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!! За это сообщение сказали спасибо [6]: rerf, Bocman, Шомпол, zzmey, dek, g@tor

41. eXamp1e, 30.03.2009 15:57

Первый: - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек! Второй: - Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить! Путин: - Господа министры, какие ещё будут предложения по выходу из экономического кризиса? Пришли двое мужиков в баню. У одного в паху выбрито - Че,(с сочувствием говорит друг) мандавошки? - Нет, минет с жвачкой! - Тебе налить? - Нет, я за рулем. - А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома. - Дык торопился, думал, без меня пить начнете. Приходит один алкаш в гости к другому. Посидели, выпили. Вдруг один замечает висящий на стене таз. - Вась, а чёй-то? -А это - говорящие часы!Хочешь, покажу?! И бьёт по тазику. Из-за стены раздаётся возмущённый голос: - Негодяй, ведь уже 2 часа ночи!!! Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж: - Ты мне что на часы показываешь? Моя мама отцу на календарь показывала! Одна блондинка - другой: - А я вот со своим футбол смотрю! Уже 3 команды выучила: "Спартак", "Зенит" и "Принеси пива"... Добавление от 30.03.2009 16:09: Турист: - Что это у вас здесь, на бланке анкеты? Служащий гостиницы: - Клоп, сэр. Турист (откладывая в сторону ручку): - Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, - это уже слишком! Молодой человек приехал в Лондон и спросил, как бы ненароком, у одного здоровяка-таксиста, где можно было бы поразвлечься с девочками. - Сядь в метро и поезжай на Кингс-кросс, парень, - посоветовал таксист. - Там походи немного и подцепишь себе, кого захочешь. Плохо зная город, молодой человек запутался в метро и вместо Кингс-кросс попал в другое место. Однако минут через 5 он уже подхватил девицу, и она повела его к себе домой. Не успел он снять пиджак и галстук, как послышался шум шагов, и кто-то стал вставлять ключ в замок. - Давай быстро на кухню, - испуганно шепнула хозяйка, - и сделай вид, что ремонтируешь раковину. Я скажу мужу, что пришел водопроводчик по моему вызову. Парень шмыгнул на кухню, дверь открылась, и вошел муж. Через пару минут он заглянул на кухню и удивленно произнес: - Это ты? Но мне помнится, что я тебе порекомендовал поехать на Кингс-кросс... - От чего у людей бывает похмелье? - Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки. На правах рекламы: Вчера Казначейство США отпечатало 15 тонн баксов в купюрах по 100 долларов. Продаем ящиками по 10 кг за 300 руб. Мужик захотел сексом заняться с женой пока та принимала душ у него член упал. Он недолго думая хвать 2 карандаша и привязал к концу типа поддержки. Жена ложится и начинает дико ржать" Сколько лет живу но чтобы член в п..зду на носилках заносили впервые вижу. За это сообщение сказали спасибо [4]: maxxfc, HexpucTb, rerf, cmd_mode_art

42. ph_v, 30.03.2009 18:42

К концу жизни папа Карло все-таки сумел разбогатеть на продажах осветленной мочи Буратино под торговой маркой "Березовый сок". Звоню я ей и говорю: - Мол так и так, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?! - Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь тур оператором, сразу ее послать куда-нибудь хочется. -А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул. - Ага. - Бампер помял. - Ага. - Стекло разбил. - Ага. - Тёща ещё головой ударилась. - Во-о-от!! - Почему так часто можно увидеть людей, копающихся в отечественных автомобилях? - Да они просто пытаются понять, где же находится та деталь, которая определяет такую стоимость автомобиля. - А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты, проветривает. Холостого мужчину от женатого отличает не штамп в паспорте, а отметка о категории "А" в правах. Дуpь - это особая фоpма матеpии, котоpая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь пеpеходит из одной головы в дpугую. Замечено, что некоторым совершенно не важно, ЧТО качать из интернета и потом устанавливать - им просто сам процесс нравится... Вчера в новостях услышал, что Лужков предложил отобрать собственность у олигархов. Наверное, с женой поругался. - В стране кризис, денег у банков нет! - А куда они делись? - Отдали организациям, заводам и фабрикам. - А организации? - Организации - людям. - А люди? - Люди - магазинам, ларькам и киоскам. - А магазины? - Из магазинов забирают инкассаторы и везут в банки. - Если магазины - банкам, где деньги? - Всё! Начинаю жизнь сначала. - И как успехи? - Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми. - Ааа... Молодец! А в чем пойдешь? - Блин... Мы в ответе за тех, кого напоили. За это сообщение сказали спасибо [5]: g@tor, dek, HexpucTb, 1985god, begchek

43. Казан, 30.03.2009 23:46

цитата: Bocman: ...Хатуль мадан... Шедевр! За это сообщение сказали спасибо [2]: HexpucTb, Steve Key

44. g@tor, 31.03.2009 08:06

- Народ хочет хлеба и зрелищ! - Клоуна-пекаря вам надо! - Алло! Это психбольница? - Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону тещу... - Аня, чего ты плачешь? - Да книжка грустная... - А что за книжка? -"Квантовая оптика". Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку. - Чего это он? - спрашивает девушка хозяина. - Наверное, чует запах из-под юбки. - А вы что же стоите?!! - Так я НЕ ЧУЮ!!! - Папа, а что означает слово "следовательно"? - Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить. Вот сколько тебе лет? - Четырнадцать. - Так вот, пятнадцать лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года. - Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец. - Правильно. А ты, следовательно, ублюдок... - Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись. - Да, не те бабы нынче пошли... D&G - Дорого и Глупо. - А давайте напишем что-нибудь про охоту! - Причем тут охота? - Ну... как бы весна... всем охота... - Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку. - А причём тут рыбалка? - Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!". Оставим красивых женщин мужщинам без фантазии. - Что вы скажете о предстоящей кампании, генерал? - Видит бог, она будет проиграна. - Зачем же ее начинать? - Чтобы выяснить, кем именно. За это сообщение сказали спасибо [2]: rerf, eXamp1e

45. eXamp1e, 31.03.2009 11:05

g@tor - Папа, а что означает слово "следовательно"? - Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить. Вот сколько тебе лет? - Четырнадцать. - Так вот, пятнадцать лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года. - Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец. - Правильно. А ты, следовательно, ублюдок... Скорее правильно будет "выблядок" (бастард), т.к. слово "ублюдок" сейчас применяют в другом контексте

46. Темный, 31.03.2009 12:18

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы. А люди которые боятся хороводоводоведов - хороводоводоведофобы За это сообщение сказали спасибо [6]: g@tor, Deris, Черте знает кто, cmd_mode_art, SupraSan, Hugehard

47. Bocman, 31.03.2009 12:28

...зато рождённые ползать никогда не засасываются в самолётные турбины. А в Тамбовской губернии вместо чая заваривают капустные листья. И называют этот напиток "щи". Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице... Лингво-спортивный словарик: СКИПИДАР - лыжник-гомосексуалист. Думаю не ошибусь, если ни чего не скажу. За это сообщение сказали спасибо [3]: rerf, HexpucTb, Черте знает кто

48. g@tor, 31.03.2009 15:18

- Не надейся - ни на какие добрачные романы я не соглашусь! - Хорошо. Тогда давай займемся небольшим рассказом! В моем доме играла музыка, но я ее не услышал. Людвиг ван Бетховен. Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать комплексно... Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли! Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз - отнести пирожки, второй - снять кассу. Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии 3х4 и один патрон. - Жена трусами заняла весь балкон! - Что, так много трусов? - Одни... - с тоской в голосе. - Опа! Вы же Сергей Шнуров!!! А можно ваш автограф, здесь на открытке? - Я тебе крестик поставлю, остальные две буквы сам допишешь! Все проблемы в России оттого, что Ленин лежит не по фэн-шую... За это сообщение сказали спасибо [5]: ph_v, rerf, HexpucTb, maxxfc, cmd_mode_art

49. Shyran, 31.03.2009 15:25

Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил. Студент на экзамене тянет билет: "Устройство N-го агрегата". Преподу: - А можно я своими словами, а то в терминах путаюсь.. - Конечно, рассказывай. - Hу, берем такой 3.14дец, протягиваем в одну !uйовину и закрепляем в этой по@бени... Такой ответ длится минут 15. Лицо препода рассплывается в довольной улыбке: -Hу все, достаточно... Берет зачетку, ставит оценку... Студент выходит из аудитории, открывает зачетку и видит оценку: "ЗАЕ6ИСЬ" Всякий подброшенный предмет обязательно упадёт на землю. Доказано Hьютоном. А также Kоролёвым, Гагариным и Hейлом Армстронгом. - Почему бухгалтеры в основном - женщины? - Потому что их подвесить не за что... - В чем измеряется сила тока? - В километрах. -??? - Ну так провода же тянутся, тянутся. Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться: - Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите. - Уйди, бабка, мы спамера поймали! - Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами! Тема диссертации аспиранта: Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности. В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины... Подведены итоги лотереи "Windows": 1. Выиграла фирма MicroSoft. 2. Разыграны миллионы чайников. Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали. Настоящая клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и от страха получается ВСЕ! Реальность - это галлюцинация, вызваная отсутствием интернета. Парень девушку провожает до дома. Перед самым подездом говорит: - Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? - Нет, я не могу. - Ну, пойдем! - Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить... - Хорошо, только быстро!!! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: - Ну пошли! Тут открывается окно, и отец девушки кричит: - Поср@ть - пср@ла, а смывать кто будет?! Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа натягивает маму. Папа думает: Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться. Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ..БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ! За это сообщение сказали спасибо [2]: maxxfc, rerf

50. eXamp1e, 31.03.2009 15:57

Shyran Парень девушку провожает до дома. Это уже пятая интерпретация данного бояна в этой ветке в этом году. Извините, не удержался. За это сообщение сказали спасибо [4]: Merl', HexpucTb, ph_v, продукт распада

51. Темный, 31.03.2009 16:41

Русский народ опытным путем подтвердил догмат о превосходстве коммунизма над капитализмом, угробив последний в три с половиной раза быстрее первого. В данный момент многочисленная команда естествоиспытателей замерла в ожидании новой перспективной модели развития общества. За это сообщение сказали спасибо [5]: Spectator_11, Bocman, maxxfc, ph_v, продукт распада

52. ph_v, 31.03.2009 18:36

Всех нас хранит Господь, только срок хранения у всех разный.... Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. А кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом уже не так важно! Сосед - истинный джинн. Стоит бутылку открыть - он тут как тут Если в жене всё прекрасно - наверняка она не ваша. Новости: На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украть высоковольтный кабель В борьбе за верховой мяч столкнулись головами Варламов и исландский нападающий. Оба упали. Исландца выносят с поля на носилках. Варламов встал, почесал голову... в младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры. На рекламу акции "Проведи один час без электричества" было потрачено 2 ГВт*ч электроэнергии. Акция День Земли - "Проведи один час без электричества". Раньше круче было. Акция "Проведи один день без зарплаты". Субботник называлась. - Слушай, а что это у нас в последнее время так много по телевидению показывают президента, премьера, правящую партию? - Ну как, это ж популизм! - А!.. На телевидении много популистов, да? - Да нет, на телевидении много популизов! Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места. За катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает: - Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой! Катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику: - А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - я тебе ремня дам! Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно делать безалкогольными. Все две недели своего оплачиваемого отпуска Вася просидел дома и занимался просмотром телевизора.За отпуск Вася забыл 4 буквы алфавита и таблицу умножения на 5 и 8. Как-то, когда я был помоложе, пьянствовали мы с друзьями у меня дома. Утром, проснувшись раньше всех и с головной болью, я с тоски достал первую попавшуюся книгу из шкафа. Ей оказалась книга Тургенева, "Записки охотника", но... на английском языке. Поскольку мне в моем состоянии было все равно что читать, то я обратно ее класть не стал. Потихоньку стал просыпаться народ. На кухню зашел мой друг, посмотрел на то, что я читаю и крикнул: "Посмотрите, что человек читает с бодуна! Тургенева на английском языке!". На что одна из пристутствующих там женщин с уважением и пониманием сказала: "В оригинале!" Вчера встречались бывшими одногрупниками, давно не виделись, на хате у одного из них, идем с магазина толпой, человек 8. уже темно. около подъезда вспоминаю, что оставил телефон в машине. Со словами "Парни, я за мобилой" отделяюсь от поворачивающей к подъезду толпе и иду дальше по дороге к машине. Не знаю уж чего подумал левый паренек, который шел мне навстречу и слышал мою последнюю фразу, но бежал он от меня достаточно резво. За это сообщение сказали спасибо [8]: dek, eXamp1e, продукт распада, HexpucTb, rerf, maxxfc, Bocman, Черте знает кто

53. Черте знает кто, 31.03.2009 19:04

ph_v в младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры.

54. ph_v, 31.03.2009 20:16

Схватить за жабpы могут только того, кто попался на удочку. В Литве демонстранты забросали здание парламента камнями, яйцами и картошкой. Значит камни, яйца и картошка у них есть. Кризис переживут... Что любят женщины … Женщины очень любят, чтобы их одевали одни, а раздевали другие мужчины … Старушке в автобусе не уступают места. Она сетует: - Интеллигенты перевелись. Сидящий: - Интеллигентов, мамаша, до х%я, местов нет. Из любимых фактов "Убедительным фактом для развертывания в Атлантике глобальной гидроакустической системы сонаров "SOSUS" (Sonar Surveillance System - Звуковая Система Наблюдения - несколько рубежей акустического контроля, установленных американцами на морском дне с целью своевременного обнаружения советских подводных лодок) стала добытая агентами ЦРУ одна единственная фотография из секретного отчета о первом боевом походе ракетной атомной подводной лодки К-33 Северного флота. Командир К-33, а так же штурман и первый помощник за эту фотографию были удостоены звания Героя Советского Союза, а весь экипаж атомохода получил ордена. Чуть позже из-за этой фотографии 9 адмиралов и 27 старших офицеров сил береговой обороны Атлантического флота США лишились своих должностей. Это была фотография, сделанная любительским фотоаппаратом ФЭД, который взял с собой штурман подводной лодки. На этой фотографии отчетливо просматривался национальный символ Америки - статуя Свободы." За это сообщение сказали спасибо [4]: g@tor, Mixa1024, dRiNcHiK, Zubastik

55. K_AV, 31.03.2009 22:41

Играют в бильярд батюшка и дьячок. Дьячок по шару стукнул - шарик прямо в лузу вошел. Батюшка стукнул, промахнулся и восклицает: - Черт, не попал! Дьячок: - Не ругайтесь батюшка, бог он все слышит. Снова дьячок закатил шар, а батюшка опять промахнулся: - Черт, не попал! - Не богохульствуйте батюшка, господь покарает! И в третий раз дьячок загнал шарик, а батюшка промахнулся и кричит: - Черт, не попал! Тут небеса разверзлись и ба-бах! Молния, и прямо в дьячка. Бог высовывается: - Черт, не попал! За это сообщение сказали спасибо [3]: g@tor, rerf, cmd_mode_art

56. g@tor, 01.04.2009 08:03

Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу. Существует обычай, что, когда женятся два программиста, тещей считается материнская плата жены. И все-таки комар - странное существо... Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом... Все хорошее в ребенке было от родителей, все плохое - от отца с матерью... Бывает, ещё ни с кем не выпил, а тебя уже уважают. - Какие активы у вашей компании? - Да есть тут два гомосека... Минск. Здесь арестована группа синоптиков, передававшая сведения о погоде в республике посольству США. Босс говорит сотруднику: - Я заметил, что каждый раз, когда играет "Спартак", вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу. - Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует? - Нет, я конечно, понимаю, что все удобства во дворе, но зачем вы в песочнице наср..ли? За это сообщение сказали спасибо [2]: ph_v, cmd_mode_art

57. Alien Black, 01.04.2009 08:59

Плывут две акулы - старая и молодая. Молодая спрашивает: - А пловцов есть можно? - Можно! - А этого - вон плывёт, можно? - Можно! Только сначала пару кругов вокруг него «нарежь», а потом кусай! - Нафига? Я его и так, прям счасс... - Тогда придётся есть с г@вном! За это сообщение сказали спасибо [2]: SupraSan, rerf

58. vadim_-, 01.04.2009 09:56

поздравляю всех с днём смеха, больше анекдотов хороших и разных За это сообщение сказали спасибо [4]: ph_v, Илья Батькович, g@tor, eXamp1e

59. :Crypt:, 01.04.2009 11:24

Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд! Звоню. Спрашиваю: - Это ты, любимая? - Нет, это я, - отвечает жена. Как же всё относительно! Фраза "Руби концы" совершенно невинно звучит в устах адмирала Ушакова, но как-то жутко - в устах Ивана Грозного. "УТЮ-ТЮ-ТЮ!" ("УСЮ-СЮ-СЮ!") — вежливое, уважительное обращение к чужому младенцу. Вежливый младенец должен в ответ испуганно заорать. Воистину, Великая Америка несет свет прогресса всему миру! Пришли в Афганистан - резко увеличилось производство наркотиков. Пришли в Ирак - хаос и всплеск терроризма. Пришли в Косово - расцвело рабовладение и торговля человеческими органами. За это сообщение сказали спасибо [8]: rerf, cmd_mode_art, Черте знает кто, ph_v, A.C.LoMiK, Deris, g@tor, eXamp1e

60. Mixa1024, 01.04.2009 11:29

Лондон, Трафальгарская площадь, вездесущие и вездесрущие голуби. Молодой человек панковской наружности отгоняет надоедливых голубей матерясь на родном языке: - Fuck off, fuck off, birds! К нему подходит благообразная пожилая леди и говорит: - Young man, why you using such dirty words? Just say them "Shooo, birds, shooo!", and they will fuck off.... За это сообщение сказали спасибо [9]: g@tor, eXamp1e, HexpucTb, rerf, Slava Z., Spectator_11, SupraSan, dementys, ph_v

61. g@tor, 01.04.2009 13:33

Сегодня с утра по зеркалу такое страшное кино показывали... - Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил - видел там твои гланды... Ты что - застрелиться хотел?!! Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов?! Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали..... Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом. - Ты знаешь, мне кажется, что мой муж меня не любит. - Почему? - Вот уже второй год он не появляется дома. - Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? - Правда ли, что женщины живут дольше мужчин? - Правда. Особенно вдовы... Любить водку, халяву, революции и быть дураком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским. - Ты не знаешь, где моя черепашка? - Так она с ребятами во дворе... Орехи колет... Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка! Знание закона не освобождает от соблазна. Учитель физики спрашивает Вовочку: - Назови три агрегатных состояния вещества. - Твердое, жидкое и фу-у-у. За это сообщение сказали спасибо [3]: ph_v, HexpucTb, rerf

62. zzmey, 01.04.2009 15:00

В своё время, если кто помнит, детям давали имена в честь вождей или значимых событий. Вспоминается:Даздраперма - Да здравствует Первое Мая!; или Олимпиада - понятно в честь чего. Предлагаю подборку имён новых веяний: Имена для мальчиков: Быкап - быть как Путин Вертивлас - Вертикаль власти Влапунал -Владимир Путин - наш лидер Моргозедир - мои родители голосуют за "Единую Россию" Пуповжим - Путин поцеловал в живот мальчика Спервозглип - список" Единой России" возглавил лично Путин Спузавозрос - спасибо Путину за возрождение России. Имена для девочек: Двина - движение "Наши" Непреместа - невестой Президента мечтаю стать Мумерамка - (этнич.) мужчина мечты Рамзан Кадыров Трестона - третий срок - только начало Прина - Приоритетный нацпрект Пупоха - Путин победит хаос Пулия - Путина люблю и я Путана - Путина талант - наш авторитет. За это сообщение сказали спасибо [9]: cmd_mode_art, HexpucTb, Zubastik, maxxfc, ph_v, begchek, продукт распада, g@tor, eXamp1e

63. Bocman, 01.04.2009 15:08

С женского форума: - А три поцелуя в член считаются минетом? Kоктейль "Возвращение Титаника" Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами! За это сообщение сказали спасибо [9]: cmd_mode_art, rerf, HexpucTb, ph_v, Shyran, zzmey, StarUSA, eXamp1e, Deris

64. ph_v, 01.04.2009 18:56

Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит: - С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала. - Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю? Я скоро отправлюсь на пенсию, а Хрюша и Степашка все так же молоды и у них снова новые бабы.... Выдержка из разговора с шефом: - Почему вы меня всё время отчитываете? - Я и отпеть могу! Мужская рубашка считается несвежей, если от нее пахнет духами любовницы. Глядя на японские внедорожники понимаешь, что японские внедороги похожи на Рублевское шоссе. Если люди перестанут пить, то гаишники перестанут есть. Тетька дядьке: - Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но не могу - ты вечно выпивши. Дядька: - Странное дело, выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Не понимаю... Если вы хотите завести себе кровных врагов, возьмитесь с друзьями за общее дело. Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты. Вчера Катя была замечена в связях, порочащих слово "секс". Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут как повезет... В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие... Правила для всех одинаковы, исключения – разные. Акушерская поговорка: "Родился, не запылился" Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же. При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточённое сопротивление... То, что ваш бутерброд упал маслом вниз, еще не самое худшее, что может быть: у некоторых он падает вниз маргарином. К моему другу приехал в гости знакомый из Норвегии... Весь такой на понтах, говорит, что великий сноубордист... Пока в нашем метро стоя ехал - 5 раз упал... Если бы не станция метро "Библиотека имени Ленина", москвичи бы уже давно забыли слово "библиотека". Контрольная в мед институте. Преподаватель: - Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся. Традиционное русское блюдо - каша в голове. Есть два способа чего-то добиться от женщины: один бессмысленный, а другой - двусмысленный. Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса. Женщины в ответе за тех, кого возбудили. За это сообщение сказали спасибо [3]: rerf, HexpucTb, Zanooda

