1197. :Crypt:, 12.05.2014 10:47

Думал вся жизнь пролетела перед глазами, а оказалось просто соседские дети ховном кидаются. Есть люди, которых хочется обнять... Есть люди, которых хочется придушить... А есть и такие... Два в одном... Человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но как его заставить... Херофобия - это, оказывается, боязнь веселья, а не то, что вы подумали! Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват. У всего есть свои плюсы. Вот у меня дача сгорела… За городом… Теперь, у меня погреб печёной картошки и 4 коробки варёной сгущёнки… - Как ты празднуешь свои победы? - Бухаю. - Но ты всегда бухаешь! - Потому что я по жизни победитель! Тут с женой обсуждали разное вИдение предметов мужчинами и женщинами. Спорили-спорили, потом я открываю холодильник и спрашиваю: - Что видишь? - Масло, сыр, колбасу. А ты что, что-то другое? - Конечно, другое! Я вижу открытый холодильник. Она: - Тогда какого фига ты в открытом компе видишь асусовскую мать, планки мозгов, какой-то там кулер и видеокарту, а я только открытый комп и пыль внутри?! Молодая монашка сделает вам аминь. РЖД представляют маршрут «Воркута - Адлер». «Воркута - Адлер» - отсидел - иди купаться. На мысль о создании автомобиля «Волга» конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока. Интересно, если я умру и попаду в ад, как быстро я пойму, что я не на работе? Женщина - это самый первый в мире 3d принтер. Возьми от жизни все. Но на всякий случай запомни, где брал. За это сообщение сказали спасибо: corlusha

1198. awizard, 12.05.2014 10:57

:Crypt: Гениальная идея В России всё прозаичнее: Как то раз великий русский физиолог Иван Михайлович Сеченов решил исследовать влияние водки на организм. В лучших традициях русской научной щколы эксперимент был поставлен на себе. Водка была разлита во множество мензурок по 50 мл, был разграфлен журнал для записи наблюдений. Эксперимент начался. Когда утром Иван Михайлович пришел в себя, то последней записью в журнале было. 150 мл. Глаза посоловели. За это сообщение сказали спасибо [4]: РабочийСтепан, corlusha, Steve Key, :Crypt:

1199. :Crypt:, 12.05.2014 11:17

Два мужика на митинге: Один: Верните федерацию, верните федерацию!!!! Второй: Да хорош уже, пошли бухать... Первый: Погодь... Верните федерацию, верните федерацию!!!! Второй: Слушай, сколько можно, пошли уже.. Первый: Да щас! Верните федерацию, верните федерацию!!!! Второй: Блин, да сколько можно, верните рацию Феде!!! За это сообщение сказали спасибо [2]: upload, Немезида

1200. awizard, 12.05.2014 11:24

:Crypt: Женщина - это самый первый в мире 3d принтер. Приезжает свекровь посмотреть на новорожденного внука и с порога комнаты заявляет: что-то он совсем на моего сына не похож. Невестка задирает юбку и говорит: - Мама, это *censored*, а не ксерокс. За это сообщение сказали спасибо: cmd_mode_art

1201. Igor72, 12.05.2014 12:02

:Crypt: Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Скрытый текст: Приходят через год, заглядывают в камеру физика. Камера пуста: ушёл через шестое измерение! Заглядывают в камеру химика. Пуста: из собственных экскрементов сделал взрывчатку, взорвал дверь и ушёл... Заглядывают в камеру математика: тело математика ледит у стенки, а на стенке написано: "Теорема: если я отсюда не выберусь, то я тут умру. Доказательство - предположим обратное". За это сообщение сказали спасибо [2]: :Crypt:, Steve Key

1202. corlusha, 12.05.2014 13:03

Все думают, что я богатый, а я просто ношу в кошельке носки. Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом? Перед сном Джигурда говорит своим детям что их заберет бабайка… и именно эта мысль о спасении дает им заснуть. Развелся со швеёй и женился на прачке. Поменял шило на мыло. Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте «да», походил по ЗАГСу, посмотрел... За это сообщение сказали спасибо: cmd_mode_art

1203. :Crypt:, 12.05.2014 13:25

Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально? Колхоз "Фитнес Ильича" приглашает на сбор картофеля! Путь к моему сердцу, как и я сам, лежит на диване. А если Морфеус тебе скажет с крыши прыгнуть, ты тоже прыгнешь? Ты напоминаешь мне меня самого, когда я был в твоём возрасте. В твоём возрасте мне тоже было столько же лет, сколько и тебе сейчас. Всегда очень переживаю, когда подруга не берёт трубку, вдруг её похитили и изнасиловали. А меня - нет. Твой язык не повернулся бы сказать мне такое, будь он у меня во рту. Это было прекрасное лечение, вот только пациента потеряли. Добавление от 12.05.2014 18:48: Встречает кошка гнома. Спрашивает: - Ты кто? - Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты кто? Кошка задумалась... - Тогда я тоже гном. Молодой адвокат устраивается на работу в соответствующую контору. Менеджер отдела кадров задает ему вопрос: - Вы считаете себя честным человеком? - Несомненно! Вот пример: как только я выиграл свой первый процесс, я отдал отцу 10 000 долларов, которые он одолжил мне на учебу. - Да, это впечатляет. А что это был за процесс? Адвокат смущенно отвечает: - Ну… это… как вам сказать… в общем, отец пытался получить с меня эти деньги через суд… За это сообщение сказали спасибо: Steve Key

1204. Dart, 13.05.2014 00:47

Услышал от соседской девочки: - Баю-баюшки баю, Не ложись на краю, Придет дедушка Бабай, и отключит вам Вай—Фай! Испугался... http://www.odnoklassniki.ru/rasskazhianekdot За это сообщение сказали спасибо: PlainBrain

1205. g@tor, 13.05.2014 05:14

- Молодой человек - помогите, пожалуйста, подержите ребенка! - Давайте! Ути-пути-иии, какой карапуз! Девушка кричит: - Пап! Мам! Вот он - отец Димки! Первый раз пришел поглядеть на сына! - Да вы чего, девушка! С ума сошли?! - Все нормально. Просто 1-го апреля сейчас, и у меня настроение хорошее... - Дорогая, я ухожу... - Давай приляжем на дорожку? Подъезжает Иван Муромец на коне к камню, а на нем написано: "Вы находитесь в почках Змея Горыныча". - Был в Китае, заметил странную вещь: все водители при перестроении включают поворотники, даже велосипедисты направление поворота всегда рукой указывают. - А чего тут странного? Китай - не Россия, там за гомосексуализм длительные сроки дают, а особо настырных могут и расстрелять... Вот взял и снова обозвал меня дурой... Ничего ведь плохого не сделала, просто сложила книгу углом, надела ее ему на голову, попросила открыть рот пошире и сказала: - Писец, как ты на скворечник похож! - Прикинь! Моя девушка снимается в порно. - И ей не стыдно?! - Абсолютно не стыдно. - Блин, не могу молчать! Дай-ка я, как твой друг, объясню ей кое-что о моральных принципах! - Не надо! - Но ведь ОНА СНИМАЕТСЯ В ПОРНО! - Да, но если она об этом узнает, она очень разозлится. - С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати. - Так тебе тоже половина остается. - Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева. У нас в государстве плохо с совестью, потому что без совести хорошо. - Какое духовенство выше - черное или белое? - Черное выше. - А что выше черного? - Только голубое... - Почему ты не брала трубку? - Я была с другим. Он катал меня на яхте, гладил руки. Мы смеялись. - Ты набухалась и спала, верно? - Ненавижу тебя. Да... - Ну что, дорогой, опять выпил? - Я немного, милая! - И вчера немного, и неделю назад, да? - Ну да, солнышко! А как ты догадалась? - Так сегодня уже 3 июня, а ты снег у гаража каждый вечер ходишь чистить. Официант приносит клиенту стопку водки на маленьком подносике. Тот ее выпивает и пускается в рассуждения: - Молодой человек, вот у вас такое умное, интеллигентное лицо. Что ж вы не учились? Теперь приходится работать официантом... - Приглядитесь к подносику, на котором я принес водку. Это мой красный диплом. Умная любовница пользуется мужскими духами. Женщины беременеют не только от сперматозоидов, но и от фразы "Я от тебя ухожу!" Учительница заходит в класс и говорит ученикам: - Ребята, сегодня к нам на урок придет директор школы, так что вы должны вести себя очень хорошо. Особенно хочу вас попросить не спрашивать у меня: "Мария Ивановна, можно мне выйти в туалет?" - а вместо этого спрашивать: "Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?" - это будет звучать намного приятнее, и директору это понравится. Через некоторое время входит директор и садится на последний ряд. Еще через какое-то время дети начинают обращаться к учительнице с тем самым вопросом. Ванечка: - Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы? Машенька: - Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы? Павлик: - Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы? Вовочка: - Марь Иванна, вы не дадите мне бумажки, чтобы протереть клумбу? За это сообщение сказали спасибо [2]: GRU, :Crypt:

1206. :Crypt:, 13.05.2014 08:52

В налоговой инспекции мне сказали, что от тюрьмы меня спасет сума. Съемка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию. Кентавр женился на русалке, и они понарожали всякой фигни. Человек, притворившийся мёртвым при встрече с медведем, удивился, когда тот в слезах начал его закапывать. Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда гиен перестали отгонять. У Алины было такое прозрачное платье, что сквозь него был виден её мерзский характер. Нет повода:Утром яйца варила — бутылку Джек Дэниелса выпила. Говорит: "—Нервничаю, когда готовлю." Хотите яйца за 6500? Я говорю: —У тебя кто-нибудь до меня был? —Да. —Сколько? —Семь. —Ты же говорила два. —Так год прошёл. Говорит: "—Давай в прятки играть. Я прячусь." Я говорю: "—Давай." Первую неделю я сам искал. Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела, смеялась. Ночью попить захотелось, на кухню иду — стоит, фарш крутит. Я говорю: "—Ты чё?", а она мне "—Тьфу *censored*, разбудил!" Устроилась недавно на скотобойню, бухгалтером. Я говорю: "—Зачем тебе это?" Она говорит: "—Мы пока с тобой принтер не купили, можно у меня на работе распечатывать." Недавно скидывает смс: "Нам надо расстаться, у меня есть парень." Я скидываю: "В смысле?" Она отвечает: "Это не тебе." Говорит: "—Я служила во вьетнаме." Я говорю: "—Не верю." Она говорит: "—А откуда у меня тогда в голове подробные карты авиаударов по сайгону?" Ни о чём. Устал. Бросить её хочу, с первого дня. Повода не даёт, самка собаки! За это сообщение сказали спасибо [2]: Steve Key, cmd_mode_art

1207. micho, 13.05.2014 10:01

Бог создал женщин разными, но водка уравняла их шансы. Соломон

1208. Igor72, 13.05.2014 11:10

:Crypt: Кентавр женился на русалке, и они понарожали всякой фигни. Рыбачат два, англичнина, один вытаскивает русалку, задумчиво на нее смотрит и выкидывает обратно. Второй: - But WHY? - But HOW?

1209. :Crypt:, 13.05.2014 11:41

— Ты чего такой невеселый? — Да не выспался, блин... — А чего так? — Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу... — В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали? — Ага... На приеме у психотерапевта: - Доктор, я - неудачник! - Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником. Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна». Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, не двигаюсь, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо… Поссорилась с мужем… Кинула в борщ виагры… ох как он бегал за мной, как извинялся... Из-за того, что мама постирала шарф с цветным бельем, Сергей на матче Спартака болел за какую-то розовую хрень. Если из сауны идёт белый дым, это значит, проститутки выбрали нового папика. Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану. Ломаю вещи в доме, а потом сам их чиню. У меня золотые руки из задницы. За это сообщение сказали спасибо [2]: cmd_mode_art, GRU

1210. fiolet, 13.05.2014 14:19

силиконовые проблемы http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581 За это сообщение сказали спасибо [2]: GRU, PlainBrain

1214. Карабасный Барабас, 13.05.2014 15:41

После Евровидения некоторые депутаты РФ предложили запретить въезд на территорию России бородатых женщин. Самые радикальные предлагали запретить въезд не только бородатым женщинам, но и безбородым мужчинам.

1215. kirkot, 13.05.2014 15:48

Карабасный Барабас А ультрарадикалы предложили запретить не только въезд в РФ но и выезд из РФ безбородым мужчинам. "Они у нас попоют!" прокомментировал один из предлагающих.

1216. Печаль, 13.05.2014 15:53

- Почему ты не богат ? - Не хочу.

1217. Motto, 13.05.2014 17:42

Ну когда же наконец социальные сети доберутся до автомобилей? Обогнал пробку по обочине - 50 человек считают, что ты мудагг.

1218. :Crypt:, 14.05.2014 02:11

Мужчины хитрые: написали песню "Я назову тебя зоренькой, только ты раньше вставай, я назову тебя солнышком, только везде успевай!" Нет бы придумать: "Я назову тебя кошечкой, только ты дольше лежи, Я назову черепашкою, ты никуда не спеши!" - Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой. - Вырубить и привезти домой? В 14-00 возник пожар в большом офисном здание. Спаслись только вахтер и уборщица. Остальные задохнулись от угарного газа во сне.

1219. g@tor, 14.05.2014 05:21

У входа в платный туалет: - Мужчина, у меня нету сдачи с пяти тысяч. - Да мне насрать. - Да ты зациклился просто. - Это я-то зациклился? Это я-то зациклился? Это я-то зациклился? Это я-то зациклился? Когда женщина говорит что мужчина зашел слишком далеко, это обозначает что он не дошел до самого главного. Готовность номер минус один - это когда человек еще спит, но в остальном вполне готов. Депутаты предложили запретить в России ж..у. Секрет красивых волос - большая грудь. В древних обществах функции Дмитрия Медведева выполнял бубен. - Почему с возрастом почти все женщины полнеют? - Потому что опыт, мудрость и знания не помещаются в голове и распределяются по всему телу!!! - Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали. Врач спрашивает пациента: - На что жалуетесь? - Мне бабы не дают... И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре: - Дайте ему воды. - Не дам! - Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе. - Вот так совпадение, поставила сейчас в микроволновку пиццу на две минуты, и тоже тебя вспомнила. Если ты изменил и ушел из семьи - ты козел и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козел и идиот. Альтернативы нет. - Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь... Да и живешь ты, сука, не по понятиям!.. - Мам, можно я еще погуляю? - Нет, если ты сейчас не женишься, ты не женишься уже никогда! Я не пошла сегодня в тренажерный зал. И это продолжается уже 8 лет. За это сообщение сказали спасибо: cmd_mode_art

1220. Время - деньги, 14.05.2014 06:28

«Грязная шайбовая карусель»:"США сообщили о категорическом несогласии с так называемой «победой» сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею. Об этом заявила спикер Государственного департамента США Джен Псаки: «Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем. В 21-м веке нельзя играть в хоккей так, как будто на дворе век 20-й. Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры, как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США, и блокирование демократических шайб в свои ворота – это попытка пересмотра сложившегося статуса-кво и угроза общеевропейской безопасности». При этом Псаки на вопрос журналиста уточнила, что не знает, что такое карусель, но так написано в ее тексте, и она уверена, что это нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями: «У нас нет никаких сомнений, что за всем этим стоит Россия. Об этом говорит и недавнее участие Путина в матче так называемой «Ночной хоккейной лиги», где он лично забросил 6 шайб в ворота противника. Теперь становится очевиден весь его кровавый замысел, все это было спланировано Россией с самого начала». Она также заявила, что президент Обама выразил глубокую обеспокоенность результатами игры, и заявил, что «Россия сейчас уже не только находится на неправильной стороне истории, но также и на неправильной стороне географии, физики и физической культуры». Также она сообщила, что против игроков сборной России немедленно будут введены экономические санкции: «Мы, совместно с нашими европейскими партнерами во всем мире, приняли решение о введении немедленных обширных экономических санкций против лиц, непосредственно причастных к произошедшему. Россия дорого заплатит за это. Нами принято тяжелое решение: все дисконтные карты игроков сборной России в европейских и американских сетях спортивных магазинов Reebok, Nike, Adidas будут заморожены вплоть до ближайших сезонных распродаж. Исполнители имперских замыслов должны понимать, что они не останутся в стороне». Отдельно г-жа Псаки отметила демонстративно сбритую в знак протеста против «Евровидения» бороду хоккеиста Овечкина: «Это протест против общеевропейских ценностей, против выбора Европы! В 21-м веке нельзя просто так взять и сбрить бороду, если тебе что-то не нравится! Это недопустимо, бороду следует немедленно возвратить!» За это сообщение сказали спасибо: РабочийСтепан • Сообщение назвали неудачным: Нечто

1221. :Crypt:, 14.05.2014 10:05

Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился он уже в Оксфорде... Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, продолжительности и громкости визга. Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор: - Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят. - Еще бы - джин с тоником пятнадцать долларов! Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой. - Ой, а у Вас мальчик или девочка? - Девочка. - Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем? - Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная... Вступительный экзамен в театральном вузе. Сидит комиссия, заходит абитуриент, представляется. Председатель: - Что расскажете? - Я представлю отрывок из романа в стихах великого русского поэта А.С.Пушкина "Евгений Онегин"... - Молодой человек, начинайте уже! - Мой дядя... ректор этого вуза... - Вы приняты. - Я знаю. Добавление от 14.05.2014 11:08: Сидят в гримерке два клоуна: белый и рыжий, водку квасят. Белый: сегодня у цирка юбилей, а меня не пригласили. Забыли! Рыжий: и меня не пригласили. Помнят!

1222. gransh2009, 14.05.2014 11:58

- Ты кем работаешь? - Дояркой - А что делаешь? - Дою Сообщение назвали неудачным: кросс, РабочийСтепан, Merl', Антас, :Crypt:

1223. :Crypt:, 14.05.2014 13:03

цитата: ealand: новость - РПЦ обеспокоена победой Кончиты Вурст на Евровидении. ealand: то есть, я правильно понимаю - волосатые и бородатые мужики в платьях обеспокоены победой волосатого и бородатого мужика в платье? За это сообщение сказали спасибо [3]: Steve Key, РабочийСтепан, Banzay

1224. Tim-czn, 14.05.2014 13:24

Гениальная табличка в одной кофейне: "У нас нет Wi-Fi не потому что мы жадные. Просто пообщайтесь друг с другом! " Сегодня ходил на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Папа, главное никому там не верь! » За это сообщение сказали спасибо: cmd_mode_art

1225. PlainBrain, 14.05.2014 13:41

Не ходите, дети, в лес. Отключили GPS. За это сообщение сказали спасибо [5]: Tim-czn, vuec, кросс, Zombie, Нечто

1226. кросс, 14.05.2014 13:48

gransh2009 - Ты кем работаешь?- Дояркой- А что делаешь?- Даю Так, думаю, понятнее получится. Добавление от 14.05.2014 13:57: :Crypt: Кентавр женился на русалке, и они понарожали всякой фигни. Пьяные рыбаки поймали русалку и здорово повеселились с ней. А утром поняли, что это не русалка, а сом и всем стало так стыдно... Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.Спился он уже в Оксфорде... Семиклассник Толик получил на день рождения в подарок набор "Юный сантехник" и спился за неделю.

1227. :Crypt:, 14.05.2014 16:04

Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны, огромный туннель под землей ... и минералка! - Ты бы с ним в разведку не пошёл? Смелый, я бы с ним даже в тылу не остался. Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду: - Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда. Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять - никто не входит. Адвокат: - Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным. После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт: "Виновен". Адвокат: - Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь! Судья: - Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО! За это сообщение сказали спасибо: Steve Key

1228. Motto, 14.05.2014 16:10

Ребята, с которыми я вчера бухал, объясните, как меня угораздило одеть платье и победить в евровидении. Добавление от 14.05.2014 16:11: Ну когда ты уже сбреешь свою бороду, а то ходишь как баба? За это сообщение сказали спасибо: Steve Key

1229. HexpucTb, 14.05.2014 17:31

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?! За это сообщение сказали спасибо: Tim-czn • Сообщение назвали неудачным: Merl', Нечто

1230. g@tor, 14.05.2014 21:13

Две подруги по телефону: - А я в пятницу на свадьбу ходила, но она не состоялась. Жених с невестой подрались прямо на ступенях ЗАГСа, из-за фаты... - Жениху фата не понравилась? - Да нет, не поделили. Жених на регистрации тоже в фате хотел быть! - Эй, соня, вставай! - Лен, ну дай еще поспать... - Я не Лена. Я ее муж. По данным Центра маркетинговых исследований: самыми популярными услугами на рынке являются услуги "Муж на день" и "Жена на 10 минут". - Все, я больше не буду встречаться с этим извращенцем! - А что не так? - Да ему секс по-собачьи только нравится! - Ну это же нормальная поза! - Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?! В связи с запретом жидкостей на борту самолета, Суходрючинский винзавод совместно с Влажнодрючинским фармацевтическим комбинатом наладил выпуск ректальных свечей любой крепости. - Ну чо, Толян, по рюмахе? - Нет, спасибо, я за рулем. - Все, пацаны, Толяну не наливать: ему за столом руль мерещится! Жители города Сумы не зарекаются только от тюрьмы. Девушка в магазине электроники: - А у вас есть наушники для блондинок? - Есть: эти два - в уши, а этот в..., ну, короче, сабвуфер! За это сообщение сказали спасибо: cmd_mode_art

1231. Tim-czn, 14.05.2014 22:53

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит: - А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую". Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: - Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено! Испуганные прихожане спрашивают: - Что там происходит? Дьякон с важным видом объясняет: - Евангелие толкуют. За это сообщение сказали спасибо [3]: РабочийСтепан, iddqd, Steve Key

1232. :Crypt:, 14.05.2014 23:08

Tim-czn А будь католик - мог бы и отыметь!!!

1233. Tim-czn, 14.05.2014 23:20

:Crypt: Скрытый текст:История произошла лет 10-12 назад, но периодически всплывает в памяти.... Кто живе в Косино, знает, что там была американская церковь адвентистов седьмого дня..... Есть ли она и ее обитатели сейчас - не знаю.... На остановке около 15 ГКБ стояло не очень много народа по тем временам. Среди прочих был представитель церкви адвентистов и медленно и методично приставал со своей агитацией к православному священнику среди прочих ожидающих. Человек в костюме, в галстуке, гладко выбрит, - обращается к священнику - в черной рясе, с бородкой, в черном головном уборе, солдатских убитых ботинках, с саквояжем времен Чехова..... Тема для монолога проста и тривиальна - вы не за того голосуете, вот дева Мария, это первоисточник, а Иисус.... Длился монолог, обращенный непосредственно к священнику во всем темном, но так, чтобы все слышали, и по возможности приняли участие, минут пять. Ответ был прост и лаконичен: - Я не католик, не протестант, я православный - я и в морду дать могу... Как говорил тов. Брежнев - "Чувство законной гордости и полной удовлетворенности" - ипытали все присутствующие на остановке, кроме адвентиста.... За это сообщение сказали спасибо [4]: :Crypt:, voyager-vvm, Baykonur, РабочийСтепан

1234. :Crypt:, 14.05.2014 23:41

Таки хотел аналог этой истории написать... Чем-то навеивает... За это сообщение сказали спасибо: Tim-czn

1235. g@tor, 15.05.2014 05:14

- Если женщина изменила мужу, не стоит сразу рушить семью, надо попробовать понять ее и попытаться простить. - Это ты по поводу того, что твоя жена с Петровым переспала? - Что?! Убью суку!!! "Быт рассорит, постель помирит" - не верьте, мирит только кошелек. Настоящая дружба - это когда ты входишь к кому-то в дом, и твой Wi-Fi подключается автоматически. Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужика - сначала обязательно надо понюхать. Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести. - Люся, ты покрасилась? - Да нет, что ты. У меня от природы волосы синие. Когда Оксана начала пить из моря соленую воду, она поняла, что скрывать беременность от Игоря дальше бессмысленно. - Прости меня. - За что? - Ты женщина, так что сама придумай, за что я был должен извиниться. - Двойную в лаваше! - Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание. - Без лука. Обратился как-то мужик к Богу: - Господи, поменяй нас с женой местами: она сидит дома, ни хрена не делает! Бог выполнил его просьбу... На следующее утро просыпается мужик на месте жены, вскочил, завтрак приготовил, старшего в школу собрал, младшего в садик отвел, затем побежал по магазинам, потом обед сварил. Только собрался прилечь отдохнуть, тут бац! - нужно старшего из школы забирать, младшего из детсада, потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл, детей уложил. Только прилег отдохнуть, а жена ему заряжает: - А супружеский долг?!.. Прошел месяц, мужик взмолился: - Господи! Верни все назад, я уже так не могу, сил больше никаких нет... Бог отвечает: - Поздно, родной... Ты беременный!..

