Автоюмор.
Версия для печати

Конференция: Конференция iXBT.com (http://forum.ixbt.com/)
Форум: Автофорум (http://forum.ixbt.com/?id=70)
URL: http://forum.ixbt.com/topic.cgi?id=70:166

Время GMT +04. Даты в формате dd.mm.yyyy.

DeltaPlan, 29.04.2004 17:44
Хе... сегодня в конфе нашел.
http://www.autonews.ru/models_opinions/opinion.shtml?2004/04/28/10606

1. portage, 29.04.2004 18:14
DeltaPlan
смешно....

2. BulletMax, 01.05.2004 16:54
DeltaPlan

3. quadrat, 01.05.2004 21:44
вспомнил шутку из КВН:

Песня про АУДИ [поёт Шатунов]: "А я хочу..а я хочу Апять!..." "Ну нету А5.. есть А4 и А6!!!"

4. portage, 02.05.2004 17:59
DeltaPlan
Переименуй ветку в "Автоюмор", о.

5. Foxman, 04.05.2004 14:57
http://carhelp.ukrhost.com/cgi-bin/ikonboard/forum8/topic153.html

6. shurikello, 05.05.2004 15:48
http://www.chat.ru/~sasha869/zayav1.jpg
http://www.chat.ru/~sasha869/zayav2.jpg

7. Artemka, 05.05.2004 16:04
shurikello
Афигенно!!!
Ты где такую бумагу нарыл!!!

8. W, 05.05.2004 17:11
Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму. Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк. Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него. Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке...
(с) http://forum.exler.ru/index.php?showtopic=52425

9. cyrex, 05.05.2004 17:24
W
Бред конечно. Но прикольно.

10. ^alx^, 06.05.2004 21:49
W
Вы случайно не Задорнов?

11. portage, 06.05.2004 23:33
Одна стотысячная секунды - это время между тем
как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

12. GreyB, 06.05.2004 23:50
цитата (portage):
Одна стотысячная секунды - это время между тем
как зажегся зеленый свет и гудком сзади.
Хочешь что бы он надавил со всей силы?
Включи заднюю передачу

13. W, 07.05.2004 10:16
^alx^
Во-первых - там внизу указан копирайт... можешь сходить по ссылке и посмотреть..
Во-вторых - можешь посмотреть фото в инфо - я там правда на пару лет помоложе, но, надеюсь, все-таки на задорнова не похож
В третьих - можно на ты

14. portage, 07.05.2004 23:47
Вопрос в конференции:
- Вибрация на скорости 250 на Сиерре1,8. Что это?
Ответ:
- Очко играет.
www.auto.ru

15. Eras, 09.05.2004 21:56
shurikello
Мегарулез!!
Интересно было бы ответ посмотреть.

16. Майор Уксус, 11.05.2004 11:09
Читаем и плачем... (http://anekdot.ru/an/an0405/o040511.html#10)

17. Ося, 11.05.2004 11:31
portage

18. Drunkard, 11.05.2004 15:11
Майор Уксус

Мда уж, вот это непер!

19. BulletMax, 11.05.2004 19:21
Майор Уксус

20. Velox, 11.05.2004 19:38
Майор Уксус
исповедь полного идиота

21. alion, 11.05.2004 23:21
http://forum.volgograd.ru/showthread.php?s=&post…418034#post418034
цитата:

Я плякаль..
"Шестерка": Рожденная обгонять (лирика, на грани восхищения и издевательства)

Да, "шестерка" пришла к нам из другого мира, куда обычному человеку войти не просто. Меня, например, всегда охватывает робость, когда надо сесть за руль автомобиля стоимостью с три дома где-нибудь под Рязанью. Поэтому, несмотря на аутотренинг (машина застрахована, я самый надежный в мире водитель), моя "шестерка" плыла весьма медлительно по узкому столичному переулку. Колоссальные размеры автомобиля, особенно внушительная ширина, заставляли осторожничать в тесных городских лабиринтах. После вождения этого исполина мерседесовский S-класс покажется пронырливым хэтчбеком. И лишь когда наш кортеж выбрался на многополосный Кутузовский проспект, я вздохнул с облегчением.