65. Ifelser, 01.04.2009 21:09

я кузнец, не могу не куя За это сообщение сказали спасибо [8]: g@tor, DimaSH, ph_v, R4, Александр С., maxxfc, HexpucTb, rerf

66. g@tor, 02.04.2009 08:02

Жить на коленях неудобно и унизительно. То ли дело лежа! - Знакомьтесь. Это Петя. - Очень приятно... Шучу, конечно. Когда Власть хочет безопасно пообщаться с Народом, она надевает на член Прессу. Вахтер должен быть сукой. Если вахтер не сука - это мажордом. Действия мажордома, если лорд нассал в лифте, непредсказуемы. - Добрый вечер. Старший сержант Иванов. Дуньте. Пройдемте. - Да ладно тебе, братан. Если я еще дуну, я не пройду, а уеду. Российские футболисты, впервые в жизни поднимаясь на пьедестал, не сразу поняли, что это эшафот. А у нас в офисе живой парадокс работает - бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает. - Ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается, ну чтобы можно было спокойно мясо есть... вернее, я его ем... но как-то неспокойно... - Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, ты можешь мне сказать, сколько у тебя было мужчин? - А ты не будешь меня потом упрекать? - Нет, не буду... - Ну ладно - семь. - В смысле, я - седьмой? - Да нет, что ты... Ты - четвертый... За это сообщение сказали спасибо [3]: HexpucTb, SupraSan, dek

67. :Crypt:, 02.04.2009 09:07

Как меняется смысл языка со временем... "Урод в банке" XVIII век - экспонат Кунсткамеры XXI век - банковский коллектор Вначале было Слово. И слово было у Бога. А потом Авраам родил Исаака и такое началось... Во время полового акта геронтофил Лейкин стал некрофилом. Полнейшая версия про хороводы: Люди которые водят хороводы - хороводоводы. Люди, которые изучают людей, которые водят хороводы - хороводоводоведы. Люди, которые любят людей, которые изучают людей, которые водят хороводы - хороводоводоведофилы. Люди, которые боятся людей, которые любят людей, которые изучают людей, которые водят хороводы - хороводоводоведофилофобы. Люди, питающиеся людьми, которые боятся людей, которые любят людей, которые изучают людей, которые водят хороводы - хороводоводоведофилофобофаги! ОНА вошла в комнату и увидела ЭТО. ОНА очень удивилась, ведь никогда раньше ЭТОГО не видела. ОНА попробовала ЭТО на вкус. ЕЙ понравилось. ОНА начала лизать и сосать ЭТО со всех сторон. ОНА сосала ЭТО до КОНЦА... Вот так четырехлетняя Маша познакомилась с чупа-чупсом... На что годится мужчина после развода? Проблемы утилизации вторсырья. За это сообщение сказали спасибо [2]: eXamp1e, g@tor

68. ph_v, 02.04.2009 13:01

Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ... Мысль о том, что нервные клетки не восстанавливаются, доводит до бешенства. 8 марта женщины делятся на две группы: "женщины" и "все-таки женщины" Какие между вами отношения? - Проникновенные. Мужик приехал поездом в одну отдаленную индийскую деревню и сразу увидел на улицах невероятное количество детишек. - Вся причина в том, - объяснил ему местный крестьянин, - что поезд проходит через наше село в 4:30 утра. - Ну, и что? - удивился приезжий. - Ну, понимаете, это время такое, что вставать еще рановато, а снова засыпать поздновато... Сисек я в жизни перещупал ровно в два раза больше чем у меня было женщин... А знаете ли вы, что теперь дети когда собираются играть в прятки, то договариваются, чтоб на мобильники не звонили друг-другу? Когда безуспешно ищешь туалет, то не только понимаешь что человек на две трети состоит из воды, но и реально представляешь себе где она в нем находится… Про свой почтовый индекс я помню только, что он простой и легко запоминающийся Как говаривал один мой знакомый гаишник: - Если это была не одна, а две полосы, то знай, ты точно залетел. ...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней. - Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь. - Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса. - Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны. - А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса. - Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье... За это сообщение сказали спасибо [8]: dek, eXamp1e, Гедеван Александрович, Shyran, begchek, cmd_mode_art, rerf, HexpucTb

69. :Crypt:, 02.04.2009 14:52

Учитель отнимает у Вовочки "Плейбой": - Завтра я хочу видеть твоих родителей! - А чего завтра ждать-то? Вон - страница 42-43... Приходит мужик к врачу. - Здравствуйте, говорит. И начинает раздеваться. Снимает рубашку, складывает её по швам, пуговки застегивает и кладет на стул. Снимает майку, тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом поставил, носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и на спинку стула, трусы снимает, тоже по швам разгладил рядом с майкой положил и говорит: - Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого. - Ну и что тут такого? - Как что? Неаккуратненько как-то. Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок. - Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно. - Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

70. ph_v, 02.04.2009 15:02

- Что надо говорить, когда получаешь зарплату? - Здравствуй, моя маленькая! - А почему мужики храпят? - Это мужество из нас прёт! - Девушка, какой у вас номер телефона? - У меня нет телефона! - Гм... про номер бюста вас, по-видимому, тоже спрашивать бесполезно... Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок. Правительство работает хорошо: Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве. - кролик извращенец... - да ладно извращенец, обычный кролик... - отпустить???... Сидели два программиста, пили пиво, разговаривали на КОИ-8 Современная женская одежда не столько прикрывает то, что есть, сколько обнаруживает то, чего нет. Ничто так не бросает в крайности, как поиск золотой середины. Всё в жизни взаимосвязано: живёшь - хочется выпить, выпил - хочется жить. В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость".

71. Bocman, 02.04.2009 17:34

1. Народная мудрость: "Нет некрасивых женщин, есть мало водки". 2. Водка скоро подорожает. 3. Следствие 1: Красивых женщин поубавится. 4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водку. Из протокола суда по разводу: "... Тяжких телесных повреждений я ей не наносил, просто чуть-чуть намазал тампон горчичкoй" Объявление Виниманию адыноких жэньщин, страдающих ад бэзпрычиннай дэпрэсии! Народный цэлытэль Додик пэрэвэдет вашы чувствия ваащезаброшэнасти в чувствие канкрэтназатраханнасти. Услуга платная - за все платит Додик. Па жыланию вазможна собрать кансилиум в лице народных цэлитэлэй Хачика (шампанское и цветы) и Рафика (шашлык). Заынтэрэсававшымся жэньщинам абращацца на Чэркизовский рынок. Хадить па рядам грусный-грусный, ничево ни пакупать. Додик сам вас найдет. Семечки... великий антидепрессант. Монотонный процесс очищения и поедания вводит грызущего в некий транс, из которого выйти довольно сложно. Психотерапевтический эффект, как говорится – налицо. Более глупого выражения, чем у человека, который второй час тупо подносит ко рту сведенную судорогой руку с очередной семечкой, встретить трудно. Процедура начинает напоминать медитацию, а пациент, отключаясь от переживаний, переключится на что-то другое без посторонней помощи уже не в состоянии. Есть один минус – пожиратель рискует быстро набрать вес. С другой стороны, семечки - богатейший источник витамина Е, недостаток которого негативно сказывается на гормональном здоровье женщин и потенции у мужчин. В половине стакана семечек содержится суточная норма этого эректорального витамина. Другими словами, у грызущего - всегда стоит. За это сообщение сказали спасибо [4]: HexpucTb, rerf, ph_v, g@tor

72. g@tor, 02.04.2009 17:58

- Дорогой, а помнишь, как когда-то под Новый год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя? - Помню... Лучше бы она меня тогда загрызла... Предствляете, каких-то 90 процентов политиков портят репутацию всех остальных! Язык до киллера доведет. Инвестор спрашивает своего консультанта: - Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали? - Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому. Вечность - это когда ты уже кончил, а такси еще не пришло. Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца... Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем. Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой. Демократия - это когда все делают то, что скажет главный демократ. В большой семье раздавались характерные щелчки... - Так ты тот самый злой рыцарь? Умри ж... - Это не я!!! - Живи ж! - Ты же сказал, что любишь меня? - Просто в тот день я нашёл хомячка и был под впечатлением... - И не звони мне больше! Никогда! Ни за что! Не звони мне! Ты понял? - Но почему? - Ну нету у меня телефона! Нету! За это сообщение сказали спасибо [4]: ph_v, maxxfc, rerf, Kastet12tu

73. Kastet12tu, 02.04.2009 19:39

В большой семье раздавались характерные щелчки... держите меня семеро За это сообщение сказали спасибо [3]: ph_v, HexpucTb, g@tor

74. ph_v, 02.04.2009 20:09

Bocman Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать. Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать. Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. "Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится. Знаете ли вы, что когда доктора города Лос-Анджелес прекратили работу и вышли на забастовку в 1976 году, количество смертей в городе снизилось на 18%. Объявление: "Продается двуспальная кровать. С одного бока почти не использовалась!" Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает : - Мам, а я какой медведь? Бурый? - Нет - Мам, а может я гризли? - Да нет, ты белый медведь! - Мам, а может быть я панда??? - Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался? - Да мерзну я чо-тo! За это сообщение сказали спасибо: Gluke Skywalker

75. Ifelser, 02.04.2009 20:34

может ли женщина забеременеть от ваты? да, если она из солдатского матраса За это сообщение сказали спасибо: Shyran

76. Mixa1024, 03.04.2009 00:22

Kastet12tu Nicht Kluven Klatz-Klatz За это сообщение сказали спасибо [2]: eXamp1e, maxxfc

77. g@tor, 03.04.2009 05:20

Внутри каждого старика живет молодой человек, который никак не может понять - а что, собственно, произошло. Есть тонкая грань, отделяющая рыбака от идиота, стоящего на берегу с удочкой... - Дорогой! Дети - это, конечно, цветы жизни... Но боюсь, что шестеро детей будут не очень хорошо сочетаться с рисунком обоев в нашей однокомнатной квартире... Гаишник, возвращая документы нарушителю: - А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал... ... Люди вот говорят, что православным можно есть в пост черепаху. Потому что, согласно православному мировоззрению, черепаха - это орех. Заработал сумму с пятью нулями... или шестью. Нифига, в общем. - Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то... Кто помнит великие времена, тот поймет, что значит перематывать аудиокассету карандашом, чтобы батарейки не сажать... - Дорогой, я хочу ребенка. - Отчего? - От того... - От кого?! - Как девушке обратить на себя внимание мужчины? - Красивой достаточно раздеться. - А не красивой? - Лучше не раздеваться. Хотя... Раздевайтесь! За это сообщение сказали спасибо: Steve Key

78. ph_v, 03.04.2009 07:07

15 правил поведения во время кризиса 1."Балтику" тоже можно пить,в общем то. 2. Сигареты "Петр 1" содержат больше никотина,чем ваш любимый "Кент". 3. Туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEWA" в 10 раз,а хватает ее на дольше. 4. Звоните на сотовые с городских,а если с мобильного,кричите "перезвони мне" и бросайте трубку.Надо уложиться в 3 секунды. 5. Если хлеб черный натереть чесноком,он пахнет колбасой. 6. На рынке все просите попробовать,но не покупайте.Экономия средств и обед в одном флаконе. 7. Покупать холодный чай-это дурость.Налейте заварку в бутылку и пейте себе. 8. Завтрак "кризис":морозим сосиску,трем на терке,мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской.Вкусно и практично,а главное много,одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. 9. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом.Если не удастся выпросить у них кусок для себя,можно прыгнуть в воду и побороться. 10. Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри.1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов "Калифорния". 11. Вообще-то пейджеры еще работают. 12. Если вино разбавить пополам водой из-под крана,то вкус даже улучшится. 13. "Ролексы" свои все-в ломбард.Часы и на мобильнике есть! 14. Купите калоши!Этим вы сэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего менеджерского вида. 15. Чай можно заваривать 7 раз.На восьмой чаинки всплывают,чтобы посмотреть на этого жлоба Из космоса можно увидеть все: даже кокарду на фуражке "гаишника", затаившегося за поворотом, - жалко кирпич уронить нельзя!... - Папа, мой жених не пьет! - Ага, знаю я, как он не пьет!.. Он не пьет, как я пью! А как он пьет, я бы умер!!! Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили поехать в Россию. Приезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему-"мужик хочешь бухнуть на халяву?" Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается из трактора и по земле катается. Подъехали они к мужику и спрашивают типо мол что" плохая водка"? Мужик говорит - "не водка то хорошая, только вот как отрыгну, так фуфайка загорается" За это сообщение сказали спасибо [2]: g@tor, maxxfc

79. :Crypt:, 03.04.2009 09:21

- Папа, а чем задачи отличаются от проблем? - Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя целятся. - Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали её коровой. - Что вы господин судья, я просто сказал, что её дочь классная тёлка. - Это правда, что вы самый страшный человек? - Не знаю, но когда хожу ночью по кладбищу - все лежат тихо-тихо... Встречается Путин с работниками АвтоВАЗа в день их массового увольнения и говорит: - Я вас прекрасно понимаю. И всем вам очень сочувствую. Мне даже икра в горло не лезет. Я летаю на реактивном истребители, хожу в море на подводной лодке, мочу врагов в сортире, перекрываю газ Европе… MTV!!! Прокачай мою тачку!!! За это сообщение сказали спасибо: g@tor

80. Илья Батькович, 03.04.2009 10:29

Спорят русский с американшем на щелбаны, у кого празников больше, называют праздник и дают щелбан. Сначала американец: - Роджество, День Сурка, Данеь Независимости, День Благодарения... Ну, штук 15 праздников набил. Начинает русский: - Новый год, Рождество, Старый Новый Год, Татьянин день... Отбил короче полностью все праздники, все професии (типа день строителя там) Американец падает, и русский входит в раж, начинает буцать того ногами, приговаривая: -Аванс, получка, аванс, получка... За это сообщение сказали спасибо [6]: DmitryB-86, Steve Key, rerf, cmd_mode_art, g@tor, Yu-Ret-Sky

81. Bocman, 03.04.2009 12:58

На корпоративной вечеринке. В темном углу одной из комнат раздается взволнованный женский шепот: - Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее! - Да, если уж откровенность за откровенность, я и не Петр Иванович вообще-то... За это сообщение сказали спасибо [4]: Yu-Ret-Sky, eXamp1e, g@tor, DmitryB-86

82. ph_v, 03.04.2009 15:28

В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию... О человеке можно судить по его Temporary Internet Files... Легкое поведение - это тоже тяжелая работа. Жадность - лучшее средство от женщин. Дровосек - мужчина, занимающийся сексом с фригидной женщиной. Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди. Помню, был я маленьким и в первый раз увидел запорожец. До сих пор помню как удивился когда увидел как дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом думал как же работает этот дроволет... За это сообщение сказали спасибо: eXamp1e

83. Валерьян, 03.04.2009 16:19

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит -''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем е......я? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят -''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем е......я, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал) За это сообщение сказали спасибо [14]: Yu-Ret-Sky, ilunga, eXamp1e, g@tor, Илья Батькович, cmd_mode_art, Gluke Skywalker, Kastet12tu, maxxfc, sirharris, ph_v, dRiNcHiK, SupraSan, Shyran

84. maxxfc, 03.04.2009 16:22

Валерьян

85. ph_v, 03.04.2009 22:08

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: - Так... Остров, на котором родился Наполеон... Обращается к пациенту: - Слышь, придурок - ты где родился-то?.. Я больше не пью. И знаешь, что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами... Дети дурят родителей, это легко проверяется. В детстве они клянчат купить им хомячка, слезно заверяя, что он им жизненно необходим. Дети вырастают, кончают школу, институт, идут работать, получают первую зарплату. И если бы им действительно был жизненно необходим хомячок ... но ведь ни один не купил!!! За это сообщение сказали спасибо [2]: Черте знает кто, rdr

86. Shyran, 04.04.2009 10:48

Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из ж..ы растут. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к приключениям... Программа совершила допустимую операцию, но будет закрыта по привычке. Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке". - Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Альфа". - Малое предприятие "Альфа нас не беспокоит, -ответили на том конце и повесили трубку Челябинские хакеры настолько суровы, что вместо того, чтобы запомнить пароль от почты, каждый раз ломают ее, чтобы зайти.

90. Черте знает кто, 04.04.2009 12:47

поиск вообще странно работает. хотел другу послать анекдот про жизнь наоборот (где в конце жизни умирают от оргазма), тоже не нашел

91. ossipenko, 04.04.2009 16:11

С переездом! Отметимся. А я то испугался - куда все пропали?

92. g@tor, 04.04.2009 21:12

На авторынке: - Вы что мне подсовываете! Вы что, смеетесь надо мной? Разгон от нуля до сотни за двадцать минут! Ладно хоть пробег небольшой. Но разгон! И вы думаете, я куплюсь на эту тухлятину? - А что вы хотите! Это же асфальтный каток, а не болид! Вопрос: Чем отличается унитаз от писсуара? Ответ: Унитаз - мультимедийный. - Ты когда себе машину купишь? - Вот когда сам заработаю - тогда и куплю! - Ну тогда не бери гравитационный движок, бери на ускоряющихся потоках нейтронов, в то время самое то будет! Когда от человека требуют идиотизма, его всегда называют профессионалом. Для чего нужны жидкие гвозди? А ты попробуй без них сколотить жидкий стул! Законченный трудоголик - это человек, которому уже немного надо, чтобы наработаться. Редчайшей красоты бодун посетил меня сегодня утром... Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям: - Она ведет дневник, в который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей! - Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного. - Да, но моя ведет его на неделю вперед! - Б..дь, где это у..бище? - Ты про кого? - А, вот ты где. - Товарищ фотограф, это не моя фотография. - Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось. - А вот смотрите, нос же не мой. - Да, как будто не ваш. - А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки. - Гм, действительно нет. - И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой. Добавление от 04.04.2009 21:37: Черте знает кто Тут что-то наподобие, но не то: Расскажите кстати анекдот (только ржачный, не про Вовочку и не про Штирлица). (продолжение), #6118 (http://forum.ixbt.com/topic.cgi?id=77:3849:6118#6118) А то чего-то тоже не могу найти. За это сообщение сказали спасибо: Черте знает кто

93. whitesnake, 04.04.2009 22:58

А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборт и жизнь начиналась со смерти? Представь себе: сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые вечера за бутылочкой настойки с соседом. Затем ты молодеешь безо всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров. В какой-то момент “вырастают” все зубы, и в тебе просыпается страсть к жене. Постепенно работа становится сложнее, твой чин- ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идет в школу, и тебе не надо ломать голову над ее будущим. Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуски. Твоя жена уходит, и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой. Еще некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студентки-первокурсницы и празднование Татьяниного дня и всех зачетов. Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Т ы в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку. Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомомв и поедании мороженного. Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно! Через какое-то время ты возращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и…УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!! За это сообщение сказали спасибо [3]: eXamp1e, Черте знает кто, maxxfc

94. Черте знает кто, 05.04.2009 00:13

немного тематическое: СалямМолекула — приветствие бухта Барахта живопийца противоглаз дверь в ниалё провалы в трампампамяти советское шаманское Джа–потрошитель ПИСИПЕЦ Страх и ненависть в Систо–Палкино Добавление от 05.04.2009 00:20: whitesnake За это сообщение сказали спасибо: g@tor

95. :Crypt:, 05.04.2009 03:55

Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься. Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики: - Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать! Старый окулист готовит глазунью. Разбивает на сковороду 4 яйца. Три «глазка» сразу растекаются, только один остаётся целым. Окулист, грустно улыбаясь: - Бывало и хуже, когда я только начинал оперировать… Всегда в поиске. Алла Пугачёва ходит по детской площадке и заглядывает во все коляски. - Что это она делает? - спрашивают мамочки. - Да это она мужа себе присматривает. Вот и пришла пора взять себе жену. Вопрос только в том – чью? За это сообщение сказали спасибо [2]: Gluke Skywalker, g@tor

96. ph_v, 05.04.2009 09:01

Если вы белая и пушистая - срочно на эпиляцию и в солярий!!! - Ты злой... - Я все тот же. Это вы, с*ки, чета раздобрели!!! Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии - цифровые... Старость, это когда при виде голой женщины у тебя поднимается только давление... Париж. Раннее-раннее утро. Дворник метет мостовую - вжих, вжиииххх, вжих-вжих-вжииииииих, вжих-вжих-вжих-вжих-вжиииииииииииих. Открывается окно над ним: - Месье, вы сбиваете с ритма весь квартал! - Пардон! - Вжих-вжих-вжих-вжих-вжих-вжих-вжих-вжих-вжих-вжих-вжих-вжих-вжих-вжих-вжих-вжих-вжих.. За это сообщение сказали спасибо [2]: maxxfc, Zubastik

97. g@tor, 05.04.2009 16:04

Смягчить приговор - провозгласить приговор мягко, ласково, по-доброму... - Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в ж..пу? Правила моды по-московски. Если вас стали часто останавливать милиционеры в Москве, значит пора обновлять гардероб. - А зарплата какая? - Зарплата будет примерно в районе 2500-2600. - От Р.Х.? Три главных добродетели программиста - лень, гордыня и нетерпение. - Здравствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу..... - Извините, но это телефон доверия! - Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!! Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление? Два моих одноклассника в воскресенье на рыбалку ходили. Уже третий день в школу только один из них ходит. Думаю, может они кольцо нашли? Преподаватель психологии только что закончил лекцию по умственному и психическому расстройству и отвечал на вопросы аудитории. Вопрос из зала: - Какой диагноз вы бы поставили человеку который бегает взад и вперед, крича до хрипоты пару минут, затем сидится на стул и начинает неудержимо рыдать? - Хороший вопрос, - сказал преподаватель. - Может, кто-нибудь из нашей аудитории может поставить диагноз? Молодой человек с последнего ряда поднял руку: - Футбольный тренер? За это сообщение сказали спасибо [2]: ph_v, HexpucTb

98. ph_v, 05.04.2009 19:52

Почему зеленые обливают краской девушек в дорогих шубах, а на байкеров упакованных в кожу с ног до головы - не обращают внимания? Алкоголь - замечательная вещь, иногда он заставляет трезво взглянуть на жизнь... - Абрам, у тебя шесть яблок. Половину ты отдал брату. Сколько яблок у тебя осталось? - Пять с половиной. - А как правильно писать: дятЕл или дятИл? - Правильно - дятЕл. Проверочное слово - пЕрфоратор! За это сообщение сказали спасибо [5]: g@tor, Yu-Ret-Sky, begchek, maxxfc, HexpucTb

99. g@tor, 06.04.2009 08:47

- Чёрт. Я соусом на штаны капнул. - Да ничего, - скажешь, что соусом на штаны капнул. - Тебе сны эротические снятся? - В детстве снились... - В детстве? А сейчас? - Сейчас только порнуха... Сегодня в маршрутке пытались незаметно своровать плеер во время того, как я его слушал. Господи, дай этим людям мозгов. - А ты смог бы переспать с негром? - Нет, ты что???!!! - Расист! - Лидия, что вы делаете сегодня вечером? - Кому? - Мама, мама - я порезал пальчик! - Ну так смажь его йодом! - Да, но я не могу его найти! - Как кроты ориентируются под землей, куда им копать? - У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка. - А нафиг им морковка? - Для зрения полезно. У нас в лифте кто-то приписал к номерам кнопок "F". Реально стрёмно было ехать на свой восьмой этаж... Начались съемки нового российско-американского сериала "Кадеты в Санта-Барбаре". Молодые артисты уже подписали свой первый 35-летний контракт на съёмку. В школе: - Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было". Коля: - Наша Оля чуть было не стала королевой красоты! Петя: - В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку... Вовочка: - Сегодня утром мы с Коляном едва не загнулись с похмелюги - но у нас чуть было...