1236. micho, 15.05.2014 07:29

Есть многое на свете, друг Горацио, что стоит и расстрела, и кастрации. За это сообщение сказали спасибо [2]: РабочийСтепан, voyager-vvm

1237. VSG100, 15.05.2014 08:21

Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку. Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс. — Шеф! Дай отпуск на три дня! — Зачем?! Ты только из отпуска! ? — Женюсь! — Ты что? В отпуске не мог?! — Не мог! Не хотел себе отдых испортить! Блондинка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: "Алло, приветик!" вырубила себя на трое суток. Сынок, сбрей бороду! Ходишь, как баба! За это сообщение сказали спасибо: cmd_mode_art

1238. Tim-czn, 15.05.2014 09:15

Сегодня на работу все мужчины пришли коротко стиженными и гладко выбритыми За это сообщение сказали спасибо: cmd_mode_art

1239. :Crypt:, 15.05.2014 09:21

Tim-czn Сегодня на работу все мужчины пришли коротко стиженными и гладко выбритыми Ага, счас. Может и трезвыми ещё?

1240. Tim-czn, 15.05.2014 09:33

:Crypt: Ага, счас. Может и трезвыми ещё? Ага, в стельку трезвые За это сообщение сказали спасибо: Steve Key

1241. corlusha, 15.05.2014 09:42

:Crypt: Tim-czn Вычё! Нестареющая классика: слехка поддат и гладко выбрит.

1242. :Crypt:, 15.05.2014 09:53

Большинство депутатов Думы считает, что минимальная зарплата - это деньги, которые люди получают за 1 час работы и только очень подкованные в экономическом плане избранники знают, что это сумма, которую люди получают за 1 день работы. Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно... - Ты офигел?! - Что случилось?! - Да ничего... Просто спросил. Может быть, ты офигел, а я не заметил. Забыв, что в квартире нет балкона, Надежда Степановна успела повесить только майку и носки. Руководитель благотворительного фонда И.П. Кузякин для лечения гастрита активно пользуется народными средствами, на народные средства он уже побывал и в Карловых Варах, и в Баден-Бадене, и на других европейских курортах! На распродаже человеческих органов нaчалась давка и я еле успел унести нoги. Приехал Брежнев в Америку в гости к американскому президенту (пусть будет Никсон, не суть важно) смотрит, а у белого дома две клумбы, на одной тюльпаны, а на другой розы, он и спрашивает: "А почему разные цветы то?" Никсон и говорит: "Эти клумбы символизируют два народа, тюльпаны - это мы, американцы, красивые и добрые. А розы это вы, русские, красивые, но колючие и злые. Брежнев промолчал, но обиду затаил. Выходит Никсон на следующий день утром на балкон и видит такую картину: Брежнев без трусов ходит по клумбе с тюльпанами и суёт член в бутоны, а затем им же ещё и по стеблю проводит. Никсон и спрашивает:"Леонид, что ты делаешь?", а тот ему и говорит: "А это символ того, что я на твой народ член клал,а ты на мой попробуй!" Добавление от 15.05.2014 09:54: corlusha Вычё! Нестареющая классика: слехка поддат и гладко выбрит. Французский студент слегка пьян и выбрит до синевы, а русский - слегка выбрит и пьян... Добавление от 15.05.2014 11:11: Два друга охранника встретились спустя 10 лет и забухали день-ночь-два дня дома. Жизнь отымела смысл. Держи друзей близко, а врагов на цепи в темном подвале. Добился сам - добей другого! За это сообщение сказали спасибо [2]: cmd_mode_art, РабочийСтепан

1243. micho, 15.05.2014 11:19

В гастрономе: — Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти! — Чего-чего?! — Что «чего»? Водку давай!

1244. Igor72, 15.05.2014 11:38

:Crypt: Французский студент слегка пьян и выбрит до синевы, а русский - слегка выбрит и пьян... В чем отличие между русским и советским офицером? Первый до синевы выбрит и слегка пьян. Второй слегка выбрит и до синевы пьян За это сообщение сказали спасибо: joyboy

1245. led9, 15.05.2014 11:58

выбрит до синевы, интеллект от Гегеля до Гоголя. Современный - слегка выбрит, пьян до синевы, интеллект от Эдиты Пьехи до иди ты на***. За это сообщение сказали спасибо: Steve Key

1246. :Crypt:, 15.05.2014 12:03

К - Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас. П - И кто же я? К - Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут “не совать гениталии в работающий пылесос”. За это сообщение сказали спасибо [2]: -=GunFighter=-, joyboy

1247. led9, 15.05.2014 12:53

Геннадий был гуманитарий и не умел ложить кирпичь но знал, кирпич не с мягким знаком и надо класть, а не ложить

1248. PlainBrain, 15.05.2014 13:28

HexpucTb Скрытый текст:Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?! Грустная песенка, видимо...

1249. :Crypt:, 15.05.2014 15:19

Благодаря Одноклассникам ... через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!!! Добавление от 15.05.2014 16:16: Вовочка маме: - Ма, а откуда я взялся? - Аист тебя принес. Вовочка с неудовольствием глядя на отца: - Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем? За это сообщение сказали спасибо: K_AV

1250. Igor72, 15.05.2014 17:01

На экзамене: -Фамилия бывшего президента США? -Не знаю -даю подсказку: слово из 3х букв -не знаю -по середине У -ДА ЛАДНО??!! - Мои соседи теперь официально меня ненавидят. Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там. Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю. Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали... Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим За это сообщение сказали спасибо [3]: joyboy, Steve Key, stalkerby

1251. Alex G.K., 15.05.2014 18:00

g@tor Настоящая дружба - это когда ты входишь к кому-то в дом, и твой Wi-Fi подключается автоматически. Тогда ленивый раздолбай - всем друг, даже многим, кого и в глаза не видел... в моем доме такой как минимум один водится пару раз был он мне другом, когда у меня проводной инет по неуплате рубили

1252. g@tor, 16.05.2014 05:11

Alex G.K. У меня тоже есть такой друг в доме, зовут его DIR615. - Владимир Владимирович, а вы знаете, что после вас страной будет править чурка? - Нет, вы ошибаетесь. - Вот и Владимир Ильич тоже не верил... Когда женщины втыкают себе в голову эти "невидимки", меня всегда дрожь пронимает: а вдруг в мозг попадут? В случае пожара горите! Если есть школы милиции, должны же существовать и детсады? - А это мой Васька от первого брака. Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек: - А это Танька и Манька от второго и третьего браков. - А ты чего, был три раза женат? - Да нет! Я говорю о браках презервативов! Из толкового словаря: "Этонея, Чесразуя и Ахулия (древнегреч.миф.) - богини оправданий и ухода от ответственности". - Блин, я жирная! Фу! Как противно! - Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя. - Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Че ты там сказал?!.. Кусок покойника!.. Жила-была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи еще девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин - от 14 до 18 см. От 18 до 22 см - большой. А свыше 22 см - очень большой. Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила там линейку и решила, что ее любовники будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошел ее тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-ми сантиметров, и был послан в известном направлении. Потом у нее появились и другие мальчики, но все они, как назло, не дотягивали до 10-ти сантиметров. Годы шли, девочка превратилась в девушку и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в ее жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру - 15 см! Но девушка твердо помнила ту статью из журнала - только члены свыше 22-х см могут считаться о-о-очень большими. Проходили годы, девушка превратилась в женщину, все такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами! И все так же шла она по жизни, крепко сжимая в руке уже изрядно потрепанную линейку. Женщина старела, интерес к ней со стороны мужчин падал, линейка все реже извлекалась из сумочки. Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой... "Здравствуйте, я ваша тетя", сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда... За это сообщение сказали спасибо [2]: voyager-vvm, Steve Key

1253. :Crypt:, 16.05.2014 05:43

Медведь - возвращается в лес после отпуска. Смотрит - лес не узнать: деревья повалены, следы пожаров, ямы везде... Зверье ходит все хромое-перебинтованное... Думает медведь: "вот *censored* - стоило на 2 недели уехать – бардак полный!!!" Ловит хромого волка: - Слышь, Серый, че за *censored*??? Че мне теперь - уехать нельзя? Ну-ка давай быстро выкладывай - че произошло? - Ох, Мишь, ты представляешь - завелись тут пока тебя не было Бородатые зайцы... Это какой-то *censored* - всех наших уже отметелили, творят что хотят, короче, полный беспредел. - Да ты чо, как так ??? Где эти твои зайцы бородатые - ща мы быстро с ними разберемся! - Вон у костра на поляне сидят... Только Миш, я с тобой не пойду - ну их *censored*... Выходит медведь на поляну - точно, сидят у костра бородатые зайцы. - Так, парни, вы чего тут творите??? Ну-ка быстро - приводим все в порядок и покидаем лес, а не то я за вас сам возьмусь! - Слышь, старый, - говорят ему зайцы - ты бы шел отсюда по-тихому, пока цел... - Да вы что - на меня??? Да я вас сейчас... Тут заяц свистнул - изо всех кустов набежала толпа бородатых зайцев - повалила медведя - и давай его метелить. Лежит медведь и думает: "ну ни фига себе - беспредел какой, и как неожиданно!" Из последних сил выдавливает из себя: - Ребята - да что ж вы делаете-то! Да побойтесь бога! - Нет бога - кроме Аллаха и пророка его Магомета! Добавление от 16.05.2014 06:46: Семейные ссоры: - Ты первая начала! - А ты… А ты… Первый кончил! Пора открывать бар "На работе", тогда не придётся врать жене, где ты был. Захожу в аптеку и спрашиваю: - Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка? - А диагноз какой? - Туфли за 30 тысяч... Больница сейчас - это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с отчетностью. — Батя, а приличная девушка — это как? — Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести! - Милый, я так устала, мы идем уже два часа! - Потерпи, милая, скоро привал. - Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт! - Ну что же я могу сделать, любимая? - Может, ты вылезешь из рюкзака? Ничто так не скрепляет дружбу, как хороший скотч. Особенно шотландский. Руководитель отправил на один день в командировку менеджеров на тренинг "Работа с возражениями". Менеджеры приехали через 10 дней, потратив каждый по 100 т.р. фирмы. После приезда руководитель не смог ничего возразить, поэтому оценил тренинг по достоинству, выплатил сотрудникам премию. За это сообщение сказали спасибо [3]: РабочийСтепан, cmd_mode_art, Tim-czn

1254. VSG100, 16.05.2014 08:39

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идет к бабке. Бабка, выслушав: " И-и-ишь, резать! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай--они сами отпадут. — Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь? — Нет! — А почему? — Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим! Крупнейшие компании Gillеttе, BIC и Schick решительно выступили против санкций в адрес России... Ну это и понятно, ведь Россия — это единственная страна, где после последнего Евровидения продажи бритвенных станков в разы выросли, а не рухнули... Сволочь, кот, если ты еще раз ко мне подкрадешься и понюхаешь мою пятку когда я буду в темноте за компом в наушниках фильм ужасов смотреть, Я УБЬЮ ТЕБЯ НАФИГ! За это сообщение сказали спасибо [3]: Шомпол, Steve Key, stalkerby

1255. :Crypt:, 16.05.2014 10:22

АКЦИЯ ДЛЯ ДЕВУШЕК:приведите в военкомат свою тряпку, и получите через 12 месяцев настоящего мужика! Поражение — не повод опускать руки. Опущенными руками даже петлю на шею не набросишь. Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота. За это сообщение сказали спасибо [3]: Zhelezaka, Steve Key, Tim-czn

1257. :Crypt:, 16.05.2014 13:37

цитата: Новость: "Концерт Стаса Михайлова в Мурманске отменён из-за отсутствия зрителей". Комментарий: Мурманску можно присваивать звание культурной столицы России. За это сообщение сказали спасибо [7]: joyboy, Махмуд Отар-Мухтаров, voyager-vvm, stalkerby, iddqd, РабочийСтепан, PlainBrain

1258. stalkerby, 16.05.2014 17:04

После того, как в России посулили запретить GPS, упал «Протон» с тремя ГЛОНАССами. Так шо вы думаете: теперь там обещают запретить Facebook и Twitter. В ответ, наверное, Останкинская башня упадет.

1259. PlainBrain, 16.05.2014 17:07

stalkerby В ответ, наверное, Останкинская башня упадет. Да не, сервера вконтактика лягут За это сообщение сказали спасибо: stalkerby

1260. Motto, 16.05.2014 17:18

Ничего не напрягает больше, чем фраза - Ну как то так - произнесенная в тату салоне. Добавление от 16.05.2014 17:29: В следующем году от Росии на евровидение едет дуэт Зверев и Джигурда. И пусть вся европа акуеет. Добавление от 16.05.2014 17:34: Письмо друга из армии. - Нас тут учат убирать снег и чистить картошку. - Так, что если нападет враг, мы ему и дорогу почистим и пожрать приготовим. За это сообщение сказали спасибо [2]: stalkerby, cmd_mode_art

1261. Леонид Ильич, 16.05.2014 17:55

g@tor Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести. лучше умер. т.к. пропавший может внезапно найтись когда-нибудь.

1264. awizard, 17.05.2014 00:21

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением. - Дожилась - подумала белочка. - Допилась - подумала смерть. За это сообщение сказали спасибо [3]: Steve Key, stalkerby, GRU

1266. :Crypt:, 17.05.2014 08:36

- Капец, меня Катя брoсила. - Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет! - Еще сто?! Господи, да за что??? За это сообщение сказали спасибо: GRU

1267. stalkerby, 17.05.2014 09:34

На осколке «Протона» обнаружили надпись: «Затокрымнаш!» За это сообщение сказали спасибо: Merl' • Сообщение назвали неудачным: DimaM, micho, Mig, led9, :Crypt:

1269. Bosun Become Captain, 17.05.2014 13:00

stalkerby На осколке «Протона» обнаружили надпись: «Затокрымнаш!» Спасибо, что не "На Берлин!" Добавление от 17.05.2014 13:02: Да, а анекдот про бородатых зайцiв после евровидения доставляет дважды.

1270. stalkerby, 17.05.2014 17:45

Каддафи был убит в своём родном городе Сирт. Вопрос - не пора ли Путину в Питер вернуться? За это сообщение сказали спасибо [4]: Lotto, Steve Key, Merl', Fraddy • Сообщение назвали неудачным: Нечто, DimaM, РабочийСтепан, GRU

1271. Burn, 17.05.2014 18:22

Bosun Become Captain На осколке «Протона» обнаружили надпись: «Затокрымнаш!» Спасибо, что не "На Берлин!" По легенде, перед запуском на Буране была обнаружена нацарапанная надпись - "ДМБ-88". Пришлось переклеивать плитки теплозащиты За это сообщение сказали спасибо [3]: stalkerby, Fraddy, voyager-vvm

1272. g@tor, 18.05.2014 14:30

Политически ориентированные анекдоты про Украину буду удалять. Пишите их в другие ветки! Не хватало ещё и здесь разжигать. Путешествуем по Австралии. Настраиваю навигатор. Навигатор настроился и говорит человеческим голосом: - Езжайте прямо. Через 1200 километров поверните налево... Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым. Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась. Здравствуйте, дорогая редакция! Пишет вам Наташа из станицы Сидоровская Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера, и мужики из райцентра через поле ходят пощупать... Что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!.. Как надо уговаривать детей: - Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест! Круче итальянского шампанского с пельменями может быть только односолодовый виски с солеными огурцами. Чтобы удержать возле себя красивую женщину, нужно сделать ее некрасивой. Нищий идет по лесу, вдруг перед ним появляется человек в маске и говорит: - Стоять! Я Робин Гуд! Я граблю богатых и все раздаю бедным. - Так я же и есть бедный, самый бедный из всех! - Правда? Тогда вот, бери! И начинает отдавать нищему кошелек за кошельком с деньгам и драгоценностями, затем уходит. Нищий, получив все это, начинает прыгать от радости и кричать: - Я богат! Я богат! Тут же снова появляется человек в маске со словами: - Стоять! Я Робин Гуд! За это сообщение сказали спасибо: cmd_mode_art

1273. corlusha, 18.05.2014 15:46

Достигнуто соглашение об объединении Би-Лайн и МТС. Новым логотипом выбрана пчела с красными яйцами. За это сообщение сказали спасибо [4]: Steve Key, Махмуд Отар-Мухтаров, cmd_mode_art, voyager-vvm

1274. Steve Key, 18.05.2014 18:27

g@tor Политически ориентированные анекдоты про Украину буду удалять. Пишите их в другие ветки! Пральна! Есть же Укроюмор. Анекдоты про Украину, смешное, приколы (можно Штирлица и Вовочку) (http://forum.ixbt.com/topic.cgi?id=77:17364) За это сообщение сказали спасибо [4]: GRU, :Crypt:, g@tor, Нечто

1276. stalkerby, 19.05.2014 00:49

Пришел Путин к гадалке, и говорит: -Расскажи мне о будущем. Гадалка: -Вижу, ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Путин удивился. Гадалка продолжает: -Вижу, что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица! Путин улыбнулся, и говорит: -Ну да… Народ меня любит! А я могу пожать им руки? -Нет. -А почему? -Крышка гроба закрыта. За это сообщение сказали спасибо [3]: vasu, Steve Key, Jemmer • Сообщение назвали неудачным: eMedic, РабочийСтепан

1277. KarlSonn, 19.05.2014 05:26

stalkerby Чтож не про Батьку?

1278. :Crypt:, 19.05.2014 09:44

g@tor Круче итальянского шампанского с пельменями может быть только односолодовый виски с солеными огурцами. А как же коньяк/бренди с малосольными огурчиками? corlusha пчела Наверное - трутень... Работать-то один фиг не будет. Добавление от 19.05.2014 09:50: - А в Москве уже почти не пьют... - Это почему? - Аллах запрещает. Гаишник Сидоров выбегал из кустов на трассу в два раза реже, потому что очень любил чёрную смородину. Когда Алексею выдали военный билет, он от счастья чуть не описался. Собственно, по этой причине ему и выдали военный билет. Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником. Авария на заводе по производству суперклея в Китае. 25 человек переведены на круглосуточный пожизненный режим работы. За это сообщение сказали спасибо [4]: Steve Key, stalkerby, PlainBrain, cmd_mode_art

1279. corlusha, 19.05.2014 10:04

:Crypt: А как же коньяк/бренди А как же итальянское шампанское?

1280. :Crypt:, 19.05.2014 10:09

Спасибо "Евровидению"! Теперь не могу сдержать улыбку, встречая молодых кавказцев. Добавление от 19.05.2014 10:32: corlusha А как же итальянское шампанское? Да я как бы к игристым ровно отношусь и сильно их не различаю. А пельмени запивать пойдут, да. Но коньяк с маринованными или малосольными вкуснее. За это сообщение сказали спасибо [4]: awizard, vasu, Steve Key, Balzamalex

1281. g@tor, 19.05.2014 19:14

- Ты куда? - Гулять! - Что значит "гулять"? - Гулять - значит, отталкиваться ногами от земли и рассекать лицом воздух! Дагестанский Робин Гуд отбирает деньги у богатых и покупает бразильцев. Если тебе позвонили друзья или родственники и первым делом задали вопрос "У тебя есть деньги?" - наивно думать, что они хотят вам их одолжить или подарить. Это правильно, что запретили платить за квартиру через терминалы. Тарифы на коммуналку - давно уже полный терроризм, и незачем его финансировать. Вам знакомо это прекрасное удивительное чувство, когда гости разошлись, идешь спать, а в доме все прибрано и никакой грязной посуды? Нет? Мне тоже. - Ты кто? - Кризис среднего возраста. - А че тебе в 20 лет от меня надо? - Да ты все равно до 40 не доживешь. - Дорогая, привет! Я тут ключики потерял... можно у тебя переночую? - Конечно, только у меня месячные... - Ой, а вот и ключи! Мэр одного большого города заказал себе на новогодние праздники проститутку с 5-м размером груди за 50 т.р. в час. Начал ее раздевать, хвать за грудь, а она силиконовая. Расстроился, начал возмущаться: - Как так, да за такие деньги она должна была быть настоящая! - Вы мне сейчас моего сына напомнили! - Чем это вдруг? - Он то же самое сказал, когда на городскую елку пришел. Отец с матерью уехали на выходные. Сын дома. Воскресенье, утро. Сын звонит папе: - Папа, тут лампочка в туалете перегорела. Как ее поменять? - Найди коробку с лампочками в сарае, да поменяй! - Пап, но я боюсь мышей! Приезжай сам! - Потерпишь! Будем только к утру! Сын кладет трубку, врубает музыку и кричит: - Продолжаем, братва! Они приедут только завтра! Добавление от 20.05.2014 05:04: Этот неловкий момент, когда украинский коктейль Молотова горит лучше, чем российский олимпийский факел... Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь: - Ты бессмертный, что ли? Для экономных: календарь за 1986 год полностью совпадает с нынешним 2014 годом. Пользуйтесь! Потом не выбрасывайте его, он еще пригодится в 2042 году! Маркетинг - это искусство продать две вещи по цене одной там, где и одна-то вещь была и нахер не нужна... - У вас есть чем пообедать? - Чем, есть. Только нечего. То, что в православных церквях нет скамеек, это чисто коммерческое решение. Так можно обслужить больше клиентов с меньшей себестоимостью. Судя по усталому виду и красным глазам, дилер явно не досыпал. - Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим! - Странный банк. Пойдем отсюда. Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию... Отец говорит сыну: - Вадик, в вашем возрасте нам все было интересно. Мы мастерили все своими руками, а вы только и делаете, что за компьютером сидите и даже на улицу не выходите. Мы делали себе сами новогодние костюмы, например, паяли что-то. Ты вообще знаешь, что каждый пацан в наше время сам мог сделать поджигу, пугач? Ты знаешь, например, что с карбидом надо делать? Да у нас детство было настолько веселое, что мне несколько раз чуть пальцы на оторвало! Да что уж там, вообще хорошо, что я жив остался! - А когда мама родит? - ???.. Через два месяца... - То есть, двоих вы не потянете, да? За это сообщение сказали спасибо [8]: stalkerby, Steve Key, Нечто, Baykonur, Shopot, Dart, :Crypt:, cmd_mode_art

1282. :Crypt:, 20.05.2014 09:08

Этот неловкий момент, когда украинский коктейль цитата (g@tor): Политически ориентированные анекдоты про Украину буду удалять. Пишите их в другие ветки! Не хватало ещё и здесь разжигать. Ну-ну... За это сообщение сказали спасибо [2]: GRU, Нечто

1283. awizard, 20.05.2014 09:12

25 слов, которыми можно блеснуть в разговоре. У меня ноль, а сколько из этих слов знали вы? 1. Петрикор — запах земли после дождя. 2. Эглет — металлический или пластиковый наконечник шнурка, облегчающий вдевание шнурков. 3. Лунула — полумесяц у основания ногтя. 4. Тропинка желания — дорога, созданная естественным путем, просто потому, что она самая короткая или удобная. 5. Натиформа — природные образования, обычно деревья, скалы, камни, которые напоминают женские формы. 6. Мондегрин — непонятные слова в песнях. 7. Фосфены — пятна света, которые вы видите, когда закрываете глаза и давите пальцами на глазные яблоки. 8. Колливубл — урчание в животе от голода. 9. Пунт — нижняя часть бутылки вина. 10. Феррул — металлическая часть на конце карандаша со стеркой. 11. Лемниската — знак бесконечности. 12. Дисания — это состояние, при котором тяжело с утра встать с постели. 13. Mamihlapinatapai — взгляд между двумя людьми, в котором выражается желание каждого, что другой станет инициатором того, чего хотят оба, но ни один не хочет быть первым. 14. Парестезия — чувство покалывания, онемения и мурашек в конечностях. 15. Интерробанг — когда вы используете вопросительный и восклицательный знаки одновременно. 16. Дефенестрация — акт выбрасывания кого-либо из окна. 17. Фильтрум — вертикальное углубление между перегородкой носа и верхней губой. 18. Сумеречные лучи — лучи солнечного света, которые проходят через промежутки в облаках. 19. Флоэмы — вот такие длинные волокна на кожуре от банана. 20. Таблица Снеллена — таблица, применяемая для проверки остроты зрения. 21. Семантическое насыщение — ситуация, когда человек говорит что-то настолько долго, что слушатель начинает воспринимать речь как повторяющиеся бессмысленные звуки. 22. Идеолокатор — стрелка, обозначающая ваше текущее положение на карте. 23. Гинекомастия — увеличение груди у мужчин. 24. Обелус — знак деления. 25. Фриссон — озноб во время прослушивания музыки, которая Вам нравится. За это сообщение сказали спасибо [6]: g@tor, Крот, Steve Key, MOHAX777, qq, voyager-vvm • Сообщение назвали неудачным: led9, Нечто, eMedic