Водитель "шестерки" отчасти уподобляется человеку сидящему за штурвалом роскошной яхты. Автомобилем следует не управлять, а повелевать. Отдавать ему приказы беззаботными движениями: легкое покачивание рулем - и огромный нос сменил курс; касание педали акселератора - и плавный порыв ускорения прижимает вас к спинкам кресел. Как белый медведь, один из самых опасных хищников на Земле, способен из абсолютно расслабленной полулежащей позы внезапно совершить десяти метровый прыжок, так "шестерка" всегда готова к стремительному рывку из любого состояния - даже если стрелка тахометра лениво показывает чуть более 1.000 оборотов. Лично мне эта особенность машины обошлась в сотню рублей. Завороженный великолепным автомобилем, я позабыл вовремя перестроиться из крайнего левого ряда в крайний правый, чтобы выехать на необходимую развязку. Запоздалый маневр пришлось совершать с легким, как мне показалось, ускорением. Пока сменилось две полосы, скорость непостижимым образом успела скакнуть с разрешенных 60 до непозволительных 82. Что и зафиксировала камера поста ДПС: За этот фирменный "прилив ускорения" многие кстати и обожают "шестерку". Кажется стоит только пристально взглянуть на педаль газа, чтобы машина набрала ход.

Такие повадки обеспечивает уникальный мотор. Это двигатель-левиафан. В недрах гигантского Р4 скрывается 1,6 литра рабочего объема. Почти на литр больше чем у "Оки"! Этого чудовищного объема тольятинцам показалось мало и карбюратор "шестерки" снабдили ускорительным насосом. В результате крутящий момент зашкаливает за 100 Нм! Что и гарантирует ураганную реакцию даже на легкое касание акселератора.

Когда за рулем "шестерки" мчишься по загородному шоссе, начинаешь радоваться: каждому грузовику, который настигаешь. И чем длиннее автопоезд - тем лучше! Тогда при обгоне острее ощущаешь бесконечную силищу мотора. В том как "шестерка" набирает ход есть что-то первородное, что-то вагнеровское, нечто неодолимое. Словно летящие в паре истребители (я на "шестерке" и тесть на "таврии"), мы успевали синхронно обходить огромные фуры там, где обычному автомобилю - просто мощной иномарке - элементарно не хватило бы места для обгона. Десяток километров по извилистой пригородной дороге выявил неожиданный факт. Оказывается респектабельный седан ВАЗ 2106 годится не только для представительских целей или вальяжно-плавного перемещения из точки А в точку В. Оказывается, это вышколенный спортивный автомобиль! Конечно от исполинских размеров никуда не денешься, но зато почти полторы тонны массы автомобиля словно куда-то исчезают. ВАЗ 2106 пронизывает гирлянды поворотов со стремительностью легендарного купе ЗАЗ 967. Даже на сложных S-образных виражах огромная машина выказывает неожиданную цепкость и прецизионную точность реакций, когда водитель поворачивает руль. Возможно, в немалой степени этому способствуют огромные 13-дюймовые колеса и шины БЛ-85.

Чтобы "шестерка" из представительского седана преобразилась в спорткар, достаточно высадить из кабины родственников и отвязать от верхнего багажника тещин диван. И тогда, мотор перейдет на особый режим работы, а передачи можно будет переключать быстро и жестко. Адаптивная же подвеска, станет более тугой, препятствуя кренам величественного кузова в поворотах. Благодаря "ужесточенной" настройке шасси огромная машина начинает заметно живее повиноваться рулю.

На просторной магистрали ВАЗ 2106 мало найдется равных. Для автомобиля, который можно использовать как представительский седан "шестерка" необычайно быстра. Максимальная скорость искусственно ограничивается женой на 100-110 км/ч, но и при таком темпе движения машина окружает водителя и пассажиров изысканным комфортом. Это - фамильная черта жигулевской классики.