100. :Crypt:, 06.04.2009 08:57

ph_v Почему зеленые обливают краской девушек в дорогих шубах, а на байкеров упакованных в кожу с ног до головы - не обращают внимания? Потому что байкеры могут сделать из зелёного - голубого. За это сообщение сказали спасибо [4]: alien-68, Антас, maxxfc, g@tor

101. Mixa1024, 06.04.2009 11:58

Мне мой психолог говорит, что надо быть добрее. По крайней мере говорил, пока я ему руку не сломал!

102. zzmey, 06.04.2009 12:22

продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтоплана, который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает, что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы... За это сообщение сказали спасибо: begchek

103. renby, 06.04.2009 12:37

Встречаются три женщины - англичанка, француженка и русская. А. Я своему мужу сказала, всё, хватит, больше мыть посуду руками не буду. День мужа не видела, два не видела, на третий день приносит самую последнюю модель посудомоечной машины. Ф. Я своему мужу сказала, всё, хватит, больше стирать вручную не буду. День мужа не видела, два не видела, на третий день приносит самую последнюю модель стиральной машины. Русская послушала-послушала, но ничего не сказала. Встречаются снова через некоторое время подруги. А. и Ф. спрашивают у русской, ну как, помог наш совет? Р. Я своему мужу сказала, всё, хватит, больше ничего по дому делать не буду. День мужа не видела, два не видела, на третий день чуть-чуть начала правым глазам его видеть. За это сообщение сказали спасибо [2]: Черте знает кто, maxxfc

104. g@tor, 06.04.2009 14:14

Кровать не развалилась только потому, что живущие в ней клопы крепко держались за руки. - Ты почему такой грустный? - Не то слово! Я просто в ужасе. - Отчего же? - Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня. У каждого родителя, как и у любого другого источника питания, есть свои плюсы и минусы. - Что такое красное и вредно для зубов? - Кирпич. - Что-то ты неприветливая и грубая сегодня. У тебя пред или послеменструальный синдром? - Вме-е-есто!!! Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома - "Нерестилище"! Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день... За это сообщение сказали спасибо: Shyran

105. zzmey, 06.04.2009 15:07

про клопов вспомнилось -не садитесь на крвать, она вся кишит клопами -а что же ты ее не выкинешь? -пробовал, эти сволочи ее обратно приносят...

106. ph_v, 06.04.2009 16:31

цитата: :Crypt:: ph_v Почему зеленые обливают краской девушек в дорогих шубах, а на байкеров упакованных в кожу с ног до головы - не обращают внимания? Потому что байкеры могут сделать из зелёного - голубого. На воре мигалка горит. Ничто так не ограничивает действия, как фраза "Делай что хочешь!". Полная версия знаменитой картины: "Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево". - А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона одной девки, которая не может себя контролировать после бокала пива! ...перебегал дорогу на красный свет и был сбит встречным пешеходом. Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба. Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам. - Кинжал это, конечно, хорошо, но против пяти человек с двуручниками, согласитесь, мало поможет. - В лифте? Ещё как поможет! Сиськи - это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие, то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и наоборот. Приходит дама к сексологу: - Доктор, умоляю. помогите! - В чем ваша проблема, милочка? - У моего мужа член-длиной метр! - Ну это же прекрасно! Какое счастье вам привалило! - Счастье было когда ОН стоял,а теперь он меня Им бьёт!!!! Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать За это сообщение сказали спасибо: Spectator_11

107. g@tor, 07.04.2009 05:19

Делай хорошо, херово само получится... - Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%! - Лучше ешь с грибами, будет 150%! - Это как? - Будешь видеть то, чего нет. Лишь отчасти оказался верным прогноз погоды на четверг: четверг действительно наступил... Круглосуточно! Автомобили на любой вкус! Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа. - Доча, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель? - Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала! Последний писк моды - дамский кошелек из мошонки последнего спонсора... Облысение - процесс замены причесывания умыванием. - У него нет друзей - Почему? - Он не бухает... За это сообщение сказали спасибо [3]: HexpucTb, begchek, ph_v

108. Shyran, 07.04.2009 09:09

Приходят два наркомана к одному из них на хату, открывают холодильник, там лежит курица. Один наркоман: -опа курица второй: -ты дурак мля, не курица, а кушается Заполняя налоговую декларацию, не забудьте в графе "Иждивенцы" написать :"Государство" - У вас какой любимый деловой аксессуар? - Резиночка... - Резиночка?!?! - Я ей пачки денюжек перетягиваю... Идёт грузин по городу с женой. Увидел аптеку. Показывает жене на символ аптеки и говорит: - Смари Дарагая. Твая мамо марожнае кушаэт.

109. Dilmah, 07.04.2009 10:01

Shyran > не курица, а кушается не курица, а хаваеца

110. ph_v, 07.04.2009 10:21

Трудно пройти мимо тёщиного окна, если в руках кирпич. Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги. Вашему домашнему дельфину не с кем поговорить? Ультразвуковая стиральная машина "Ретона" поможет вам. Толерантность - это когда ж..а красная от злости, а голова улыбается и кивает. - Я - пассивный патриот. - Это как? - Да меня эта страна уже заеб@ла!!! После последних наших президентских выборов из школьной программы убрали рассказ Салтыкова-Щедрина "Медведь на воеводстве". У женщин одним из побочных эффектов алкоголя может быть незапланированная беременность... Волочкова обиделась на снятие с выборов в мэры Сочи, заявив что "ничуть не хуже Немцова, которого зарегистрировали". "Из Немцова мэр, как из меня балерина", добавила она в сердцах. Женитьба - лучший способ перезимовать… За это сообщение сказали спасибо [3]: Spectator_11, продукт распада, g@tor

111. istealth, 07.04.2009 10:37

Evgen 89

112. ph_v, 07.04.2009 10:55

istealth Нда, с трудом нашел, за какое сообщение благодарность. Последним смеётся тот, кто не понял сначала. После десятого тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке. Всегда мучал вопрос - что мешает плохим танцовщицам? Второй брак - победа надежды над жизненным опытом. Вчера познакомился с девушкой и вкусил запретный плод. Сегодня узнала жена и чуть не оторвала приспособление для поедания запретного плода. Анджелина Джоли с детства мечтала стать машинисткой башенного крана! Вот так суровая реальность Голливуда разбивает хрупкие девичьи мечты! Последние два слова читать задом наперёд. Первое я знал - второе только вот сказали. Потенция Мордобой За это сообщение сказали спасибо [2]: HexpucTb, eXamp1e

113. Bocman, 07.04.2009 11:17

Вчера так хорошо за здоровье пили, что сегодня все болеют Не знаю, как вы, а я в детстве "Спокойной ночи,малыши" смотрел исключительно ради мультфильмов в конце. Разговоры кукол с ведущими всегда напрягали. Особенно бесило, когда поговорили-поговорили, а мультфильм не показали. Если у Вас красные трусы - то у жены в принципе и не может возникнуть вопроса "Откуда у тебя на трусах губная помада?". Я работаю в довольно успешной фирме... недавно понял почему наше дело все время процветает... все начальники трепетно называют вазелин БИЗНЕС-ГЕЛЕМ Смайл :-* на самом деле символизирует мужской половой орган, вплотную подобравшийся к сжавшейся от страха заднице. За это сообщение сказали спасибо [4]: g@tor, Nosorog, ph_v, HexpucTb

114. dek, 07.04.2009 12:07

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к вашим туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?! За это сообщение сказали спасибо [5]: Shyran, Время - деньги, ph_v, g@tor, eXamp1e

115. Белое Безмозглое, 07.04.2009 12:15

читать задом наперёд либидо За это сообщение сказали спасибо: ph_v

116. serg7236, 07.04.2009 12:34

Штирлиц выстрелил в Мюллера. Мюллер не упал. "Броневой" - подумал Штирлиц.

117. Evgen 89, 07.04.2009 12:48

Ночью в квартиру Николая Валуева проникли воры. Они вынесли все: страх, боль, унижение... ОТ ВИНТА!!! Кричал карлсон отбиваясь от пи**расов. За это сообщение сказали спасибо [2]: SupraSan, A.C.LoMiK

118. Гедеван Александрович, 07.04.2009 13:07

serg7236 Штирлиц выстрелил в Мюллера. Мюллер не упал. "Броневой" - подумал Штирлиц и тихонько вышел из комнаты. "Тихонов" - подумал Мюллер.

119. Steve Key, 07.04.2009 13:24

serg7236 Штирлиц выстрелил ...в голову Мюллеру. Пуля срикошетила... Броневой! - догадался Штирлиц...

120. ph_v, 07.04.2009 13:54

Простите, но анекдоты про Вовочку и Штирлица постите в оффтоп. Прочтите название ветки. Характер человека никогда нельзя понять вернее, чем по той шутке, на которую он обижается. Смех продлевает жизнь. К примеру, смех над паршивой жизнью продлевает паршивую жизнь. Мало найти себя - надо знать, куда себя деть. Только красивая женщина по-настоящему рада, если ее хвалят за ум. Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает. Когда женщина молчит, лучше ее не перебивать. Женщины, безусловно, умеют хранить тайны, но сообща. Что у женщины на уме, то мужчине не по карману. За это сообщение сказали спасибо: dek

121. Shyran, 07.04.2009 16:45

- Девушка, у вас сало есть? - Не-а. - А я нащупал! Купил фермер автоматическую электродойку для своей коровы. Ну и решил на себе попробовать. Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку. Сидит, кайф ловит. Ну раз кончил, понравилось, он дойку не выключает - дальше кайфует. Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал уже. Нажимает кнопку, чтобы выключить агрегат - не выключается. Из розетки вилку выдернул - все равно наяривает. Ну, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму - производитель и спрашивает: - Я тут корову решил подоить - подоил, а ваша электродойка не хочет выключаться. Ему отвечают: - Наша электродойка изготовлена с применением новейших европейских технологий - она сама выключится, как только надоит 10 литров. Примета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдете из нее и посмотрите на бамперы: Если погнулся передний - значит к потере денег... А если задний - к прибыли!... Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. Бабушка: - Уступи мне место, сынок... - Но мест полно, бабуля, - отвечает парень. - А твоё нагретое...

122. Mixa1024, 07.04.2009 18:02

Не анекдот, реальная история из жизни. Вчера стою в переходе "Авиамоторной", жду человека. Вдруг слышу незнакомый голос за спиной "Слышь ты, мразь последняя?!!". Медленно оборачиваюсь посмотреть, кто меня так "поприветствовал", картина маслом: "Стоит парень лет 20-ти и говорит _в мобилу_ кому-то "Слышь ты, мразь последняя. Ты на какой станции?!!"

123. Черте знает кто, 07.04.2009 18:22

Mixa1024 И?

124. g@tor, 07.04.2009 18:55

- Ты почему так рано, дорогой? - Фуршет отменили. - Но ты же пьян! - А мы отмену праздновали. Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег. Филипп Киркоров за роялем задумчиво перебирает клавиши. Вот уже семь минут идёт процесс создания очередного шлягера. Внезапно лицо мастера озаряется: - Ух ты - чёрные клавиши тоже работают! На заборе было написано слово "Мир". С тремя ошибками. - Товарищ майор, а что делать, если я вдруг наступлю на мину? - Стандартная процедура, лейтенант. Придется подпрыгнуть на 30 метров вверх и распространиться по широкой территории. Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой! Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго... Скромность - это то, что заставляет уважать других, внимательно их слушать и не перебивать, когда тебя хвалят.

125. ph_v, 07.04.2009 21:19

Рано встаёт тот, кому ночью никто не даёт. Ума нет – считай коллега. От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться. Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины. Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины. Знание грамматики и орфографии сильно портит удовольствие от чтения анекдотов. За это сообщение сказали спасибо [3]: -=GunFighter=-, Kastet12tu, HexpucTb

126. g@tor, 08.04.2009 07:06

Неудачный секс - почувствовать микрооргазм и подцепить микроорганизм. Женщина на приеме у психиатра: - Знаете, у моего мужа серьезные проблемы с психикой. Он думает, что он - это я, а я - это он... - Приведите мужа, я его должен посмотреть. - А зачем приводить? Я и есть муж... Сиськи есть - умей вертеться! - Когда у меня давно еще "Ока" была, я за год 70000 намотал... - Вылезти, что ли, не мог? Одна бухгалтерская голова на столе начальника хорошо, а две еще лучше! Если коррупция неотделима от демократии - значит, она демократична... Спрашивают старого холостяка: - Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?! Он отвечает: - На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно... - Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех! - Почему?! Это же не мои сёстры!

127. HexpucTb, 08.04.2009 08:46

ph_v Знание грамматики и орфографии сильно портит удовольствие от чтения анекдотов. Вот оно! Спасибо большое! Я искал эту фразу по всей 2-ой части! И тут ты так выручаешь! g@tor Одна бухгалтерская голова на столе начальника хорошо, а две еще лучше! Одна бухгалтерская голова на столе начальника хорошо, а под столом еще лучше!

128. g@tor, 08.04.2009 11:54

Отдых - это такая работа, за выполнение которой вы не получаете денежного вознаграждения. Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно всё на свете знают. Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь. Зять - тёще: - Узнал, Марь Ванна, узнал! Так что извините насчёт богатства и долголетия... КВД им. Святого Валентина. - Дорогая, смотри. Вон тот провод свисает на дверь холодильника. Провод многожильный в твердой оплетке, а на нем стоит чайник с кипятком. Если ты откроешь дверь, то провод попадет между дверью и холодильником, а когда ты ее закроешь, он спружинит и перевернет на тебя чайник. Поняла? - Дорогой, а почему бы тебе просто не сдвинуть провод? - А зачем? Я же тебе все объяснил. - Доктор, мне откусила руку акула!!! - Да... Они это могут... - За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дому вдвоем. - Вы ходили в театр? - Нет, у нас был пожар. За это сообщение сказали спасибо [2]: ph_v, maxxfc

129. eXamp1e, 08.04.2009 14:03

Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в ВУЗы!! Встречаются два приятеля. Один говорит: - Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков. - Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?! - Вся площадь была забита! - Да ты что?! - Все пришли посмотреть на тех, кто придет! Жена говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж обалдев спрашивает: - Водку-то зачем?! - Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке! В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией, Венесуэлой. В России составлен рейтинг:"А не пошли бы вы на х со своими рейтингами!", в котором США уверенно занимают 1-е место. Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит: - Слышь, Вань, а тот америкос, что в шубе был, неплохо держался... На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал: - А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Буш поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает: - А мне приснилось, что я никого не утвердил. За это сообщение сказали спасибо [2]: Gluke Skywalker, g@tor

130. ph_v, 08.04.2009 14:27

Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr Меiеr", и т. д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес: "@б твою мать, хайль Гитлер!" Приглашаем всех принять участие в пивной акции "Молодежь против ветра-2009" Мало что вызывает такую грусть, как "Самоучитель по сексу". Мужчины, запомните, когда у женщин появляются дети, они начинают готовить гораздо вкуснее. Есть женщины, которые хотят выйти замуж по любви. Есть женщины, желающие выйти замуж за хорошего человека. Есть женщины, стремящиеся просто выйти замуж. И, наконец, есть женщины, которые хотят. Что касается пиратов. Пираты, насколько я помню, грабили людей. Видел сегодня в продаже лицензионные DVD по 450 рублей. Напротив точно такие-же по 100. И кто после этого пират? Парадокс: Таблетки пьют, водку жрут. Дело в том, что я познакомился с девушкой Наташей тем летом. Мы позажигали и вроде как потерялись. Этой весной мы схлестнулись опять. Она переехала жить ко мне и встречались мы уже вроде серьезно. Но кто нас мужиков не знает - пару раз изменял ей. Она об этом прознала, и решила расстаться со мной. Но только на прощание ошарашила: - Знаешь, меня вообще-то зовут Оксана. Я просто не думала, что наши отношения зайдут так далеко... Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия... как две! Золотое правило боксера: "Не смотри по сторонам - пропустишь самое интересное" - Знаете, чем отличается секс от конструктора Лего? Не знаете ?! Тогда забавляйтесь конструктором дальше Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно... Почему люди берут кредит на машину, а покупают Ладу? Путин говорит Медведеву: - Дима, а слабо полетать в кабине Су 34? - А давай, Вова, если я полечу, ты купишь себе Ниву. За это сообщение сказали спасибо [3]: HexpucTb, Nosorog, g@tor

131. g@tor, 08.04.2009 15:05

Кровавое воскресенье показало, что царизм мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным. - Слушай, говорят у тебя девушка страшная очень. Это правда? - Ну, я водил её к пластическому хирургу... Он сказал - проще хвост пришить. Жена говорит мужу: - Посмотри, как наш сын стал хорошо учиться с тех пор, как мы ему платим за хорошие оценки. - Да, я знаю, но мне кажется, что он вошел в долю с учителем. Дорога ложка к обеду, а вилка - к диспуту. Вести себя следует так, как будто вы культурный человек! - Девушка, можно с вами познакомиться? - Вали отсюда. - Нет, вы меня не поняли, я не на счет секса, просто, как с хорошим человеком... - Тогда тем более. Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Отлично работает! Сегодня будем ставить его на место. Если тебя кинули - расправь крылья! Неудобно - это когда соседские дети на тебя похожи... - Папа, почему петухи кричат так рано? - Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно. За это сообщение сказали спасибо: HexpucTb

132. ph_v, 08.04.2009 16:39

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу. Жена встречает его у дверей. Ж: - Как дела у мамы? М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас! Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти. М (раздражённо): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему. - Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую. - А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке. Человек создан для счастья, как птица для бульона. За это сообщение сказали спасибо: maxxfc

133. Red Dragon, 08.04.2009 23:17

Вроде не было (хоть и старый): СССР. Конец 30-x годов. Сталин ведет заседание в Кремлевском дворце съездов. Полный зал. Вождь медленно и размерянно дает наказы. Вдруг в зале кто-то чихает. Сталин обрывает речь и спокойно спрашивает: - Товарищи, кто чихнул? Все молчат. - Я еще раз спрашиваю, кто чихнул? Молчание... - Если через две минуты виновный не сознается будет расстрелят первый ряд. Молчание. Проходит 2 минуты. Сталин гроздно: - Товарищ Берия, прикажите вывести и расстрелять первый ряд. Весь первый ряд поднимают, выводят и расстреливают. Сталин снова: - Итак, ктоже чихнул? Если через 2 минуты не сознается расстреляют и второй ряд. Проходит еще 2 минуты. Молчание.... Сталин, вынемая трубку: - Товарищ Берия, прикажите расстрелять втрой ряд. Второй ряд поднимают, выводят из зала, расстреливают. Сталин снова: - Итак, ктоже все-таки чихнул? Тут с пятого ряда поднимается весь трясущийся мужичок в сереньком костюмчике: - Товарищ Сталин, это я чихнул... Тут сталин улыбается и добро так: - Будьте здоровы, товарищ Иванов! А мы продолжаем заседание. За это сообщение сказали спасибо [2]: продукт распада, Skiff