1287. g@tor, 20.05.2014 09:33

:Crypt: Тут не столько про Украину... Да и не столько про политику. По этому и оставил, хотя сомневался. Если начинать фразу с: "Вот у нас, у масонов...", то все начинают слушать гораздо внимательнее. В деревне был всего один стог сена и из-за дикой популярности, через неделю, он спрессовался до состояния ДСП. Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зеленым... А потом вообще не отстирается! - Люся, а что это у тебя в холодильнике? - Это Лешино мясо. - Хм-м... А это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели? В России скотчем восстанавливают все, даже потенцию. Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник. Она: - У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки... Он, про себя: - Что я - дурак, что ли, тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть! Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо... За это сообщение сказали спасибо [3]: corlusha, Steve Key, GRU

1288. :Crypt:, 20.05.2014 09:56

g@tor Тут не столько про Украину... Да и не столько про политику. По этому и оставил, хотя сомневался. В этом анекдоте и про политику, и про Украину и про разжигание - всё в одном. Но оставляйте, не удаляйте. Я вообще противник разделения тем по разделам: тут анекдоты про политику, тут про животных, а тут про животных котов, ... - дохнут они от этого. В связи с перегрузкой, Почта России обработала корреспонденцию в пожарном порядке. Кавказские мухи называют друг друга «братуха-цокотуха». Если есть учитель труда, должен быть где то, наверное, учитель отдыха? Администратору порно сайта часто снятся кошмары, основанные на поисковых запросах пользователей. Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь. Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а сзади никого Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам "Скорой". За это сообщение сказали спасибо [2]: cmd_mode_art, GRU

1289. corlusha, 20.05.2014 10:27

awizard 24. Обелус — знак деления. http://dic.academic.ru/dic.nsf/ruwiki/421865# Добавление от 20.05.2014 11:18: Уважаемые девушки, прежде чем искать себе принцев сделайте из себя принцесс. Лошади у нас уже есть. За это сообщение сказали спасибо: cmd_mode_art

1290. micho, 20.05.2014 11:44

цитата (Квантовая механика от Дмитрия Мамонтова): http://pikabu.ru/story/kvantovaya_mekhanika_ot_dmitr…mamontova_2224291 На одной из пьянок редколлегий «Популярной механики» речь зашла о науке. - Опять в журнале какие-то матерные слова написаны! – пожаловались девушки из отдела рекламы. - Где??? - Да вот же: «бо-зе-эйн-штейн-ов-ский кон-ден-сат»! Да тут не только язык сломаешь, вообще непонятно, что такое и о чем это! Спорим, ты и объяснить не сможешь простым людям! Ах, даже вот так? Ну вот вам бозонный конденсат и квантовые эффекты для блондинок. Смотрите: существуют два типа людей частиц, “мальчики” и “девочки”. Мальчики одеты в брюки, на которые уходит 1 метр полотна. Это - целый спин. Такие частицы-мальчики называются бизоны бозоны. Девочки одеты в юбки, на которые уходит 0,5 метра полотна. Это - полуцелый спин, а частицы-девочки - фермионы. Ведут они себя по-разному. Когда бозоны собираются вместе на чисто мужскую вечеринку и обнаруживают, что все одеты в абсолютно одинаковые костюмы, они радостно улыбаются, садятся рядом, хлопают друг друга по плечу, ставят друг другу пиво, становятся лучшими друзьями и действуют как единое целое. Это – бозонный конденсат (он же конденсат Бозе-Эйнштейна). А когда раздается крик «наших бьют!», все частицы-мальчики устремляются на защиту - в одном направлении и не мешая друг другу. Это - сверхтекучесть. А когда девочки-фермионы, собравшись на девичник, обнаруживают, что на них одинаковые платья или юбки, они фыркают, отворачиваются и стараются друг к другу близко не подходить и на соседние стулья не садиться. Это - принцип запрета Паули. Теперь представим себе торговый центр с двумя входами-выходами с разных сторон. Это - проводник. Внутри - множество магазинов и бутиков. Это - кристаллическая решетка. Если запустить через один вход частицу-девочку (фермион), то вместо того, чтобы пройти прямо насквозь и выйти с другой стороны, она будет испытывать многочисленные столкновения с магазинами, и выйдет с изрядно похудевшим кошельком. Это - механизм электрического сопротивления (электроны являются фермионами). А теперь представим, что на входе девочка встречает подругу, и они зацепляются языками начинают болтать о моде, прическах и мальчиках. При этом две девочки (фермионы) действуют как единое целое. Это - куперовская пара. Увлеченные разговором, подруги не замечают магазинов и проходят торговый центр насквозь, не испытывая соударений с бутиками и не потратив ни копейки денег, то есть ведут себя точно так же, как мальчик (бозон). Это - сверхпроводимость. Ну вот, теперь вы знаете столько же, сколько студенты-физики узнают в рамках годового курса квантовой теории. Ну, почти. За это сообщение сказали спасибо [22]: stalkerby, g@tor, Гедеван Александрович, Steve Key, Andrey_Arhimed, Dart, Baykonur, Время - деньги, vasu, cmd_mode_art, K_AV, MAZAY*, РабочийСтепан, brora, киноман, -=GunFighter=-, awizard, Lotto, Balzamalex, dementys, :Crypt:, Alex G.K.

1291. vasu, 20.05.2014 11:54

KarlSonn Вован, похоже, ближе к этому "триумфу".

1292. Время - деньги, 20.05.2014 12:02

awizard 25 слов, которыми можно блеснуть в разговоре. А как называется тыльная сторона колена?

1293. awizard, 20.05.2014 12:17

Время - деньги А как называется тыльная сторона колена? Официально подколенная ямка, fossa poplitea.

1294. vasu, 20.05.2014 12:30

:Crypt: Похоже, они все там такие.

1295. frol-aleksan, 20.05.2014 12:30

16. Дефенестрация — акт выбрасывания кого-либо из окна. Если учесть, что приставка "де-" обозначает отрицание, то тогда "фенестрация" - это акт вбрасывания кого-либо в окно? За это сообщение сказали спасибо: Steve Key

1296. Zombie, 20.05.2014 13:05

frol-aleksan Дефенестрация на самом деле это деинсталяция windows За это сообщение сказали спасибо: Steve Key

1297. vasu, 20.05.2014 14:30

Burn По легенде, перед запуском на Буране была обнаружена нацарапанная надпись - "ДМБ-88". Пришлось переклеивать плитки теплозащиты А мне приятель, капитан СА, затем РА, прослуживший 12 лет на Байконуре, рассказывал другую легенду. Очередной запуск очередного "Космоса", очередная неудача. Создается комиссия по расследованию, все в тупике, никаких зацепок. Все прошло штатно. а подиж ты, мимо Венеры, Марса, Луны опять промахнулись, опять попали точнехонько в Тихий океан. И тут приходит майор с Первого отдела, отвечающий за люстрацию переписки персонала, занятого на космодроме. Тама читают всех, все это знают, поэтому ничего такого не пишут, да и что ты напишешь из этой жуткой дыры по имени Байконур. Но вот дембель из стартовой команды именно этого пуска пишет своей подруге, в какой нибудь Катав-Ивановск ,дескать, служу на Байконуре, запускаю космические аппараты, скоро дембельнусь, привезу тебе подарок, которого ни у кого нет. Сначала все майора подняли на смех -- ха,ха,ха, подумаешь, какой-нибудь верблюжий триппер приобрел парнишка, обещает одарить им подругу. Однако, тем не менее, парнишу в разработку взяли. Долго, ли коротко ли, разговорили бедолагу, ведет он следователей куда то за тридевятую площадку, раскапывает ямку, и оттуда достает что то , завернутое в портянку. Дрожащими руками следаки разворачивают, шутка ли, разоблачен диверсант, в портянке для них минимум Красная Звезда, и охреневают -- там завернута заглушка ор разъема ШРМ. Кидаются к арестованному ящичку этого пуска -- ЕТМ!!! одна ячейка, именно этого разъема, пустая. Такой вот обломахтунг и отсосайтунг в одном стакане. А происшествие так и не разобрали. За это сообщение сказали спасибо: Dart

1298. Alex G.K., 20.05.2014 15:55

frol-aleksan Если учесть, что приставка "де-" обозначает отрицание, то тогда "фенестрация" - это акт вбрасывания кого-либо в окно? Приставка де- означает скорее не отрицание, а противоположное действие (монтаж/демонтаж). Ну а конкретно в данном случае исторически сложился только термин дефенестрация

1299. DimaM, 20.05.2014 16:52

Zombie frol-aleksan Дефенестрация на самом деле это деинсталяция windows А демонстрация - вымирание динозавров.

1300. waldemar., 20.05.2014 17:14

В ночь на пятницу, 16 мая, упала ракета-носитель "Протон-М" со спутником связи "Экспресс-АМ4Р" после запуска на Байконур, похоже и Господь так же ввел санкции... За это сообщение сказали спасибо: Fraddy

1301. :Crypt:, 20.05.2014 17:24

waldemar. похоже и Господь так же ввел санкции... Чем бы хохлы не тешились... Сообщение назвали неудачным: Fraddy

1302. waldemar., 20.05.2014 17:33

:При чем тут хохлы, потеряли не только Варш. Дог. но и всех всех всех За это сообщение сказали спасибо: Fraddy

1303. vasu, 20.05.2014 18:20

DimaM на самом деле это деинсталяция windows Деинсталяциы Windows называется дефекация

1304. stalkerby, 20.05.2014 23:09

цитата: waldemar.: похоже и Господь так же ввел санкции... Да они последние годы безо всяких санкций регулярно падают - культура производства того За это сообщение сказали спасибо: Fraddy

1305. g@tor, 21.05.2014 05:14

Идея для малого сезонного бизнеса - анонимный вынос елки. - Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то. - Это лицо... Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал. Просыпаешься с ощущением, что тебя отпевают... Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию. Нельзя взятки поднимать выше таксы киллеров. Третья жена мне попалась настолько ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!.. Переписка в Сети: - А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель? - А какой первый? - Огромный острый нож. - А-ха-ха, ты смешной! - Разумный выбор... За это сообщение сказали спасибо: Fraddy

1306. Время - деньги, 21.05.2014 06:54

цитата: awizard: Время - деньги А как называется тыльная сторона колена? Официально подколенная ямка, fossa poplitea. Хотелось бы в одно слово.

1307. :Crypt:, 21.05.2014 09:26

Толерантный мир дал выиграть трансвеститу конкурс "Евровидения", теперь пусть дадут выиграть чемпионат мира по футболу нашим 3.14дорасам из России. — Папа, это правда, шо 100% населения в Одессе таки евреи? — Ну, не верь брехне, доця! Евреев в Одессе только 50%. Остальные — это жены и дети. Вы только представьте себе, что где-то у монитора сидит человек и гладит вас курсором по аватарке... Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше. За это сообщение сказали спасибо [2]: cmd_mode_art, stalkerby

1308. VSG100, 21.05.2014 09:43

— Батюшка! Ну вот я не пью, не курю, работаю, как лошадь, мужу не изменяю… Неужели неправильно живу? — Отчего же? Правильно, дочь моя… Но, — зря ! Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла... Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал. Умные люди говорят, что плоскостопием надо заниматься с детства, а мудрые советуют до 27 лет ничего не предпринимать. На симпозиуме американский профессор спросил российского коллегу: — Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую? — Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают. спасибо "Евровидению"! теперь не могу сдержать улыбку, встречая молодых кавказцев. Провели ночь вдвоём... Я и комар... Он пел... Я хлопал! .. -- Сэр,..я тут недавно побывал в России... -- Ну и как Вам эта страна?..... -- Невероятно отсталая..Вы не поверите,..там до сих пор мужики с бабами спят.... Российская ракета с дорогущим спутником рухнула на землю. Стало быть и Всевышний ввел санкции против России! За это сообщение сказали спасибо [6]: cmd_mode_art, mealse, РабочийСтепан, Ибко Шумный, stalkerby, Steve Key • Сообщение назвали неудачным: eMedic

1309. :Crypt:, 21.05.2014 10:56

Симптом тяжелой формы депрессии - нежелание бухать. Разговаривают учителя математики и географии в американском колледже. Математик: - Не пойму, откуда эти слухи о хорошей подготовке детей эмигрантов из России. Один вот, например, обычные английские цифры называет арабскими! Представляешь!!!? А еще говорит, что есть какие-то римские!!! Географ: - Ха! Он что, даун? Типа там в Италии в Риме одни цифры, а в Милане уже другие?!! За это сообщение сказали спасибо: Steve Key

1310. corlusha, 21.05.2014 11:40

waldemar. похоже и Господь так же ввел санкции... Против своих? Пуски ж освящают.

1311. micho, 21.05.2014 12:12

corlusha Пуски ж освящают таки значит есть кому предьявлять рекламацию.

1312. :Crypt:, 21.05.2014 12:23

А если дословно перевести слово "Украина" получится Borderlands ? За это сообщение сказали спасибо [2]: eMedic, Sergei V. Sh

1313. Tim-czn, 21.05.2014 12:37

СВОБОДА ххI-го ВЕКА. Звонит телефон: — Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас! — Пиццерия чего? — Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать? — Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»? — Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным. — Прекрасно. Примете заказ? — Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ? — Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой? — У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика». — Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте. — Простите, могу вам дать совет? — Конечно. — У вас есть наше полное меню? — Нет. — Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей. — Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу! — Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол... — Откуда вы это знаете? — Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике. — Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно? — Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время. — Какого черта, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день? — Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток. — Блин, это правда. И откуда ты это знаешь? — Из вашей кредитки... — Чего? — Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли. — Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете? — Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой. — Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке? — Но она же платит соцстрах ... — Да пошли вы! — Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов. — Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство... — Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах… — Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать... — Я вас понимаю... — В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света! — Прекрасно... — Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу. — Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь... — КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ? — Хочу только напомнить, что ваш загран паспорт просрочен… За это сообщение сказали спасибо [10]: Steve Key, stalkerby, Pike, g@tor, short_circuit, GRU, РабочийСтепан, ZerG78, vuec, :Crypt: • Сообщение назвали неудачным: led9

1314. corlusha, 21.05.2014 12:38

micho таки значит есть кому предьявлять рекламацию. Неа. Там же по документам не оформляют как оказание услуг.

1315. :Crypt:, 21.05.2014 16:03

И напоследок политинформация. Древние укры настолько древны, что произошли напрямую от трилобитов - это установлено недавним исследованием Украинской Академии наук. Добавление от 21.05.2014 17:28: И жили они долго и счастливо, пока "ты никогда не уделяешь мне достаточно внимания, ненавижу тебя!" не разлучила их. – С тобой точно все в порядке? Ты выглядишь таким уверенным и совсем не затраханным жизнью Каждый интеллигентный человек, должен всегда задаваться вопросом: Кто я? Почему я такой дерзкий? С какого я района? Я живу в маленьком городе. и в разговорах фраза «знаю, но лично не знаком» является, наверное, самой популярной — Тебя мучает бессонница? — Меня нет, а тебя? — А я есть. За это сообщение сказали спасибо [5]: РабочийСтепан, cmd_mode_art, GRU, Steve Key, Tim-czn • Сообщение назвали неудачным: Fraddy

1316. Motto, 21.05.2014 18:02

В Швеции есть традиция, моргать фарами встречным водителям, если на дороге был замечен олень. В России точно такая же традиция. За это сообщение сказали спасибо: Steve Key

1317. РабочийСтепан, 21.05.2014 23:13

Спортивный комментатор на радио "КП" 17.05.2014: "... при счёте 4:2 в пользу голубых... бело-голубых динамовцев".

1318. GRU, 21.05.2014 23:24

Motto В Швеции есть традиция, моргать фарами встречным водителям, если на дороге был замечен олень. В России точно такая же традиция. Всегда думал, что в России моргают, если на дороге попались козлы. За это сообщение сказали спасибо: Steve Key

1319. g@tor, 22.05.2014 05:17

- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот! Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: - Свистни, когда закипишь! Ни разу еще не подвел. Уважаю его. На приеме у ясновидящей мужчина: - Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту? - К какому из шестерых? А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра. - Смотри, какие тени длинные, и облака тяжелые... - Длинные, потому что уже поздно, а тяжелые, потому что мы уже пятый день пьем... - Каждый 3-й мужчина испытывает проблемы в половой сфере... - Ну да, он лишний. Ко мне теща приехала и живет вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с ее дочерью мы уже полгода как развелись. Открою тайну мужчинам: все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине! То, что прощается красивой женщине, прощается и богатому мужчине. В аптеке: - Мне, пожалуйста, успокоительного. - Вам в каплях или в таблетках? - Не зли меня, сука! За это сообщение сказали спасибо [3]: cmd_mode_art, mealse, Steve Key

1320. :Crypt:, 22.05.2014 09:34

Дела шли хорошо, но неизвестно куда. Надо попробовать ночью поспать. А вдруг понравится! — Срочно мне анестезиолога! — Зачем? — Пусть уложит меня спать вовремя. Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел - пришел на 7 утра. Захотел - ушел в 12 ночи. А захотел - вообще не пошел домой. Пособие для чайников: "Как переспать с кофеваркой"... На мясоперерабатывающем заводе запретили вынос мозга... Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем... Добавление от 22.05.2014 09:36: Русская смекалка удивляет иранцев:— А две супружеские пары могут ехать в одном автомобиле? — Да. — А одна супружеская пара и одна подруга жены? — Да, если она сидит на заднем сиденье. Та девушка, которая не жена. — А таксист-мужчина может возить жен­щин-­­пассажирок? — В такси можно. Если женщина сидит сзади. Но есть специальные такси для женщин с женщинами-водителями. — А если останавливают машину, мужчина говорит, что он таксист, а на самом деле они любовники? — Тогда его попросят показать лицензию. — А если он любовник, но при этом на самом деле таксист? — Наверное, все равно отпустят. Откуда они узнают, что он любовник? — Тогда вопрос решен. Всем в Тегеране просто надо сделать себе таксистские лицензии и ездить куда угодно и с кем угодно. " В итоге, иранец сказал, что много о русских слышал, но только сейчас начал понимать, что мы за люди Добавление от 22.05.2014 10:07: Суббота самый тяжелый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь с чего начать. Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя. Добавление от 22.05.2014 11:00: Одесский двор, крик из окна: - Жо-о-орик, Жо-о-орик, иди скорее кушать мясо, мама зарезала селедку!!! Добавление от 22.05.2014 11:32: седая девочка волнуясь ведёт свой сбивчивый рассказ и свежий иней покрывает виски бывалых оперов. За это сообщение сказали спасибо [2]: Steve Key, Fraddy

1321. stalkerby, 22.05.2014 13:34

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности. Мужики, в знак протеста сбрившие бороды, знайте: у Кончиты также имеется член. Дерзайте. Если у вас железный организм, четкая программа действий и ясная цель, то вы - межконтинентальная баллистическая ракета. Добавление от 22.05.2014 13:37: В мире есть всего лишь одна сила способная поставить Россию раком! Это картошка. За это сообщение сказали спасибо [5]: Fraddy, Steve Key, g@tor, Dart, cmd_mode_art

1322. Smithson, 22.05.2014 13:48

stalkerby Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности. Свобода передвижения... За это сообщение сказали спасибо [2]: Steve Key, РабочийСтепан

1323. stalkerby, 22.05.2014 13:58

Поющие бородатые мужики в платьях из РПЦ обеспокоены победой поющего бородатого мужика в платье на Евровидении. Конкуренция? Не бросайте бутылку в мусорный контейнер. Там может кушать котик. Мальчик, который всегда здоровается с бабушками, спокойно держит дома наркопритон. цитата: Свобода передвижения... Или так... Добавление от 23.05.2014 00:46: Самый обычный россиянин встал утром, почистил зубы американской зубной щёткой, намазав на неё американскую зубную пасту, побрился немецкой бритвой, умылся французским мылом, нанёс на лицо французский гель после бритья, вскипятил в шведском чайнике воду, попил бразильский кофе предварительно добавив украинские сливки, надел итальянский костюм, надушился французским одеколоном, закрыл входную дверь на два английских замка, сел в немецкий автомобиль. Включил японский радиоприёмник, выбрал радиостанцию "Европа ", транслирующую британскую песню, поехал по русской дороге, матерясь на русском языке, объезжая русские колдобины и русские ухабы, купил два "Биг Тэйсти" и "Кока-Колу" в "Макдональдсе", приехал в офис, поставил машину на охраняемый паркинг со швейцарской сигнализацией и канадской системой видеонаблюдения. Поднялся на финском лифте, вошёл в кабинет с табличкой "отдел мерчендайзинга", сделал звонок по американскому ай-фону через американскую GSM-сеть, включил американский компьютер АйБиЭм с американской операционной системой Windows, зашёл в Интернет, разработанный американцами, ввёл английскими буквами вэб-адрес в американской социальной сети, зашёл на свой "АККАУНТ" и написал в блог: "МЫ НЕ ДАДИМ ЗАПАДУ ПОРАБОТИТЬ РОССИЮ! НЕТ ЕВРОПЕЙСКИМ ОККУПАНТАМ!" За это сообщение сказали спасибо [8]: Inquisitor Fobian, cmd_mode_art, РабочийСтепан, Steve Key, Coblenz, g@tor, Baykonur, POMAH • Сообщение назвали неудачным: eMedic, serg8886

1324. g@tor, 23.05.2014 05:13

Юбилейную встречу одноклассников было решено организовать на океанской яхте двоечника Сидорова. Если на шесте повисла женщина - это стриптиз, а если мужчина - это Масленица. Ресторан в Сочи. - Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей? - Шашлык приготовлен на олимпийском огне... Самый главный вклад в воспитание ребенка - правильно выбранный папа. Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет! Приходит как-то Джеймс Бонд в магазин секретного оружия. - Здравствуйте, хочу вернуть супер- ручку, которую купил вчера. - А в чем дело, у ручки лазер неисправен? - Нет, лазер отлично режет. - Может быть не стреляют микро-ракеты? - Нет, микро-ракеты отлично стреляют. - Не работает функция GРS? - Нет, спутники нормально находит. - Так в чем же дело? - Она не пишет. За это сообщение сказали спасибо [3]: РабочийСтепан, Steve Key, stalkerby • Сообщение назвали неудачным: eMedic

1325. :Crypt:, 23.05.2014 09:17

Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось. Адвокат выступает на судебном заседании: - Чтобы доказать, что мой подзащитный провёл вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер... Подсудимый восклицает: - Стойте! Я решил сознаться в убийстве! Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин? — Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин — торопить... - Будешь выходить труп вынеси! - Может быть мусор? - Может мусор, может сантехник, кто его знает... Добавление от 23.05.2014 11:10: Марина поняла, что муж на ней сильно экономит, когда зашла в Секонд-Хенд и почувствовала запах его подарков. Говорят что врачей не нужно стесняться.Мол,они безполые..Просто они не видели нашу дантистку с 5-м размером...Нагибаясь над пациентом,она даже не просит его раскрыть рот. — Назовите антоним к слову красота. — Ум! Как правильно закончить застолье. Оказывается, пресловутое «на посошок» это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности: 1. Застольная — в знак уважения к остающимся; 2. Подъемная — при покидании стола; 3. На ход ноги — движение от стола; 4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье; 5. Придворная — при выходе во двор; 6. На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях; 7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя; 8. Седельная — за то, что поднялся в седло; 9. Приворотная — перед выездом за ворота; 10. Заворотная — за то, что все-таки сумел выехать. Хотя, на мой взгляд, норму нужно знать! — Дорогой , я тебе Богом дана? — Конечно, не пойму только за какой грех… - Что собираешься в субботу делать? - Выспаться. - А что потом? - А потом воскресенье. Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?! Работа не лошадь, так что нечего на ней пахать. - Кручусь тут как дура в колесе! - Не дура, а белка! - У белки хоть шубка есть, а я дура! Отношеньки всегда проблемки. Отношеньки без проблемок ни фига не отношеньки. Мало кто знает, что у высоких людей - воздух чище, вид красивее, и «связь» всегда ловит! За это сообщение сказали спасибо [6]: Steve Key, РабочийСтепан, MAZAY*, GRU, Shopot, micho • Сообщение назвали неудачным: Fraddy

1337. Археян, 23.05.2014 13:54

В качестве ответа на победу Кончиты Вурст принято решение послать от России на следующий конкурс Евровидения Валерию Новодворскую. За это сообщение сказали спасибо: Steve Key • Сообщение назвали неудачным: g@tor