Уникальный, созданный вручную интерьер - это один из оплотов ВАЗа. С его королевской роскошью не сравнится даже "ягуар", не говоря уже про другие марки. Сказать, что потолок обтянут дермантином - значит ничего не сказать. Потолок машины не обтягивает, а облегает тончайшей выделки дермантин. Встречаются модели, чей интерьер богато отделан самоклеющейся пленкой под дерево. Немногочисленные переключатели на передней панели выполнены из редкой по качеству пластмассы. Отдельных слов достойна климатическая установка. "Шестерка" один из первых серийных автомобилей, в котором реализована система послойного раздельного распределения теплого воздуха, причем раздельного не только для пассажира и водителя, но и для каждой их ноги. Если в сильный мороз включить печку, то правая нога водителя всю дорогу будет принимать горячую воздушную ванну, а левая непременно задубеет до потери чувствительности. У пассажира все будет происходить с точностью до наоборот. Для того, чтобы ноги грелись равномерно нужно всего-навсего время от времени меняться местами. Чтобы прекратить подачу теплого воздуха к ногам водителя и переднего пассажира вообще, достаточно согнуться в три погибели и закрыть нижнюю заслонку отопителя. "Верхним слоем" отопления заведуют два элегантных независимо вращающихся дефлектора на передней панели. Очень удобно. Если в сильный мороз у пассажира мерзнет нос, то правый дефлектор можно развернуть прямо в рожу пассажиру, в то время как левый будет обогревать левую половину лобового стекла, благодаря чему, на ходу отмерзает почти 30 процентов его поверхности. Снабженный индивидуальным подлокотником задний диван "шестерки" настолько просторен, что туда может спокойно сесть леди в длинном вечернем платье. Троноподобные дермантиновые передние кресла щедро сдобрены вставками из синтетического велюра. Значительность: Торжественность: Величавость: Именно эти слова приходят на ум, когда оказываешься в салоне "шестерки" первый раз.

И на последок, по традиции ВАЗа слегка шокирующий нюанс - как гвоздика в петлице смокинга, завершающая образ отправляющегося на великосветскую вечеринку джентльмена:

В багажнике нашей "шестерки" мы нашли отрез меха плюшевого медведя - настолько мягкого и пушистого, что пальцы буквально утопали в нем. Наверное, тогда со стороны мы напоминали стайку папуасов, впервые увидевших.. скажем самовар. И раздумывающих, куда его можно приспособить.

- Может этой штукой полируют кузов после мойки? - сказал брат жены.

- Шутите? - пожал плечами я, - ведь машина подержанная. Это просто кусок ткани. Прежний хозяин оставил:

Затем до нас синхронно дошло: это чехлы на сиденья! Из натурального меха плюшевого медведя! Позже я перезвонил дилеру и справился о цене этих, с позволения сказать чехлов. Стоят они свыше 1000 рублей: Да, когда речь идет о "шестерке", деньги действительно не имеют значения

22. Bulratym, 11.05.2004 23:33
alion

а что ещё можно сказать о девятке уууууууууууу

23. Ass, 12.05.2004 08:29
shurikello

Самое прикольное,что Дмитренко-реальный живой пацан.

24. RX300, 13.05.2004 17:13
Мои пять копеек:

К сообщению приложены файлы: 1.jpg, 500x334, 18Кb, 2.jpg, 473x315, 33Кb, 3.jpg, 640x480, 32Кb