134. psnsergey, 09.04.2009 00:00

На меня недавно напал пекинес. Душераздирающее зрелище!.. Кто это видел - "Собаку Баскервилей" больше не смотрит... Напоминаю, что пекинесы чисто физически не могут укусить человека ни за что, кроме специально подставленного пальца. Вот интересно: чай - возбуждает. Мята - успокаивает. А чай с мятой - он что, колбасит, плющит или просто тащит?.. За это сообщение сказали спасибо: HexpucTb

135. Nosorog, 09.04.2009 00:19

g@tor Неудобно - это когда соседские дети на тебя похожи... Это если кто-нибудь говорил, что что-либо сделать неудобно, ему отвечали: "Неудобно - три вещи: спать на потолке, штаны через голову одевать, и когда сын на соседа похож". За это сообщение сказали спасибо: ph_v

136. g@tor, 09.04.2009 05:18

- Мама, ты индеец? - Сынок, думай, что ты несёшь! - А почему у тебя скальп лежит на тумбочке? - Боже! Дай мне терпения... Но только быстро-быстро! - Святой отец, вы отпустите мне грехи? - А стоит ли, дочь моя? Грехи - они как цены, их только отпусти! Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет. Сегодня в трамвае один мужик отжог: "Ну что за выборы у нас были? В аптеке выбор гандонов и то больше". Сидят три маленькие девочки в песочнице, играются, а рядом стоит Ламборджини красного цвета, красивая. Одна говорит: - Вот я выучусь на адвоката, открою собственную контору, заработаю кучу денег и куплю себе такую машину. Вторая: - А я выучусь на доктора, открою свою клинику, заработаю кучу денег и куплю себе такую машину. Третья послушала это всё и говорит: - А я, когда вырасту, попрошу мою старшую сестру научить меня хорошо сосать - это её машина. - Что делать, если система не работает? - Программист должен из нее выйти и опять войти. - Что делать, если программист не работает? - Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз... Парень подходит к девушке и говорит: - Ты согласна переспать со мной за 100 долларов? - Нет. - Ну пойми, мне очень нужны эти деньги... - Вчера была отличная возможность трахнуть бабу. - Что, давала? - Нет, стоял. Сложно найти более веселого и беззаботного продавца, чем в магазине "Лаки-краски"... - Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал! Способных к размножению гениев осталось настолько мало, что уставшая природа начала отдыхать на детях идиотов. - До чего же жизнь стала однообразной! - Почему? - Да вчера у меня денег не было и сегодня тоже. Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет! За это сообщение сказали спасибо [5]: al_bars, Черте знает кто, Nosorog, ph_v, drakon13

137. Bocman, 09.04.2009 14:43

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах. Ученые полярники доказали, что и пингвин бывает женщиной. Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака... а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора... - Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ. - Ну и чего он там тебе пишет? - «Кис май эс». Ничего не понимаю. - А чего тут понимать? «Целую, в мае буду». Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ (V)-образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос: "А вэ – русская? " Пьющие люди в большинстве своем живут не очень долго... зато очень весело! За это сообщение сказали спасибо: g@tor

138. ph_v, 09.04.2009 15:31

- Молдаване, вы зачем революцию затеяли?! - Наш президент просрал тендер на покраску китайской стены... - Владимир Владимирович, как вы объясните смерть Бориса Березовского? Его тело нашли обезглавленным на Лубянской площади. - Умер своей смертью. Да и он уже старый был. Плакат на входе в спальный отсек в детском саду: малыш с перечеркнутым звонящим мобильником. - Зря ждёте, этот автобус ходит только по праздничным дням. - А у меня сегодня день рождения. Из ответов на анкету - Как вы хотели бы умереть? - Быстро, лучше во сне. И чтобы рядом спала красотуля, а за стеной куча моих детишек. И чтобы красотуля, проснувшись утром, сказала: дорогой, перестань прикалываться, вставай, тебе пора на работу. И я бы встал и пошел. Неопознанные Летающие Объедки Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный... Мечта каждой девушки - выйти замуж за богатого сапёра. Не хотите по-хорошему - будем делать по закону - Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится. - Я тороплюсь в больницу. - Ну, тогда, пожалуйста. - Почему у леди застежки на одежде на левую сторону? - Чтобы джентльмену расстегивать было удобнее. Правительство, как грудной младенец: чудовищный аппетит с одной стороны и полная безответственность с другой. Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить. - А что будет, если вы выпьете много водки? - Будет послезавтра! Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети. Женщины только и думают о том, что мужчины думают только об одном. - Ты чего такая грустная? - Да вот, с мужем не ладится... - А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом! - Да куда уж мне?! - Вот именно это у него и спроси! У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом. Есть у меня знакомый один - фанатичный сторонник гороскопов и астрологии. Как-то в субботу собрался он с друзьями сходить попить пивка. Посмотрел гороскоп - нельзя ему в эту субботу пиво пить категорически. Ну никак нельзя! Он долго думал, мучился... Короче, с тех пор он в гороскопы не верит. Для мужиков вождение автомобиля, как секс. Почти каждый думает, что он лучше других, а на самом деле - нет. За это сообщение сказали спасибо [5]: Gluke Skywalker, Черте знает кто, продукт распада, ugonam-net, g@tor

139. g@tor, 09.04.2009 20:17

Если вам насрали в душу, значит вы как минимум открыли рот. Сказки - это страшные истории, рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет. Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя. - Ну ладно, ладно! Беру свои слова обратно... Unfuсk уоu! Муж просыпаеться и сразу даёт жене пощещину. - За что?! - День большой, ещё заработаешь... ... А ты опять сегодня не ушла! - Пошли на балкон, покурим. - У тебя же нет балкона! - Когда курю, появляется.

140. Bocman, 09.04.2009 21:09

Звонок в дверь московской квартиры. Хозяин открывает - на пороге стоит узбек. - Исфиняюсь, Петроф - ты бутешь? - спрашивает узбек хозяина. - Да,- отвечает хозяин. - Я Петров. - Летом в Ташкент пыл? - Ну был. - Маленький малшик в арык тонул, ты спасал? - Точно! - заулыбался хозяин. - Спас я летом пацана. Точно! - А ТЮБЕТЕЙКА ГЫДЕ, А?! Вот я задумался: если вколоть себе сыворотку правды перед экзаменом, есть шансы получить отлично?

141. ph_v, 09.04.2009 21:10

Когда в твою аську приходят анекдоты, рассказаные тобой же вчера, задумываешься, то ли ты настолько популярен в сети, то ли тебя просто жестоко наказывают. Водка испаряется быстрее, чем вода, поэтому как бутылку не закупоривай, к ночи - все равно опустеет. Умирает жена у старого еврея. - Абрам, ты женишься после моей смерти? - Нет, Сарочка, что ты, не женюсь. - Но почему, ты же еще мужик хоть куда? - Потому что лучше тебя мне не найти.... А такую же я не хочу. Пусть жены думают, что они главные в семье. Так ими управлять легче. Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру! Непечатные слова становятся печатными, если их напечатать. Президент РФ поздравил российских разведчиков с Днем Российской разведки. <4794 7234, - в частности, говорится в шифровке, - 784792347324, 084465685, 64 9344, 023948044>. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное. При такой зарплате работа становится просто хобби... Таллин. Местные власти в два раза упростили процедуру унижения при получении россиянами эстонской визы. В америке в 21 год начинают пить, у нас в этом возрасте бросают и берутся за ум. Тетрадь - это сложный многоклеточный организм Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью. Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по-еврейски. Хозяйка: - Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама, умеет всё! Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол делает ли та минет по-еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И вот настает момент истины, проститутка пытает Рабиновича: - Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по-еврейски, научи, а? Даже за полцены тогда сделаю! Рабинович: - ВОТ!!! За это сообщение сказали спасибо [2]: eXamp1e, dek

142. Черте знает кто, 09.04.2009 21:20

Сидит ежик на пенечке с отсутствующим видом и говорит в пространство: - Там...там... К нему подходит заяц и спрашивает: - Ежик, что там? - Там... Заяц сбегал туда, там ничего нет. Опять спрашивает: - Что там-то? - Там... Позвал заяц лису. Лиса спрашивает: - Что, колючая морда, там? - Там... Позвали волка. Втроем тоже ничего не добились. Так собралась целая поляна зверей. Подошел к ежику медведь и тоже спрашивает: - Еж, что там? - Там... Тогда медведь взял ежа за ноги, встряхнул хорошенько и как заорет: - Да что там?!! - Где..? Идет ежик по пустыне, а навстречу ему верблюд. Ежик спрашивает: - Верблюд, а верблюд, у вас тут что, гололед ? - Да нет, а что? - А чего тогда столько песку насыпали? За это сообщение сказали спасибо: begchek

143. ph_v, 10.04.2009 06:21

Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель. Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова. Раньше я имел свою жену за обвинения в том, что у меня не стоит! Теперь я уже не поддаюсь на такие дешевые провокации... В среднем женщина говорит на 75 процентов быстрее, чем мужчина ее слушает… Я сказал водке "НЕТ!", но она и слушать не хочет. В США снова увеличилось число безработных, - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент. Скоро объявят о том, что, в недалеком будущем, настанет пора начинать готовиться к предвкушению ожидания лучшей жизни. За это сообщение сказали спасибо [2]: maxxfc, RSman

144. g@tor, 10.04.2009 07:19

На съезде "Единой России" отмечено положительное влияние на всё население страны: с момента создания партии количество педерастов среди беспартийных резко пошло вниз. Есть женщины: пришьёт тебе вешалку, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость. Прихожу с церемонии вручения дипломов. Мама настороженно: - Ты пила? Я, мрачно: - Я топор. Никакой сексуальной революции не было. Бабы всегда были ..бнутыми. - С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах, не более того! Критический период супружества - время завтрака... В мире интересных фактов. Знаете ли вы, что люди, успешно прошедшие испытание бедностью, к испытанию богатством и властью уже не допускаются? На съезде "Единой России" постановили разделить должности царя и батюшки. Самые эффективные законы всегда работают по принципу: "... окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу!". За это сообщение сказали спасибо [3]: ph_v, begchek, dek

145. dek, 10.04.2009 12:06

Поезд Вильнюс-Москва. В купэ сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит: -Taip ir padvesti galima! (по русски - "так и сдохнуть можно") На что русский ему и отвечает: -Ну по 200, так по 200! За это сообщение сказали спасибо [2]: ph_v, eXamp1e

146. SupraSan, 10.04.2009 13:14

уходя из дома.жена сказала:«Вася в одинадцать часов из киева будут передавать рецепт киевского торта.не забудь включить приемник и записать рецепт.»Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать.однако в спешке допустил ошибку,настроил приемник между киевом и москвой.из москвы передавали урок гимнастики,а из киева рецепт.вася еле успевал записывать: «поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть,залить пол стакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперед,помыть яйца в посуде,это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор,пока не появиться густая пена.дыхание при этом должно быть спокойным.после прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.глубоко вздохнуть,все перемешать и поставить на огонь.через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.затем можно подавать на стол» За это сообщение сказали спасибо [8]: Zubastik, voyager-vvm, maxxfc, Kastet12tu, StarUSA, продукт распада, eXamp1e, g@tor

147. g@tor, 10.04.2009 14:13

SupraSan Классика! И у клизмы есть любимое место работы. - А у тебя теща кем работает? - Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных. - То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит. Из разговора подруг: - Привет, ну и как прошло первое свидание? - Знаешь, так себе... как-то не вставило. В России дорогой называют то место, по которому собираются проехать!!! - Счасливы ли вы в семейной жизни? - О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод. Два курильщика: - Ты же вроде бросал курить? - Не добросил... - Ну а ты всё не женился? - Ты же видишь - башка у меня, блин, здоровая. - Шибко умная, в смысле? - Да не... В ярмо, сука, никак не пролезает... - Вы кто? - Я мирный атом... - А почему с топором? - Вот видите, как вы мало знаете о мирном атоме! Невозможно - это когда нельзя и как-то не очень хочется. За это сообщение сказали спасибо: maxxfc

148. Mixa1024, 10.04.2009 15:00

Елена Беркова решила стать домохозяйкой, но в первый же день потек кран и пришлось вызывать сантехника... За это сообщение сказали спасибо [5]: g@tor, eXamp1e, Илья Батькович, 1985god, begchek

149. ph_v, 10.04.2009 17:55

Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания.... Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым. Закон тюбика: из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще немного крема, которого хватит, чтобы побриться. Следствие из закона тюбика: Крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик. "Нет!" - зарплате в конвертах! "Да!" - зарплате в бандеролях!!! - Скажи, а твой начальник гей или пид@р? - Конечно гей. Но иногда, такой пид@р! - Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – г@вно. - С чего ты взял? - У них там пять человек с фамилией Мухин. Если Вы почувствовали в себе мужчину, значит Вы стали женщиной - Сколько денег понадобится Единой России на предвыборную компанию 2012 года? - Пять рублей... - Пять рублей?!?! - Чтобы Путин с Медведевым могли на орёл и решку разыграть кто будет президентом, а кто премьером... Путин обращается к Медведеву: - Господин Президент… - Нет, это вы – господин, а я всего лишь президент. За это сообщение сказали спасибо: begchek

150. g@tor, 10.04.2009 21:54

- Что-то вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не красавец... - Папа, у меня сегодня был первый сексуальный опыт!!! - Ну, чтож, садись, рассказывай. - Да нет, пап, я лучше постою... Самое страшное для чиновника - это превышение злоупотребления служебными полномочиями... Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины! Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда. Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок. - Думаю, не стоит угощать даму хурмой перед минетом... - Муж у меня совсем молоденький, рожки только пробиваются. Если ты споришь с идиотом, то и он делает тоже самое. Хотите досадить мужу во время секса!? Позвоните ему! - Всю жизнь был главой семьи! - Как тебе это удалось? - Так велела жена еще до свадьбы. - Ваш сын - симулянт! - Знаете, когда мы его зачинали, жена оргазм симулировала.

151. Bocman, 10.04.2009 22:30

Челябинские готы настолько суровы, что рождаются сразу же в могиле... За это сообщение сказали спасибо [11]: Shyran, Александр С., maxxfc, HexpucTb, Черте знает кто, cmd_mode_art, Илья Батькович, DimonV, Mixa1024, StarUSA, al_bars

152. Черте знает кто, 10.04.2009 23:06

Bocman

153. g@tor, 11.04.2009 06:18

Егор Титов отказался выступать за сборную, потому что хочет больше времени уделять футболу. - Здравствуйте, мы милиционеры Седьмого Дня. Мы по-новому трактуем Уголовный Кодекс. Знаете ли вы что, в принципе, на один ДВД можно записать все фильмы мира сразу - просто пираты думают, что за 1000 руб никто не будет эти диски покупать... В Донецке на местном цирке в прошлом году долго висела огромная реклама: "На арене москвичи!!!". Ну, я-то не пошел - я их и в Москве иногда встречаю. А вообще у женщин голова болит по двум причинам: а) Хочется мужчину, но нету. б) Мужчина есть, но не хочется. В тату-салоне: - Мастер, я очень люблю одну девушку и хочу в знак своей любви вытатуировать её имя. - Без проблем, на какой части тела вы хотите сделать татуировку? - В этом и проблема... иногда она делает такие вещи, что я её ненавижу... понимаете? То люблю, то ненавижу... - Хммм... - А на члене больно, мастер? За это сообщение сказали спасибо: Черте знает кто

154. ph_v, 11.04.2009 07:29

Часто мужчины предпочитают некрасивую женщину красивой, думая, что у красивой больше мужчин,чем у некрасивой. Но поскольку так думают почти все мужчины, у некрасивой оказывается больше мужчин, чем у красивой. И тогда мужчины вообще не знают, что и подумать! Наверняка в тихом омуте живёт русалка с большими сиськами, иначе бы там черти не водились! Женщины как пчелы - кого-то жалят, а кому-то дают мёд. Всегда будь в жизни аккуратен, Не оставляй как Клинтон пятен! Детство было бы намного счастливее, если бы рыбий жир должны были пить родители. Бонус - награда за наглость, зарплата - награда за скромность!! — Я всегда мечтала жить в Париже. — И что тебе мешает? — Реальность... Она всегда стоит между человеком и мечтами. Дорогая, ты где? - Я в норе. - В какой норе? - Как в какой, в той что ты мне купил! - Дура! не в норе, а в Рено! хорошо что я тебе Пежо не купил… За это сообщение сказали спасибо [3]: HexpucTb, eXamp1e, g@tor

155. dimascc, 12.04.2009 02:17

Вот вы ржёте кАзлы, а у меня подругу Лада зовут...Фамилия - Калина. Девочке жизни теперь не дают! Мужик в публичный дом приходит и спрашивает: - Дайте мне кого-нибудь за 5 баксов. - За такие деньги только колобка. Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его вертеть и осматривать, а сам спрашивает: - Куда ж тебя? Куда ж тебя? А колобок возмущенно: - Не надо меня! Не надо меня! Мужик его еще сильнее вертит и кричит: - Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал? Добавление от 12.04.2009 02:20: - Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет? - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!! За это сообщение сказали спасибо: HexpucTb

156. g@tor, 12.04.2009 08:11

- Я такууууую сумку увидела... Красяваяяяя... Стоит сцуко - 8 тыщ... Деньгов нет! - Ничего, не расстраивайся. Еще лучше увидишь. Господи, как писать хочется. Ну где же эта чертова реклама?! Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло. Два препода в столовке. Один что-то режет ножом и вдруг его роняет. - О, кто-то придёт! - А нож тупой? - Тупой. - Значит, опять студент на пересдачу. - А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником. - Девушки как телефоны. Им нравится, когда их держат в руках и говорят. Но стоит только нажать не на ту кнопку, то тебя отсоединяют... Есть день, когда наемные работники чувствуют себя лучше хозяина фирмы. Это день зарплаты. У болтливых женщин минет получается особенно приятным: и неутомимый язычок, и редкие минуты наслаждения тишиной. За это сообщение сказали спасибо [2]: HexpucTb, ph_v

157. Xaos, 13.04.2009 07:50

В большой семье раздавались характерные щелчки... держите меня семеро А в чем смысл-то? За это сообщение сказали спасибо: 1985god

158. Валерьян, 13.04.2009 08:12

Xaos слышал такую поговорку "в большой семье @блом не щёлкают"? За это сообщение сказали спасибо: Kastet12tu

159. Xaos, 13.04.2009 09:13

Валерьян Ах вона оно чего. Заковыристо.

160. Tomicjt, 13.04.2009 10:07

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! За это сообщение сказали спасибо [4]: Kutyrs, HexpucTb, Черте знает кто, Мр. Эн

161. g@tor, 13.04.2009 10:42

Культура так и прет. Смывать не успеваем... Воспитанные люди в доме, на котором висит ипотечный кредит, о процентах не говорят! Жестокости не существует, существует плохо продуманная идеологическая база... - Ребята, я достал бутылку! - Молодец! И больше ее туда не засовывай! - Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах. - Почему ковбои используют джинсовые презервативы? - А они садятся по размеру! Правительство в целях снижения социальной напряженности предложило вместо неприемлемых для многих обращений - господин и товарищ, ввести компромисное - больной. - Чего это у тебя морда исцарапана? - А ты что - холостой? - Нет... - Чего тогда х...ню спрашиваешь? Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу ей выплывает долбень-старшеклассник - местная "знаменитость". Завуч: - Ты что, урок прогуливаешь? - Ага... - А какой у вас сейчас урок? - Да физика... Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать": - Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это очень интересная наука! Пацан в ответ презрительно кривится: - А-а... че там интересного? Тычинки-пестики...

162. Mixa1024, 13.04.2009 11:12

Куда катится мир!!! Вчера видел в магазинчике Китайскую лапшу Роллтон (да да, именно китайскую, другая упаковка, надписи с ошибками, но Роллтон называется!) это что же получается, китайцы стали подделывать русскую подделку китайской лапши?!?