1339. markonx, 23.05.2014 15:42

Разговаривают три женщины на работе: - Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! - Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день: - И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные! На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица... - Что случилось? - Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: - Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие! Добавление от 23.05.2014 15:45: и вдогонку (будьте здоровы!) вдруг было: К отцу-кардиологу подходит ребенок. Спрашивает: - Пап, а почему сердечко, то бьется, то не бьется? Как оно понимает, когда нужно стучать? - Это потому что длительный период абсолютной рефрактерности обеспечивает неспособность миокарда к тетаническому сокращению. Внеочередное возбуждение в другие фазы рефрактерности порождает экстрасистолу, вот тогда миокард сократится. - Мама, мама, а папа снова плохие слова говорит! Врач-анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет: — Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к месту 12С! Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает. — Вы кто? — спрашивает анестезиолог. — Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога! За это сообщение сказали спасибо [6]: Махмуд Отар-Мухтаров, iddqd, stalkerby, Steve Key, cmd_mode_art, frol-aleksan

1340. frol-aleksan, 23.05.2014 16:32

Особенности деревенской онлайн-торговли: Многочисленные матерные слова выкину, смысловой нагрузки они в данном случае не несут, а текст получился бы еще длиннее. Майский велопоход по Костромской области. Маленькая деревенька домов на тридцать. Зинаево (или Зинаевка? ), даже в атласе не отмечена. Пара-тройка ухоженных дачных домиков, остальное – покосившиеся бревенчатые срубы, наверное, еще довоенной постройки. В этой деревеньке, и вообще, идя по маршруту, мы шутили, что попали в перестроечную эпоху. Бабульки прутами гоняют гусей, матерящиеся подвыпившие мужички в потертых пиджаках играют в домино, подростки носятся на советских велосипедах и стреляют из рогаток по разной живности, за что бабульки их матерят. Классическая русская дорога, в хлам разбитая тракторами. Ржавая автобусная остановка с, прогнившей скамейкой. Там-то мы и присели перекусить. Внимание привлек висящий рядом ящичек с болтающейся на ветру дверцей и уходящим от него в землю проводом. В ящике обнаружился кнопочный пульт с переговорным устройством и горящим светодиодом. Нечто, напоминающее домофон. «Что за хрень? – Да это секретный пульт запуска ракет на майдан. Старт!» Нажали кнопку «1». Сначала ничего не произошло, ракет и взрывов не наблюдалось. Секунд через тридцать из динамика донеслось: — Только один. Я, некоторое время, тормозив, машинально соображая, что нажал единицу, отвечаю: — Да, один. Теперь завис наш собеседник. — Ты кто? — Серега. — Какой Серега? Откуда? — Турист. Из Москвы. Опять немая пауза. — Какой турист? На остановке? Еще чего надо? — Ничего. — 120. — Да хоть 130. — Хорошо, жди. И огонек на пульте погас. Мы этого каламбура так и не поняли, больше тролить собеседника на том конце не стали, да и не получилось бы. Вернулись к поглощению тушенки. Не прошло пары минут, к остановке подошел мужик лет сорока, для данных мест выглядящий, вполне цивильно. Достает «стопарик». Наверное видели (а может и пили) водку в одноразовом стограммовом стакинчике. — Это вы заказывали? — Нет, не мы. (смысл диалога по переговорнику стал доходить) — Так ты же, я тебя по голосу узнал, турист. Ну, так берете за 130? На двоих хватит? Дальнейший треп приводить не буду, опишу суть со слов Петра, изобретателя и хозяина этого чуда техники. Единственный на всю округу продуктовый магазин находится километрах в 15-ти от этой глухомани, да еще и закрывается рано. Автобус ходит раз в сутки, и то, не всегда. Такси местным алкашам не по карману, да и вызвать такси проблематично, сами убедились, что сотовая связь в этих местах работает через раз. Основные продукты – хлеб, соль, сахар и т. п. два раза в неделю привозит, как тут ее называют, «автолавка». Свежее молоко, яйца и мясо всегда в наличии, если не у тебя, то у соседей. А с бухлом проблема. Кто за чем-нибудь отправляется в город, привозит пару-тройку бутылок. Это по три раза «на троих» и три бутылки уже пустые. «Предприниматель»-барыга Петр придумал, оригинальный способ сделать добавку к зарплате. Работая водителем на складе, он по оптовой цене берет алкоголь и сопутствующие товары – сухарики, семечки, рыбку. И в сарае всегда есть запас этого добра. Страждущие приходят на остановку или к колодцу, где еще один пульт, ждут когда загорится зеленый огонек – это значит «магазин открыт». А дальше как у цивилизованных людей: заказ, доставка, оплата. Местные давно выучили: «1» — стопарик, «2» — чекушка, «3» — поллитра и т. п. На логичный вопрос, почему бы просто не сделать одну кнопку «вызов» и в разговоре уточнить, что надо, последовал вполне логичный ответ: сейчас нажмите восьмерку. Видите, красный огонек моргнул? Значит «охота крепкое» закончилась и звонок у меня не звенит, зачем я лишний раз буду к трубке бегать. Клиент выбирает что-то другое, что есть, а не хочет — пусть не беспокоит и идет домой без бутылки. В доме древний ноутбук ведет статистику, сколько чего осталось, и сколько раз заказывали отсутствующие товары. Вот он, век информационных технологий. Петр ушел домой ни с чем, вернее со своим стопариком. Пить водку, тем более сомнительного происхождения, в наших планах не было. За это сообщение сказали спасибо [12]: Махмуд Отар-Мухтаров, markonx, Gillette, Moonlight Rambler, :Crypt:, Steve Key, stalkerby, g@tor, Sl@yer, Crazy_Wolf, cmd_mode_art, MaximusYalos

1341. Махмуд Отар-Мухтаров, 25.05.2014 11:04

Из-за высокой влажности контакт чипа нарушился и пирожок превратился в бесформенный кусок пищевой нанорезины. За это сообщение сказали спасибо [2]: Steve Key, ImmortAlex

1342. :Crypt:, 25.05.2014 11:17

Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнивать. - Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута! - Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела… - Ну, Люся, не плачь. Если бы Бог хотел, чтобы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой. У хорошего преподавателя любимчиков нет. Ему все учащиеся одинаково противны. У входа в элитный дом стоял охранник и решал - кто жилец, кто не жилец... Береза - универсальный донор органов: сок - кровь для Буратино, опилки - мозг дня Винни-Пуха. - Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного! - Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю? В хирургической клинике : - Дорогой Вы мой! Доверьтесь моему опыту! Кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество! Две подруги встретились в столовой на обеденном перерыве. Одна женщина говорит другой: - У меня есть две новости. Одна плохая, вторая - хорошая. С какой начать разговор. - Давай с плохой. - Меня уволили с работы. - А хорошая какая? - Тебя тоже уволили! — Сынок, у меня подозрение, что твоя новая девушка — элитная пpocтитутка. — Боже, пап! Откуда такие выводы? — Дороговато берет. Каждый раз, когда я просыпаюсь а незнакомом месте после пьянки, я смотрю на то, в какую сторону закручивается вода в сливе. Так я успокаиваюсь, что ещё нахожусь в своём полушарии. В храме Христа Спасителя в связи с проведением гидравлических испытаний на две недели отключили святую воду. За это сообщение сказали спасибо [2]: Fraddy, Steve Key

1343. Aqua, 25.05.2014 13:06

:Crypt: В хирургической клинике : - Дорогой Вы мой! Может все-таки: "Дорогая Вы моя!"? Подъезжают пять всадников к селу. Староста выходит на околицу и спрашивает: "Кто вы?" - Чума, Война, Голод и Смерть, мы четыре всадника Апокалипсиса. - А это что за ужас с вами? - А это Кончита, она поет прикольно. Хотите послушать? За это сообщение сказали спасибо [3]: Steve Key, totktonada, awizard

1347. g@tor, 26.05.2014 05:18

Мокрое - сильно напуганное сухое. Интересный факт. У многих депутатов Госдумы дети-индиго. Они с 12 лет содержат родителей и дарят им квартиры и дачи. - Папа, пойдем поиграем в футбол? - Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдем играть в мяч". В летнем оздоровительном лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый очень некстати потерял штопор. Иду пьяная, заблудилась. Смотрю: развилка, надпись на камне: "Налево пойдешь - сауну с голыми мужиками найдешь! А направо...". А направо - я уже не смотрела! В магазине "Все для дома" мужик покупает крюк, веревку, мыло и нож. Продавщица спрашивает: - А нож еще зачем? Мужик: - Я оптимист. Вдруг захочу веревку перерезать. Для взрослых настольных игр требуется только стол. - Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд! Сыграли на желание... - Ну и... - Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками... Женщине ее любовник подарил дорогую норковую шубу. Она думает, как же об этом мужу сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и говорит мужу: - Дорогой, представляешь, я на улице нашла жетончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее. Муж сходил с этим жетончиком, потом приходит и говорит: - Зря ходил, какая-то рваная сумка с вонючими тряпками. А на следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковой шубе. За это сообщение сказали спасибо [3]: cmd_mode_art, Steve Key, stalkerby

1348. :Crypt:, 26.05.2014 10:28

О политических анекдотах ничего в правилах не сказано! Добавление от 26.05.2014 10:49: Абрамович пустил к себе программу "Пока все дома". Пока все в шоке. Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой? У дальнобойщика с 40-ка летним стажем на глазах выросло три поколения путан. За это сообщение сказали спасибо: Steve Key

1349. corlusha, 26.05.2014 10:55

В микрорайоне отключтили Интернет. Модераторы начали стирать надписи в подъездах и лифтах. За это сообщение сказали спасибо [6]: SergeChel, Steve Key, stalkerby, Alex G.K., :Crypt:, mod-nik

1350. :Crypt:, 26.05.2014 13:12

В голове послышался сильный грохот... Это начали рушится грандиозные планы. Что значит "Не любит"? Пару раз сковородкой по морде и: "прафти милая, я афыбался"... Жизнь - как туалетная бумага. Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо! ВКонтакте - как холодильник. Вроде бы ничего нового, а постоянно в течение дня заглядываешь. По случаю юбилейного недосыпа я сегодня надел свои праздничные мешки под глазами. Научись быть вежливым и приветливым, козел.

1351. serg8886, 26.05.2014 13:42

цитата: GRU: Motto В Швеции есть традиция, моргать фарами встречным водителям, если на дороге был замечен олень. В России точно такая же традиция. Всегда думал, что в России моргают, если на дороге попались козлы.

1352. stalkerby, 26.05.2014 15:22

Медведев сказал, что такая страна, как Россия, выдержит любые санкции. СССР выдержал, но стал меньше. И Россия выдержит. Но станет меньше. Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит. Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном. Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам. За это сообщение сказали спасибо [3]: Steve Key, g@tor, Lotto

1353. :Crypt:, 26.05.2014 15:25

Байки системного интегратора, выпуск 14. Национальный Банк.:Во время оно, впарили наши излишне доблестные сэйлзы тяжелую машину в нацбанк одной братской республики. Сделка была окутана такой тайной, как будто продавали технологию изготовления ядерной бомбы, а не высокотехнологичный 32-процессорный сервер. Пресейловой фазы как таковой не было - конфигурация машины была посчитана исходя из "32 процессора, 256 гигабайт, карточек и винтов по максимуму". Название клиента не разглашалось, site check (проверка места установки на предмет соответствия инженерной инфраструктуры и путей транспортировки) не производилась. Собственно, монтаж и запуск машины производил вендор. Прошло время. И вдруг ВНЕЗАПНО поднялась большая буча по поводу совершенно бессистемных выходов машины из строя. Именно тогда я узнал, кому ее продали. Поскольку дело пахло международным скандалом, большие боссы попросили проблему как-то решить. Делать нечего, выдвинулись на локацию, попутно впечатлившись национальным колоритом. А уж шмон на входе в нацбанк был такой, как будто в его подвалах укрыты сокровища из "Тысячи и одной ночи", и мы не интеллигентные инженеры в костюмах и при галстуках, а сущие разбойники. Путем снятия логов с сервисного процессора выяснилось, что причиной самовыключения машины является thermal shutdown. Говоря по-русски, если вдруг выходит из строя кондиционер, и температура в серверном помещении достигает определенной планки, машина аккуратно останавливает операционные системы и выключается. Процедура обратного ее пуска дело непростое, к тому же регулярный thermal shutdown (вместе с перебоями по питанию) является поводом для отзыва гарантии. Собственно, причиной, по которой я вместе с моей бандой высадился там, было то, что производитель умыл руки и пригрозил при следующем вызове разорвать гарантийный контракт. Кондиционеры, на которые пало первое подозрение, были хоть и промышленной мощности, но тупые - без системы управления и мониторинга, типа херовизора smile (Hirovisor у систем Liebert Hiross), работающие по термостату. Инженерно-эксплуатационная служба клялась Аллахом, что из строя они не выходили. Дежурные электрики показали, что электричество не выключалось. Причем самоубийство машины происходило исключительно по ночам, и совершенно бессистемно. Админы продемонстрировали телефонные фотограции градусника с уставными 18 градусами Цельсия, и горящими лампочками рабочего режима на кондиционерах, выполненные по факту обнаружения удушившей себя машины. В общем, мистика. Впору во всем было винить козни шайтана. Процесс problem, так сказать, determination осложнялся еще и тем, что начальник службы безопасности и начальник ИТ-подразделения по каким-то своим национально-родовым причинам уже не первый год находились в состоянии "насмерть посрамшись". Соответственно, в просьбе об установке камеры, подключенной к видеомагнитофону, или хотя бы нашей веб-камеры нам было отказано. Равно как и в просьбе об обеспечении круглосуточного прохода и открытии канала наружу, чтобы припасенная на диагностическом ноутбуке система мониторинга могла отправить нам письмо по факту сбоя. Мобилы в помещении не работали, так что маленькая хитрость с использованием GSM-модема нам тоже не удалась. Ноутбук (еще одна маленькая хитрость), пишущий на встроенную камеру происходящее, оставить в помещении серверной тоже не дали. Как видите, я не совсем дурак, и все спортивные и неспортивные методы решения вопроса перебрал. Оставался только самый геморройный и наиболее тупой - установить ночное дежурство в здании банка под присмотром душманов из охраны, что ввергло меня в крайнее уныние, от которого я позвонил большим боссам, и пригрозил уволиться к такой-то матери. Боссы слезно умоляли и неуверенно сулили всем сокровища царей земных. Посовещавшись с бойцами, решили таки не отступать, тем более что такой расклад давал нам некоторый отдых от беспорядочных командировок в диапазоне от США до Хабаровска, а комната переговоров, которую нам предоставили для дежурства, отличалась подлинно восточной роскошью, и очень кстати вспомнилась восточная же мудрость "... а там или ишак умрет, или падишах, или я". Так прошло две монотонных недели, в течение которых мы неплохо отъелись, расправили свои сжатые в спирали нервы, и даже душманы перестали нас закрывать на ключ при дежурстве. Начальство, поначалу донимавшее звонками в стиле "ну чо там?" было послано на х.. в прямом смысле, и этим удовлетворилось. Заступив на вахту очередной раз, я было намеревался принять на сон грядущий коньячку, и нести нелегкую службу на огромном диване, как вдруг услышал отчаянный рёв системы охлаждения сервера, внезапно давшей максимальные обороты. А вентиляторы там такие, что в ряде цивилизованных стран запрещена эксплуатация машин этого класса без специальных акустических дверей, гасящих шум. Ну наконец-то! - подумал я, вбил ноги туфли, и рысью отправился смотреть, какой он, этот самый шайтан. Коварный Шайтан оказался дедушкой, дежурным электриком, подставившим к машине сзади рабочий столик, расположивший на нем некую снедь, и вырубивший кондишены. 40 киловатт тепла, которые дуют из этой машины - прекрасная альтернатива иному духовому шкафу. Когда душманы строго допрашивали дедушку о причинах, выяснилось, что в бытовке у них стояла китайская микроволновка мохнатого года, которая то включалась, то не включалась. Хитрый дедушка присутствовал при пуске машины, и быстро просек, какая баня случается в случае отключения кондиционирования. Высокотехнологичный сервер воспринимался примитивным разумом дедушки исключительно как здоровущий громкий шкаф, из которого дует много тепла. Не пропадать же такому добру, и не кушать же холодную еду, правда? В общем, дедушку попросили на пенсию, остальным электрикам пригрозили смертью и пытками, а нам, спасителям, устроили пышнейший банкет в лучших традициях восточного гостеприимства. А новую микроволновку нищим электрикам я купил сам, потому как стало мне их очень жалко из-за скотских условий, в которых они работают. Благо что премия, которая мне светила по возвращении, была весьма впечатляющей. © oldmann.livejournal.com Добавление от 26.05.2014 15:27: И Россия выдержит. Но станет меньше. Могу спорить - останется. Добавление от 26.05.2014 15:38: - Девушка, мне творожок, сметанку и ириски! - Дочурке берёте? - Ох ты блин, про дочь-то забыл! Две пачки Винстона, пожалуйста! За это сообщение сказали спасибо [5]: Gr, stalkerby, Steve Key, SergeChel, Smithson

1354. Конь в пальто, 26.05.2014 19:10

цитата: :Crypt:: Каждый интеллигентный человек, должен всегда задаваться вопросом: Кто я? Почему я такой дерзкий? С какого я района? Вспомнилось. Гопник-философ: - Слышь, пацан, смысл жизни есть? А если найду?

1356. РабочийСтепан, 26.05.2014 19:40

"Такой волшебник нам не нужен":Конец восьмидесятых. Не так давно купили японский телевизор «Хитачи», все его возможности изучить ещё не успели. Смотрю «Спокойной ночи, малыши». На экране Цап-Царапыч говорит ведущей: — А знаете, я ведь тоже волшебник. Могу сделать вот так: муррр, — и машет лапой. Экран гаснет, телевизор переходит в дежурный режим. Ну, думаю, до чего японская техника дошла! И, главное, наше телевидение уже освоить успело. Пробую включить телевизор. Не включается. С кухни возвращаются родители. У них тоже не получается. Я им сбивчиво рассказываю, в чём дело… Назавтра в мастерской объяснили, что у этой модели очень часто горят транзисторы в высоковольтном блоке. Но как совпало!

1357. Tim-czn, 26.05.2014 19:43

:Crypt: Байки системного интегратора, выпуск 14. Национальный Банк. про черного петуха:История это произошла в в Узбекистане, есть там такой город Фергана называется, кто не знает это в Ферганской долине. Рассказал мне ее друг, который работает в одном из банков начальником информационного отдела, название я умолчу. По области у них есть около 20 филиалов. А так же в узбекистане да и вообще в Средней Азии есть поверие, чтобы избавиьтся от порчи и всяких неприятностей надо зарезать черного петуха (!). Итак, в одном из филиалов сдох банковский сервер, ну естественно сами ничего сделать не смогли и пригласии моего друга решить проблему. Естественно просидев там несколько часов он поднимает сервер, и со спокойной душой уезжает в город. Через несколько недель ситуация повторяется, но опять друг успешно с ней справляется. Но на этом проблеммы с серверов в филиале не закончились. Сервак не много глючил но работал, и вот в один прекрасный день его опять вызывает этот филиал и сообщает что сервер вообще на хрен сдох, дымит, искрит, ну типа сгорел. Естественно друг срывается в этот филиал ожидая увидеть обгорелый сервер, и думая насколько попал этот филиал спалив белый НР сервак. И как наказть управляющего филиалом и тамошнего "админа". Приехав наместо злой как сам дьявол он входит в святая святых филиала и ужасается увиденному там. Все стены в крови, сервак разобран на части и залит уже присохшей кровью, на полу валяется окровавленный топор. Видя такую картину он буквально офигивает до степени дауна. Отойдя от увиденного и прикинув, что же могло произойти с "админом" или еще с кем, он решился задать вопрос и поинтересоваться у управляющего что случилосьи кого там завалили. Управляющий со спокойным видом, как ни в чем не бывало объяснят следующее: по совету старейшин он решил избавить сервер от порчи и злых духов поселившихся в компе, путем зарубания черного живого петуха над сервером, причем работающем, естественно как все знают у птиц после отрубания головы мышечные рефлексы сохраняются еще минут 5-10, поэтому петух вырвался и стал носиться по серверной окрапляя ее своей святой кровью. А сам управляющий был очень удивлен, почему сервак заискрился, задымился и в итоге окончательно сдох, когда должен был работать на всех парах после избавления духов зла. После этого научного рассказа мой друг еще минут 10 не мог произнести не слова осознавая услышанное, а потом еще 10 от смеха, чем сильно обидел рассказчика, за что тот даже написал жалобу в центральный офис. За это сообщение сказали спасибо [4]: cmd_mode_art, stalkerby, Steve Key, :Crypt:

1359. РабочийСтепан, 26.05.2014 19:54

Поле битвы: земля:Работал я в организации, которая имела несколько филиалов по области. Строили себе новое здание. Всё по-взрослому: отдельная серверная на шесть стоек, отдельнный электрический ввод, заземление, «симметра» весом в полторы тонны на 50 минут бесперебойной работы, пока дизель не подъедет. Переехали в новое здание, сервера запустили. Работает, жужжит, лампочками весело перемигивается. Проходит месяца три. Проводят нам кабельное телевидение. Комп, который панелями управлял и раздавал трансляцию, был установлен в серверной. Кабельщики попросили розетку, чтобы подключить маленький китайский усилитель сигнала. Свободных в стойках не оказалось. Идём к хозяйственникам, берём у них удлинитель на полтора метра с тремя розетками и выключателем, запечатанный в заводскую упаковку. Приходим в серверную, включаем удлинитель, щёлкаем кнопкой. Моментально гаснет свет, и я слышу самый страшный звук, который можно услышать в серверной, — стихающий шум останавливающихся вентиляторов и жёстких дисков. Эта маленькая хрень стоимостью в 200 рублей обошла все защиты автоматов, защиту «симметры» и выбила трёхфазный рубильник на вводе в здание. Впоследствии оказалось, что в удлинителе была закорочена фаза на землю. Всё запустили, от странного удлинителя решили избавиться. Отдали назад хозяйственникам с описанием последствий, так они потом подарили его «друзьям», которые въезжали после нас в старое здание. Как рассказывают, они два раза включали ввод в здание, пока не догадались, что это из-за удлинителя. За это сообщение сказали спасибо [3]: Tim-czn, Steve Key, g@tor

1360. :Crypt:, 26.05.2014 20:04

g@tor Надоело (http://forum.ixbt.com/topic.cgi?id=5:5855) Добавление от 26.05.2014 20:29: Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади. Инспектор: — Что это еще за таблетки?! — Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите? — Ну давайте... Перед самым стартом тренер говорит своему жокею: — Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор. Ничего не поделаешь. Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом. - Помню, в молодости, бывало, ведро пива, как не фиг делать, высасывал, а теперь, вот, только полведра могу... - Что, здоровье совсем слабое стало? - Не, морда дальше середины не пролазит! За это сообщение сказали спасибо [5]: Fraddy, Steve Key, stalkerby, GRU, Crazy_Wolf