25. Dmitrij, 13.05.2004 18:36
Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость). Эпиграф. Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает, или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:
- Пап, а у нас взаправду настоящий джип? »
- Взаправду настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?)
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200 кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
- ?????!!!!!! Правый поворотник. Стоп.
- Значит, проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю «хабы»- передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать: испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного...
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые... В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!! Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес... красота!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
- Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем? Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!! ... ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья. А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился.
- Давай - перелезай! Водила! Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул... как взрослый - отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся... Давай до леса и обратно. И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать: катим себе на 2-ой передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами... "Сели!!!" - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает) И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!
- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! - ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!! Сидим... Темно... ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его. Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!! - объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный ручеек!!?????!!! Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
- Пап, а пап... а мы не утонем?
- Я уже нет! А ты как хочешь... - секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!!
- Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я тут буду с лопатой... мм... греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в трех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом... Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно. Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем... Так! Так! И вот так! ... "Ни хера я не экскаватор!" - после 20-минутного метания глины подумал я. ... "И не трактор вовсе!" - после того как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с)... Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать... Огляделся... Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь... И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: по нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой... ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра...
- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!! Я так убедительно говорил, что она сдалась. Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома! - покачиваемся в колее. Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда... глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
- Не будем дома!!! На пузо сели. Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа полтора. Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком. Часа два и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!" Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет - сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу - ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же *****!) СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ. Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет... Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба - а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе:
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все, что ли. Ни один не остановился! Жена со смехом:
- А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале? И тут я глянул в зеркало... О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот чтобы остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее "чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая. В -10C никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается... НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так вежливо:
- Вам куда?
- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха. - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал...
- Только ты сам, - сказала девушка.
Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом... А это я не расслышал, но понял уже после... На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже... того... Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
- Прикольно! - сказала девушка. - Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
- Лучше не надо... Там.. мм.. там печка не работает!!! (я представил встречу) Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же "кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так... Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала.
ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста - уже домой пошел. Узнали где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться... клубиться... Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
- Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло.
- !!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро, там ручей!
- :@ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
- Я тоже так раньше думал, - мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же неглубоко.
- Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.
... Взял.. Воды оказалось больше... Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
- Нет, тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед... Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
- Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи - скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые..! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже.. без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3-й час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать, так как шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по уши", и теперь, чтобы выйти из кабины, даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет... Тракторист матерится:
- ***, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!! Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.
ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в голове. Во народ, три часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания... Начинаю осторожно и вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына-******! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже два часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят! Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что будем делать?
- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму, там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!)
- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - ******, учил...
Приехали на ферму, разбудили в **** пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:
- Нахер его будить, сами поедем!
- !!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали... Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
- Да, ***! Угораздило вас... Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже, - заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки поверху объехал "все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, туда-сюда... Ну никак!!! Потом попытка выдернуть мою машину... снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра.
- Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре.
- А (немного мата).. Его уже раз варили тут, - многозначительно произнес он.
- :@уйня, приедем в мастерскую.. за пузырь снова заварим -как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.
- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый... - звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор, я не представлял вовсе... А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
- Совесть взыграла или денег просить будет, - прокомментировал папа. Все, правда, оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!! И это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет. Да, в такую **** я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на..й, мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!
ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! "Вот страна, во люди!" - подумал я, - "какая там к черту Америка-Европа!" Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
- Дай-ка я попробую! - сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа.. мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
- Сила есть - ума не надо! Это литературный перевод 2-минутной речи папы. Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висели погруженные по уши в говны две тонны американского железа. ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.
МОЙКА
Поскольку машина была.. мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
- А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки.. просто сбить и все.
- Мы уже закончили.
- Да просто грязь сбить, 5 минут.. 300 рублей хватит? Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
- Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать". Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!! Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы! ... Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель - подавился кто-то, и открытые рты... Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах - редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!! Вся мойка, дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за язык их никто не тянул", и "уже уплочено", и "может позвоним начальству" - мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это.. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение. К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: "дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.

Добавление от 13.05.2004 18:41:

А вот это уже не смешно:
[url]http://members.aon.at/kwm/A3Crash/image001.jpg [/url]
[url]http://members.aon.at/kwm/A3Crash/image002.jpg [/url]
[url]http://members.aon.at/kwm/A3Crash/image003.jpg [/url]
[url]http://members.aon.at/kwm/A3Crash/image004.jpg [/url]
[url]http://members.aon.at/kwm/A3Crash/image005.jpg [/url]
http://members.aon.at/kwm/A3Crash/image006.jpg
[url]http://members.aon.at/kwm/A3Crash/image014.jpg [/url]
http://members.aon.at/kwm/A3Crash/image015.jpg
[url]http://members.aon.at/kwm/A3Crash/image016.jpg [/url]
[url]http://members.aon.at/kwm/A3Crash/image017.jpg [/url]
[url]http://members.aon.at/kwm/A3Crash/image018.jpg [/url]
http://members.aon.at/kwm/A3Crash/image019.jpg