163. Merl', 13.04.2009 12:01

Валерьян Xaos Ин дер гроссе фамилие нихт клювен клац-клац. За это сообщение сказали спасибо [5]: Илья Батькович, eXamp1e, Bocman, Zubastik, begchek

164. ph_v, 13.04.2009 13:48

Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает: - Фрося, шо - Беню обокрали? - Нет. - А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает? - Какая женщина испытала самые тяжкие мучения за всю историю человечества? - Мать Карлсона, во время родов. Между пятой и шестой позвони жене домой. Если мужчина долго смотрит тебе в глаза, значит все остальное он уже осмотрел. В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года. Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что если от ствола дерева отрезать верхушечку, то начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день. Добро в наше время напоминает кормление голубей...Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется... А знаете ли, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" тридцать две буквы? Как сказал один батюшка: «Благослови, Господи, ракетный комплекс «Сатана» Если вы, сидя на одном и том же стуле, за год сменили четыре места работы - значит, вы живёте в России. Германия. Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался... И, что интересно, машинам тоже красный... Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел.На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел через дорогу, посмотрел на нас , сплюнул и заявил: "Да, блин, тяжело вам без фюрера" За это сообщение сказали спасибо [4]: STnik, Черте знает кто, g@tor, al_bars

165. dimascc, 13.04.2009 14:26

Народная мудрость: кто рано встает, того еще не сократили... Телеведущий: - А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки. Разговор на Брайтоне.. Соня,а почему Фима ко мне в ресторан не заходит... -Вы знаете,он умер.. -Слава Богу,а то я подумал,что он на меня обиделся. Добавление от 13.04.2009 14:45: Московские аэропорты приобрели биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн. Каждую систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц. Вероятнее всего, первый первобытный человек взял в руки палку не для того, чтобы сбить созревший плод, а для того, чтобы дать по башке тому, кто поднял плод раньше. - Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта. Но когда мы поехали на море - выяснилось, что он не только обманул насчет ее длины, так мне же самой пришлось еще и грести... А на гастролях по Европе и Америке детский ансамбль «Кукушечка» подбрасывал своих воспитанников в чужие группы... - Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь? - Два доллара. - А чего так дешево? - Да храплю я... Женщина истошно кричит на улице: - Помогите... кто-нибудь ... мой ребенок проглотил рубль... он сейчас задохнется... спасите! Вдруг из толпы зевак выскакивает мужик, быстро хватает ребенка за ноги и начинает его трясти, пока монетка не выпадает. Мать: - Спасибо вам, доктор... если бы не вы... - Да не за что, только я не доктор, я налоговый инспектор. Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит: ему навстречу идет отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает: - Как тут у вас кормят? - Дашь хлеба - скажу! Новости Высокой моды. В связи с финансовым кризисом модельный дом Ива Сен-Лорана всем своим сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы в знак протеста объявили бессрочную обжираловку. Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась, и ни одной поклевки за день. Вдобавок лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу... Вечером, собирая снасти: - Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь! Дочка спрашивает у мамы: - Мам, можно я в поход пойду? - Спать на голой земле, пить водку и валяться с мальчиками по кустам? Ни за что! В поход пойду я. Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету. 2050 год. - Деда, а ты помнишь кризис 2009 года? - Конечно, внучек. - А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками? - Правда, внучек. - А как же он снова стал миллиардером? - Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть. Нащупавшим дно кризиса в марте... Второе дно в апреле бесплатно! - Предательство Родины в одиночку - это предательство. Предательство Родины группой единомышленников - бизнес. Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками. За это сообщение сказали спасибо [5]: g@tor, ossipenko, Mak321, ph_v, Черте знает кто

166. psnsergey, 13.04.2009 15:03

Как сказал один батюшка: «Благослови, Господи, ракетный комплекс «Сатана» У нас его называют отнюдь не так. Это враги его так назвали. За это сообщение сказали спасибо: AYM

167. g@tor, 13.04.2009 15:25

- Знаете ли вы, что поклонник Венеры Милосской как-то попросил у родителей её руки? - Ну и? - Не вернул, сволочь. Интернет решил проблему одиночества - теперь любой моральный урод может найти себе такого же в собеседники. - Девушка вы русская? - Да, а шо? - Доктор, почему на мне все ездят? - А вы седло снимите... - Откуда вы родом? - Из Питера. - Сейчас все из Питера. Конкретнее. - Бишкек. - Мам, купи собачку! - Нет! - Ну пожалуйста, купи! - Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому! Умение летать на метле - это то единственное, что отличает ведьму от обыкновенной женщины. Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку спортсмена по прыжкам в высоту из Нигерии. Каждый культурный колхозник должен знать, что вилы нужно держать в левой руке, а косу - в правой. Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много других страшных слов..... Мне ничего не надо - лишь бы у тебя ничего не было... Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - всё получается с Любовью... - Как поживает ваш муж? - Он стал жертвой науки. - Неужели рентгеновские лучи? - Нет, отпечатки пальцев. Лучше портниха без юбки, чем "сапожник без сапог"... - Как можно отличить осторожность от трусости? - Очень просто, если боюсь я, то это осторожность, а если другие - трусость. - Мама, все в школе говорят, что я врун! - Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь! За это сообщение сказали спасибо [2]: ph_v, dek

168. dimascc, 13.04.2009 15:59

в класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет... все в @куе... - дети, я ваш новый учитель биологии, петр сергеевич.... затягивается, лечит, выдыхает... - сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается... - эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... ... еще тяжка... - но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво: - Писец... Еб@нут@я рыба... Приехал мужик с женой в Париж отдохнуть. Уже и уезжать пора. Тут он и думает: быть в Париже и не попробовать местных женщин ! Да вот денег только 100 франков и осталось. Дай,думает, попробую... Подкатывает к одной дамочке на улице, а та ему: ничего хорошего вы тут за такие деньги не найдете. Подкатывает к другой - аналогично. Hу, думает, хоть с женой на кофе последний раз схожу. Сидят они (мужик с женой) в кафе, а тут входит первая дама. Увидела мужика, подходит к нему и говорит: я же вам говорила - вы за такие деньги ничего хорошего тут не найдете. Добавление от 13.04.2009 16:02: программер программеру: - Последняя девчонка, которую я подцепил, имела размер 1152х864 и весила почти полметра... в суде. Судья: - Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом... Крик из зала: - Вот гад! Судья: - Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой... Крик из зала: - Ах ты падло! Судья: - Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника... Крик из зала: - Чтоб ты сдох! Судья: - Я понимаю, это ужасно. Hо я прошу тишины в зале суда. Крик из зала: - Да ни хрена вы не понимаете! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Hету, нету!..." Ехали мы на поезде,и в соседнем купе я сразу приметил симпатичную блондинку. Как-то сам собой организовался стол, познакомились, выпили. Скоро стало понятно, что она на все согласна. Но заняться сексом сразу было невозможно, и мы договорились, что я приду ночью. Стемнело, я выпил для храбрости, вошел в ее купе, тихо закрыл дверь, разделся, на ощупь залез под одеяло на ее нижнюю правую полку. Она сразу стала возбужденно дышать, я ей засадил и минут через пять беззвучно кончил. Оделся в коридоре, где хоть что-то было видно, и отправился спать. Утром сквозь сон вижу, что моя блондинка стоит в дверях купе, укоризненно говорит: “Я так тебя ждала”, и сходит на перрон. Прихожу в себя, восстанавливаю в голове события и в ужасе понимаю, что вчера зашел не в то соседнее купе! Стучусь туда, открываю — никого. А на нижней правой полке лежит мятый клочок бумаги, на котором зеленой ручкой, корявым почерком выведено: “Спасибо тебе, мил Человек!” Добавление от 13.04.2009 16:06: 1. мне никогда в жизни не было так неудобно... 2. это хня. неудобна - эта када тебя в час пик в метро спиной прижимает к девушке с лехком сарафанчике и ты чувствуешь спиной ее мерно вздымающуюся упругую груть, жопой ощущаешь все приятные изгибы и впадинки ее нижней части туловища, а ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. 1. возбуждает ) в чем подвох? 2. подвох в том, что твой х%й начинает вставать и при этом он начинает упирается в ж%пу впреди стоящего и прижатого к тебе мужика. 1. б%%%ь, ахтунгом пахнет 2. вот-вот. мужик наверна тоже так подумал... вот это неудобно. Добавление от 13.04.2009 16:12: Еду кароче в автобусе, утро раннее. Рядом со мной едет девушка, ест банан и попутно постепенно засыпает... В конце концов задремало окончательно, при этом банан держит в руках... Автобус тормозит, девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается, естественно просыпается и выдает: "Игорь... я же просила не на лицо!" поспорил мужик с бабой, что он её 50 раз удовлетворит, только при условии, что все это будет проходить в полной темноте, и после каждого раза он будет уходить минут на пять. Ну, короче, начали, один раз удовлетворил, второй, третий, четвертый, десятый, двадцатый. Тут баба не выдерживает, включает свет, а на ней совсем другой мужик лежит. - А где тот лысый? - Какой лысый? Тот который внизу билеты продает? Темно. Ночь. Идет женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа - пустырь. Тут сзади голос: - Стой! Стала. - Нагибайся! Нагибаясь спрашивает: - Колготки снимать? - Нафиг мне твои колготки. Мне через забор перелезть. За это сообщение сказали спасибо [2]: Gluke Skywalker, maxxfc

169. Антас, 13.04.2009 16:46

dimascc, что-то я не понял, принципиально ли то, что текст написан зеленым цветом? В чем юмор-то, проясните, пожалуйста

170. dimascc, 13.04.2009 16:52

Антас нет, не принципиально просто для подпитки воображения

171. Антас, 13.04.2009 17:04

dimascc, а я что-то ни фига не понял...

172. ph_v, 13.04.2009 17:53

В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой летчик, полковник: - В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!! В русских анекдотах украинцы преимущественно хитрые и жадные. Но справедливости ради надо отметить, что в украинских анекдотах русские преимущественно мертвые. Одному принимать душ скучно, а вдвоем получается долго. Я признался жене, что у меня было увлечение Машей, но я не переспал с ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал. Молодая жена говорит мужу: - Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек... - И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы. Большинство девушек на первом свидании - жадины.... Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица. - Чего это вы все собрались? - Да заслушивать нас щас будут... - Тоже мне, Евровидение, бл@дь! Еб@ть вас щас будут!!! Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру: - Маша! Твоя синица в руках пришла! Встречаются два студента в общаге и один другому говорит: - Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!! - Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего. - Да ты что? Откуда знаешь??? - Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели… Он ей «а», она ему «о», он ей «а», она ему «о»… И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!! ", "О-о-о!!! А-а-а!!! О-о-о!!!!! "…. Слышу — не клеится у Сереги разговор. Учительница начальных классов подходит к дворнику: - понимаете, вы бы не могли изменить свою внешность немного, а то детям показываю на портрет Карла Маркса, а они говорят что это вы. - ? ... ну, предположим, бороду то я сбрею, но умище то куда девать. Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают: "щас он нам все выдаст - состояние, размеры и все-все". Профессор его торопит: - Ну, что там? Парень вздохнул, и "выдал": - Тепло там...

173. Red Dragon, 13.04.2009 19:23

ph_v - ? ... ну, предположим, бороду то я сбрею, но умище то куда девать. этот вариант интереснее Расскажите кстати анекдот (только ржачный, не про Вовочку и не про Штирлица). (продолжение), #5698 (http://forum.ixbt.com/topic.cgi?id=77:3849:5698#5698)

174. ph_v, 13.04.2009 19:44

Red Dragon Согласен. Я помню, что здесь уже постили, поэтому и сделал в оффтопе Меня окружают хорошие люди... Но я без боя не сдамся! Классификация женщин Мышка незаметная Ты знаешь, что она существует потому, что следы ее присутствия очевидны. Она совсем незаметная, серенькая, быстро ускользает из поля зрения, твой взгляд ее не улавливает. Возможно, ты бы захотел ее трахнуть, но ты не можешь ее увидеть. Куколка обыкновенная Тебе хочется с ней поиграть. Совсем не долго, пару дней. Она такая... такая... Не настоящая, наверное. Кукольная. Поиграться, трахнуть, забыть. Куколка гламурная Подошла бы вместо манекена в витрину гламурного магазина. Посмотреть, подрочить. Трахнуть как-то страшновато - вдруг зараза какая. Торговка базарная Объемы частей тела прямо пропорциональны объему тюков с барахлом. Громкий голос, боевой раскрас. Трахнуть хочется кирпичем по голове. Простушка сексуальная Щечки, грудь, попка. Подумываешь о сексе на сеновале. Трахнул, бросил, оставил страдать о нелегкой женской доле. Простушка несексуальная Где тут что, понять не возможно. Ощущение, что вот вот разрыдается всё о той же женской доле. Желания трахнуть не возникает. Задавака горделивая Смотрит на всех с высока, хотя чаще снизу вверх. Взгляд на тебя - "Кто ты и кто я, парниша!" Смешанное чувство между желанием трахнуть и дать пинка под зад. Хохотунья пухленькая Чтобы она перестала смеяться, тебе придется ее пристрелить. Пухлые щечки, попка, грудь, ручки, ножки... Трахнуть, вроде, хочется, но секс под громкий девичий смех слегка напрягает, а пристрелишь - уже и не хочется как-то. Молчунья томная Что бы ты не говорил, она будет молчать и томно стрелять глазами. Что она хочет, ты никогда не поймешь. Сначала трахнуть хочется со страшной силой. Но уже через час - дать пинка под зад. (с) утерян За это сообщение сказали спасибо: eXamp1e

175. Казан, 13.04.2009 19:57

цитата: Антас: ... а я что-то ни фига не понял... [green]Объясни мне, пожалуйста, мил Человек, а то я никак не пойму, что именно ты не понял...[/green]

176. g@tor, 13.04.2009 20:27

Физики шутят. Наверное, в детстве у всех была юла, или по крайней мере видели как она крутится. Тот, кто пытался ее повалить в момент раскрутки, знает о ее непредсказуемом поведении при нарушении ее оси вращения. И вот, на основе приобретенного опыта и детских воспоминаний студентами физтеха была придумана такая каверза. На вокзале в офигенных размеров чемодан ставился небольшой гироскоп, так килограмм на 15, и раскручивался. После чего звался носильщик (он же жертва) и его просили перенести чемодан. Пока чемодан передвигался, не внося cущественных именений в работу гироскопа, все было ОК. Но!!! Как только он пытался изменить направление своего движения, чемодан норовил сначала сохранить свою первоначальную траекторию движения, а затем, при более резких и нервных попытках обуздать непокорный чемодан, он совершенно «сходил с ума», начиная совершать мыслимые и немыслимые кульбиты. Что происходило в этот момент в голове носильщика, передать не берусь... За это сообщение сказали спасибо [5]: Гедеван Александрович, al_bars, продукт распада, Илья Батькович, Bocman

177. Bocman, 13.04.2009 21:21

- Вась, слушай - у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод! ! ! - Могила! ! ! - Минет - это измена или нет? - Хм... непросто... - Ну всё-таки... - А кому делал-то? ! ! - Ты украинец? - Нет. - А откуда знешь украинский? - Читаю инструкции для освежителей воздуха в туалете! Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и спрашивает: - Господин - атеист? - Нет, с чего вы взяли?!. - А почему пост не соблюдаем? - Чего общего между КГБ и куннилингусом? - Одно неверное движение языком и ты в заднице! За это сообщение сказали спасибо: Gluke Skywalker

178. ph_v, 13.04.2009 22:41

доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость. - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить))) ...от легкого беспокойства до паники - обычно 28 дней... Объявление в газете: "Свидетельство о браке №АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!" Для поддержания увлекательной беседы с женщиной вполне достаточно методично, молча кивать головой. У кого нет чувства юмора, тому не помогут даже смайлики.

179. Mixa1024, 13.04.2009 22:47

Bocman - Чего общего между КГБ и куннилингусом? - Одно неверное движение языком и ты в заднице! Не так. Но в оригинале -- нецензурно

180. Bocman, 14.04.2009 00:56

Mixa1024 Мне это известно , но здесь же нельзя материться. Да и читатели по большей части взрослая аудитория. Догадаются Merl' Ин дер гроссе фамилие нихт клювен клац-клац. Клюв по немецки Den Schnabel. Но клювен смешней

181. al_bars, 14.04.2009 01:56

цитата: dimascc: Женщина истошно кричит на улице: - Помогите... кто-нибудь ... мой ребенок проглотил рубль... он сейчас задохнется... спасите! Вдруг из толпы зевак выскакивает мужик, быстро хватает ребенка за ноги и начинает его трясти, пока монетка не выпадает. Мать: - Спасибо вам, доктор... если бы не вы... - Да не за что, только я не доктор, я налоговый инспектор. Чуть по-другому... - Я не доктор, я налоговый инспектор. Женщина, а где второй рубль? Добавление от 14.04.2009 02:02: Сильно теряет без разговорных интонаций... - Девушка, а можно с вами познакомиться? - Шо? - Вы что, из Харькова? - Тю! - Неужели Вы с Салтовки? - Гы!

182. dimascc, 14.04.2009 02:36

В грузинском детском саду. Воспитатель: -Дэти, ну ештэ! Дети: -Нээээт Воспитатель: -Дэти, ну за маму -Нээээт -Ну тогда за папу -Нэээт -Ну тогда за прэкрасных русских женшин -Вах, чам- чам- чам-чам... Новости на первом канале. Медведев толкает длинную речь: "...всем, кто надеялся нечестно нажиться на финансовом кризисе...", крупным планом показывают вздыхающего Путина... На прошлой неделе. Я: Будешь с нами кино смотреть? Дочь: Нет, я пойду Асю почитаю. Я: Но сегодня ж не получится. Америка Онлайн сменила протокол авторизации и сторонние клиенты теперь... Дочь, перебивает с укоризной: Мама! По литературе! Тургенева! Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик. Мальчик говорит маме: - Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост! Мама, вздыхая: - Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе. - Видишь этого человека на фото? - Да. - В шесть вечера заберешь его из детского сада! 20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку. Даже если вы самый спокойный в мире человек, вы никогда не оставите в покое шелуху до тех пор, пока не найдете упавшую туда одну единственную очищенную семечку. Как известно, женщины пьют кровь мужчин, также известно, что они очень жадные и меры не знают, поэтому излишек выпитой крови из них выходит каждый месяц. В аптеке: - Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось! - Мозги? - Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один! - Пистолет? - Нет. Банановый вкус. - Бананы что ли? - Ладно, безопасность! - Бронежилет? - Нет, по три штуки в упаковке. - "Террафлю"? - Презервативы моему папе продайте! За это сообщение сказали спасибо: maxxfc

183. Антас, 14.04.2009 08:07

Казан, я этого анекдота вообще не понял. Ну попал человек не туда, а что смешного-то?

184. Mixa1024, 14.04.2009 08:47

dimascc цитата: В грузинском детском саду. Воспитатель: -Дэти, ну ештэ! Дети: -Нээээт Воспитатель: -Дэти, ну за маму -Нээээт -Ну тогда за папу -Нэээт -Ну вот вам красный галстук. -Вах, чам- чам- чам-чам... За это сообщение сказали спасибо [4]: Krishna, продукт распада, Zubastik, ph_v

185. g@tor, 14.04.2009 08:55

С целью удовлетворить растущие потребности рынков США и Европы, Китай наладил выпуск футболок с надписью "Frее Тibеt". - Дорогой, тебе нравятся мои волосы? - Да ....дь, особенно в сегодняшнем супе! Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам. Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе. Если когда-нибудь в мире наступит всеобщий дефолт - люди станут спокойно жить со стандартными настройками. Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. "Ну, кто?" - радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: "Он...". - Илья, а почему ты всё время губы красишь? - Так помада гигиеническая. - А почему фиолетовая? - Под цвет ногтей. Короче, решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде доброе утро, малыш, целую тебя. Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут... Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "Доброе утро, малыш...". За это сообщение сказали спасибо: maxxfc

186. Mixa1024, 14.04.2009 10:56

Сегодня захожу в метро... Естественно, по закону подлости, двери закрываются прямо перед носом, поезд уходит. Ну, я, не сдержавшись, складываю нац. американскую фигуру типа "фак" и размашисто так демонстрирую ее в направлении машиниста, точнее, зеркала заднего вида. Стоим, ждем... Выезжает из тоннеля следующий поезд, подъезжает к нам, и машинист злорадно демонстрирует мне ФАК! Вот ведь какая все-таки полезная штука - рация... За это сообщение сказали спасибо [2]: eXamp1e, Илья Батькович

187. ph_v, 14.04.2009 11:48

Ничто так не помогает выучить наизусть телефоны друзей, как халявные звонки с рабочего номера на сотовые Рабиновича принимают в партию. Секретарь проверяет политическую грамотность: - Hазовите 30 великих марксистов! - Маркс, Энгельс, Ленин... - Так, а еще? - Вы, товарищ секретарь, и 26 бакинских комиссаров! Cовесть, она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно. Открылся новый гей-клуб: "Задом наперед" Ошибки молодости! Если б они повторились в старости! Эту историю рассказывал Леонид Утёсов. Так получилось, что в санатории ему назначили массаж простаты. Как он производится, - известно. Но суть не в этом. Самый прикол в том, что когда врач надел резиновый напалечник и... приступил к действию, по радио зазвучала песня в исполнении самого Утёсова, которая начиналась словами: "Такая наша доля мужская..."

188. HexpucTb, 14.04.2009 12:44

dimascc Я: Будешь с нами кино смотреть? Дочь: Нет, я пойду Асю почитаю. Я: Но сегодня ж не получится. Америка Онлайн сменила протокол авторизации и сторонние клиенты теперь... Дочь, перебивает с укоризной: Мама! По литературе! Тургенева! Сервер ICQ стоит в Израиле

189. thonik, 14.04.2009 12:47

HexpucTb Сервер ICQ стоит в Израиле Сервер ICQ может стоять где угодно, только вот сам сервис принадлежит AOL.

190. dimascc, 14.04.2009 13:29

Антас я этого анекдота вообще не понял. Ну попал человек не туда, а что смешного-то? не просто "попал не туда", а нечаянно осчастливил престарелую бабушку

191. Антас, 14.04.2009 13:34

dimascc, блин, а почему бабушку-то?

192. dek, 14.04.2009 14:20

Завтра 11-04-2009 с 08:00 по 11:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет. Чего им не будет администрация решит позже. За это сообщение сказали спасибо [5]: begchek, eXamp1e, g@tor, Крот, Илья Батькович

193. dimascc, 14.04.2009 14:24

Антас сорри, я не умею растолковывать анекдоты (почему-то вспоминается объединённый комитет начальников штабов и хомячки...)