1361. РабочийСтепан, 26.05.2014 21:14

Флоппи-жонглёры:Было это лет пятнадцать назад, я ещё в школе учился. Жил у меня компьютер Pentium 100, не очень-то мощное чудо, но крутило Windows 95. Другу моему купили машинку покруче, а по тем временам круче некуда — Pentium II 233. Каким-то чудом на нём оказалась только Windows 3.11. Ну как так? Хвала всевышним! На моём компе мы обнаружили дистрибутив 95-й, раскиданный по папкам, подразумевавшим запись на пятьдесят две, кажется, дискеты. Очень уж мы хотели поставить другу 95-ю со всеми её красивостями на новый комп. Жили мы оба на пятом этаже, но в разных подъездах, а дискет было всего две. Так и бегали туда-сюда почти весь день: пока во втором подъезде копировались файлы с очередной дискеты, мы бежали в первый записывать следующую. Веселуха! 5.04.2010 Добавление от 26.05.2014 21:25: Ноздря в ноздрю:Было это в начале двухтысячных. Я работал в фирме, обслуживающей станки с ЧПУ. Как-то раз пришла заявка: хоть как-нибудь оживить станок на одном из предприятий нашей необъятной Родины. Приезжаем на место. Жалобы: работает полчаса нормально, потом начинает чудить, а потом фреза вообще останавливается и никуда не двигается — и так до перезагрузки управляющего модуля. Диагноз понятен: модуль перегревается. Открываю модуль управления. Внутри почти обычный комп: жёсткий диск, mATX-плата с Pentium Pro на борту и специальные платы ввода-вывода, причём не CAN или RS-485, а сразу аналоговые драйверы для сервомоторов. Набито всё плотно, поэтому стоит мощный вентилятор. Так как платы аналоговые, то модуль установлен практически впритык к рабочему столу, а поэтому одет в бронированный корпус, подвешен на пружинах для защиты от вибрации и снабжён плотным фильтром для защиты от мелкой металлической стружки и опилок. Для преодоления этого фильтра вентилятор стоит не просто мощный, а с большим количеством лопастей, для создания статического давления посерьёзнее. Вот этот самый вентилятор и дал дуба. Попытки заменить на обычный ни к чему не привели: не тянет стандартный кулер такой фильтр и столь горячее железо внутри. Решение было найдено неожиданное: был использован обыкновенный вышедший из строя жёсткий диск. Пластины и считывающие головки удалили, станину пропилили (прямо на этом станке), оставив три перемычки для крепления и подвода питания к двигателю шпинделя. На вал двигателя установили крыльчатку от штатного вентилятора охлаждения. Двигатель шпинделя, непривычный к таким нагрузкам, хоть и стал вибрировать чуть больше обычного, но необходимую для охлаждения тягу выдал без особых проблем. Заодно сделали резервную копию с рабочего диска и записали её на болванку. Вручили её местному админу с указанием восстановить на другой винт, если загнётся штатный, и убыли восвояси. Прошёл год. Штатный жёсткий диск закончился в связи с почтенным возрастом и был успешно заменён админом на новый с помощью вовремя сделанной резервной копии. И тут начались чудеса. Родной диск отпахал на благо завода много лет, а заменённые стали вылетать чуть ли не раз в месяц — покрываются бэд-блоками с завидной регулярностью. После третьей замены нас вызвали опять. Приезжаем. «Наверное, проблемы с питанием», — думаю я, достаю осциллограф, мультиметр и обвешиваю этим всем блок питания пациента. Чудеса! По питанию помехи на уровне десятых долей процента, стабильность просто зашкаливает: 12,02 вольт среднее, 11,97 под максимальной нагрузкой на фрезу и приводы. Умели же раньше делать! Для эксперимента решаю отключить наш самодельный кулер, оставив кожух компьютера открытым. Запускаем станок, обрабатываем деталь, проверяем диск — ни одного нового бэд-блока. Проверяю самодельный кулер на вшивость — вибрации небольшие, по питанию помех не выдаёт, всё хорошо. И тут мой взгляд падает на маркировку заводского жёсткого диска — 4200 rpm. А кулер у нас из диска на 5400 rpm. Смотрю на маркировку нового — тоже 5400… После экспериментального подтверждения вынесли окончательный вердикт: от близкого соседства с самодельным кулером (а корзина для диска сразу за ним) пластины нового жёсткого диска входили в резонанс, и головки начинали прыгать по поверхности, аки лягушки. Раздербанили и доработали уже по известному шаблону другой убитый диск, на 7200 оборотов, переставили крыльчатку на него, нарекли «кулер номер два». В инструкцию к станку прописали: «Жёсткие диски на 7200 оборотов в минуту не устанавливать». А первый вариант самоделки админ нарёк «кулером-убийцей» и повесил на стенку в серверной. Добавление от 26.05.2014 21:37: Кандидат на трон флоппи:Прочитал истории людей, придумавших интернет и MP3-плеер, и аж прослезился. Я ведь тоже в юности своей кое-что придумал! Шла где-то середина девяностых. Я бегал в школу, а ещё — в интернет-кафе (компьютер дома был, но проводить интернет было слишком дорого). В интернет-кафе приходилось постоянно пользоваться дискетами: я вёл активную переписку с множеством знакомых, но отвечать на письма предпочитал вдумчиво, за домашним компьютером. Дискеты особой надёжностью не отличались и ломались примерно раз в месяц. Чем дальше, тем чаще высказывались мнения о том, что дискеты морально устарели, изжили себя, и пора что-то придумать им на замену. Мне в руки попал журнал со статьёй, озаглавленной «Кандидат на трон флоппи». Автор статьи сразу оговорился, что компакт-диски не подходят: нужно что-то, способное перезаписывать информацию многократно, — и начал анализировать подобные изобретения и прототипы — свежие, частью экспериментальные, частью уже доступные для покупки. Я читал характеристики одного устройства, второго, третьего. Челюсть моя отвисала всё ниже и ниже. Каждое, подчёркиваю, каждое устройство, описанное в статье, превосходило дискету по ёмкости и надёжности в сотни раз, но требовало установки в компьютер специального запатентованного устройства чтения-записи. Закончив обзор, автор сделал неутешительный вывод: никто не станет массово покупать и устанавливать во все компьютеры Новые Читалки для Новых Устройств. «Скорее всего, пустующее место займёт интернет, на трон флоппи сядет виртуальный правитель…» Я вознегодовал. Пардон, что это значит — интернет? Подобные устройства нужны именно для того, чтобы переносить информацию без интернета! Так что нужно делать какие-то вместилища информации, нужно! Только без дополнительных устройств, которые надо вставлять в корпус. Ведь (моя мысль стала развиваться) есть новый разъём, который я уже видел в интернет-кафе и у друзей — USB называется, его скоро будут включать в любой новый компьютер. Значит, заменяющее дискету устройство должно, обязано подключаться к любому USB и работать через него! Ждать пришлось не слишком долго. Через каких-то пять лет я зашёл в компьютерный магазин и купил флешку, которую придумал. Она была изготовлена фирмой Saitek. Подключалась к любому USB-разъёму, не требуя никаких дополнительных устройства и даже дисков с драйверами. А ещё вмещала в себя целых шестьдесят четыре мегабайта! Добавление от 26.05.2014 22:00: Цилиндр фокусника:Работаю в небольшой компании, занимающейся интеграцией различных охранных систем. Персонал с разносторонним опытом — кто кодит, кто за серверами следит. Выбрал рабочую машину из груды системников, включил. В меру завирусованная «семёрка», иногда подглючивает. Пока в авральном порядке помогал по проектам, всё устраивало, хотя некоторые глюки мешали установке нужного софта после чистки Вебом. Вчера появилось свободное время, решил поставить чистую систему. Рядом сидит один из наших техников, бывший хозяин данной машинки, рукастый малаец. Устанавливаю винду. Ругается и выбрасывает из установки. Переразбил диск, устанавливаю — тот же результат. Оперативка в норме, температура процессора в норме, пыли нет, графическая карта в норме, диски без бэдов. Мучался до полуночи, в итоге кое-как поставил. Система загружается с третьего раза. Сегодня это чудо вспоминает: — А у меня на этой машине у всех дисков первый цилиндр обозначен нулевым. Я на него смотрю глазами на пять копеек: — Как ты это сделал? — Разобрал. Я умею, я на Сигейте инженером работал. У меня постоянно бут-сектора портились, я вот такой выход нашёл. Это ещё ничего, я вот на контроллере менял микросхему, а диск другой стороной переворачивал, и из полтерабайтника терабайтник получался, правда, работал недолго. Я гарантию на четыре года давал, на пятый всё сыпалось… Завтра полезу за другим системником, этот ему оставлю. Думаю, в глюках системы не вирусы были виноваты. Добавление от 26.05.2014 22:08: Героический полёт:История эта произошла где-то в 1999 году. В то время на весь двор было только два компьютера: у меня и моего друга Миши. Соответственно, все ходили к нам играть. Точнее, ко мне, потому что у Миши была злобная мама, которая на дух не переносила компьютерные игры, и до её прихода с работы все должны были покинуть квартиру. В то время особой популярностью пользовались третьи «Герои». Ни о какой лицензии и речи не шло — хотя бы потому, что и на пиратку денег не было, и приходилось копить денежку, чтобы приобрести заветный компакт. И вот каким-то непонятным чудом у Миши появился компакт с лицензионной русской версией «Героев», который кто-то из родственников привёз из Москвы. Дабы можно было поиграть в великий хотсит, было принято решение поставить лицензию и мне. Миша очень боялся за компакт, хранил его не только в коробочке, но и каждый раз запаковывал его назад в целлофановый пакетик, сдувал пыль и протирал поверхность бархоточкой. Поэтому никто не удивился, когда Миша принёс диск в специальной сумочке и пришёл со своим CD-драйвом, дабы не допустить членовредительства диска. Операция по подключению и установке прошла быстро и безболезненно. И вот, когда нужно было достать диск и передать его в коробочку, я решил пошутить над Мишей. Громко скомандовал: «Ложись!» — пригнулся сам и тискнул кнопочку извлечения диска из привода. По непонятной причине привод раскрутил диск до максимальной скорости, покрутил его там секунд двадцать, а потом выдвинул лоток. — Фрррррр! — сказал диск и улетел в стенку, потом в шкаф, а потом окончательно упокоился в горшке с цветком. Все замерли. Миша тихо сполз под стул и, наверно, на несколько секунд потерял сознание. Через минуту он очухался и, по-моему, немного сошёл с ума. Через полчаса Мишу откачали, сильно покоцанный диск оттёрли спиртом и спрятали в коробочку, потом в целлофанчик, а потом в сумочку. К чести издателей, компакт остался цел и невредим. Миша сильно на меня обиделся, неделю не разговаривал и не заходил в «Героев». Игра не шла без диска, поэтому жизнь встала. Через неделю я купил подоспевшую пиратку, и всё пошло своим чередом. Диск, наверно, до сих пор лежит у Миши на полочке как память о великих «Героях III». Наверное, он до сих пор уверен, что это была не случайность. Добавление от 26.05.2014 22:20: Усилитель-убийца:Жил да был компьютер «кожа да кости» на базе Intel Atom. Всем был хорош: загружается очень шустро благодаря SSD, HD-видео играет без проблем, ни звука лишнего не издаёт, ведь нет в нём ничего, что должно крутиться. Захотелось мне провести необычный апгрейд: внутрь тушки запихать усилитель мощности звуковой частоты, чтобы хорошие колонки подключить, не выискивая место под здоровенный отдельный усилитель. А что, здорово же: питание 12 вольт уже есть, трансформатор нам не нужен. Аудиовыход — да вот же он, прямо на материнке, AC97 front panel. И даже стойки на плате есть, как будто бы специально для этого дела. Мощности большой не требуется — честных 2 × 3,5 Вт хватит с запасом, комната маленькая. Изготовление платки завершено. Привинчиваем её на место, закрываем крышку, включаем комп — ур-ра, работает! Хорошо звучит, качественно, и такая компактная конструкция получилась, и не гудит, не шуршит ничего. Ой, а что это всё зависло? И что не включается? И почему BIOS пишет про ошибку чтения с диска? Приехали… Каким-то образом усилитель, который был подключён лишь к аналоговому выходу и к питанию, умудрился пожечь SSD. Может, он напряжение просадил (блок питания-то у компа не особо мощный, 65 Вт)? Нет, и BIOS пишет, что напряжения в норме, и вольтметр показывает то же самое. Ну хорошо, не просадил, но может, в нём самовозбудилось что, и высокочастотные импульсы проникают по питанию? Впрочем, вряд ли. Платка отдельно проверялась — всё с ней в порядке. Ну да плевать на неё, вытащим её отсюда, лишь бы комп заработал. Ага, щас! Не грузится всё равно, ругается на нечитаемый диск. Втыкаем-вытыкаем разъёмы: вдруг что зацепил, пока монтировал? Эффекта никакого. Ладно, разберёмся, что неисправно: материнка или диск? К счастью, компьютер — Фокс Малдер до сих пор жив, сейчас воткнём в него SSD. Втыкаем, пытаемся включить — зависает на этапе POST, пытаясь определить, что это ему воткнули в SATA. Ну, значит, SSD сдох. И как умудрился? Ему же вообще 12 вольт не нужно было, он +5 потребляет! А усилку не нужно было +5, он использовал только +12. Так что же они не поделили? Стоп. Они же место не поделили слегка — SATA-кабель пришлось по-другому в корпусе пропихивать, чтобы не мешался. Может, это он повредился? Извини, привод Blu-ray, мне нужен твой кабель. Втыкаем с другим кабелем — пошла загрузка. Ура. Вот ведь век живи — век учись: в SATA-кабелях провода одножильные и довольно тонкие, если их слишком часто теребить, и поломаться могут. Тут и сказочке конец? Ничего подобного. На следующий день, когда я был на работе, звонок из дома: компьютер снова перестал грузиться. С утра работал без проблем, но потом Java обновление закачала, попросила перезагрузиться, но перезагрузки не получилось — всё застряло на окне BIOS… Вот ведь упрямый усилок, где же он ещё успел напакостить? Тут и на месте ответить было трудно, а вот так, дистанционно, и вовсе каюк. Уж насколько надёжный до этого комп был — целыми месяцами работал непрерывно. Что же с ним стряслось? Стоп… Непрерывно. То есть его вообще редко когда приходилось перезагружать. Когда ни загляну — комп включён и раздаёт торренты, а в USB воткнут «андроид», подзаряжается себе. Теплее. Дисковода нет, поэтому единственные устройства для загрузки — это жёсткий диск и флешка, причём, сдаётся мне, у флешки приоритет. Правда, комп не пишет «Invalid system disk», нет, просто зависает намертво. А что, тоже может быть. Телефон — хитрая штука, определяется сразу как несколько USB-устройств. Может, BIOS сходит с ума от такого, вот и зависает намертво? Что ж, проверим. Звоню домой и даю простой совет: отключить смартфон и попробовать загрузиться ещё разок. Удаётся! Вот так иногда бывает: самый очевидный источник неприятностей, самопальный усилок, оказался вовсе не виноват, проблемы были самые тривиальные. И в очередной раз вспоминается главная заповедь: работает — не трогай! Добавление от 26.05.2014 22:51: Перед употреблением - разогреть:Устанавливаю системы видеонаблюдения. В мои обязанности входит выезд на объект для ТО или устранения неисправностей. Для таких нехитрых дел имеется у меня флешка со всеми необходимостями, с которой случился забавный глюк. При подключении флешки к компу винда писала, что USB-устройство не опознано, и никак не хотела отображать её в Проводнике. Сначала я решил, что проблема в плохих контактах, и, разобрав флешку, перепаял их. Это помогло, но всего на один раз. Тогда я снова взялся за паяльник, подумав, что в первый раз спаял криво. Пайка, включение — всё окей. Отключение, снова подключение — опять «USB-устройство не опознано». И тут до меня дошло. Стоило хорошенько нагреть плату флешки — всё работало, но только до тех пор, пока её не отсоединишь от компа. Для повторного подключения нужно было снова греть плату. Конечно, можно было купить новую флешку и не париться с подобным прогревом, но всё было некогда, и вскоре я привык. И вот в один прекрасный день я приехал на объект по вызову: «Сервер видеонаблюдения периодически виснет до перезагрузки». Зайдя в серверную с местным админом, я первым делом решил проверить сервер на наличие вирусов. Включаю свою флешку в комп — не опознаётся. Админ смотрит на меня, я на него. Выдёргиваю флешку, разбираю её корпус, с видом знатока достаю зажигалку и начинаю греть плату открытым огнём. Собираю конструкцию, подключаю к компу — работает. Админ, смотревший на весь процесс молча и с широко открытыми глазами, изумляется: — Ни фига себе! Прожиг на флешку! (В чём тут может быть проблема - ума не приложу). Добавление от 26.05.2014 23:35: Столько не пишут:В школьные ещё годы, году этак в девяностом, притащил отец моего товарища с работы волшебную машину — ЕС-1841. Монохромный монитор дюймов на 12, наверное, правда, аж на 16 градаций серого. Системник. Уж и не помню, что там внутри было, но про винт речи и близко не шло. Клава. Мышь! И — отдельным блоком — два пятидюймовых дисковода, разогнанных до 800 КБ. В одном — системная дискета с Досом и всем необходимым для загрузки и работы: драйвер мышки, разгон дисководов, NC и прочие полезности. Это потом уже мы додумались до идеи виртуального диска и освободили и этот дисковод от постоянного присутствия системной дискеты. В другом дисководе — всё, что душе угодно: GWBasic, «Элита», «Плакат», «Лексикон»… Бывало, по две-три игрушки или программы на одну дискету умещали. И вот однажды в появившейся уже тогда «Компьютерре» читаем: мол, где-то там кто-то там разработал жёсткий диск для ПК объёмом аж в гигабайт! Присели мы на диван, посмотрели друг на друга и хором выдали: — На фига?! Добавление от 26.05.2014 23:43: Асфальт быстрее меди:Понадобилось скопировать файл базы данных на новый сервер в удалённый филиал. Хоть до филиала 60 км, но быстрее оказалось привезти базу на флешках, чем закачивать 25 ГБ по сети. Еду. Скучно. Вспомнил про «Камаз», гружённый DVD, и решил тоже заняться расчётами. 120 км в оба конца — 10 литров бензина. 10 литров бензина — 275 рублей. 275 рублей на 25 ГБ данных — 11 рублей за гигабайт. 60 км — примерно час в пути плюс полчаса на параллельное копирование с двух флешек. 25600 МБ за 5400 секунд — 4,7 МБ/с или около 40 Мбит/с. Сравним с тарифом провайдера для юрлиц: 40 ГБ трафика в месяц за 650 рублей = 16,25 рублей за гигабайт. Скорость по тарифу — 5 Мбит/с. Можно, конечно, ещё учесть зарплату водителя за 2,5 часа, амортизацию, а с другой стороны — что филиалу тоже нужно платить за интернет. При любом раскладе провайдер проигрывает и по скорости, и по стоимости. Так что «Камаз» до сих пор живее всех живых. За это сообщение сказали спасибо [4]: eMedic, GRU, Burili6ik, Steve Key • Сообщение назвали неудачным: Red_Fat_Lazy_Cat, awizard, frol-aleksan, Антас

1362. frol-aleksan, 27.05.2014 07:11

РабочийСтепан к последнему: Голуби быстрее ADSL (http://itc.ua/news/v_yuar_pochtovye_golubi_vse_eshhe_bystree_chem_adsl_40667/) Скрытый текст:А вообще большинство историй притятнуто за уши.

1363. Bocman, 27.05.2014 08:18

РабочийСтепан Хм... оно конечно познавательной, даже местами интересно... смеяться только где? За это сообщение сказали спасибо: Антас • Сообщение назвали неудачным: РабочийСтепан

1364. VSG100, 27.05.2014 08:36

В компьютерную фирму из банка поступило требование убрать из одной формы отчетности кнопку, которой удалялись пользователи, т. е. они решили не удалять их вовсе. Задание спустили программисту, а через денек он отрапортовал руководству: — Все сделано! Модуль отправили банку. Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки. Суть ошибки состояла в том, что кнопка удаления пользователя осталась, но на нее теперь невозможно было нажать: она бегала по всему экрану и испуганно пищала... Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем... Не надо бить рекорды ceкcа... не бесконечна жизни даль... посадишь, сдуру, мышцу сердца... А член повиснет, как медаль! За это сообщение сказали спасибо: Steve Key • Сообщение назвали неудачным: eMedic

1365. :Crypt:, 27.05.2014 09:21

Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло!!! Это ваши выходные… Соломон Маркович мудрый мужик, фиг его проведёшь! Например, чтобы проверить бросила его жена Софа курить или нет, перед уходом - всегда оставлял газ включённым.... Добавление от 27.05.2014 09:26: У 95% мужчин фраза «Когда меня взяли за ж..у…» предворяет рассказ о самых неприятных минутах жизни, после которых пришлось платить, сидеть или разводиться, а у %5 – о самых приятных. Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема - хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то? Погода 27.5.2014 в 8:00 Мурманск +2° Ветер: с 6-8 м/с Кроссворд нового времени: Россия продает газ в в Европу, Украина сосет из него газ. Россия продает газ в Китай, Украина сосет ... Слово вроде тоже из трех букв, но "газ" уже не подходит. Добавление от 27.05.2014 11:22: О вкусах не спорят. О вкусах грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что он любит что-то другое. Основная причина, почему Санта всегда такой веселый - он точно знает, где живут все плохие девочки. Будь проще и люди к тебе потянутся. Такие же простые, ограниченные и неинтересные как ты. Парадокс в отношениях: Оля спала с Витей, чтобы он никому не рассказывал, что она с ним спит. Проезд подорожал, бензин, квартплата и жрачка тоже. Хорошо, хоть зарплату не подняли. - Сколько яиц может удержать женщина в одной руке? - Оба! Мой день начинается с того, что я хочу спать. Заканчивается, кстати, тем же. Добавление от 27.05.2014 11:33: Что появилось раньше, яйцо или укр? За это сообщение сказали спасибо [4]: Burili6ik, eMedic, cmd_mode_art, GRU • Сообщение назвали неудачным: Merl', Fraddy, stalkerby

1366. РабочийСтепан, 27.05.2014 12:15

Bocman Хм... оно конечно познавательнО, даже местами интересно... смеяться только где? Не хотите - не читайте. Сообщение назвали неудачным: awizard, Red_Fat_Lazy_Cat, Гедеван Александрович, Антас

1367. frol-aleksan, 27.05.2014 12:45

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила. - У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги. - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы. - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck (Пожарная машина). - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка). - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте его в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно. За это сообщение сказали спасибо: Steve Key • Сообщение назвали неудачным: awizard

1368. OPEN_GL, 27.05.2014 14:05

РабочийСтепан «Камаз», гружённый DVD, ... 120 км в оба конца — 10 литров бензина. дадада все так и было

1369. mealse, 27.05.2014 14:19

OPEN_GL дадада все так и было Ну тут-то явно не на Камазе везли 2 флешки

1370. :Crypt:, 27.05.2014 14:27

Сделать минет мужчине женщине ничего не стоит, а мужчине стоит. Проведя в салоне красоты два часа, Тамара стала выглядеть на два часа старше. После 20 лет брака я хочу сменить пол. Я хочу снова стать мужчиной! Аспирант Евгений Банцев обиду на собственного отца выместил на сыне, назвав того Устином. Как выпустить кота на улицу: 1. Открываешь дверь. 2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери. 3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет. 4 мая 1626 года индейцы продали голландским колонистам остров Манхэттен за пуговицы, бусы и прочую бижутерию на общую сумму в 24 доллара. Эта сделка считалась самой невыгодной в истории вплоть до 11 декабря 2013 года, когда помощник госсекретаря США Виктория Нуланд приобрела у туземцев территорию Украины в обмен на пакетик с печеньями, булочками и хлебом. Ещё два-три Майдана, и в мире не найдется миллиардера, достойного быть Президентом Украины. По результатам посещения сайта Минздрава: Соль - яд. Сахар - яд. Мясо - адский яд из джунглей Амазонки. Сигарета - конец всей жизни на Земле. Бутылка пива в пятницу вечером - Солнце превращается в черную дыру. Дигидрогексаген оружейного плутония - разрешенная пищевая добавка. Рейтинг Путина: в январе - 60,6%, нынешний - 87,4%. Цена свинины: в январе - 116 руб/кг, сегодня - 195 руб/кг. Пока по темпам роста свинина побеждает Путина: 44% vs 68%. За это сообщение сказали спасибо [3]: cmd_mode_art, GRU, voyager-vvm

1371. stalkerby, 27.05.2014 14:45

Что вы знаете о целеустремленности? Юрий Гагарин всю жизнь не пил, не курил и тренировался ради того, чтобы 108 минут побыть не в России. - В чем разница между исполнением гражданского и супружеского долга? - При исполнении гражданского долга вас имеют в ста процентах случаев. Путин звонит в Газпром. - Ну что, газопровод в Китай построили? - Построили, Владимир Владимирович. - Газ пошел? - Газ еще не пошел, но китайцы уже полезли. Добавление от 27.05.2014 14:48: цитата: :Crypt:: 4 мая 1626 года индейцы продали голландским колонистам остров Манхэттен за пуговицы, бусы и прочую бижутерию на общую сумму в 24 доллара. Эта сделка считалась самой невыгодной в истории вплоть до 11 декабря 2013 года, когда помощник госсекретаря США Виктория Нуланд приобрела у туземцев территорию Украины в обмен на пакетик с печеньями, булочками и хлебом. Когда официальное включение в состав США будет? Добавление от 27.05.2014 14:52: МИД РФ считает А.Меркель нелегитимным канцлером, так как всенародно избранного легитимного канцлера А.Гитлера отстранили от должности с нарушением процедуры. За это сообщение сказали спасибо [9]: brora, voyager-vvm, cmd_mode_art, GRU, Spectator_11, Steve Key, Fraddy, --Vel--, Lotto

1372. :Crypt:, 27.05.2014 16:21

— А зачем Вы стояли на Майдане? — Против олигархов, за свободу! — А зачем опять олигарха выбрали? — Сдохни, путинский раб, ватник, сволочь, сдохни...!!! За это сообщение сказали спасибо [4]: FireWolf, brora, GRU, M - 16. • Сообщение назвали неудачным: Fraddy, Пал Секамович

1373. Alex G.K., 27.05.2014 16:29

вот же агитпропика заклинило... За это сообщение сказали спасибо [2]: FireWolf, Merl'

1374. Sem:, 27.05.2014 16:44

stalkerby Когда официальное включение в состав США будет? Зачем, если согласны прыгать даром, а всех нищих не накормишь.