Это была А3

За это сообщение сказали спасибо: Urgiman

26. Eras, 13.05.2004 19:18
Dmitrij

У меня есть загородный участок с ручьём (1,5 гектара). Ручей маленький, я его перешагиваю. Несколько лет назад (летом!) к нам подводили газ, труба шла как раз по моему участку и пересекала ручей. Мы были свидетелями как газовики посадили в этом речье трактор К700 покруче твоего случая...то есть была видна тока крыша и часть капота . Так вот это трактор вытаскивали 3 дня и в конце концов вытащили пятью тракторами сцепленными последовательно. После этого вокруг все было завлено порванными металическими тросами... это было отличное шоу
Так что поосторожнее с ручьями нужно быть.

27. Velox, 13.05.2004 19:41
Dmitrij

Eras
я как то ЗИЛ 431410 засадил, на лесной дорожке, в луже карасики водились....
было забавно, конечно, далеко не трактор, всего две оси, но

28. Eras, 13.05.2004 20:47
Velox
Забавно, но у трактора того тоже всего две оси было.....Зато какие

Масса трактора, кг:
конструктивная 11 000
эксплуатационная (трактор заправлен топливом, маслом, водой) 12000
Распределение массы по осям, кг:
передняя ось 7700
задняя ось 4300

К сообщению приложены файлы: 1.jpg, 215x147, 16Кb

29. Velox, 13.05.2004 21:02
Eras
это 130й зил -одна ведущая

30. Gesha24, 13.05.2004 23:53
Dmitrij
Отличный рассказ. Спасибо за хорошее настроение

31. Алекс_И, 14.05.2004 08:22
Видел надпись на штрафстоянке:
"Есть свободные места"

32. Zak_Nik, 18.05.2004 20:39
цитата (anekdot.ru (c)):
Совсем недавно отдыхал в одной красивой местности. Море. Горы. Солнце.
И вот, везут меня в аэропорт. За рулем - лихой родственник. Гавайская
рубаха. Желтые штиблеты a-la Turkish. Светонепробиваемые очки. В уголке
рта неторопливо дымящийся «Парламент».
Стремглав пролетаем мимо жалобного знака ограничения скорости «40».
Из близлежащих кустов выпрыгивает стая «гаишников» и начинает энергично
трясти полосатыми дубинами.
Родственник лениво приподнимает волосатую длань и совершает замысловатое
вращательное движение. Типа: «приветствую, братцы, уважаю, но, извините,
спешу».
Я нервически вжимаюсь в кресло и завожусь:
- Ты что!!! Обстреляют!!!
- Нет.
- Почему нет!?
- Патронов нет.
- Хм… Ну, тогда погонятся!
- Не погонятся.
- Почему?
- Машина говно. Бензин по лимиту. Восьмидесятый.
- На следующий пост по рации сообщат!
- Нет.
- Почему нет!!!???
- Рации нет.
- Врешь!!!
- Спорим? …
Через десять минут наш болид проносится мимо будки, шлагбаума
(ограничение скорости «10») и двух «канареек».
- Совсем с ума сошел! - перехожу на визг, - у этих точно рация есть!
- Есть. Но час назад здесь проезжала фура с левой водкой.
- Ну и что?
- Как что. Водка левая, но ее хозяин порядочный и законопослушный
человек.
- Ну и что?
- Как что. Гаишники сейчас пьяные и добрые. А главное - ленивые.
Исподтишка пялюсь в зеркало. Головы в «стакане» даже не соизволяют
проводить нас взглядом.
- Ну, ладно, - говорю, - но ведь на обратном пути ты поедешь снова мимо
них - опять нарушать будешь? Они ж протрезвеют!
- Не протрезвеют.
- Почему?
- Через час КАМАЗ с левым коньяком…
- Понял, - никак не сдаюсь я, - но ведь есть еще те, …первые, что нас
тормозили. Они-то уж точно… того… поймают.
- Не поймают.
- Это как? …
Родственник приподнимет на лоб очки и неожиданно становится
многословным:
- Слушай, я не понимаю, это Москва людей тупыми делает? Или ты надо мной
издеваешься? Или тебе еще раз напомнить про бензин, рацию и патроны?
Родственник победоносно возвращает очки на свой римский нос, а я
пораженчески затыкаюсь.
Как все-таки это хорошо - знать местные особенности дорожно-постовой
службы!