194. Steve Key, 14.04.2009 15:42

А давайте откроем ветку вроде: Толкование анекдотов для тех, кто не понял... За это сообщение сказали спасибо: 1985god

195. ph_v, 14.04.2009 16:26

Извините! У меня мало времени, поэтому буду говорить не думая! Раздевай и властвуй! Если у кого-то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел, может быть он просто жук. Некоторые менеджеры думают, что если взять 9 женщин, то можно родить ребёнка за 1 месяц. Мудрость приходит в возрастом, но иногда возраст приходит один. Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему - по барабану. В лесу зимой даже без компаса легко определить, в каком направлении двигаешся: если бежишь и вспотел, значит на юг, а если бредёшь и замерзаешь - значит на север. Женщина делает из мужчины человека, умело используя его животные инстинкты. - Сэр, вы что здесь написали? - Где? - Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания". - Больная печень... - При чем тут печень? - На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная... За это сообщение сказали спасибо [2]: Черте знает кто, g@tor

196. g@tor, 14.04.2009 18:17

Steve Key Хорошая идея, между прочим! - Я вчера с парашютом прыгал. Так стремно! - Правильно говорить "не стремно" - а "экстремально". - Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого-о-о знаешь как стрёмно! Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир? - А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера. - Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь. - Мысль рождается в тишине... - Вот и молчи! Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это не правда!!! Один глаз у Кутузова был... Чем больше сыра, тем больше дырок. Но чем больше дырок, тем сыра меньше... - Мария! Я тватцать лет имел шелание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откашешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки. В телескоп на солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом. - Дорогая, у меня для тебя сюрприз! - Неужели премию получил? - Точно! В размере трех окладов! - Молодец! - И на все эти деньги я купил тебе букет цветов! - Идиот... - А сегодня у нас в гостях тупое и необъяснимое. Здравствуйте - скажите, почему вы тупое? - Эээ, не могу объяснить... - Маша, пойдешь за меня замуж? - Да, любимый... - Ну что ж, я должен обдумать твое предложение...

197. Дед Мазай, 14.04.2009 20:03

цитата: g@tor: Steve Key Чем больше сыра, тем больше дырок. Но чем больше дырок, тем сыра меньше... Чем больше сыра - тем больше дырок. Чем больше дырок - тем меньше сыра. Чем больше сыра - тем меньше сыра. За это сообщение сказали спасибо: maxxfc

198. ph_v, 14.04.2009 20:29

Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация. Есть подозрения что люди которые рано или поздно встают - идиоты. Надо вставать вовремя! Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного. Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает. Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят! Из передачи о природе: Самец Гризли проводит лето, естественно, за едой (за лето он должен набрать минимум 100 килограммов) и в поисках самки пригодной для спаривания... По-моему, молодец... Милые женщины, худейте в меру. А то при взгляде на некоторых возникает вопрос: "А она на член натянется?". Философу трудно найти место в жизни, т.к. он еще не определился с главным - нах#я он вообще живет! Единственная вещь, которую я делаю быстро - это устаю! Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них! За это сообщение сказали спасибо [2]: Mixa1024, HexpucTb

199. rdr, 14.04.2009 23:11

Простой русский мужик: - Здорово, мля, короче, мля... После работы с имиджмейкером: - Добрый день... (пауза)... буду краток... (пауза)... За это сообщение сказали спасибо [2]: Balzamalex, Черте знает кто

200. Казан, 14.04.2009 23:40

цитата: Антас: dimascc, блин, а почему бабушку-то? Ну, наверное потому, что стиль текста записки старомодный, и почерк старческий. Хотя... А ведь ты прав - вполне возможно, что это был дедушка

201. Bocman, 15.04.2009 00:26

Казан

202. psnsergey, 15.04.2009 07:38

Казан А ведь ты прав Ручка зелёная - что-то странное, у нас чаще всего синие в обиходе. Благодетель назван человеком с большой буквы - значит, для пишущего человек - нечто необыкновенное. Резюме - это были зелёные человечки с Марса, гипнотически сбившие беднягу с правильного курса.

203. g@tor, 15.04.2009 09:08

Как говорят космонавты, бутерброд всегда падает маслом вверх, а если выпить, так ещё и в догонялки начинает играть. Наивность - это такая специальная способность человека, которая подсказывает ему, что все окружающие от него без ума. - У меня на женщин похоже аллергия... член распухает... Военная стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник. - Поклянись, что когда умру, ты после моей смерти никого не будешь любить. - А если не умрешь? - Доктор, а я танцевать буду? - Ну конечно будете, только без яиц. Женская поговорка: На чужой хоботок не разевай роток! - Да, любовь действительно слепа. Правду люди говорят. - Ничего. Супружеская жизнь - гениальный окулист! - Первым делом, первым делом - самолёты!.. потом ещё самолеты... и ещё... потом ещё.., - так страна медленно вымирала... Влейте в рот загрузочную кружку пива... У Куклачёва нет плохих кошечек - у него есть две чебуречных. - Говоришь, у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты просил его о прибавке к зарплате? - Да он чуть не умер со смеху!!! За это сообщение сказали спасибо [4]: Шомпол, ph_v, maxxfc, HexpucTb

204. Bocman, 15.04.2009 12:48

Кондолиза Райс вводила Хилари Клинтон в курс дела на новой работе, и постепенно они разговорились о своём, о женском. - Представь себе, Конди, я никогда не знаю, где побывал сегодня "маленький Билл" - сказала Хилари, - Иногда я завидую, что тебе не надо заниматься сексом. - Но ты же не думаешь, что мне никогда не приходится бороться с домогательствами?, - ответила Кондолиза. - Да? И как ты справляешься? - Просто: когда парень начинает меня лапать, и другого входа нет, я пускаю газы: стараюсь как можно громче и мощнее пёрнуть. Хилари решила последовать мудрому совету подруги . Бил уже был в постели, и в спальне было темно, когда Хилари скользнула под одеяло. Он сразу начал приставать к жене. Весь день Хилари копила газы и теперь произвела мощнейший, душераздирающий пук. Бил откатился на другую сторону, прошептав: - Это ты, Конди!? Хорошие гастарбайтеры после смерти попадают рай, организуют бригады и ездят шабашить в ад. - Милый,ты меня любишь?! - ...Да - А как?! - Как ни странно!!! Негр в белом костюме входит в автосалон. Продавец: - Думаете купить этот Кадиллак, сэр? Негр: - Нет. Кадиллак я просто куплю. А думаю о *лядях. За это сообщение сказали спасибо [4]: ph_v, HexpucTb, eXamp1e, продукт распада

205. HFM, 15.04.2009 14:22

Может где было, я не встречал: Уроки жизни: Урок 1 Голая жена выходит из душа и заворачивается в полотенце, муж следом за ней идет принять душ. В это время кто-то звонит в дверной звонок. Жена открывает дверь и видит Боба, соседа снизу. Еще до того, как она успевает сказать хоть слово, Боб говорит: "Я дам тебе $800, если ты снимешь полотенце"! После секундного раздумья жена снимает полотенце. Боб дает ей $800 и уходит. Жена снова заворачивается в полотенце. Муж выходит из душа и спрашивает: "Это не Боб заходил?" Она: "Боб". Он: "А он тебе не передал те $800, которые занял у меня на прошлой неделе"? Мораль: "Если вы вовремя доведете до сведения своих акционеров условия выдачи кредита, тем самым не поставите их в неловкое положение перед заемщиком". Урок 2 Босс и его сотрудники: системный администратор и старший менеджер идут на обед, но по пути случайно находят старинную медную лампу. Они ее потерли, и из лампы выскочил джин: "Я выполню по одному желанию каждого из вас". Системный администратор закричал: "Я, сначала я! Хочу на Багамы, лететь по волнам в быстроходном катере и чтобы меня ничего не волновало"! Менеджер: "А теперь я! Хочу на Гавайи, чтобы у меня была личная массажистка и море коктейлей, и чтобы я наслаждался жизнью". Джин исполняет их желания. Потом поворачивается к боссу и спрашивает: "Ну, а ты чего желаешь"? Босс ответил: "Так, давай быстро возвращай в офис тех двух бездельников, на носу годовой отчет"! Мораль: "Всегда дожидайтесь, пока ваш босс первым выскажет свое мнение". Урок 3 Священник предложил подвезти монахиню. Она села в машину и положила ногу на ногу, так что ее скромное платье приоткрыло ее красивые ноги. Священник чуть не попал в аварию, увидев их. Но, поразмыслив, слегка подвинул свою руку к ее ногам. Монахиня сказала: "Отец, помните псалом 123"? Священник отдернул руку. Через какое-то время его рука опять почти непроизвольно потянулась к ее ногам. Монахиня еще раз: "Отец, помните псалом 123"? Священник говорит: "Увы, сестра, плоть так слаба". Но довозит ее до женского монастыря и уезжает с неуспокоенной плотью. Прибыв в церковь он мчится, чтобы прочитать Псалом 123. И что он видит: " Идите дальше, дальше и дальше и ваши желания исполнятся". Мораль: "Если вы плохо знаете то, что вам положено знать в выбранной вами профессии, вы можете упустить много возможностей". Урок 4 Ворона сидит на дереве. Мимо скачет кролик. Он спрашивает ворону: Что ты делаешь"? Она: "Да что хочу поэтому ничего и не делаю". Кролик спросил: "А я так смогу"? Ворона: "Почему нет?". Сел кролик под деревом, сидит, ничего не делает. Мимо пробегала лиса, смотрит: сидит кролик. Тут она его и съела. Мораль: "Чтобы сидеть и ничего не делать, нужно сидеть очень высоко". Урок 5 Индейка говорит быку: "Ох, как бы мне хотелось взлететь на верхушку этого дерева и взглянуть на мир оттуда". Бык спрашивает: "И почему не взлетаешь"? Она: "Да сил маловато". Он: "А ты ешь мое дерьмо, в нем куча полезных и питательных веществ. Другим помогает поможет и тебе". Индейка поела полезное дерьмо один день сумела взлететь на первую ветку. Второй день на вторую. Так постепенно и поднялась почти на самый верх. Где и была отстрелена фермером к праздничному ужину, как самая откормленная индейка. Мораль: "Дерьмо иногда может помочь подняться на самый верх, но чаще засасывает". Урок 6 Маленькая птичка не успела улететь в теплые края в начале зимы. Было холодно, птичка замерзла и упала на поле. Мимо шла корова, и коровья "лепешка" попала прямо на птичку. Птичке стало тепло, она отогрелась и на радостях запела. Мимо шел кот, услышал пение птички, раскопал коровью "лепешку", достал оттуда птичку и съел. Мораль: 1. "Не каждый, кто выливает на вас дерьмо ваш враг". 2. "Не каждый, кто достает вас из дерьма ваш друг". 3. "Если сидишь в дерьме, держи рот закрытым". За это сообщение сказали спасибо [3]: Я-1, maxxfc, cmd_mode_art

206. HexpucTb, 15.04.2009 14:39

HFM Плюс ко всему еще и оффтоп...

207. ph_v, 15.04.2009 14:57

Прежде чем задавать тупые вопросы людям, задай их гуглу - Зачем девушки делают пирсинг в пупке? - Наверное, чтобы не стереть его случайно. До свадьбы. Зимняя рыбалка весной - самый дешевый вид дайвинга. Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций "заведомо ложных сведений". И где теперь будут публиковать прогнозы погоды? Отныне скульптура "дискобол" будет называться «Парень с размаху глотает таблетку» Hедостаток водки - единственный недостаток водки. - Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки. - Врёт! Вот я, например, - холостяк... - Как прошел выходной день? - Я хотел пойти в музей, а жена - в кино. - Ну, и как фильм? Понравился? Любящая женщина все простит, но ничего не забудет! Реальный случай. Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х..й. Главный идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на х..й послал". Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите?" За это сообщение сказали спасибо [5]: Шомпол, maxxfc, Илья Батькович, eXamp1e, g@tor

208. maxxfc, 15.04.2009 16:39

Блондинка прибегает к доктору: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель! - Ничего, сейчас намажем мазью.. - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! - Да нет же! Намажу то место, где он Вас укусил. - А-а-а, это было в парке на лавочке, под деревом! - Вот идиотка! Я намажу Вам ту часть тела, куда укусил шмель, и все пройдет! - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня прямо в палец. Боже, как это больно! - Какой именно? - Откуда я знаю?! По мне так все шмели одинаковые... За это сообщение сказали спасибо [5]: max_hramtsov, Balzamalex, g@tor, eXamp1e, MT-11

209. dimascc, 15.04.2009 16:54

Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с разницей в один день. Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене, что уже благополучно добрался до места, да вот незадача.... в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине. Так случилось, что эта дама недавно похоронила мужа... Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." Ей, мягко говоря, стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст: "Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я... P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!" Увидел тут рекламу симпатичной девушки с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IР-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут! Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! *ука. В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая: Эх, лапти мои, четыре оборки, Хочу дома заночую, хочу у Егорки. Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод офигевает. И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом: Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать. Все решено. Мне нынче дома мирный сон уже не лаком, Мне нынче ночевать у Джорджа суждено! За это сообщение сказали спасибо [7]: eXamp1e, g@tor, istealth, продукт распада, begchek, HFM, maxxfc

210. maxxfc, 15.04.2009 16:59

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакиевает, лупит со всей дури палкой по грузовому отсеку и снова запрыгивает и едет дальше. Наконец водителя легковика разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком: -Извини конечно, но что ты делаешь?? -Понимаешь! У меня грузоподъемность всего 6 тонн. А в грузовике загружено 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум, 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.. Добавление от 15.04.2009 17:08: Что значит для мужчины удачно жениться? Это засунуть руку в мешок с ядовитыми гадюками и вытащить ужа. За это сообщение сказали спасибо [2]: Gluke Skywalker, zzmey

211. eXamp1e, 15.04.2009 17:46

dimascc Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. А во времена оригиналла компьютеров не было, там теллеграмма была...

212. Проезжий, 15.04.2009 17:58

eXamp1e А оригиналл нынче никого не воллнует. Недавно по теллевизору кино былло, там это коротко и ясно сформуллировали: "Пушкин это когда сочинил? А я в прошлом сезоне". За это сообщение сказали спасибо [2]: Антас, dimascc

213. ph_v, 15.04.2009 18:19

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут... На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских. Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из трёх человек. Последнее слово в споре с женщиной может сказать только эхо. Если по улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо гарнитура. Едет крутой джип, весь грязный и сзади написано: "Витя! Срочно позвони!". Чуть ниже: "Пошла на##й!". Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!" - Поручик, а где рифма? - Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с! Девушка приводит француза домой знакомиться... а там приготовления к Пасхе вовсю... Открывается дверь и девушка представляет: Это мой брат, это мама. Француз интересуется: - А где же папА? Брат отвечает: - А папа в ванне яйца красит... Француз с восторгом: - ПапА пижон?!

214. buzzy, 15.04.2009 21:11

Две подруги не виделись несколько лет, одна за это время вышла замуж и рассказывает, что муж - капитан дальнего плавания, и что дома бывает неделю в году. Вторая: "Неделю в году? И как ты терпишь?!" Первая: "Неделю? Легко!" Понедельник. Утро. Офис. Беседуют два коллеги: - Как выходные? - Никак, с дочкой по деревням ездили. - Зачем? - Надо было козла найти и ей показать. - ??? - Ну чтобы знала, как он выглядит, а то ведь она его только со слов матери представляет...

215. Gena, 16.04.2009 07:22

Разные произведения в двух словах: Репка" -Ы-ы-ы! -Ы-ы-ы-ы! -Ы-ы-ы-ы-ы! -Ы-ы-ы-ы-ы-ы! -Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! -Чпок! К/Ф "Челюсти" -Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням. "Анна Каренина" -Ту-тууууу! Хрясь! "Бычок" (Агния Барто) -Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь! "Му-Му" -Гав-гав! -Буль-буль. К/Ф" Титаник" -Чмок-чмок! -Хрясь! -Буль-буль. "Царевна лягушка" -Ква-ква! -Чмок-чмок. "Преступление и наказание" -Тук-тук-тук. -Кто там? -Хрясь! "Красная Шапочка" -Тук-тук-тук. -Кто там? -Ням-ням! Мужской детектив -Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь! Женский детектив -Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок... Немецкое порно -Тук-тук-тук.-Кто там?-Сантехника вызывали?-Ja-Ja! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок!

216. g@tor, 16.04.2009 08:55

Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!". Хочешь похудеть? Иди в студенты! Кошки - это тараканы тигров. Новая рекламная акция! Прямо на Ленинградском шоссе! Каждому поймавшему триппер - мандавошки в подарок! "Индезит" начал выпускать холодильники для магнитиков. Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной, а лучше - сразу с двумя или тремя. Народная мудрость: сколько девушку ни корми, а подпаивать придется. - Ты кто? - Че без пальто не узнаешь? Наши конфеты имеют двойную питательую ценность: сначала они кормят Вас, потом Вашего стоматолога! За это сообщение сказали спасибо: HexpucTb

217. Bocman, 16.04.2009 10:45

Из учебника по йоге: Сядь на корточки. Как можно шире раздвинь колени. Шире! Осторожно просунь между ними голову. Поцелуй себя в задницу. Рост Александра Друзя 1,78 см.... а в эрудированном состоянии 1,93. - Че делаешь? - Сижу за компом, безалкогольный абсент пью... - ??? - Тархун, епть Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им. На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития № 3, 5, 12. За это сообщение сказали спасибо: HexpucTb

218. zzmey, 16.04.2009 11:18

Друзья - это когда ты падаешь (запинаешься, подскальзываешься, ударяешься об косяк и т.п.) сзади тебя в один голос орут: "Лоооошшшшааарррааа!!!ахахахах", а потом, сквозь смех спрашивают: "Все в порядке?" ты: "задницу больно...", они: "лоооошшаааррааа!!!ахахахх"; Друзья - это те люди, которые дрыхнут у тебя дома, пока ты убираешь весь срач, оставленный ими после веселого вечера; Друзья - это люди, которые не любят людей, которых не любишь ты, пускай они даже ни разу их и не видели; Друзья - это люди, которых ты шлешь на х*й не меньше 5-ти раз в день; Друзья - это те люди, которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу, и после каждого раза говорят: "пошел в ж*пу, я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!!"; Друзья - это люди, которые прежде чем придти к тебе в гости, задают вопрос:"А че похавать есть?"; Друзья - это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними… Добавление от 16.04.2009 11:30: Новая народная примета: "Увидел на улице девушек в коротких юбках? - пора сменить резину!" За это сообщение сказали спасибо [5]: ph_v, Mixa1024, продукт распада, rdr, eXamp1e

219. dimascc, 16.04.2009 14:10

Проезжий теллевизору кино былло

220. ph_v, 16.04.2009 14:22

цитата: dimascc: Проезжий теллевизору кино былло Надо же, заметил. Хотя, Знание грамматики и орфографии сильно портит удовольствие от чтения анекдотов. Расскажите кстати анекдот (только ржачный, не про Вовочку и не про Штирлица). (часть 3), #125 (http://forum.ixbt.com/topic.cgi?id=77:8543:125#125) Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком как на тебе - отпуск ещё есть, а денег уже нет. - Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха? - А почему все остальные с верхом?! - А остальным мы разрешили! Они попросили - сказали, что у них грудь некрасивая... Мял золотник до дыpок. Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и бл@ди. Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело не дошло. Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил. Чего, спрашиваю, ещё изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим! - Какую лошадку? - Ну, давай белую. - А что, хорошая мысль. И вот сижу, потягиваю White Horse... Мужчины делят все половые члены на три размера: большой, огромный и невероятный. Женщины делят мужские половые органы тоже на три размера:очень маленький, маленький и нормальный. В Швейцарии на 103-м году жизни скончался создатель ЛСД Альберт Хофманн. А все почему? Наркотики, алкоголь, беспорядочные половые связи. Так будет со всяким! Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два компьютера. Американцы всегда находят единственно верное решение. После того, как перепробуют все остальные. У.Черчилль Женская мечта: - Хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный магазин, а не в продуктовый. Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь.. Встречаются два музыканта: – Ну, как жизнь? Чего нового? – Хорошо, вот новый диск выпустил. – Продал уже что-то? – Да. Дом, квартиру, машину... Грешно предаваться унынию. Ведь есть гораздо более интересные грехи. Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее. - Гм, - бормочет один,- здесь процедура развода максимально упрощена. Встречаются два одессита: - Миша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун? - Не может быть?! - Я тебе говорю... За это сообщение сказали спасибо: STnik

223. Shyran, 16.04.2009 16:11

Черте знает кто Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь.. примерно из той же оперы

224. ph_v, 16.04.2009 17:31

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник. Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого. - Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить! - Так разведись! - Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить? ! Застукал я, как-то, свою жену с любовником... Насмерть. Всю ночь ты не смыкала ног.. А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый - У какого животного четыре ноги и одна рука? - У довольного питбультерьера. Меня всегда ставили в тупик женщины, заявляющие, что в понятие "секс" они вкладывают совсем другой смысл. За это сообщение сказали спасибо [5]: Mixa1024, g@tor, HexpucTb, Spectator_11, Шомпол

225. Bocman, 16.04.2009 18:08

Родители провожают сына в армию. Мать сыну говорит: - Сына, если будет плохо, ты сразу пиши, мол так и так... Мы за тобой сразу приедем. Отец: - Мать! Ты что? Там же всю почту проверяют! - Ладно сына, давай так: если все хорошо - пиши синими чернилами, а если плохо - пиши красными. Первое письмо из армии: "Здравствуйте папа и мама. У меня все хорошо, одно плохо - красных чернил нету..."