1375. :Crypt:, 27.05.2014 17:06

Alex G.K. Что такое агитпропик и кто это?

1376. vuec, 27.05.2014 19:00

цитата: :Crypt:: — А зачем Вы стояли на Майдане? — Против олигархов, за свободу! — А зачем опять олигарха выбрали? — Сдохни, путинский раб, ватник, сволочь, сдохни...!!! "Я мало кого любила, Второй надоел, Третьего забыла, Четвертый исчез во вторник, О первом почти ничего не помню Но пятый мой совсем не такой..?"

1377. НеСпециалист, 27.05.2014 19:05

:Crypt: Хм... А вот так? - Вы стояли на Майдане, чтобы выбрать олигарха? - Мы стояли, чтобы выбрать. Но тебе этого, похоже, не понять. За это сообщение сказали спасибо [10]: stalkerby, SergeChel, cmd_mode_art, Inquisitor Fobian, Merl', Fertion, Пал Секамович, olegboroda, --Vel--, Fraddy

1378. Steve Key, 27.05.2014 19:08

Защита: РабочийСтепан Эта маленькая хрень стоимостью в 200 рублей обошла все защиты автоматов, защиту «симметры» и выбила трёхфазный рубильник на вводе в здание. Это значит, "защита"-то хреновенькая была… "Слабым звеном" оказался тот са́мый рубильник на вводе.

1379. g@tor, 27.05.2014 19:11

Alex G.K. вот же агитпропика заклинило... Может когда проспится, отпустит. А пока пусть порезвится, надоело мне его вычищать. Как установили британские ученые, в Библию закралась опечатка: Господь сделал человека не из глины, а из другого материала, который тоже из пяти букв и тоже на букву "г". Если написать без пробелов ИДИОТСЮДА - то один подумает, что его послали, а другой подумает, что его зовут. Русская женщина не только может войти в горящую избу, если наконец узнала где муж спрятал заначку. Не только остановить коня на скаку, если он везет в магазин новую коллекцию блузок. Но и заправить дизельный ВМW 98-м бензином, потому что он дороже и значит круче. Накачать шины воздухом с запахом клубники. И разбить в хлам машину, не выезжая из гаража. Когда мне было 10 лет, родители повезли меня в Москву. А поезд, который ехал перед нами взял и сошел с рельс. Нас и остановили в какой-то ж..е почти на двое суток. Так вот, в поезде была одна кассета с группой "Суровый Февраль". Вот вы знаете, что поет эта группа? А я знаю, до сих пор знаю. Жена после косметического кабинета довольная вертится возле зеркала и говорит мужу: - Правда, не жалко 1000 евро. Ведь я помолодела? Скажи, а насколько я помолодела? Хмурый муж: - На неделю! - Мне кажется, что ты меня не любишь. - Не говори глупости. Я всех не люблю. - Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу "Ипотека - это просто, необходимо лишь два документа!"? - Да - Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития. После лоботомии Степан стал как-то проще смотреть на вещи. Просыпаюсь сегодня от острых запахов и хочется соленых огурцов. Первая мысль, я беременный... Вторая мысль, не может быть, уже месяц не трахался. Третья - мля, я же мужик. И четвертая - все, с Петровичем больше не пью. - Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть? - Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трусятся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, шо встанет... - Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет? - Да я таки за сердце. Китайская капуста польского производства в российском гипермаркете французской корпорации. - Папа, а как вы с мамой познакомились и поженились? - А мы были соседями. - То есть, у вас, как у растений, кто рядом растет, тот и муж. За это сообщение сказали спасибо [7]: awizard, Fraddy, Alex G.K., Red_Fat_Lazy_Cat, Steve Key, stalkerby, cmd_mode_art

1380. РабочийСтепан, 27.05.2014 19:56

Тяжко жить без SSD:Как-то работал в компьютерной фирме. Продали одному автомеханику комп, хороший по тем временам. Через неделю приносит жёсткий: умер, мол. Включаем — заводится, но звук какой-то не такой при работе. — А что с ним было? — Да он тарахтел сильно, — гордо отвечает клиент. — Я его открыл, смотрю: штуковины эти по поверхности царапаются. Ну, я их отогнул и солидольчиком там всё смазал, чтоб не шумел. Сообщение назвали неудачным: Red_Fat_Lazy_Cat, awizard, MOHAX777

1381. :Crypt:, 27.05.2014 20:05

g@tor Может когда проспится, отпустит. А пока пусть порезвится, надоело мне его вычищать. Ну и я о чём. Целый пост про то, какие россияне херовые - это нормально. Пара анекдотов среди десятка других - "надоело вычищать, пусть проспится"

1382. РабочийСтепан, 27.05.2014 20:55

Подумаешь, килобайт десять:Пришли мы настраивать компы в некую военную организацию. Под сетевые карты для Personal NetWare нам нужны были дрова. Шли они с картами на пятидюймовых дискетах; об инете тогда даже не мечтали. За всё хозяйственное дело отвечал прапор. «Не беспокойтесь, — говорит, — у нас всё же армия, всё четко. Сейчас принесу». Принёс папку-скоросшиватель. Флопики были пробиты дыроколом и аккуратно подшиты к руководству по установке. За это сообщение сказали спасибо [2]: g@tor, cmd_mode_art • Сообщение назвали неудачным: MOHAX777, awizard, Red_Fat_Lazy_Cat

1383. frol-aleksan, 27.05.2014 21:36

Скрытый текст:РабочийСтепан открыл для себя ithappens? За это сообщение сказали спасибо [8]: awizard, Red_Fat_Lazy_Cat, :Crypt:, Fraddy, Гедеван Александрович, stalkerby, PhilD, GRU • Сообщение назвали неудачным: РабочийСтепан

1384. Tim-czn, 27.05.2014 22:38

Неумелое обращение с женщиной нередко приводит к браку. За это сообщение сказали спасибо [5]: Steve Key, GRU, awizard, Fraddy, Red_Fat_Lazy_Cat • Сообщение назвали неудачным: РабочийСтепан

1385. stalkerby, 28.05.2014 02:36

цитата: РабочийСтепан: Флопики были пробиты дыроколом и аккуратно подшиты к руководству по установке. учитывая размер драйвера, ёмкость дискеты и захват дырокола, склонен считать, что данным ущерб нанесен не был. За это сообщение сказали спасибо: Steve Key

1386. g@tor, 28.05.2014 04:24

Если у вас уже зима, обязательно сходите на медведя! Только, смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили! - Дорогая, я хочу тебе сознаться... не смогу с этим грузом жить... я тебе изменил... это было первый и последний раз... клянусь!.. - Ну... что тебе сказать... 15:1... в мою пользу... Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка! Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: - Поверните направо. А я ему: - Там же знак! А он: - Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было. - Ко мне однажды зимой на дачу воры залезли, сперли что-то там из одежды. И разгадали кроссворды, которые лежали на столике! Козлы! Наверное, когда-нибудь Gооglе настолько усовершенствуется, что можно будет ввести запрос: "Где мой мобильник?" и тут получить ответ: "Под диваном, дура!" Наутро после корпоратива: - Ты зачем мне в 3:02 звонил?!! - Да это не я! Это ребенок нечаянно набрал - ты же Аня, на "А"... - Ага... А смс-ку "Спишь, сучка?!" тоже ребенок случайно набрал?!! У производителей тампонов "Где" нет проблем со слоганом. Мало кто знает, преподаватели после экзамена ведут себя точно так же, как новобрачные после свадьбы - рассматривают подарки. Медсестра Кукушкина так сильно делала искусственное дыхание, что увеличила больному объем легких на 4 литра. Подходят к мужику двое ментов: - Пройдемте, будете свидетелем. - Все-таки решили зарегистрировать свои отношения? - Здравствуйте, как ваша бессонница, не мучает? Свечи, которые я выписал, помогают? - Ой, доктор, прекрасно помогают, даже пальцы вытащить не успеваю!!! Гидрометцентр обнадежил, что летом снега будет поменьше. Если с детства есть только вкусное, к старости придется есть только полезное. В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго: - Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда! Второй - третьему: - Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного! Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже. Восьмой - девятому: - Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть! Девятый - десятому, под локоток: - Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем... Десятый: - Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ! За это сообщение сказали спасибо [4]: cmd_mode_art, stalkerby, Steve Key, Пал Секамович

1387. Степа, 28.05.2014 04:58

stalkerby учитывая размер драйвера, ёмкость дискеты и захват дырокола, склонен считать, что данным ущерб нанесен не был. Учитывая, что начало дискеты по наружному краю, у всех файловых систем именно в начале расписано, что и где на дискете находится, а дырокол где-то около края и сделал дырки, то... А если учесть, что драйверочки в те лохматые времена были очень компактными, то вместе с системными областями могли пострадать и собственно говоря сами драйверочки. Это компакт-диски от центра начинаются...

1388. Xmm..., 28.05.2014 07:21

НеСпециалист Или так: "Вы можете выбрать автомобиль любого цвета, при условии, что этот цвет - черный" (с)

1389. VSG100, 28.05.2014 09:26

Вчера выслушала от мужа всю правду о себе! И так, блин, его жалко стало! С кем живет? ? Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители. Только они за спиной говорят хорошее о тебе, а в лицо — какое ты г...о. — Ну как? Ты уже окунулся в работу? — Ага, уже макнули. . За это сообщение сказали спасибо [3]: awizard, GRU, cmd_mode_art

1390. :Crypt:, 28.05.2014 09:38

НеСпециалист - Мы стояли, чтобы выбрать. Но тебе этого, похоже, не понять. Звиняйте, в сортах ховна не разбираюсь. Добавление от 28.05.2014 09:41: Жил-был гpузин и стал он от сидячей жизни полнеть. Пошел к вpачу. Доктоp молодой, неопытный. - Даpагой, пачэму у меня такой живот агpомный? - Уууу, отвечает, да вы беpеменны! - Ты чиво, с кипаpиса упал, да? - обиделся гpузин и ушел. Вpач, дабы не потеpять пpестиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговоpил тоже самое сказать. Пpомаялся гpузин весь день, то к одному, то к дpугому - один ответ ""Вы беpеменны" Идет опечаленный домой. С балкона дома pадостный клич: - Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады,в очко поигpаем! - Хватыт!!!!! Доигpались... За это сообщение сказали спасибо [2]: Steve Key, GRU

1391. FAI, 28.05.2014 10:40

Маленький мальчик целый день доставал маму одним вопросом: Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры откладывают, а куры несут? Куда несут? В чем несут? В общем, замудрючил. Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос... Почему куры несут? Ответ датого папы последовал незамедлительно: — Куры не ссут потому, что срут жидко... За это сообщение сказали спасибо: Steve Key • Сообщение назвали неудачным: DimaM

1392. :Crypt:, 28.05.2014 10:56

Было тремя постами выше. Надо иногда и почитывать ветку-то. Два способа подчеркнуть талию: 1. Убрать живот 2. Отрастить ж..у - Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям? - Бабушка, но это же моя машина! Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном. В конце концов решили пойти на компромисс - назвали Диваном За это сообщение сказали спасибо [3]: Shopot, GRU, Steve Key

1399. НеСпециалист, 28.05.2014 14:34

Уф... Ща лесник придёт... Но пока он не пришёл, не вспомнить ли Михал Михалыча? Таки да!:....Если других туфлей не видел, наши вот такие! Если других машин не видел, «Запорожец» вот такой!... Подсказка 1: замените слово "Запорожец" на слово "Лада". Подсказка 2: Китайцы? Месье смертник? Ну-ну... Не, ну на халяву и уксус пить можно. А машину рассматривать, как средство времяпрепровождения, а не как средство передвижения. Но зачем? Подсказка 3 (наконец): Я "обгаживал"? Я просто предложил повторить результат, достигнутый в результате "окрашивания её в чёрный цвет", там повыше... Но эк всполошились то... Защитнички исконно-посконного... Которые никак "не проспятся" аж с давних времён...

1400. :Crypt:, 28.05.2014 14:39

Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России. По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина. В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!" Сообщение назвали неудачным: Fraddy

1402. :Crypt:, 28.05.2014 15:07

awizard Весь цимес рассуждений блондинки в том что РабочийСтепан не умеет водить. Украинцев не устраивала экономика при Януковиче, поэтому они выбрали в президенты бывшего министра экономического развития Януковича. Директор кукольного театра два месяца обманывал сына, выдавай мертвого хомячка за живого. Когда кто-то падает и ничего не ломает, в мире грустит один травматолог… Чеченский диджей всегда может взорвать танцпол. Конференция «Какая религия самая мирная?» традиционно закончилась сожжением неверных. Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Я уже начинал чувствовать характерный запах. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал — пельмени сварились. Кардиохирург ставит сердечки только тем пациентам, которые ему понравились. Себя от холода страхуя, Купил доху я на меху я. Купив доху, дал маху я - Доха не греет абсолютно. За это сообщение сказали спасибо [2]: micho, GRU

1404. :Crypt:, 28.05.2014 15:14

Антон подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной, которую он так долго искал. Но после того как он порылся в её ящике и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейской, он, наконец, решил, что если она не может удержаться ни на одной работе, она не для него. Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно… они об этом договаривались. Если возле здания Госдумы на парковке стоит ВАЗ 2106, значит - в здании посторонний. Уже в детстве маленький Коля Валуев дрался "один на один": один Коля - один двор. У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек. За это сообщение сказали спасибо: GRU

1406. РабочийСтепан, 28.05.2014 16:07

Если и это неправда, то что же тогда правда? Значит, можно дунуть:Слушайте, дети картриджей и одноразовых зажигалок, сказку. Примерно до 1991 года каждый копировальный аппарат стоял на учёте в КГБ, включая пишущие машинки, с которых в КГБ сдавался образец оттиска шрифта. И тут Горби развалил страну, и ксерокс «стало можно». Естественно, каждая конторка, особенно из зарождающейся тогда касты грантососов, захотела обзавестись ксероксом. Тогдашний ходовой агрегат представлял собой сумрачную тумбу со стеклом А3, а то и А2, весом под центнер. Занимал стол, требовал достаточно высокой квалификации оператора, не говоря уже об обслуживании. И самое главное — никаких картриджей. Тонер отдельно. Девелопер (порошок, приваривающий тонер к бумаге) отдельно. Банки по кварте (946 грамм). Под крышечкой сбоку две горловинки, куда полагалось время от времени засыпать того и другого quantum satis. А там, в нутре, оно как-то хитро смешивалось. После каждых десяти банок тонера надлежало делать неполную разборку и чистку. Вот на этом-то мы и погорели. За «десятибаночное» обслуживание ксерокса нам был назначен весьма солидный гонорар. Устоять было невозможно. Внимательное чтение инструкции показало точную последовательность снятия панелей. На картинке для конченых идиотов стрелками было нарисовано, где почистить, где смазать, где протереть. Смущало лишь одно. Если инструмент part number X был обычной кисточкой, а part number Y — обычной крестовой отвёрткой, то part number Z был каким-то хитрожопым пылесосом. А меж тем использованию этого пылесоса было посвящено аж несколько абзацев. И мой опыт обслуживания больших ЭВМ подсказывал: не зря, ой, как не зря! Но мы ж программисты, народ плечистый. Ксерокс был разобран. Созерцание внутренностей, покрытых толстым слоем тонера с девелопером, заставило нас задуматься. Десять банок, в реальности все двадцать. Это ж под миллион копий. Это ж полсантиметра грязи. Пылесоса под руками, конечно, не было. Гонорар начал становиться полупрозрачным и тающим в воздухе. Путём помахивания кисточкой и поскрябывания отвёрткой было выяснено, что электростатически заряженный тонер не хочет расставаться с насиженными местами. «Пойду-ка я домой, — сказал я напарнику, — за пылесосом». Он грустно на меня посмотрел. Перспектива таранить через полгорода пылесос сделала гонорар не таким уж и большим, и это ясно читалось через его модные очки. «Пылесос сосёт воздух, — молвил он, — значит, можно дунуть». И быстро засунул голову в область печки и дунул. Облако жирного тонера вылетело наружу и, увлекаемое электростатикой, ринулось на новые, необжитые места. Напарник извлёк голову из ксерокса. На меня смотрел негр. На 1/16, но негр. Негр смачно отхаркался куда-то в сторону аппарата и снял очки, став похожим на грустную сову. «^&%^@&#^%&!!!» — сказала сова и грязно выругалась. Дети, если вы засрались тонером, никогда, слышите, никогда не мойтесь горячей водой. И пол тоже не мойте. Но кто ж это знал в 1992 году? Тонер отошёл от моих рук дня через три, от морды напарника через неделю. Одежду пришлось списать. В том кабинете я был спустя десять лет. Линолеум всё ещё был чёрным. Добавление от 28.05.2014 16:13: НеСпециалист ....Если других туфлей не видел, наши вот такие! Я видел много чего. За это сообщение сказали спасибо [2]: Baykonur, markonx • Сообщение назвали неудачным: Антас

1407. :Crypt:, 28.05.2014 16:19

На пресс-конференции российский журналист спрашивает у тренера сборной России Фабио Капелло: - Как вы думаете, кто станет следующим чемпионом России: ЦСКА, Зенит, Локомотив или может Спартак? - Я поставил бы на донецкий Шахтёр,- слегка задумавшись, ответил Капелло. - А київське Динамо як же?? - слышится ехидный голос украинского корреспондента с заднего ряда. - Не знаю. Чемпионат Польши меня никогда особо не интересовал... За это сообщение сказали спасибо [3]: Tim-czn, awizard, GRU • Сообщение назвали неудачным: Banzay, Fraddy, РабочийСтепан

1408. GRU, 28.05.2014 17:43

g@tor вэлкам http://forum.ixbt.com/topic.cgi?id=0:89009

1409. Cregg, 28.05.2014 17:52

РабочийСтепан Скрытый текст: открыл для себя http://ithappens.ru/ ? поздравляю. Сообщение назвали неудачным: РабочийСтепан

1410. РабочийСтепан, 28.05.2014 18:13

Про новых русских идиотов, или Деньги есть - ума не надо:Клиент — молодой мужик при деньгах. Тачка — самолёт. Видно, что пришёл в супермаркет бытовой техники и шлёпнул на стол в компьютерном отделе пресс денег со словами: «На все!» Ну, ему и собрали по последнему слову техники за дурные бабки. Конечно же, что со всем этим добром делать, он представлял весьма смутно. Даже не понимал, что такое «ярлык». Коллега ему всё сделал, ответил на кучу оригинальных вопросов, похихикал про себя и собрался отваливать. Уже в дверях его добили «контрольным» вопросом: — Скажите… Вот у меня CD-ROM, он пишущий. Вы знаете, он… совсем пишущий! Он у меня всё пишет! И CD, и DVD! Всё, короче! Так вот, я хотел спросить, как часто его надо чистить? Коллега решил уберечь весьма-таки хороший резак от подобных посягательств. — Не надо его чистить. Будут проблемы — несите в сервис-центр. А с чего вы взяли, что его чистить надо? — Э-э-э… Ну дык… Он же, когда диски пишет, там же стружка какая-то сыпется, наверное? Добавление от 28.05.2014 18:19: Беленькая до зелёненьких:Начинал я свою службу старшим инженером отделения спутниковой связи. В моем ведении была огромная антенная система весом в 55 тонн и сложной системой наведения на спутник связи. Буквально через пару дней после моего вступления в должность антенна вышла из строя и управляться электроприводом категорически отказывалась. Устройства системы я ещё не знал, даже не умел на ней работать. Поэтому поиском неисправности занялся лично начальник отделения капитан Александр Михайлович, выросший впоследствии до должности командира части и трёх больших звёзд на погонах. Технику знал наизусть, инженером был первостатейным. Провозились мы с ним дня три, да всё без толку. За эти дни я уже сам мог с закрытыми глазами показать, как идёт сигнал рассогласования от программников к исполнительным движкам. Все цепи прозвонены, элементы проверены, а антенна как примёрзла. И тогда Александр Михайлович отправил меня к Ильичу. Владимир Ильич — личность среди антенщиков нашей части легендарнейшая. Он был начальником экспедиции от завода-изготовителя, которая постоянно присутствовала в части, помогала обслуживать существующие и монтировала новые антенны. Прихожу я в гостиницу, робко так стучу в дверь номера, получаю «добро» на вход. Картина предстала моим глазам колоритнейшая. На столе, под столом, на подоконнике стоят пустые и полупустые бутылки из-под водовки и следы закуски. Сам Ильич сидит в турецкой позе посреди разобранной кровати, косит на меня грозным взглядом и пытается разгладить копну взлохмаченных волос. — Что надо, лейтенант? — Дык… Вот… Антенна сломалась, три дня возимся, — отвечаю дрожащим голосом. — Щас, погодь. Ильич встаёт с кровати, берет веник и начитает тщательно обметать потолок и стены. — Владимир Ильич, что это вы делаете? — Погодь. Щас этих зелёных маленьких выгоню, и расскажешь. Минут десять Ильич тщательно вычищает от «зелёненьких» номер и торжественно выкидывает таковых в приоткрытое окно вместе с совком. — Рассказывай. Что проверяли, что прозванивали, что приборы показывают? Рассказываю Ильичу все детали и тонкости. Лицо его погружается в состояние глубокой задумчивости. Потом он раскрывает знаменитый толстенный блокнот в засаленном кожаном переплёте, что-то ищет. Потом запрокидывает голову назад, закрывает глаза и замолкает почти на полчаса. — Владимир Ильич, ау… — осторожно зову его. Ильич вдруг приходит в себя, смотрит мутным взглядом, изрекает: — Соединительный ящик два, плата шесть, контакт восемь. И вырубается, не реагируя более на внешние раздражители. Александр Михайлович встречает меня мрачнее тучи. Ход устранения неисправности взят на контроль очень большим начальством, а сам он уже получил изрядный пистон. — Товарищ капитан, Ильич пьян до «белочки», — докладываю ситуацию шефу. — Ну, хоть что-то сказал? — Соединительный ящик два, плата шесть, контакт восемь. В электроприводе есть точки, куда сходятся толстые жгуты различных сигнальных кабелей. Это и есть ЯСы, соединительные ящики, в каждом из которых штук по 20–30 плат, в каждой по 10 контактов. Всего можно насчитать десятки тысяч контактов. Александр Михайлович несколько растерян. Сидит, думает, потом решительно идёт к ЯС № 2, открывает его и внимательно смотрит на восьмой контакт шестой платы. Внешне всё отлично. Прозваниваем цепь. Звонится. Шеф мрачнеет на глазах. Потом вдруг щёлкает пальцем по подходящему к контакту проводу, и тот… отваливается. — Сухая пайка, бли-и-ин! Припаять провод в клемму — дело минутное. Ещё через минуту мы уже вовсю гоняли антенну, проверяя её на всех режимах. Велик, могуч и непонятен иностранцам русский инженер, ещё более непонятны логика его мышления и невероятная интуиция, основанная на глубочайшем знании техники. Ему и белая горячка не помеха в работе. И потому мы непобедимы. Значит, Ильич перебирал в памяти десятки тысяч контактов. Такие люди есть, верю. Всё лучше, чем анекдоты про Украину, про сиськи и попы. За это сообщение сказали спасибо [2]: AYM, Steve Key • Сообщение назвали неудачным: Red_Fat_Lazy_Cat, Fraddy, awizard

1411. :Crypt:, 28.05.2014 19:01

РабочийСтепан Всё лучше, чем анекдоты про Украину, про сиськи и попы. Лучше женских украинских сисек и поп - только польские!

1412. frol-aleksan, 28.05.2014 19:55

РабочийСтепан Скрытый текст:Реально хватит уже байки с ithappens репостить. Или пока все (на настоящий момент) 1348 страниц не оприходуете, не успокоитесь?