33. Grig78, 18.05.2004 21:56
У меня во дворе стоит десятка, дак у нее на передней двери нарисованы 4 сгорбленные бабульки с тросточками (как рисовали во время воены летчики колличество сбитых самолетов)...
Еще на дороге водел девятку у которой переднее крыло явно ранее было помято... дак вот на нем были нарисованы 3 перечеркнутых чайника....

34. Чингачгук, 19.05.2004 00:00
Dmitrij



давно я так не угорал

35. Bader, 19.05.2004 00:13
Комментарий к истории про "Чем дальше..." Танк - это армейский джип Шевроле, дизель 6 литров, по размеру - примерно как TLC. После истории был продан.

36. a_ars, 19.05.2004 02:12
Самая крутая авто сигналицация

http://www.firearmz.com/vids/Trunk_Monkey_1.wmv
http://www.firearmz.com/vids/Trunk_Monkey_3.wmv

Добавление от 19.05.2004 03:06:

А недавно тут в Торото видел максиму с помятым передним крылом и надписью при помощи изоленты П*Х

37. DeltaPlan, 20.05.2004 13:18
Bader
А почему не Хаммер?

38. Zak_Nik, 20.05.2004 19:53
http://ifun.ru/viewflash.php?id=44
Припаркуйся! У меня - 7.36 секунд. Кто быстрее?

39. Zloy Admin, 20.05.2004 21:47
Zak_Nik
ух, помницца в афтошколе диагоналку было делать проще

40. Zak_Nik, 20.05.2004 22:08
Zloy Admin
Все просто, как и вжизни. Старт, поворот налево, встаем параллельно машине (боковой интервал - примерно половина ширины автомобиля), и аккуратненько задом заползаем. Потом подправились - и готово.

41. Russian Mouse, 21.05.2004 01:04
издевательство - в жизни на порядок проще

42. Grey_Phantom, 21.05.2004 01:28
Zak_Nik
5.20 - 0 столкновений - 96.25 очков
Можно за 4 секундым, думаю.

(злыдень! я почти спать ушёл! )

В жизни кажется проще, но в жизни никода не парковался в карман на время

Добавление от 21.05.2004 01:35:

5.06 - 98.59. Можно за 4...
...
4.83 - 103.4. Но можно и за 4

43. John Z, 21.05.2004 01:36
Grey_Phantom
Именно... Сколько мне кажется, в карман паркуются не на время, а на целость всех трех машин...
Zak_Nik
Ну, садюга...

44. Zak_Nik, 21.05.2004 10:23
Grey_Phantom
John Z
Я вчера ночью за 5.54 заехал Очки не помню
Согласен, в жизни проще

45. Serj...eek, 21.05.2004 11:39
http://izh.2126.ru/forum/viewthread.php?tid=4932

Подарочек

Вчера встретил грустного соседа.Узнал причину.Его расказ:
Супруга давно хотела машинку.Мечта осуществилась.Форд Ка.Месяц счастливая каталась.Муж уехал в командировку.Соседка читая описание уперлась во фразу: периодически необходимо проверять щупом уровень масла и по необходимости доливать.Т.к. про щуп было непонятно ( что это такое и с чем едят) а про остальное понятно то пошла к машине, сняла маслозаливную крышку и пришла в ужас - масла совсем не видно.Рванула в магазин купила канистру и смело залила 4 л.Опять не видно.Посмотрела под машину - сухо.Завела и полетела в сервиз.До сервиса доехала, но естеств. теперь уже действительно без масла в движке.Вот такая история.

46. Grig78, 21.05.2004 12:11
Grey_Phantom
Zak_Nik
John Z
4.83 сек. - 103,33 очков
Хорошо что хоть машина с ГУРом....

Добавление от 21.05.2004 13:11:

3,70 - 134,92!!!!!!