236. dimascc, 17.04.2009 01:30

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит: - Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно? - Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно… - Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас. А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге. Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит: - Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет. - Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже вы***л..... - Ну и почему же ты так не любишь ириски? - Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет" =( Доктор выходит к мужику в роддоме: - Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго? Муж: - Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались... Доктор в ординаторскую: - Дусь, второго отправляй на стволовые... За это сообщение сказали спасибо [2]: g@tor, maxxfc

237. :Crypt:, 17.04.2009 01:53

Хочешь иметь стройное, красивое тело - оплати жене фитнес!

238. ph_v, 17.04.2009 08:20

Некоторые женщины мечтают о том, чтобы их постоянно завоёвывали, но лишь немногие помнят о том, что обычно делают захватчики-победители... Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина. Лёгкий удар кнутом эффективнее трёх килограммов пряников.

239. g@tor, 17.04.2009 08:36

Мужчинам, чтобы исполнить танец живота, много не нужно - всего лишь желание и пару литров пива. Когда я покупаю кекс, я заворачиваю его в бумажку - я за безопасный кекс. - Я отстала от поезда. - Как? - Мама говорит в умственном развитии... Наблюдал гей-парад... Те п..доры, которые с флажками, были так себе... Зато те, которые с иконами и те, которые с дубинками - впечатлили. Девушка: Снаружи неприступная, но добрая внутри. Новая зубная щетка Rеасh, теперь с ковырялкой для уха! Будущее - это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час. Девушка: - Встречаемся в 9 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает... Парень: - То я, блин, сниму другую телку! Парень с девушкой в кровь ссорятся по поводу постоянной неверности парня прямо в машине, едущей по шоссе. Ссора переходит в страшную фазу, и девушка перочинным ножом отрезает парню член и выкидывает его в окно. Член попадает прямо на лобовое стекло тихо едущего позади грузовичка. За рулем папа - рядом дочка лет 10. - Вау! Что это??? - кричит дочь. Папа сильно сконфуженный, боясь перепугать малышку: - Милая, ничего страшного - это жучок. - Н-да.., - дочь с недоверием, - а х..й у этого жучка - что надо! За это сообщение сказали спасибо [4]: Gluke Skywalker, maxxfc, dimascc, dek

240. dek, 17.04.2009 09:37

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так... Красота неписаная!!! Воскликнула уборщица, увидев новый унитаз. Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится! За это сообщение сказали спасибо: g@tor

241. Илья Батькович, 17.04.2009 10:06

извините, не удержался. Отче наш, иже еси на АйБиЭм ПиСи, код наш насущный дай нам! Помилуй нас от пэйпер джэма и фатал эрора! Дай нам MD-ков неубываемых и паролей на них. Искупи нам десницей Своей комплектующих для Апгрейда ненасытного, ибо душит нас Жаба великая и страдаем мы от недостатка ресурсов системных. Не допусти выполнения недопустимой операции и скрой сведения от очей наших. Не дай нам впасть во искушение новыми релизами, ибо лукав Нуралиев-искуситель сотоварищи. Удержи нас грешных от эф-диска и формата. Да минуют нас бэд-блоки и вирусы. Умерь гордыню нашу, ибо не зашарим и крохи малой ближнему своему. Избавь нас от Юзера глупого, ибо продвинут он стал и имя ему БУХ. Выправи программы наши кривые, ибо клинит башни нам от конфигураторов и отладчиков Открой нам знание, ибо истинно говоришь Ты нам, где тру и фолс. Откомментируй код наш многомегабайтный, ибо погрязли мы в MD-шниках своих Укроти ламеров, имя Твое всуе поминающих, ибо не ведают, что творят. Упаси нас от Галактик и Бэстов. Да приидет царствие одинэса. Не заставь нас нырять в мануалы бездонные и хэлпы путанные, ибо ересь в них, а дай нам уразуметь ридмя крошечные, ибо в них слово Господне. Инкапсулируй объекты наши, ибо полиморфны они и наследуют Царствие Твое. Выведи нас из цикла бесконечного, ибо на переход Твой безусловный уповаем. Укажи нам путь верный, ибо блуждаем мы средь интерфейсов и парадигм и несть им числа. Не пронеси мимо чашу сию неупиваемую, ибо пива жаждем мы и коннекта алкаем. Молим Тебя и ниц перед Тобой падаем со серверами нашими. Отныне и присно, энд лайфтайм, бэкап! За это сообщение сказали спасибо: Gluke Skywalker

242. speedboy, 17.04.2009 10:25

Илья Батькович современники уже не поймут, что есть фдиск, т.к. прошли его времена.

243. :Crypt:, 17.04.2009 10:30

Илья Батькович Упаси нас от Галактик и Бэстов. Парус забыли.

244. Илья Батькович, 17.04.2009 10:38

speedboy :Crypt: ну мы то помним)

245. STnik, 17.04.2009 11:43

Папа и сын едут на машине, сын за рулем. - Папа, ну как, я уже умею водить? - Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? - Неа, не видел. - Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь .. Спам придумали боги в отместку за наши молитвы. Приходит Вовочка домой и говорит:не знаю верить ли нашему учителю по математике... Вчера он сказал что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже 10... Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы... Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая ж..а! баянчег Будьте добры, вот этой колбаски 100 грамм. Пожалуйста, балычка 150 грамм. Еще, будьте любезны, вот этого сыра грамм 200, и вон того тоже 100 грамм... Очередь (возмущенно) Да сколько можно! Задолбал! Шевелись быстрей! Интеллигент (указывая пальчиком): А вот имел я вас, вас и, поправляя очки, пожалуй, вас... самым неестественным образом. За стеной надрывается соседский ребенок - обычная ночь. Она: - Ты все еще хочешь завести ребенка? Он: - Да, я хочу отомстить. Вот смотрю ролики паркура - и все лучше понимаю как нужно было принца персии на Денди проходить... Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. - Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . . - Да. Нравится? - Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . . Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу: - Расскажите про поляризацию света. Та ему в ответ заявляет: - А я не Света, я - Наташа! За это сообщение сказали спасибо [3]: Steve Key, Gluke Skywalker, g@tor

246. psnsergey, 17.04.2009 12:00

Илья Батькович Забавно. Только не до конца понятно. Плиз, поясни, а что такое "пэйпер джэм" и "MD-шник"?

247. Черте знает кто, 17.04.2009 12:28

psnsergey paper jam - бумагу в принтере заело

248. istealth, 17.04.2009 12:33

speedboy Не только помним, но и юзаем!

249. speedboy, 17.04.2009 12:39

istealth к счастью, ваше лико не заменяет всю современную молодежь

250. Илья Батькович, 17.04.2009 12:44

istealth да, вот и выросло поколение)))

251. zzmey, 17.04.2009 12:55

- Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка. Иракская сборная по американскому футболу сама о@уевает от своего существования. За это сообщение сказали спасибо [2]: g@tor, Gluke Skywalker

252. Mixa1024, 17.04.2009 13:32

Указатель: "Туалет - 100м". Приписка мелом: "Бегом - 10м" За это сообщение сказали спасибо [2]: g@tor, Bocman

253. Bocman, 17.04.2009 14:38

Российский принцип: всё, что не делается - всё к лучшему. А всё, что делается - всё к худшему. И вовсе "не звенящей и пестрой" весны так ждут россияне, а конкретно того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах. Идет мужик по лесу, видит в переди речка, метра 3 в ширину. Думает: ща буду прыгать, раздвину ноги в полете, и порву брюки. Снял штаны, разбежался и перепрыгнул. Смотрит трусы порвались, и думает: хорошо трусы не снял, а то б жёпу порвал. Старый и очень богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом. Перед стартом спрашивает своих дочерей: - Ну, мои маленькие Рахиля, Голда и Сонечка, что вам привезти из вакуума? За это сообщение сказали спасибо [6]: begchek, Steve Key, Spectator_11, HexpucTb, eXamp1e, g@tor

254. g@tor, 17.04.2009 16:00

Жена говорит мужу: - Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь! - Из-за такого пустяка? - Ты ее разбалуешь. Такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную - вряд ли! Свекровь невестке: - А борщ ты умеешь варить? - Умею... - А что нужно для того, чтобы он был вкусный? Ну-ка!. - Добрую свекровь и голодного мужа. Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого можно положить. Если слепые носят тёмные очки, то почему глухие не носят наушники? - Зато у нас в квартире кот углы не метит. - Да он охренел! Думает, здесь всё его. Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне. И вдруг, однажды остановился и провозгласил: "Стой, мой народ! Здесь "Мегафон" берет!" Аисты-спасатели уносят детей из Китая. Хорошему Фаберже яйца не мешают. За это сообщение сказали спасибо [3]: HexpucTb, ph_v, eXamp1e

255. Zombie, 17.04.2009 16:28

g@tor Если слепые носят тёмные очки, то почему глухие не носят наушники? Носят И очень громкие

256. Mixa1024, 17.04.2009 16:48

Высшая степень подставы - троян в кряке для антивируса За это сообщение сказали спасибо [3]: Илья Батькович, al_bars, ph_v

257. ph_v, 17.04.2009 18:13

Не осуждай нудиста - он таким и родился. Сегодня опытным путем установил средний процент любителей порнухи утром в метро. поставил на мобилу звонком начальные фанфары кинокомпании "Private"... Почти у половины вагона в момент звонка подозрительно забегали глазки... Почему в программе "Секс с Анфисой Чеховой" не показывают секс с Анфисой Чеховой?!! Благодаря телефону можно поговорить со знакомым, не предлагая ему выпить. Понятие о идеальном муже у всех женщин очень различно - одной нужен миллиардер, а другой и скромного миллионера вполне достаточно. Хорошо устроился - это когда ты ездишь на работу только для того, чтобы трахать коллектив и получать зарплату. Всякий потенциальный преступник рано или поздно встает перед выбором: либо отправиться на работу в милицию, либо - в тюрьму. Славься наш бауманский достопочтимый препод по информатике, Александр Дмитриевич К.: "Персональный компьютер общего пользования - как монашка лёгкого поведения". Один товарищ объяснял другому, про разницу между цифровой и аналоговой связью: — Вот, ты купил пачку пельменей и несешь домой. Но подниматься пешком на пятый этаж лень, хочется погулять с пивком и все такое. Ты идешь под окна квартиры и кричишь: "Мама, прими пельмени!" и когда мама выглядывает в окно, кидаешь пачку. Далее идешь по своим делам, а пельмени и их полет тебя уже не беспокоят. Это аналоговая связь. — А еще можно так: кричишь "Мама, прими пельмени!" и будешь кидать пельмени по одному. Кидаешь, ждешь, спрашиваешь "Мама, ты поймала пельмень?". Если ответ утвердительный - кидаешь следующий пельмень. Если отрицательный - разыскиваешь потерю и кидаешь снова, до тех пор, пока не получишь подтверждение получения. И так делаешь со всей пачкой. Это и есть цифровая связь. За это сообщение сказали спасибо [2]: Дарел, HexpucTb

258. Evgen 89, 18.04.2009 10:01

Mixa1024 Высшая степень подставы - троян в кряке для антивируса На границе: - Оружие, наркотики есть? - Навалом!!! - Возьмите меня с собой, а... Социологи доказали, что 2 из 3 мужчин подняв с пола нитку которую не смог засосать пылесос, бросают ее обратно, что бы дать пылесосу второй шанс. За это сообщение сказали спасибо: -=voffka=-

259. ph_v, 18.04.2009 11:17

Детство - это когда ты радуешься купленному велосипеду так, как не будешь радоваться в будущем купленным автомобилям. Никогда не становитесь раком на чьем-то безрыбье... Логически можно объяснить ВСЕ! Если что-то не можешь объснить, объясни это такими словами: "Не все поддается логике..." и это будет очень логичным объяснением! "Хрен получишь" и " ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже. Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет. Туалеты - это храмы нужды. Какой русский не любит быстро везде? Умная женщина сама знает, что дура. Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была. Папа и сын едут на машине, сын за рулем. - Папа, ну как, я уже умею водить? - Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? - Неа, не видел. - Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь .... Если мечты не сбываются, их надо уценить. Женшина, работающая на фабрике Цитромона не может отказать мужу У моей жены два высших образования, она знает четыре языка, хорошо готовит, интересный собеседник. Но всё это меркнет по сравнению с её четвёртым размером сисек и красивой задницей... Семья - это когда по звуку угадываешь, кто сидит в туалете. - А вот религия - это философия, история или наука? - Это бизнес! Новый гот! Новый гот! - кричали готы возле роддома. Самая великая мысль в военной науке, без сомнения, принадлежит бравому солдату Швейку: "Куда же вы, идиоты, стреляете? Здесь же люди!" За это сообщение сказали спасибо [4]: g@tor, eXamp1e, dek, dementys

260. Evgen 89, 19.04.2009 08:25

Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне, исполнения моих желаний. Они же этого не переживут! Когда колобок возбуждается, он становится чупачупсом.

261. g@tor, 19.04.2009 09:24

Собака - друг человека, а декоративная собачка в руках - еще и его мозг. На глупый вопрос, есть ли у вас дети, надо отвечать - наверняка. Муж возвращается из командировки, мечется по квартире в поисках любовника. Любовник открывает шкаф и говорит: - Банально, да? Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери. Так этот поганец еще и под себя написал! - Зачем ты покупаешь жене новое платье, если собираешься с ней разводиться? - А в старом она не хочет идти в суд! Хотите сделать ваш секс незабываемым? - купите наши таблетки от склероза! Что за свинья прошла здесь - корова, что ли? Риск - это попытка пукнуть при поносе. - Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет? - Так ежедневный же ж массаж у шефа... Сильно возрос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом "теннис" провисело без исправлений три дня! Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства. Депутат говорит начальнику железной дороги: - Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают? - А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?.. За это сообщение сказали спасибо [2]: ph_v, eXamp1e

262. ph_v, 19.04.2009 11:28

Вчера известный иллюзионист Дэвид Копперфильд прошел сквозь Кремлевскую стену. В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица. Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов. Любовь - это океан чувств, отовсюду окруженный расходами.

263. g@tor, 19.04.2009 20:00

Рецепт индейки с виски. Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме того соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить индейку кусочками бекона, зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла. Разогреть духовку до 200 С. Налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась.. После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь налить себе быстренько 2 стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении. Через 20 мин. установить духовку на 250 С, чтобы хорошенько бурчало. Затем налить себе следующие 3 стаканчика виски и нe забыть выпить. Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей. Хватать батылку фиски и опрокинть щё сттттакан. Ищщщщщще чрз саледующие идиотские плчаса даковялять до духовки и превернуууть индюка. Пстаратьсся не обжичся оп ту щёртову дврь туховки. Налить следуууующи пять или шемь виски в дин ссстакн и.... туды его. Псису в чеччченениииииии 3, часффоф шарииить(а, щёрт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт плазти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и бфынуть туховку из швотного. Ппппппоссссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыыннуть эту тфффарь. Ччертву фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не пдсскльзнутьсь на прклятм щирном полу... ЩЩЩЩЩЁРТ!!! Немного поспите. На следующий день кушать холодную индейку с майонезом и аспирином. За это сообщение сказали спасибо [3]: Илья Батькович, Гедеван Александрович, Черте знает кто

264. Черте знает кто, 19.04.2009 23:49

Грузин под окнами роддома: - Родыла? - Да! - Малчыка? - Нет. - А кого???!!!

265. dimascc, 20.04.2009 01:55

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов! Блондинка отварачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается. Адвокат - Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Задает вопрос и отварачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору Лежат два белых медведя у домиков полярников, вдруг из домика с диким криком выбегает раздетый полярник, его с козырька заваливает снегом, и он убегает обратно. Один медведь другому: - Надо было его сожрать! - Подожди, завтра толстый первым пойдёт! в ЗАГСе, регистрация новорожденных: - Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2009, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.... Однажды темным и страшным вечером отец уходя в гости сказал сыну: - Останешься один, ни за что не заходи в мой кабинет. Если вдруг зайдешь, ни за что не открывай черный книжный шкаф. Если вдруг откроешь, ни за что не залезай на верхнюю полку. Если вдруг залезешь, ни за что не бери книгу в черной обложке. Если вдруг возьмешь, ни за что не читай пятую страницу... Вернулся... Смотрит - не помогло, не слушал сын его слов. Как сидел за компьютером, так и сидит. Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает елозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны.. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш вставляет: - Пошла на х@*! Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: - Психически здоров, реакции адекватны. За это сообщение сказали спасибо [2]: Spectator_11, Черте знает кто

266. g@tor, 20.04.2009 07:56

Японцы создали телевизор с автоматической коробкой переключения передач. Умная вещица сама перещелкивает ВСЕ каналы с интервалом в пять секунд. - Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят... Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо! К мудрецу явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым. - Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет. - А потом? - А потом ты привыкнешь. Ум - это не более, чем компенсация, которую природа выдает всем тем, кому недодала чего-то гораздо более полезного и нужного для жизни... Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "Х..Й" - все будут реально думать, что это бейджик. За это сообщение сказали спасибо: dek

267. Max_slayer, 20.04.2009 08:09

Evgen 89 Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10....Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая)..... Современная Россия во всей красе. Десять тел во главе с продавцом глумятся над девушкой и ни один не подумал помочь. И эти ничтожества еще и мужиками себя считают. А еще есть другие, которые этот СТЫД-ПОЗОР в интернете распространяют под видом шутки. Вот так и живем.....

268. psnsergey, 20.04.2009 10:40

Max_slayer Современная Россия во всей красе. Что делать? Переходный период от традиционного отношения к женщине к эмансипированному обществу. Женщин УЖЕ "считают за людей" (что подразумевает, кроме того, что к ним НЕ относятся снисходительно, как другую сторону медали, то, что им и НЕ помогают так, как раньше), но они ЕЩЁ не стали разбираться в технике так, как положено людям.

269. Проезжий, 20.04.2009 10:51

psnsergey Что делать? Самим оставаться людьми. Просто есть и мужчины (и часто весьма внушительных пропорций), которые тоже не разбираются в технике, как положено людям. Но в этом случае очередь промолчит, ибо может понести урон с своих рядах. А поизголяться над тем, кто не может ответить, ах, как это интересно и достойно цивилизованного человека. И не надо растущую в обществе быдлоидность прикрывать поддержкой эмансипации. За это сообщение сказали спасибо: Max_slayer

270. Spectator_11, 20.04.2009 11:59

Проезжий И много вам в России встречалось цивилизованных людей? Опять же,многие анекдоты грешат максимализмом,и вовсе не факт,что очередь прям каталась по полу.

271. Bocman, 20.04.2009 12:39

Что такое полуфинал кубка УЕФА «Динамо»-«Шахтер»? Киевские и донецкие негры будут рубиться за встречу в финале с немецкими. - А какой термин врачи пользуют для синдрома аля "седина в бороду - бес в ребро"? - Прединфарктный кобелизм. Вызывает к себе Медведев министра МВД и говорит ему: что-то штаты у вас раздуты, нужно сократить. Пусть техника работает: камеры там, радары. В общем, не люди. На что министр отвечает: да у нас и так только нелюди работают. Некого сокращать. - Объявление в библиотеке на зоне. Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя.

272. продукт распада, 20.04.2009 13:46

Конферансье торжественно объявляет: - Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы... Голос из зала: - А можно сегодня без евреев? - Можно. Концерт окончен!

273. ph_v, 20.04.2009 14:54

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать... Мне чужого не надо, поэтому и продаю... В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать.. Согласно церковной классификации во время поста можно есть бобровый хвост. Ибо бобер это рыба. А вот черепаху можно есть круглый год. Потому что черепаха - это орех. Мать учительнице: - Вы не считаете, что у моей дочки много оригинальных идей? - Да, верно. Особенно в области орфографии. Негритянка Олеся сделает вам тайский массаж в русской бане за доллары. У страха глаза велики. У запора - еще больше. Один предприниматель интересуется у другого: - Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают? - Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20. Мы - страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растёт - а жильё с каждым годом дорожает... Не важно, женитесь вы или нет - вы всё равно об этом пожалеете. (Сократ) За это сообщение сказали спасибо: dek

274. eXamp1e, 20.04.2009 15:11

[расчехлил боаян] В Японии изобрели робота, который ловит воров. - В Японии за 5 минут поймали 100 воров. - В Америке за 5 минут поймали 200 воров. - В России за 5 минут кто-то спер робота. Садиться блондинка в самолет после отдыха на курорте , смотрит на свои колени и говорит: "Ну наконец-то вы вместе!" Тёща решила проверить кто из зятей её больше любит: прыгнула в колодец и кричит: спасите, тону. Старший зять подбежал и вытащил её, на утро просыпается стоит волга -подарок от тёщи. Средний зять тоже самое только подарок мотоцикл. Пришла очередь млашего брата, тёща начала тонуть младший зять подбегает и про себя думает: старшему она волгу подарила, среднему-мотоцикл а мне что самокат взял да утопил её, на утро просыпается стоит мерседес - подарк тестя лучшему зятю. Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю! Жена говорит: - Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

275. dek, 20.04.2009 17:25

Утро. Жена мужу: -Вася, вставай, на работу пора... Вставай... Ну, Вася... Нет, Вася, весь вставай... - Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?! - Ну ты даешь! - Сколько супругов вы имели? - Собственных или вообще? И жили они вместе без сучка и задоринки. Только вот не размножались: у него не было сучка, а у нее - задоринки. Не понимаю, почему сейчас ботаном быть позорно, а долбо*бом - престижно и даже круто? За это сообщение сказали спасибо [3]: eXamp1e, Steve Key, ph_v

276. Bugi, 20.04.2009 17:51

speedboy овременники уже не поймут, что есть фдиск, т.к. прошли его времена. uri@uri-desktop:~$ fdisk Использование: fdisk [-l] [-b SSZ] [-u] устройство Напр.: fdisk /dev/hda (для первого IDE-диска) или: fdisk /dev/sdc (для третьего SCSI-диска) или: fdisk /dev/eda (для первого PS/2 ESDI-диска) или: fdisk /dev/rd/c0d0 или: fdisk /dev/ida/c0d0 (для RAID-устройств) ... Жив и здравствует...