1413. Red_Fat_Lazy_Cat, 28.05.2014 20:01

frol-aleksan и кураторы Скрытый текст:Предлагаю просто добавить в правила ветки новый пункт: полный запрет на перепост историй с ithappens. И кураторам действовать соответственно этого нового пункта. За это сообщение сказали спасибо [3]: stalkerby, Антас, Cregg

1414. :Crypt:, 28.05.2014 20:38

Red_Fat_Lazy_Cat, Aik http://forum.ixbt.com/topic.cgi?id=0:89009#0

1415. РабочийСтепан, 28.05.2014 21:27

Red_Fat_Lazy_Cat Тогда сюда перестанут выкладывать истории. А форум всё-таки IT-шный. Почитал лурков, примеры историй смешнее, чем многие истории на ithappens. Сообщение назвали неудачным: awizard, Red_Fat_Lazy_Cat

1416. stalkerby, 28.05.2014 23:22

Странно, но фотографии на загранпаспорт получаются немного счастливее, чем на обычный. - Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв? - Вертолёт. Из отделения банка выходят двое мужчин, оба в костюмах, при галстуках, аккуратно стрижены и так же аккуратно не бриты, останавливаются под вывеской с курсом валют и дружно закуривают. - Опять вверх пополз, - говорит один, с седеющей головой. - Чего так? – спрашивает второй, с рыжими, будто ржавыми, волосами. - Из-за бензина, я предполагаю. - А бензин каким боком? – не понимает ржавый. - Импорта почти нет, вот и перекрываются внутренними запасами. - Угу, понятно. То есть. Подожди. Если бензин наш, то наоборот, опускаться должен. - Как раз и нет. Бензин хуже, оборудование изнашивается быстрее, менять надо. Отсюда и рост. - Ага. Ага, - кивает ржавый. – Тем более, если под оборудование взят кредит в валюте. - Да, блин, еще этот кредит, - седой машет рукой. – И, главное, пованивать стало. - Где пованивать? – ржавый с непониманием смотрит на седого. - Как где. В салоне, понятное дело. - Каком салоне? - Машины. В салоне машины, где ж еще. - Ничего не понимаю, - ржавый трясет головой. – Какой машины в салоне чего пованивает? - Ты что, с ума сошел неожиданно, - оглядывает ржавого седой. – Я ж тебе говорил. Вверх пополз у меня расход бензина в машине, с оборудованием что-то, наверное, и, вдобавок, в салоне пованивает. Ржавый начинает хохотать. - А я думал, ты про курс доллара говоришь, - давит он сквозь смех. - Да черт с ним, с твоим курсом. Тут с машиной чего-то. А она еще в кредите, блин… За это сообщение сказали спасибо: Steve Key

1417. Tim-czn, 29.05.2014 08:04

Стою в магазине в сервисном центре проверяю мой новый ноут, и вижу надпись на служебной двери "вход в магазин с собаками, пивом и знакомыми программистами строго запрещен!!!" Хоть бы сегодня опять гроза была. Вчера вечером в метро такооой конкурс мокрых маек был Звонил в кинотеатр, бронировал билеты: - здраствуйте, два билета на сегодня 22.55 на фильм "Напряги извилины" - Хенкок? - НАПРЯГИ ИЗВИЛИНЫ! - Хеллбой? - НАПРЯГИ ИЗВИЛИНЫ!!! Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски. Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками. Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки, она произнесла: "вот cyka...", навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили машину с "русским" интеллектом. Тем не менее, работу приняли. Звоню в тех.поддердку, сначала обычные гудки, потом иду короткие (как буд-то занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос - Чё алё? Не слышишь - занято... - При езде без рук, велосипед вправо ведёт, из-за чего такой эффект??????????????? - Может, из-за увеличившейся печени? - И не сомневайся даже, бери! Этож профессиональный инструмент. Тебе его не под стеклом хранить, а деньги им зарабатывать! Вспомни историю человечества, первая обезьяна, которая взяла в руки палку и начала работать, стала человеком! =) - Набор-то я пожалуй итак куплю... А насчет истории чел-ва... Есть у мну сомнения )) Не хочу обижать старика Дарвина, но ИМХО когда первая обезяна взяла в руки палку... Работать таки начала вторая )) То, что не удается запрограммировать на ассемблере, приходится паять Как–то раз нужно было рано вставать — ехать в аэропорт поставил будильник на муз. центре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка сделал погромче. Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели. Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Hast За это сообщение сказали спасибо [6]: Steve Key, stalkerby, Gr, GRU, cmd_mode_art, Kosta_GG

1418. VSG100, 29.05.2014 08:21

— Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"? — Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре. Девочка жалуется маме: — Мама, у меня болит животик. — Это из-за того, что ты целый день ничего не ела. Твой животик пустой, потому и болит! — Теперь я понимаю, почему у тебя часто болит голова… Встречаются два друга: — Тебе кто ремонт в доме сделал? — Таджики. А тебе? — Швейцарцы. — А почему не таджики? — Так ведь дорого таджиков в швейцарию везти! Женщина, как граната — безопасна, пока с колечком. Мужчина как танк — куда пушка смотрит, туда и башня едет. Катя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься ceкcом.... За это сообщение сказали спасибо [6]: Baykonur, Steve Key, eMedic, GRU, cmd_mode_art, :Crypt:

1419. :Crypt:, 29.05.2014 11:40

- Доктор, правда, что щетина быстрее растет на нервной почве? - Какая ерунда! На лице быстрее. Человек сидит в кресле и читает Стивена Кинга, рядом лежит собака и читает рецепты kорейской кухни. Интеллигентный человек - это тот, кто умеет играть на баяне, но не делает этого - Новые детские йогурты от Red Bull с кусочками таурина. Йогурты Red Bull - и ваш ребёнок может взять в школу на 300 кг учебников больше. В цирке новый номер. Выступает дрессировщик коров со своими подопечными. Коровы прыгают через обруч, ходят по кругу, выполняют другие команды Народ в восторге. После выступления к дрессировщику коров подходит дрессировщик тигров и спрашивает: - Скажите, как?? Ведь коровы тупые и ленивые животные!! - О, пустяки! Просто до этого я работал сисадмином в компании с десятком бухгалтеров. За это сообщение сказали спасибо [7]: Махмуд Отар-Мухтаров, Symon, Steve Key, GRU, cmd_mode_art, MelNick, eMedic

1420. Ptn, 29.05.2014 11:55

:Crypt: Человек сидит в кресле и читает Стивена Кинга, рядом лежит собака и читает рецепты kорейской кухни. Это не анекдот это карикатура такая была

1421. :Crypt:, 29.05.2014 12:16

Ptn Могёт быть, не видел. Но вполне похоже.

1422. GRU, 29.05.2014 12:39

stalkerby Странно, но фотографии на загранпаспорт получаются немного счастливее, чем на обычный. Сейчас там фото такого ужасного качества, что я сам себя плохо узнаю.

1423. :Crypt:, 29.05.2014 12:51

- Как там у вас в Донецке, всё нормально? - АТО! Как заставить офис-менеджера или администратора на ресепше выполнять свою работу на отлично? Достаточно переименовать эту должность в «менеджер первого впечатления» - Классно выглядишь. Как шлюxа, конечно, но классно. По ночам в холодильнике сок «Добрый» обнимает другие продукты. - Впусти меня. - Зачем? - Чтобы я спас тебя. - От чего? - От того, что я сделаю с тобой, если ты не впустишь меня. Добавление от 29.05.2014 14:00: Прислали в почту: цитата: Решение проблемы с отправкой военной помощи для Новороссии лежит на поверхности. Новороссию должны признать Ю.Осетия и Абхазия. Им все равно, они практически непризнанные. И от имени этих субъектов можно официально с их территории посылать добровольческие отряды. Если поднимется шум, то во-первых: таких государств как Ю.Осетия и Абхазия с точки зрения Запада нет. А во-вторых: получается что это Грузия напала на Украину. После этого я думаю даже у самого прожженого западенца мозг вырвет. За это сообщение сказали спасибо [13]: a.a.spaceman, GRU, cmd_mode_art, MelNick, short_circuit, ser100, stalkerby, Steve Key, Symon, micho, bopUK, Махмуд Отар-Мухтаров, Tim-czn

1424. РабочийСтепан, 29.05.2014 14:17

:Crypt: А во-вторых: получается что это Грузия напала на Украину. А не Россия, с точки зрения Запада. Понятно. Сообщение назвали неудачным: -=GunFighter=-, awizard, Red_Fat_Lazy_Cat

1425. Ptn, 29.05.2014 18:19

:Crypt: http://www.lyk.ru/content/images/01528f3b_140.jpg За это сообщение сказали спасибо [3]: Steve Key, :Crypt:, micho

1426. stalkerby, 30.05.2014 00:55

цитата: :Crypt:: Новороссию должны признать Ю.Осетия и Абхазия Абхазии сейчас не до того

1427. corlusha, 30.05.2014 01:13

Люди Украины, эльфы Запада и мы, российская "пятая колонна" маленьких хоббитов, заключили великий Союз. (http://grani.ru/opinion/novodvorskaya/m.229796.html) (C) В.И. Новодворская Сообщение назвали неудачным: Нечто

1428. РабочийСтепан, 30.05.2014 01:31

Пародия на ithappens по прочтении нескольких десятков историй: Знакомый с работы звонит: -Приезжай, говорит, тут у нас с котом что-то не так. А у них на работе (небольшой дата-центр) живёт чёрный такой кот с белыми лапами и пушистым хвостом. Классика жанра, в общем. Тимофеем зовут. Приезжаю. Захожу в офис, говорю: - Показывай мне своего кота, что там с ним не так? Приятель зовёт кота, тот выходит, но - задом наперёд. А потом вдруг - ни с того ни с сего - идёт передом назад, ну или как у них, котов, там положено. Через несколько секунд - опять задом наперёд. У меня глаза делаются по рублю каждый. - Как это?? - спрашиваю. - Кот так не ходит! Знакомый: - Скажи ещё спасибо, что буквой Г не ходит. И тут меня осенило: -Ну и сколько же он у тебя так уже ходит? Знакомый: - Со вчерашнего дня начал. Тут я, хитро прищурив глаза, как вождь мирового пролетариата, говорю: - А ты под задней лапой не смотрел? - У кого, у кота? - Ну не у себя же! Оказывается, коллега - компьютерный гений решил надо всеми пошутить и вчера, 1 апреля, прикрепил коту под лапой небольшое устройство с иголочкой. Управление сделал на блютузе, нажимает на компе Ctrl+F9 - кот идёт задом наперёд, нажимает ещё раз Ctrl+F9 - кот идёт нормально. Ну отлепил я это фиговину. Мне премию на работе выдали, начальник на работе знакомого ноутбук мне подарил, а мучителя - уволил. Коту же выделили специальный угол и миску. Вот так, а вы говорите - Windows не можете переустановить. За это сообщение сказали спасибо: Steve Key • Сообщение назвали неудачным: Антас, frol-aleksan, :Crypt:, Red_Fat_Lazy_Cat, Fraddy, Нечто, awizard

1429. :Crypt:, 30.05.2014 08:01

corlusha цитата: Мы приносим свои извинения, но доступ к запрашиваемому ресурсу ограничен.

1430. awizard, 30.05.2014 08:01

РабочийСтепан [color]Малыш, шутить - это не твоё. Натужно как запор от просроченного доширака.[/color] За это сообщение сказали спасибо [4]: Red_Fat_Lazy_Cat, Fraddy, GRU, Антас • Сообщение назвали неудачным: РабочийСтепан

1431. corlusha, 30.05.2014 09:22

:Crypt: Да ладно! Опера -> Турбо. Или любой прокси. hidemyass.com например.

1432. :Crypt:, 30.05.2014 09:28

corlusha Ну а можно и сюда под spoiler выложить, как делают с длинными историями. Добавление от 30.05.2014 10:30: Невероятно! Британские учёные установили, что если перевернуть флаг Японии, то получится флаг Японии! Утреннее вытаскивание носков из шкафа – как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается. Завещание Билла Гейтса ежемесячно автоматически обновляется. Наших чиновников следует пересадить на отечественные автомобили. В автозаки. Решили с пацанами отметить окончание школы... Очнулся. 43 года... – Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет? – Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет! На интересной работе и сны интересные снятся. Света обозвала меня импотентом, так обидно стало... А ведь о какой эрекции может идти речь, если в одной соседней комнате бухает с друзьями её муж, а в другой играют её дети?.. - Вы получили груз? - Нет, мы получим его в конце ноября. - Но в логистической компании сказали, что судно уже прибыло в Россию. - И? - Ну да, вот, 30 октября судно прибыло во Владивосток. Это же РОССИЯ. Как же вы до сих пор не получили груз?! Белка–летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала. Люто ненавижу друзей мужа – я бы их всех, гадов, переженила! Парадокс: женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если действительно одета так, как другие. Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит переписывается с бабами! В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа — алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего. Берём двусторонний скотч, сворачиваем его в ленту Мёбиуса, и он... односторонний. Ну, конечно, все женщины с годами полнеют… Было время, когда и я весила ......3,5 кг… В связи с событиями на Украине - компания Navitel стала показывать на картах не только пробки, но и баррикады из покрышек! За это сообщение сказали спасибо [3]: Нечто, Spectator_11, eMedic

1433. Fertion, 30.05.2014 11:20

:Crypt: Лучше женских украинских сисек и поп - только польские! И кто Вам такое сказал? ИМХО неправда, соотношение кол-во/качество у украинок больше

1434. Igor72, 30.05.2014 11:29

corlusha Да ладно! Опера -> Турбо Они учаться: Fertion И кто Вам такое сказал? ИМХО неправда, соотношение кол-во/качество у украинок больше Это соотношение уходит в бесконечность при качестве = 0 К сообщению приложены файлы: 1.jpg, 471x308, 22Кb

1435. :Crypt:, 30.05.2014 11:41

Fertion И кто Вам такое сказал? Опыт. ИМХО неправда, соотношение кол-во/качество у украинок больше Так надо не всё подряд, а выбирать... Добавление от 30.05.2014 11:57: Разговор мужа и жены: - Котик, когда ты придёшь домой? - Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями. За это сообщение сказали спасибо: Fraddy

1436. stalkerby, 30.05.2014 15:58

Кот задом наперёд: В оную пору театральных блудней моих окаянных, довелось встречаться мне с одной замечательной барышней. Как-то нечасто встретишь осколки былой аристократии и в столичном бомонде, но мне довелось. Дедушка барыщни был основоположником советского балета, бабушка танцевала с Улановой и чуть ли не с Матильдой Кшесинской, подменяя последнюю на время августейших бл...к, папа - профессор, кот Люк (главный в семействе), понятное дело - аристократ, глянув на родословную коего хотелось потопить половину царствуюших европейских домов в медном тазу за беспородность. Понятно, что с моим плебейским происхождением я был тут же был отряжен в людскую на должность оброчного мужика. Где проявил себя с лучшей стороны, демонстрируя смышленость, исполнительность и чинопочитание. Хорошую прислугу сейчас трудно найти, и семья (бабушка, папа, кот и муж ) благоволила нашему мезальянсу. Я даже подумывал сменить Эдика-мужа на его нелегком посту, но что-то останавливало меня подхватить штандарт из ослабевших пальцев знаменосца. То ли некая театральность манер любимой, то ли ее милая особенность напрочь выпадать из сознания от двух рюмок любого алкоголя. Это качество, прекрасное для незнакомки, казалось мне излишним у супруги. Баронессу и так, благодаря ему, а так же, миниатюрности и миловидности, крали регулярно. А таскать жену на цепи, или ставить на нее сигнализацию казалось мне все-таки некоторым перебором. Эдак пойдешь по скользкой дорожке и не остановишься до самой Кащенки. Пойманным с поличным на хитроумном минировании своей благоверной . С элементами неизвлекаемости. Потом будешь сидеть на коечке, пускать густые слюни и заунывно напевать : "Минометчик дай мне мину Я ее в ***** задвину Если вдруг война начнется Враг на мине подорвется!" Нет уж. Увольте. Но я несколько отвлекся. Среди ночи меня разбудил звонок барыни: -С Людовиком проблемы! -Знаю. -Откуда? -Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента . -Прекрати придуриваться! Люк болен! -Подожди. Люк -это Людовик, что ли? -Ты приедешь? -Буду через полчаса. А что с ним? -Нууу …его тошнит…и …впрочем приезжай сам все увидишь… По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня. -Ну-с.-(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун? -Понимаешь, он не только блюет. -Понимаю. Еще и серит. Отрави… -Нет. Видишь ли …он ходит. -Под себя? -Не перебивай! Он бегает задом-наперед! -Что? -Смотри! Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда. Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я),кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило. -Поехали в ветеринарку. Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта? В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени. Напросившись "на секунду спросить"(овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил: - Ивинитеятолькоспроситьэтокваматоуменя КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ! Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое…удивил девку мудями, она и поболе видала"... Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили: -Как бегает? -Жопой! -Как жопой? -Вперед! У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке. -ПОКАЖИ! -Прошу! Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп! Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески. По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис".Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты. Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились. По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам: -...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты… толку от тебя… На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать. Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу. -...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала… При слове "церукал" врачи обрадовались: -Дозировку спросите!-жарко задышали они на аристократку. -Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа…в инструкции: для детей -куб, для взрослых- дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый… Медицина повалилась друг на друга… -Он ему на 80 кило!...ааааа…вколол.ыыы…, - выли они от хохота… Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился.Представляю, что у него за глюки под черепом шарились. К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке). Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало. За это сообщение сказали спасибо [9]: Tot, Red_Fat_Lazy_Cat, :Crypt:, Alex G.K., Steve Key, voyager-vvm, GRU, Ибко Шумный, stuzz

1437. :Crypt:, 30.05.2014 16:31

stalkerby Чуть больше месяца прошло : Расскажите кстати анекдот (только ржачный, не про Вовочку и не про Штирлица) (часть 6), #867 (http://forum.ixbt.com/topic.cgi?id=77:17060:867#867)

1438. Alex G.K., 30.05.2014 16:34

:Crypt: Чуть больше месяца прошло зато читабельно отформатировано

1439. :Crypt:, 30.05.2014 16:37

Alex G.K. Дык за это и спасибо.

1440. forleaf, 30.05.2014 19:54

Объясните мне, слоупоку: смысл вот этого: - Здравствуйте, меня зовут [имя], и я пи...бол. - Садись, [имя]. - Но я не [имя].

1441. Gibbered, 31.05.2014 03:38

forleaf Скрытый текст:Ну, дык, наврал же про имя-то...

1442. Lotto, 01.06.2014 13:02

Так, вышел из отпуска и вернулся с вод. Соболезнования принимаются. Вот для затравки: О приятном и людях: Мне 19 лет, и, наверное, в современном мире это ненормально, но мне с детства нравятся полицейские. Почему-то, когда вижу патрулирующих станцию метро полицейских, на душе становится как-то спокойнее. Сегодня еду из университета, настроение отличное. Вижу, на "Белорусской радиальной" стоят двое, ну и что-то дёрнуло меня к ним подойти. Подхожу и говорю: - Вот знаете ли вы, как спокойно становится, когда видишь, что пассажиров в метро охраняет полиция. Спасибо вам! Один полицейский говорит другому: - Мля, Серёга, ещё один накуренный, берём его. Первый раз в отделении сдавал тест на наркотики. Вот и говори приятное людям... За это сообщение сказали спасибо [5]: stalkerby, Steve Key, cmd_mode_art, GRU, voyager-vvm

1443. :Crypt:, 01.06.2014 14:00

Lotto

1444. :Crypt:, 02.06.2014 08:04

Сегодня пришла смс с незнакомого номера: « Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моем пузе? » В публичном доме хозяйка пpocтитутке: — На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам! — Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день! — Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук! Не жди пока наступит счастье, наступи в него сам... Добавление от 02.06.2014 09:59: Выходные в этот раз начались продуктивненько. Отправляю сына на выходные к своим родителям. Т.к. компа у них в наличии не наблюдается, заманиваю, как могу, каждый раз. Но тут мне подфартило - мама притащила с работы котенка. Сообщаю об этом сынуле, и вот радостный визг оповещает мир о том, что на выходных я смогу спокойно сходить с мужем в кино. Ура! Ребенок начинает собираться, и тут ему подворачивается наша родная кошатина, обитающая на нашей родной жилплощади уже лет пяток. Сын наклоняется к ней, нежно гладит и говорит: "Марго. Запомни - ты самая главная, самая любимая кошка в моей жизни! А этот котенок ничего не значит." У меня почему-то руки зачесались дать мужу оплеуху. За это сообщение сказали спасибо [4]: Lotto, Steve Key, corlusha, Seth_Walker • Сообщение назвали неудачным: eMedic

1445. micho, 02.06.2014 10:37

Сегодня браки похожи на союз клеща и собаки. Но ситуация ухудшается тем, что обычно в браке два клеща и ни одной собаки. За это сообщение сказали спасибо: Steve Key

1446. :Crypt:, 02.06.2014 11:28

Патриарх всея Руси наступил на ногу президенту и понял, что раньше он по-настоящему и не молился. Утюг — женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьет только воду. За это сообщение сказали спасибо [11]: Symon, Fraddy, Пал Секамович, Lotto, awizard, Махмуд Отар-Мухтаров, TechStone, Tim-czn, eMedic, stalkerby, Steve Key

1447. HexpucTb, 02.06.2014 16:30

g@tor Вернись в семью! Мы всё простим!!!

1448. aleksgrey, 02.06.2014 17:49

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет. Я рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит: "Судя по всему, вы умерли..." Она хочет, чтобы я всю жизнь носил её на руках, и зарабатывал много денег. Интересно, есть такие идиоты, которые будут платить большие деньги за то, что я ношу женщину на руках? Раньше люди жили как-то добрее - по божьим заповедям, в гармоничной любви к ближнему, душу которого время от времени по-доброму очищали на костре инквизиции. Почему именно армия должна сделать из тебя мужчину? В моей жизни с этим вполне успешно справилась моя одноклассница. - Мама, папа, я должна вам признаться - я уже не девственница. - О, боже, наша дочь распутница! - Мне 40 лет, б***ь! - Поглядите-ка, она ещё и матерится. - Ты ничтожество. У тебя ничего не получится. Ты просто жалок. - А можно мне другого экзаменатора? Построили новый фрагмент московского метро, состоящий из одного перегона "Деловой центр" - "Парк Победы". Сдаётся мне, что это самый дорогой подземный переход под Кутузовским... За это сообщение сказали спасибо [5]: Lotto, Steve Key, stalkerby, GRU, cmd_mode_art

1449. eMedic, 02.06.2014 19:13

HexpucTb g@torВернись в семью! Мы всё простим!!! неправда, не все!

1450. :Crypt:, 03.06.2014 08:14

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище. Пришел домой, смотрю — моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в 'Контакте'! Унижай простым вопросом: "Как твои впечатления от последней книги?". За это сообщение сказали спасибо [3]: cmd_mode_art, GRU, Антас

1451. kirkot, 03.06.2014 08:57

Мама с ребенком едут по трассе. Вдруг им об лобовое ударяется и отскакивает огромный фаллоимитатор. - Мама! Что это было??!!! - Просто насекомое, милый.. - Хм. И как оно с таким [удом] летает? За это сообщение сказали спасибо [3]: stalkerby, GRU, m0s

1452. :Crypt:, 03.06.2014 09:52

Говорят, что в Москве появились честные гаишники: они принципиально не берут зарплату! - Вась, ты не знаешь - который сейчас час? - Знаю. - Спасибо. "Первая, Вторая и Третья Пунические войны были несправедливейшими войнами в истории человечества, потому что ни Рим, ни Карфаген не ставили своей целью предоставление независимости Украине." "История древнего мира", издательство Демократiя, Киев. Юноша покупает обручальное кольцо: - Пожалуйста, сделайте гравировку "Кларе от Гены". Пожилой ювелир: - Я бы посоветовал Вам написать короче: «От Гены». Мало ли что... Девушки бывают трёх типов: "ничего так", "лучше, чем ничего" и "лучше уж ничего". Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи,тем меньше шансов у пациента остаться в живых. Смотри, я тебе пока по-хорошему завидую! Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщина. У них были идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели на обочине Деда Мороза с мешком полным подарков, у которого сломалась машина. Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в аварию. Только один пассажир остался в живых. Кто же был этот пассажир? Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом деле. Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины. ! Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается! Мужчины, продолжайте читать.: Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то машину вела женщина. Это объясняет причину аварии. Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают. Девиз женщин: Мужчины линолеум! Если их первый раз хорошо постелить - по нему можно ходить 20 лет. За это сообщение сказали спасибо [2]: GRU, Steve Key • Сообщение назвали неудачным: stalkerby, --Vel--

1455. kirkot, 03.06.2014 11:06

— Давай купим батон и покормим уток? — Давай, но здесь нет уток. Может, лучше купим коньяк? — Да, давай коньяк! - Тебя когда-нибудь будили минетом? - Не, я сплю с закрытым ртом. Сегодня я вышел на утреннюю пробежку, но через пять минут вернулся, потому что кое-что забыл. Я забыл, что я жирный и не могу бегать более пяти минут. За это сообщение сказали спасибо: cmd_mode_art

1459. :Crypt:, 03.06.2014 11:48

Отличия джентльмена от донжуана: 1. Джентльмен знает, как себя вести, а донжуан - как вести к себе. 2. Джентльмен - человек слова, а донжуан - дела. 3. Джентльмен - это ослабевший донжуан. 4. Джентльмен всегда пропустит даму, а донжуан не пропустит ни одной. 5. Джентльмен привлекает даму своими достоинствами, а донжуан - пороками. 6. Джентльмен любит так, как-будто не умрет никогда, а донжуан так, как будто умрет завтра. 7. Джентльмен бреется каждое утро, а донжуан - каждый вечер. 8. Если дама упала, джентльмен всегда поможет ей подняться, а донжуан упадет рядом. 9. Ради женщины джентльмен бросает перчатку, а донжуан сбрасывает. В России учёные провели эксперимент. Посадили в клетку, внутри которой по середине на верёвке был подвешен банан, обезьяну. А в углу стоял деревянный ящик. Проголодавшись, обезьяна попрыгав, не смогла достать банан. А пододвинув ящик достала и съела его. Посадили в такую же клетку алкаша, но в место банана повесили бутылку водки. Алкаш прыгает день, два, три, а достать не может. Учёные в панике решили немного помочь. Один из них говорит - "Мужик, ты подумай, может решение найдёшь." Мужик отвечает - "А чё тут думать тут прыгать надо!" (Специально для некоторых - данный анекдот из подборки 2004 года.)