47. NaKS, 21.05.2004 13:18
День близился к концу и пара сменных слесарей Палыч и Филипыч уже собирали свой нехитрый инструмент. Чего там собирать, десяток ключей, да лом с "понедельничком" (внушительного вида кувалда).

Палыч - добрый дядька средних лет с моложавыми усами в кепочке бейсболке. Палыч славился оптимизмом, который он просто источал из себя, заражая им своих клиентов. Клиенты очень уважали Палыча. Он всегда мог утешить любого автобедолагу. Любой бы воспрял духом, когда глядя на его замученный автомобиль Палыч очень по доброму внушал, что все эти проблемы легко , непринужденно и многократно им уже решались и единственный вопрос , который он непременно задавал звучал приблизительно так: "Уважаемый, как делать то? Как надо или как для себя?" Клиент обычно секунду размышлял о том, чем отличаются эти два подхода и соглашался с одним из них. При этом Палыч конечно подрастал в глазах клиента минимум на бейсболку. Лечение клиента обычно происходило публично и с явной выгодой для доктора. И что удивительно клиент обычно не сопротивлялся, полностью доверяясь уверенной гипнотической манере общения Палыча. Все расходились в полном взаимоудовлетворени. Клиент был в замечательном настроении от того что ему "махнули" старую шаровую на почти новую, но за пол цены. А Палыч с Филипычем оставались при деньгах и при шаровой "ну почти как новой". Круговорот деталей в природе происходил с завидной регулярностью и теоретически мог привести к тому , что деталь приходила к прежнему владельцу. Если на Палыча падал тяжкий труд общения с клиентом, то у Филипыча была работа попроще. Он просто крутил гайки, распрессовывал шаровые и заламывал болты.

Филипыч - худощавый, светловолосый сурьезный слесарюга, который без лишних слов мог открутить самый закисший болт, на худой конец заломить его и уж если совсем припрет , то высверлить его или сделать вид что его тут и не было. Мастера, легко матерясь, болтались по боксу в поисках разбросанных ключей и уже предвкушали вечернее пиво.

Строго говоря, был еще один, правда неодушевленный, член бригады. Hа шкафу с инструментом проживал старенький приемник, который работал круглосуточно и имел удивительную способность вворачивать различные реплики и песенки в самое неподходящее время. В бригаде его почему то звали Кузьмичем или по свойски Кузей. Кузьмич был вообще-то не прост. О таких говорят "себе на уме". Hо маскировался под обычный приемник. В данный момент Кузьмич мурлыкал "Как упоительны в России вечера..." Что полностью соответствовало благодушному настроению бригады.

Однако эта идиллическая картинка была нарушена рычанием бодро въехавшей в бокс Таврии, старого клиента Сидорова. Виктор Сидоров был поклонником этой немудреной с недавних пор иномарки и к тому же работал рядом с этом авторемонтом. Видя открытые ворота бокса, он не долго думая, слету преодолел расстояние в 200 метров от работы до бокса и гордо раскорячился над ямой, явно давая понять слесарям о серьезности своих намерений.

- Здорово, орлы. - приветствовал он слесарей.
- Ба, какие люди , и без охраны. Давненько вы батенька к нам не заглядывали. Улыбка Палыча была такая искренняя, что можно было подумать что он встретил минимум кассира в день зарплаты, которую конечно все получали только из уважения к налоговой инспекции.
- Да, недельку уже не заглядывал. Повода не было. Машина - зверь. Да и сейчас тоже без проблем. Просто зима на носу . надо масло сменить.

И с этими словами Сидоров извлек их недр своего четырехколесного недруга банку импортной синтетики. "Мужики, смените маслецо, а?" - полузаискивающе вопросил он.

Палыч сразу смекнул, что это будет достойным завершением рабочего дня, Hо вслух произнес. "Вить, ну ты же знаешь , мы же до восьми работам , а сейчас уже семь. Да из за одной замены масла снова раскладываться уже влом как то, давай завтра с утреца. Сделаем все путем". Палыч прекрасно знал, что Виктору с утра никак машину не отдать, она ему нужна по работе, Hо в этом и был весь расчет. Hаживка была брошена и клиент ее заглотил.