277. ph_v, 20.04.2009 18:23

Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди. Фильм ужасов на первом свидании подавляет застенчивость и позволяет закончить просмотр в одном кресле. Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

278. dimascc, 20.04.2009 18:46

молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр: - Поздравляю вас, вы беременны! - Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной! - Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните? - Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик. Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты! встречаются два соседа: - Слушай, ты когда-нибудь втроем пробовал? - Нет. - А хочешь? - А то! - Ну, тогда быстро беги к себе домой! поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему: - Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено! Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит: - Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать! Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета В переполненном автобусе стоит девушка, а рядом прижатый к ней пьянющий мужик и наклонившись к компостеру судорожно пытается вставить билет. Некоторое время девушка терпела, потом не выдержала и говорит: - Мужчина, вы уже полчаса на мне лежите, а вставить никак не можете! Народ начинает тихо ржать, а мужик этот, дыша перегаром, отвечает с претензией: - А что я виноват, что он у меня мятый...

279. g@tor, 21.04.2009 05:22

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя. Женщины придумали любовь, чтобы не ждать, пока мужики накопят на секс. Не, я конечно понимаю, что в женщине должна быть загадка, но когда там квест с неправильным переводом... Из правдивых новостей остались только спортивные, да и им не хочется верить... А вегетарианки глотают? Мы трудимся ради денег, как лошади, и тратим их, как ослы. Туалеты - это храмы нужды. Москвич и питерец. - А у меня есть заначка на черный день! - А у меня на белую ночь! Носки бывают трех типов: либо чистые, либо целые, либо парные... За это сообщение сказали спасибо [6]: dek, al_bars, Шомпол, 1985god, ph_v, HexpucTb

280. Илья Батькович, 21.04.2009 10:47

g@tor Носки бывают трех типов: либо чистые, либо целые, либо парные... Блин, валяюсь!

281. dek, 21.04.2009 14:40

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: - А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: - Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: - А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: - Конечно, едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: - Выбрасываем, естественно. Русский: - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку. За это сообщение сказали спасибо [3]: Bugi, Deris, g@tor

282. Meb, 21.04.2009 14:48

Краткий словарь историко - правовых терминов (http://lawlist.narod.ru/dictonary_history.htm) Задница - недвижимое имущество (др.рус.). Закладничество - в XIII-XVII вв. поступление в зависимость к феодалу. Закладник терял личную свободу, но освобождался от уплаты гос. налогов .

283. Bocman, 21.04.2009 15:24

Не знаю, как у Вас, а у нас к концу рабочего дня вазелин на вес золота. "Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная. - "Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец. Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого. В плохих отношениях между мужчиной и женщиной всегда виноваты оба: один не то сказал, другой не так понял, третий не то сделал. - Как уберечь горжетку от выпадания волос ? - Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой. "Профессианальная танцовщица ищет партнёра по классическому танцу. Не менуэт." Если смех продлевает жизнь, а алкоголь продлевает смех, значит алкоголь продлевает жизнь? Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается... Новый сок "Любимый" из Ирана. Любимый, потому что обогащенный. Мы - страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растёт - а жилье с каждым годом дорожает... - Дорогая, пойдемте ко мне в номер. - Хорошо, я согласна! - И я буду абсолютно трезв... - Ах, вы мне льстите! Институт максимализма и гигантомании приглашает на день открытых врат. Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему: - Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю. Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге: - Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди. Встречаются два товарища один рассказыавет другому: - Я вчера член померял, получилось 15 см. Второй отвечает: - Я тоже мерял, получилось 37 с половиной. Первый: - А ты чем мерил? Второй: - Как это чем? Градусником! К неожиданному заключению пришла группа лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые. У Путина нет мечты. Он и так уже Путин. Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают. У нее был прекрасный овал лица, правда, растянутый по горизонтали. На границе поймали американского шпиона. На допросе шпион раскололся и сказал, что он получил задание узнать, как в России проходят допросы. За это сообщение сказали спасибо [6]: eXamp1e, g@tor, Spectator_11, Gluke Skywalker, HexpucTb, maxxfc

284. ph_v, 21.04.2009 18:27

Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям. Одиночество - это когда по-пьяни нет девушек, которым можно позвонить, а наутро некому извиняться за вчерашнее. Ничто так быстро и качественно не заставит вас убраться дома- как приход новой знакомой через 10 минут. Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, всё равно продолжает говорить! - Привет! Какая классная кофточка! - Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет! - Да не волнуйся ты, вырастут!! К вопросу о ревности: если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия... Всегда признавай свои ошибки. Это усыпит бдительность начальства, и позволит наделать новые. Многие люди пытаются сделать дома БигМак. Но у них ничего не получается. Такое говно сделать в домашних условиях невозможно. Страстная девушка, сгорая от огня, вошла в неуправляемый засос... Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой. Сергей Михалков выпустил диск с лучшими гимнами СССР и России. На диске представлены как ремиксы, так и оригиналы официальных мегахитов. Бонусом для меломанов станет будущий гимн Туркменистана. Породы миниатюрных собачек вызывают гордость у хозяев хорошо откормленных кошек. Трудно увидеть самоценную личность в человеке, которого пятнадцать лет назад сажал на горшок. Плакат на стене в поликлинике: - Онанизм останавливает рост ! Надпись на полтора метра выше : - НЕПРАВДА! Где золотой телец, там волчьи законы Я сегодня такая невостребованная, что приходится быть гордой. Разминировать и делить деньги - схожие занятия Министерство Внутренних Дел России ведет неустанную и бескомпромисную борьбу с организованной преступностью.. за сферы влияния. Надеюсь, не только я такой, кто пьет кофе на работе Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть. За это сообщение сказали спасибо [5]: HexpucTb, maxxfc, dek, g@tor, eXamp1e

285. Shyran, 21.04.2009 23:38

Любимый романс химиков: "Растворил я окно..." баян Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился. Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его...". Потом, краснея, я решился: - Мне нужен "противонасрал"... Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин". И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу. За это сообщение сказали спасибо [2]: Черте знает кто, HFM

286. ph_v, 22.04.2009 07:03

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу. Заходит он в автобус и видит , как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:»Пошли я сказал!». Она: - Ну не надо ….ну я прошу…..и т.д. Дружбан: - Слышь, мужик, девочку-то отпусти. Шкаф: - Заглохни, НЕДОМЕРОК! Дружбан , не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры. Он им: - Не могли, девушке помочь, ….ржете тут. Они ему: - Классно, мужик, ты контролера вырубил! На одном заводе рядышком стояли два корпуса, причем в первом из них мужской туалет находился на втором этаже, а в параллельном корпусе женский туалет - на третьем. Корпуса были новые и окна в туалетах еще не успели замазать белой краской по тогдашнему обычаю. Это обстоятельство позволяло женской части коллектива безнаказанно наблюдать за мужской половиной и живо обсуждать их достоинства и тем более недостатки. Когда мужики просекли это дело, один из работяг - мужичок небольшого росточка - сделал следующее. Он отрезал здоровый кусок силового кабеля, снял с него оболочку и выкрасил в телесный цвет. Дождавшись момента, когда зрители собрались, мужичок засунул кабель в штаны и пошел в туалет. Нужно было видеть лица опешивших женщин, когда мужик достал из штанов штуку такого калибра! В довершение всего он проделал следующее: "справив нужду ", он стряхнул "член" мощнейшим ударом оного о фанерную перегородку в сортире. Все мужики чуть не померли со смеху. Стоит ли говорить, что виновник после этого случая стал жутко популярен на заводе среди женской половины коллектива... За это сообщение сказали спасибо [6]: rerf, S'39, Kastet12tu, HFM, Mixa1024, g@tor

287. g@tor, 22.04.2009 08:29

Внезапное отключение подачи электроэнергии способствует живому общению в компьютерных отделах. Похороны одной женщины. Мужики выносят гроб и случайно натыкаются на дверной косяк; из гроба слышится стон. Оказалось, что женщина жива, похороны отменяются, Женщина прожила после этого еще 10 лет и опять умерла. Опять мужики выносят гроб, и тут слышен голос мужа покойной: - Я вас умоляю, осторожнее! Дверной косяк!.. - Мы с тобой так близки, что мне кажется, что ты бы отдал мне последний рубль?! - Я бы сказал иначе: последний, кому я отдал бы рубль, была бы ты... - Слышь, а когда отменили крепостное право? - В шестьдесят первом. - Тогда ж Гагарин в космос полетел. - Ну, видимо в честь этого и отменили. - Крестная - ты такая добрая, хорошая, но как же я попаду на бал? - У тебя есть тыква? - Да. - Убери... А я думаю, чем воняет. Капитан обращается к матросу: - Матрос Иванов! Хотите стать капитаном? - Ко... конечно! - Отлично! С этой минуты я назначаю вас капитаном! Поздравляю! - Так... а я ж... это... - Ах да, вот еще что, наш корабль тонет, поэтому вам как капитану придется покинуть его последним. Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч. Но это наверное в городе, за городом можно 90 км/ч. За это сообщение сказали спасибо [2]: maxxfc, Валерьян

288. HFM, 22.04.2009 08:35

g@tor - Крестная - ты такая добрая, хорошая, но как же я попаду на бал? - У тебя есть тыква? - Да. - Убери... А я думаю, чем воняет. Новая версия: - Крестная - ты такая добрая, хорошая, но как же я попаду на бал? - У тебя есть тыква? - Да. - Вот ей и думай как ты попадешь на бал! За это сообщение сказали спасибо [3]: maxxfc, Gluke Skywalker, g@tor

289. Zombie, 22.04.2009 11:24

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! - Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. Вагоны будете разгружать! За это сообщение сказали спасибо [2]: g@tor, maxxfc

290. rdr, 22.04.2009 16:48

Столкнулись «КАМАЗ» с пивом и газель с продуктами, на месте столкновения образовался банкет! За это сообщение сказали спасибо: maxxfc

291. g@tor, 23.04.2009 05:20

Призывы жить без дураков можно расценить как геноцид. Вам нужна борзая? В 24 часа научу борзеть любую суку! - Официант, а что это за круги на еде? - Слюни зависти, сэр! Пасха отменяется - тело обнаружено! Они нашли друг друга на одноклассниках и жили бы они долго и счастливо, если бы не были мужем и женой... Россия - это непотопляемый айсберг, верхушка которого сверкает на солнце за счет того, что три четверти плавает в дерьме. Телевизор многие ругают, а зря. Он позволяет смотреть зрелища, ради которых не стоит выходить из дома. Звоню мужу на работу. Дальше разговор: - Ты не мог бы меня вечером отвезти на почту? - Конечно. Куда тебя отправить? Разговор в тульском супермаркете подслушал: - У вас гречка есть? - Крупа, что ли? - Нет, ..ля - космонавт!!! За это сообщение сказали спасибо [2]: maxxfc, dek

292. Evgen 89, 23.04.2009 12:11

Отказ от всех вредных привычек, здоровое питани и занятие спортом, существенно продлят ваше жалкое существование.

293. Валерьян, 23.04.2009 13:07

Ходят в гости: француз - с блондинкой русский - с бутылкой водки еврей - с маленьким тортиком Возвращаются из гостей: француз - с брюнеткой русский - с синяком под глазом еврей - с маленьким тортиком При этом думают: француз - Надо было взять шатенку русский - Надолго ли меня там запомнили? еврей - Куда бы еще сходить с этим тортиком? Вовочка приходит пьяный домой. Мама: -Вовочка, ты пьяненький?.. -В жопочку... Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается,поднимает мел и дописывает предложение на английском. -Дети, переведите на русский. Вовочка тянет руку. -Да, Вовочка. -Какая задница!!! Учительница в шоке. -Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить. Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель: -А вы, дяденька, если не знаете-не подсказывайте! Возможно, ты душой к добру стремишься, возможно, что ты действуешь любя. Но помни: коль на женщину ложишься, ответственность ложиться на тебя!!! Идёт мужик по лесу, увидел дупло. Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки. Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет. Тогда он голову в дупло суёт и кричит: - Вам там что, б%%%ь, совсем делать нех@й? ! ! Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы "С": среда, суббота и сегодня. - Со мной девушка порвала... Причем еще прислала фотки где она с моим другом трахается... - И ты что? - Отослал эти фотки ее отцу... Из переписки: -Уважаемый Пётр Васильевич! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки. - Эээ... Уважаемая Анастасия Валерьевна! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую... За это сообщение сказали спасибо [4]: maxxfc, g@tor, eXamp1e, Deris

294. eXamp1e, 23.04.2009 13:56

Валерьян - Со мной девушка порвала... Причем еще прислала фотки где она с моим другом трахается... - И ты что? - Отослал эти фотки ее отцу... А где лопата?

295. Bocman, 23.04.2009 14:06

Идет социалистическая революция в Африканской стране. Куба: - Товарищи мы поддерживаем вас!!! Высылаем 50 000 тонн апельсинов в деревянных ящиках, будете делать из них приклады для АКМ! - Спасибо товарищи! Болгария: - Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем 100 000 тонн помидоров в металлических ящиках, будете делать из них патроны для АКМ! - Спасибо товарищи за ващу помощь! СССР: - Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем вам 1000 яиц! - ?????, а какая упаковка? - Как всегда - Голубой берет и Кирзовые сапоги В троллейбусах основная публика - пенсионеры. На одной из остановок заваливается дедок, оглядывает салон и бодренько так выдаёт: - Что, на кладбище едем? Нашла у своего парня папку с фотками, называется Родители в Вене. Думала, посмотрю фотографии Вены, красота... а там то, как они неделю бухают у него дома, пока родители в Вене. Идет нарк по Лувру, видит портрет Джоконды. Минуту всматривается, другую... и с завистью в голосе выносит вердикт: - Мягко бабу торкнуло. Объявили конкурс: кто сможет большему научить собаку за какой то период времени. На конкурс заявились англичанин, немец и русский. Каждому дали продуктов на себя и на собаку и отправили в отдалённые местности, где никого нет. Через оговоренное время каждый показывает, на что способен питомец. Немец сам худой, собака упитанная, выполняет команды сидеть, лежать, голос. Англичанин какой был, собака тоже. Собака выполняет команды сидеть, лежать, голос, апорт. Русский упитанный, собака тощая. Комиссия: ну давайте, показываете, чему вы собаку научили. Русский: ЛЕЖАААТь!!!! Собака проникновенно заглядывает в глаза русскому, гладит лапой ногу и душевным голосом: "Вань, дай сухарик, а?" В офисе. - Куда это все наше начальство пошло? - Тихо ты, не спугни! Оно, кажется, прочло мои мысли... Нижний Новгород. 10 апреля. НТА-Приволжье – В Нижнем Новгороде в среду рабочий подрядной организации, выполняющей работы на территории завода ОАО "Красное Сормово", катаясь по крыше одного из строений на мотороллере, разбился, упав с 30-метровой высоты. Об этом агентству "НТА-Приволжье" сообщили в прокуратуре Сормовского района. По словам собеседника агентства, рабочий не справился с управлением мотороллера . За это сообщение сказали спасибо: HexpucTb

296. rdr, 23.04.2009 14:07

eXamp1e А где лопата? Ее отец, увидев фотки, даст по голове другу. Bocman Нашла у своего парня папку с фотками, называется Родители в Вене. Думала, посмотрю фотографии Вены, красота... а там то, как они неделю бухают у него дома, пока родители в Вене. Вариация на тему "Ленин в Разливе".

297. ph_v, 23.04.2009 20:59

.. и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно. Рыбалка в разгаре! Уже и наживку С трудом отличу от закуски... - Ну, хоть что-то ты делаешь быстро? - Да, устаю быстро. - Вы напоминаете мне океан.. - Я вас так же волную? - Нет, меня от вас так же тошнит. Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом? - Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю... Начальник приказывает секретарше: - Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей. - А чего от тебя спиртным пахнет?! - Так это... я употребил, в целях профилактики... - Зачем? - Чтоб не простыть! - С чего бы ты простыл? - Так я в море купался, а оно холодное! - Зачем?! - Так это... чтоб протрезветь... Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы. Лучше средства чем минет, от беременности нет!!! Приезжает Лукашенко в один колхоз. Спрашивает крестьян: - Ну, как жизнь? молчание - Как дела в хозяйстве? молчание - Как социальное обеспечэние? молчание Тут председатель колхоза подходит и тихонькоговорит: -Аляксандр Рыгоравич, у нас народ простой, так шо вы з ними подоступнее гаворыте, пажалуста... ЛУКАШЕНКО: - Здарова, мужыки! МУЖИКИ: - Здравствуй, барин... - Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18. Спрашивают Лужкова: - А что это Вы всё в кепке? Что шапку никогда не носите? - Пробовал, горит... Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу. Заходит он в автобус и видит , как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:»Пошли я сказал!». Она: - Ну не надо ….ну я прошу…..и т.д. Дружбан: - Слышь, мужик, девочку-то отпусти. Шкаф: - Заглохни, НЕДОМЕРОК! Дружбан , не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры. Он им: - Не могли, девушке помочь, ….ржете тут. Они ему: - Классно, мужик, ты контролера вырубил! На одном заводе рядышком стояли два корпуса, причем в первом из них мужской туалет находился на втором этаже, а в параллельном корпусе женский туалет - на третьем. Корпуса были новые и окна в туалетах еще не успели замазать белой краской по тогдашнему обычаю. Это обстоятельство позволяло женской части коллектива безнаказанно наблюдать за мужской половиной и живо обсуждать их достоинства и тем более недостатки. Когда мужики просекли это дело, один из работяг - мужичок небольшого росточка - сделал следующее. Он отрезал здоровый кусок силового кабеля, снял с него оболочку и выкрасил в телесный цвет. Дождавшись момента, когда зрители собрались, мужичок засунул кабель в штаны и пошел в туалет. Нужно было видеть лица опешивших женщин, когда мужик достал из штанов штуку такого калибра! В довершение всего он проделал следующее: "справив нужду ", он стряхнул "член" мощнейшим ударом оного о фанерную перегородку в сортире. Все мужики чуть не померли со смеху. Стоит ли говорить, что виновник после этого случая стал жутко популярен на заводе среди женской половины коллектива... За это сообщение сказали спасибо [4]: Черте знает кто, HexpucTb, maxxfc, g@tor

298. Mixa1024, 23.04.2009 21:26

ph_v Классно, мужик, ты контролера вырубил! [:]//////////////[:] (http://forum.ixbt.com/topic.cgi?id=77:8543:286#286) Ты же и постил.

299. ph_v, 23.04.2009 21:40

Mixa1024 Не помню. Когда? Что интересно, у меня 286 сообщение не отражается

300. Mixa1024, 23.04.2009 21:49

ph_v Видимо, его стерли. На момент написания постинга он был.

301. Черте знает кто, 23.04.2009 22:41

ph_v "справив нужду ", он стряхнул "член" мощнейшим ударом оного о фанерную перегородку в сортире. Все мужики чуть не померли со смеху. LOL

302. ph_v, 23.04.2009 22:49

Mixa1024 Я сегодня спрашивал g@torа, смотрел лог действий над темами, нигде ничего нет, никто не редактировал, не удалял . Сам засомневался, думал, что забыл отправить, а 286 сообщение пропало. Короче, чудеса какие то. От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно. Подбирать к женщине ключи имеет смысл только тогда, когда у нее есть что-то внутри. Ничто не делает девушку столь привлекательной, как скромность... и короткое платьице.

303. g@tor, 24.04.2009 08:03

Mixa1024 ph_v Я этот пост видел, но не стирал. Начинаю уже подозревать себя, может быть случайно... Но я даже вроде и не правил ничего в это время. Загадка какая-то. В аэропорту столицы Колумбии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами... Какая разница между мужскими и женскими стрингами? А никакой - что там не мужик, что там не мужик. В очереди: - Девушка, вы замужем? - Нет, я вот за этим дяденькой! Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать. - Что означает выражение "крайности сходятся?". - Ситуация, когда крайняя мужская плоть встречается с бескрайней женской! - Тань, сделай мне омлет... - Все вы пошлые, вам тока этого и надо! - Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго. Если до неба рукой подать... И оно деревянное - дело плохо! - Аня! Можно вас поцеловать в губы? - Я вам так нравлюсь? - Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости! - Лидия, что вы делаете сегодня вечером? - Кому? Девушка, которая "Всем взяла", это хорошая или плохая девушка? За это сообщение сказали спасибо [3]: thonik, maxxfc, HexpucTb