1460. RSman, 03.06.2014 12:06

:Crypt: Невероятно! Британские учёные установили, что если перевернуть флаг Японии, то получится флаг Японии а чем им родной флаг не угодил?

1461. DimaM, 03.06.2014 12:56

:Crypt: данный анекдот из подборки 2004 года Я его впервые слышал в начале восьмидесятых. Только вместо "алкаша" был "студент".

1462. :Crypt:, 03.06.2014 13:04

DimaM Я его впервые слышал в начале восьмидесятых. Только вместо "алкаша" был "студент". Не все помнят начало 80-х, но все сейчас знают, кто прыгает вопреки разуму. Добавление от 03.06.2014 15:41: Только восьмой фоторобот подозреваемого в причастности к теракту был опубликован. Все предыдущие обнаруживали слишком явное сходство с предвыборными плакатами... В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки. “Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине “Отделочные материалы”. Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в инвестиционный фонд. Специалист советует: - 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в "голубые фишки", 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов. - Почему?!! - удивляется счастливчик. - Точно не знаю, - отвечает специалист, - но евреи именно так делают. "Справочник-определитель": Если оно зеленое или дергается - это биология. Если воняет - это химия. Если не работает, но жрет массу энергии - это физика. Если вообще ни на что не похоже - это экономика. За это сообщение сказали спасибо: cmd_mode_art

1463. Alex G.K., 03.06.2014 16:28

DimaM Я его впервые слышал в начале восьмидесятых. Только вместо "алкаша" был "студент". По-моему каноничный вариант был про прапорщика Alex G.K. Пожалуйста, соблюдайте Правила и пишите по-русски. За это сообщение сказали спасибо [2]: GRU, Baykonur

1464. HexpucTb, 03.06.2014 17:08

g@tor

1465. :Crypt:, 03.06.2014 17:29

Десантники-новобранцы поднимаются на самолете в небо, чтобы в первый раз прыгнуть с парашютом. Старлей-инструктор обращается к ним: — Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и упражнений на земле настало время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте 10000 метров. Приготовиться к прыжку! Тут из глубины самолета доносится голос: — Но ведь это же слишком высоко? Старлей на мгновение задумывается и говорит: — Да, действительно, 10000 метров — это слишком высоко для первого прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 м. Пилот выполняет приказ, и старлей снова обращается к солдатам: — Смелее, смелее! Мы на высоте 7000 м, приготовиться к прыжку! Тот же голос: — Так ведь все равно слишком высоко. Еще немного поразмыслив, старлей говорит: — Вы правы, высота все еще слишком большая. Пилот, снижайтесь до 5000 м. Как только самолет оказывается на высоте 5000 м, старлей командует: — А теперь никаких отговорок! Мы в 5000 метрах от земли, приготовиться к прыжку! Но все тот же голос настаивает: — И все равно это слишком высоко. Старлей уже начинает выходить из себя, однако после обмена взглядами с сержантом уступает: — Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но дальше не снижаться! Как только стрелки альтиметра останавливаются на 2500 метрах, старлей снова командует: — Мы на высоте 2500 метров. Надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ! Тот же голос: — Ах, так это с парашютом… За это сообщение сказали спасибо [2]: Steve Key, aleksgrey

1466. frol-aleksan, 03.06.2014 18:17

Умирает Сергей Михалков, автор гимнов СССР и России. Попал на небеса. Святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок. - Это что? - Я тут набросал, пока летел …. "Гордись, обитатель небесного рая, Теперь ты спасён, и прославлен в веках. Одна ты на небе, одна ты такая, Хранимая богом страна в облаках! Славься Спаситель наш и Богородица, Славься седой охранитель ключей! Партия праведных к небу возносится В ясном сиянии светлых лучей." - А Вы, собственно, кто? – спросил изумлённый Петр. - Вы что, не узнали? - Простите , обознались. вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса. Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать: "Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко, И дьявол великий нам путь озарил! Министр и премьер, хлебороб и доярка, - Здесь хватит на всех сковородок и вил. Славься подземное наше узилище …" За это сообщение сказали спасибо [10]: Shopot, Махмуд Отар-Мухтаров, :Crypt:, corlusha, stalkerby, Steve Key, Ибко Шумный, Smithson, GRU, Inquisitor Fobian

1467. :Crypt:, 03.06.2014 21:21

Вчера с четырехлетним сыном в 181-й раз перечитывали его любимую "Муху-Цокотуху" и я предложила ему такую игру: я читаю сказку, а как только останавливаюсь - он заканчивает строчку. Например: Я: - Муха, муха-цокотуха, позолоченное.... Он: -...брюхо! Ну и так далее. Доходим до момента победы комара над пауком: Я: - Муху за руку берет и к окошечку ведет, Я тебя освободил, я злодея победил, И теперь, Краса-девица на тебе хочу.... Он: - ... ПОЖРАТЬ!!!!! Я в ужасе поправляю: "Не пожрать, а жениться!!!!", а сын говорит: " Это вам, женщинам, надо жениться, а нам, МУЖИКАМ, надо просто ПОЖРАТЬ!!!!!" За это сообщение сказали спасибо: GRU

1468. micho, 03.06.2014 21:25

Алкоголь убивает нервные клетки, а спокойные, — не убивает! Добавление от 03.06.2014 21:35: Плацкартный вагон поезда, везущего туристов с отдыха на северах России в Москву. Я, командировочный, лежу на верхней полке и пытаюсь уснуть. Время еще не перевалило за 23:00 и законного способа разогнать хоть и не шумящих, но изрядно галдящих внизу студентов-туристов-байдарочников нет. Одна подвыпившая особа, которую в разговоре называют Мариной, рассказывает перипетии своих страстных многочисленных несчастных любовей за последний год. Иногда она вкрапляет в рассказ излишне откровенные подробности. В этот момент один из студентов лезет за рюкзаком на верх и стукается головой. «Бл..» — говорит он по этому поводу. Я, видит Бог, не со зла, а тока ввиду своего сонного состояния вслух замечаю: «Да не б..ть она, просто судьба у нее трудная». «Кто?» — не понимает студент. «Да Марина» — говорю я, и окончательно просыпаюсь. Воцаряется тишина. Через некоторое время студенты-туристы-байдарочники рассасываются. Надо же. А я лежал и думал, чем и как отбиваться. Добавление от 03.06.2014 21:38: Пьяный сторож в зоопарке шимпанзе пустил на шкварки. За это сообщение сказали спасибо: Steve Key

1469. K_AV, 03.06.2014 22:30

- Маман, дайте мне денег на цветы - я иду на свидание с девушкой! - Сёма, ты сошёл с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня - колючий веник! … Лучше подари девушке мою герань - от неё будут дохнуть моли! За это сообщение сказали спасибо [4]: corlusha, Steve Key, stalkerby, Нечто

1470. VSG100, 04.06.2014 08:48

— Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь? — Да. Хочешь, шрам покажу? . . Выходные УДАЛИСЬ потеряно все... УМ честь совесть... ... и лифчик ЛИФЧИК особенно жалко... — Папа, а слово "хирург" через "е" или "и" пишется? — Ну, если хороший, то через "и"... За это сообщение сказали спасибо [3]: eMedic, GRU, cmd_mode_art

1471. :Crypt:, 04.06.2014 09:57

- Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке. - Я тебе что рабыня пиво носить? - О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек так кто же ещё? - Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю. - И я тебя люблю! Жена уходит. Муж, отпивая пиво: - Ох уж эти рабы! Подари женщине миллион алых роз, и она скажет, что ей нужна одна. Но белая!!! Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит: - А сейчас, передача для тех, кто не спит! Включается запись и занудным голосом: - Раз прыгнул слоник через забор..., два прыгнул слоник через забор..., три прыгнул слоник через забор..., четыре... - Как тебя зовут, мальчик? - спрашивает милиционер. - Как папу. - А как зовут папу? - Точно так же, как и меня!! - А как же зовут вас обоих? - Одина-а-ково-о-о!!!!! В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах. Вопрос студенту на экзамене по анатомии: - Где находятся мышцы разводящие ноги? Студент, не долго думая: - НА РУКАХ!!! Традиционный мальчишник - это всего лишь отсутствие строгих девушек. А полное их отсутствие - это уже не традиционный и даже не мальчишник. Добавление от 04.06.2014 11:11: ***Предлагается к продаже "Соборъ"*** - надeжная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода. Компьютер "Соборъ" - это: - кадило и сокадило на 3,6 GHz - оперативная паперть, расширяемая до 128 гиганищих - 21 дюймовый IPS алтарь (на складе имеются 24 и 29 дюймовые модели) - жесткий несъeмный крест - кружка двухщелевая типа "На восстановление храма" - круглый принтер для пасхальных яиц - клавиатура со старославянским шрифтом и раскладкой По желанию заказчика может быть установлено следующее лицензионное ПО: - Старый Завет 7.0 и Новый Завет 2013 - Слово Господне 8.1 - 1С: Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на цветной А3-принтер) Так же наша организация подключит ваш компьютер через выделенную линии к Верховному Провайдеру. Добавление от 04.06.2014 11:38: В Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии: плохие погодные условия и ошибка пилота. Окончательное заключение будет опубликовано после расшифровки обоих черных ящиков. Сделать что-то полезное на выходных возможно, только если ты неправильно отметил пятницу. - Почему ты ударил свою жену молотком? - Каждый сам кузнец своего счастья... За это сообщение сказали спасибо: Нечто

1472. voyager-vvm, 04.06.2014 12:28

VSG100 цитата: — Папа, а слово "хирург" через "е" или "и" пишется? - От врача зависит.

1473. :Crypt:, 04.06.2014 13:48

Один мужик каждое утро просыпался под мультфильм про Чебурашку. Его сын очень этот мультик любил. Вот честно, сколько смотрел, ничего подобного не заметил. А на самом деле, правда. И вот она в чём: 1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление "Одинокий крокодил ищет друзей" 2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать. По данным статистики, у 87% мужчин член имеет искривление в 3-4 градуса вправо. Остальные 13% - левши Hастоятельница монастыpя пpоповедует своим монашкам: - ...секс -это отвpатительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопpосы? Слышен pобкий юный голос: - А как можно pастянуть удовольствие на час?

1475. :Crypt:, 04.06.2014 14:12

— Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах! — Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег! Девушка: «Принцев нет, до нас доходят только кони!» Парень: «Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони к лошадям...» Избранный президент Украины П. Порошенко признался, что его любимый фильм — «Приключения мишек Гамми». «Хорошо скачут. Значит, не москали!» Вчера прошел первый международный слет представительниц одной из древнейшей профессии. На акцию съехались женщины легкого поведения... так сказать... со всех концов. Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь! Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти! За это сообщение сказали спасибо [2]: cmd_mode_art, eMedic • Сообщение назвали неудачным: --Vel--

1477. :Crypt:, 04.06.2014 14:32

Панда - 32! Собака - 24! Акула - больше 1500!!! ... Новодворская - ни разу!

1480. :Crypt:, 04.06.2014 15:08

— Ты Бемби. — Почему? — Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень... Добавление от 04.06.2014 15:54: Оффтопик обсуждений удалил

1481. kirkot, 04.06.2014 17:06

Приходит в камеру опытный Дед. А там борзые малолетки. Говорят, слышь - мы те ща бошку отрежем и пепельницу сделаем из неё. Он - ну тогда и х@% режьте. Зачем? А курить вы чего будете? Вася уже десять лет жалеет о том, что в первый день отсидки сказал сокамерникам: « Хочу пораньше лечь спать, так как привык вставать с первыми петухами» -Сэр, мы похитили вашу жену. Будем присылать её по частям: палец, копыто, крыло, пока вы нам не расскажете что это за херня и как её убить. - Мальчик, ты почему, сволочь, куришь в школе? Какой класс??? - Буржуазия... За это сообщение сказали спасибо [2]: upload, cmd_mode_art

1482. Lotto, 05.06.2014 07:45

О судах и судьях: Суд по гражданскому делу, покупатель новой квартиры (истец, И) утверждает, что строители не доделали работы. Строительная компания клянется и божится, что работы были сделаны и в доказательство приводит к судье (С) в заседание живого бригадира (Б), который, якобы, эти работы выполнял. С: Бригадир, Вы выполняли работы? Б: Да, выполнял. С: Точно выполняли? Б: Да, точно С: Когда выполняли? Б: 3 апреля С: Кто дал Вам ключи от квартиры? Б: Строительная компания С: Как они могли Вам дать ключи, если квартира была сдана заказчику с полным комплектом ключей 1 февраля? Б: Мне дал ключи истец С(истцу): Вы давали ключи бригадиру? И: Нет, не давал, я его впервые вижу С(бригадиру): То есть вы 3 апреля были в квартире истца и выполняли работы? Б: Да. С: Значит, Вы незаконно проникли в жилое помещение. Нужно возбуждать уголовное дело. Б: Я не выполнял работы. Я никуда не проникал. Я вообще их всех впервые вижу. За это сообщение сказали спасибо: GRU

1483. VSG100, 05.06.2014 08:08

— Петро, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта? — Это ее парализовало перед смертью. Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно... Они об этом предварительно договаривались. — Слушай, а у тебя как машина в -25 градусов заводится? — А фиг ее знает, она не открывается... Почему в прошлом веке время шло медленно, а теперь просто летит? Раньше в часах были гири, а теперь процессор. За это сообщение сказали спасибо [2]: stalkerby, cmd_mode_art

1484. kirkot, 05.06.2014 11:39

Lotto так. бригатир - левый чувак, которого пригласила стройфирма. А где смешно? То что он слился, испугавшись уголовки? Добавление от 05.06.2014 16:06: сегодня я потерял две вещи: девственность и работу в морге... - Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко... - А соплю-то в ухо за что?? "Ого", -сказал врач проктолог. "Ого-го-го-ооооооооооо....", - ответило эхо. За это сообщение сказали спасибо: stalkerby

1485. GRU, 05.06.2014 16:17

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж: - Какого чёрта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарём перед лицом махала! - Вы посмотрите, как хорошо идут дела у Рабиновича! - У какого? - Да, в принципе, у любого! За это сообщение сказали спасибо [4]: Balzamalex, Нечто, cmd_mode_art, stalkerby

1486. :Crypt:, 05.06.2014 16:49

Пошли как-то с женой в магазин. Как обычно купили всяко-разно по мелочи. Вышли, ждем дочь. Черт дернул почитать чек, и впали в ступор: СВИНЯБЛ. Подумали... Просмотрели пакеты... Опять подумали. Ну не брали мы Свинябла, нам и так нормально... Подошедшая дочь вернула к жизни старых маразматиков: СВИНЯБЛ - Сок ВИНоградно ЯБЛочный. Ох уж эти фискальные принтеры да экономные программисты... Первым киборгом, обладавшим имплантированным механическим устройством, преобразовывающим энергию жизнедеятельности биологического организма во вращательное движение для поддержания функции полёта объекта тяжелее воздуха в идеальных климатических условиях урбанистических образований типа городов с многоэтажной застройкой был Карлсон, который живёт на крыше. К Холмсу приходит посетитель в потертом костюме и просит помощи. Холмс не отказывает. Когда клиент уходит, Ватсон набрасывается на Холмса: - Вы же никогда не помогали бедным! - А он не бедный, у него 1000$в кармане было! - ? - А давайте пересчитаем вместе! Начальник подходит к подчиненному: - У меня есть для тебя задание - Какое? - Зайди на job.ru - Зашел. - А теперь ищи себе работу! в офис 2-го числа приезжал представитель РПЦ (РусПравЦерковь). Батюшка, судя по всему, чуть злоупотребил Кагору. Не важно - суть в другом. В ходе разговора (тему опустим) батюшка выдал гениальную фразу (!!!) - А что вы хотели? Мы брэнд солидный, 2000 лет на рынке!!! Прихожу в психдиспансер. Надо было мне справочку получить. Что я "не того и не этого". Проверили меня по картотеке. Выписали справку, что я в полном порядке. Все так быстро произошло. Но я успел заметить, что потолок составлен из стандартных белых квадратов. С кругленькими дырочками. А дырочки там разные: 72 больших, 256 маленьких. Всего на потолке было 63 целых таких квадратиков в коридоре, 18 половинок и 7 четвертинок и 16 в кабинете доктора, 4 половинки и 6 четвертинок. Встречаются два депутата после выборов, один НР, другой прокурор. (НР) - Вот ты мне объясни: я бизнесмен, кое-какие бабки имеются, еще друзья заняли, на то и провел избирательную компанию. А ты на какие шиши ? (Прокурор) - Да вот, отпускные получил... (НР) - ?!?!?! Нифига у тебя отпускные !! (Прокурор) - Ну это смотря кого отпустишь... Охотника спросили: - Расскажите один из случаев на вашей охоте. - Сижу я, значит, в засаде, - начал охотник, - ползёт ко мне ленивец... День ползёт, два ползёт, три ползёт... Так и не дополз до засады! - Так вышли бы и убили! - Выйти из засады?!! Не, мужик - ты не охотник! За это сообщение сказали спасибо [4]: Tim-czn, GRU, cmd_mode_art, Steve Key

1487. РабочийСтепан, 05.06.2014 19:48

Нелинейка:1980-е. Конструкторское бюро с использованием ЭВМ (как круто это тогда звучало!) рассчитало крыло самолёта. Осталось самая малость: вывести чертежи на графопостроитель. Конечно, не в реальном размере, но в довольно крупном масштабе, который нужно соблюдать. Вывели, измерили линейкой — размеры на 3% меньше, чем надо. Вывели заново — та же проблема. Всю ночь отлаживали программу расчётов, программу управления графопостроителем… Утром, когда пришли другие инженеры, они перевернули линейку, указали на надпись: «Т-ская фабрика гнутой мебели» и объяснили, что на ней миллиметр на 3% больше, чем надо. Добавление от 05.06.2014 19:50: Арифмометр табака:В конце шестидесятых годов, когда я училась в Плехановском институте, вершиной технической мысли, доступной студентам, была вычислительная машина «Оптима» — эдакий электрифицированный арифмометр. Хотя в нашем институте уже была своя ЭВМ, но студентов даже на экскурсию к ней не водили, чтобы не прокладывать народную тропу. Интерес к ЭВМ был просто ажиотажным, и никто, кроме узкой группы посвящённых, не должен был тянуть к умной машине шаловливые ручонки. Так вот, сдаём мы экзамен по вычислительной технике, и моей подруге достаётся вопрос «Параллельные вычисления на арифмометре». Таня от страха провалить экзамен забывает абсолютно всё и передаёт в коридор сигнал «SOS». Я, стоя так, чтобы она меня видела в полуоткрытую (под предлогом создания сквозняка — жарко было очень) дверь, начинаю пантомимически изображать действия, необходимые для такого процесса. Чуть позже Ярмольник прославился ученическим этюдом, знаменитым «Цыплёнком табака», но попробовал бы он изобразить арифметическое действие! Отстрадавшие своё соученики, ждавшие окончания экзамена, получили неожиданную возможность развлечься и буквально в слезах и страшных корчах от смеха зажимали рты обеими руками, чтобы не привлечь внимание преподавательницы и не отвлечь меня. Хотя меня ничто не могло отвлечь: я просто гипнотизировала Татьяну, изо всех сил стараясь, чтобы она поняла меня правильно. Танечка с уверенным видом продемонстрировала показанные из-за двери манипуляции с числами на стареньком «Рейнметалле» и покинула аудиторию. А теперь представьте себе наши чувства, когда Татьяна получила пять, а я — четыре! Сообщение назвали неудачным: Антас

1488. ujn2006, 06.06.2014 01:33

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили? - Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? - Жену убил. Восемь лет... Чукча (удивленно): - Восемь лет однако... За что? Там меху-то с ладошку! Сообщение назвали неудачным: РабочийСтепан

1489. :Crypt:, 06.06.2014 09:34

Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере так написано в его дневнике. С годами стала замечать, что вкус апельсинового сока жестко ассоциируется либо с мартини, либо с водкой. Если бы я был продюсером фильма, я бы не стал писать на афишах — "От создателя "Матрицы", "Сумерек" или там "Шрека"", я бы написал просто — "От Создателя". Говорить "Труп" это не политкорректно. Нужно говорить так: человек у которого некоторые затруднения с жизнью ДРЕВНЕРУССКАЯ ИСТОРИЯ БОЛЕЗНИ: ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля. Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко. Рост: 2 аршина и 3 локтя Вес: 7 пудов Диагноз при поступлении: неясная хворь Предварительный диагноз: неясная хворь Клинический диагноз: неясная хворь Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба. Anamnesis morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере. Anamnesis vitae: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов. Образование: грамоте не обучен. Чахотку, желтуху, срамнэю болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву. Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен. Аллергологический анамнез: на дух не переносит басурман и прочих нехристей. Status praesens: Выражение лица - чело омрачилось кручиной. Реакция зениц ока на свет прямая, содружественная. Измерение t˚ тела – члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба. Дыхательная система: дышит на ладан. Пищеварительная система: ротовая полость не санирована – зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов. Результаты обследования: Общи анализ мочи: Кол-во - где-то с полведра будет, цвет – перебродившей медовухи, плотность – сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая. Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай. Лечение. Консервативное лечение - 7 раз «Отче наш», поставить свечку Николаю Угоднику. Инфузионная терапия - в больного per os перелить бочонок сивухи напополам с квасом. Антибиотикотерапия – хлебная плесень. Витаминотерапия – молодильные яблочки. Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи. Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день. Диета – съедать в день не боле одного хряка и выпивать не боле 1 ковша медовухи. Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды. Оперативное лечение. Протокол операции. Общая анестезия: премедикация – 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз – крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога. Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка. Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа. Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану. Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу. Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво. Патологоанатомический диагноз: неясная хворь. Посмертное определение IQ: Мозг тонет в молоке, но не тонет в киселе, значит IQ усопшего был около 70 баллов Добавление от 06.06.2014 10:41: Мы живем во времена, когда жители Сомали и Афганистана обсуждая мировые новости говорят: "Ты видел, что на Украине творится? Вот дикари!" За это сообщение сказали спасибо [3]: Steve Key, Остап Бендер, GRU • Сообщение назвали неудачным: РабочийСтепан, --Vel--

1490. micho, 06.06.2014 11:46

"...Именно поэтому я тебя и приютил", – закончил, наконец, кот свою историю, которую я слышал уже не один раз. Время было глубоко заполночь. Поставив на стол пустую бутылку из под валерьянки он, сходив на кухню, насыпал мне сухих пельменей, после чего выключив ночник, завернулся в одеяло и пожелал спокойной ночи. Не прошло и пары минут как включилось его автономное урчало, напоминающее дизель БТР. А я свернулся клубочком в кресле, и подумал — "А ведь хорошо, что я не кот. Ему завтра на работу, а я, пожалуй, посплю до обеда".

1491. FireWolf, 06.06.2014 11:59

:Crypt: Не мог он курить заморскую дурман-траву. Её только через 100 лет завезли бы, если считать от Куликовской битвы, а от Ледового побоища так вообще 250.

1492. Lotto, 06.06.2014 12:02

[Lotto mode] :Crypt: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы Э-э... я очень извиняюсь, но в Киевской Руси крепостных не было. Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день. А, вон для чего их берсерки перед боем жевали - для успокоения... [/Lotto mode]