Сидоров тоже был тертый мужик, он прекрасно понимал, что одной заменой масла этих слесарюг не соблазнишь и он извлек домашнюю заготовку: "Мужики а я вам до утра могу машину оставить. А вы еще гляньте, может еще чего там не так. И вам удобно, завтра с утра все и сделаете".

Слесарей такой подход вполне устраивал. Во первых можно спокойно, без клиента надругаться над машиной . А во вторых поутру можно долго втирать клиенту как они тут всю ночь корячились. Консенсус был найден, а так же после недолгих препирательств была получена индульгенция на ремонт того "чего найдем". А то что долларов на 50 они там найдут, Палыч с Филипычем не сомневались. А по мысли Сидорова они должны были найти дохлую шаровую опору и старенький ремень ГРМ. Поэтому он сообщил, что ремень вместе с шаровой и масляным фильтром лежит в багажнике. И даже открыл его и показал где они лежат. Мастера переглянулись, все оказалось не так просто, как казалось с первого раза. Оказывается клиент что то уже про свой автомобиль знает. Hо отступать было уже поздно. Сидоров с легким сердцем удалился и расчет был его прост. Все равно, даже если мастера что-то за ночь накопают, они не найдут нужных новых запчастей и платить придется только за шаровую и ремень ГРМ. Боже как он ошибался.

"Hу что, Филипыч, приступай пока, а я лоханку под отработку поищу" Изрек Палыч и по-английски удалился в даль. Филипыч приступил, и новый ремень ГРМ быстро занял свое место. Благо меняется он легко и никаких шкивов снимать не надо. Закинув старый ремень в багажник и достав новую шаровую, Филипыч взялся за домкрат. Подоспевший Палыч, сунул лоханку под масляный картер и бодро открутил пробку. Масло хлынуло вниз и Палыч поспешил из ямы. Вдвоем там все равно тесно. Филипыч также время не терял и, поддомкратив переднее колесо, снял его. Чтобы легче было разбираться с шаровой, он крикнул: "Палыч. выверни колеса вправо". Палыч крутанул рулевое колесо на один оборот и тут в рулевой колонке что то предательски щелкнуло и руль встал на противоугонный замок. Палыч пошарил рукой под рулевой колонкой и не обнаружил в замке ключа. "Мля. Вашу Машу. Сидоров-то ключи с собой унес. Зараза..." - буркнул он. И крикнул уже громче - "Все , до упора." - Попутно он затянул ручник и хотел было опустить стекло двери но пластмассовая ручка под тяжелой рукой Палыча сопротивлялась не долго. Палыч праздновал победу над ручкой, а стекло осталось на месте. "А так и было" подумал он и с досады хлопнул дверью. Дверь четко и мягко захлопнулась. Палыч удивленно обернулся , действительно не часто на Тавриях так хорошо замки работают, подумал он. Hо тут его взгляд упал на солдатик замка двери. Было хорошо видно что он опущен. Палычь рванул ручку двери но дверь была закрыта. "Блин! Вот не пруха." Hо от сердца отлегло . Он увидел что задняя дверь Таврии открыта и проблемы нет. Тем временем Филипыч уже открутил гайку стопорного болта шаровой, но Палыч отвлек его просьбой: "Закрути пробку картера , я промывку залью." Филипыч в мгновение ока исполнил просьбу. Палыч ловко перевернул канистру с промывочным маслом и вставил ее горлышком в маслозаливную горловину. Промывка большими глотками пожиралась тщедушным таврическим мотором и Палыч, залюбовавшись этим процессом, стал сглатывать в такт мотору, мечтая о глотке такого близкого уже вечернего пива.
Hо тут его посетила простая мысль. Если нет ключа от замка зажигания, то и мотор завести для промывки довольно проблематично. Палыч мрачно спросил: "Филипыч. Ты ключи от Таврии не видел?" - "А что в замке нет что ли? " Палыч все понял и от этого понимания очень ласково сказал. "Филипыч, будь другом, отверни пробку картера."
- Ты че, Палыч? А мотор прогнать?
- А я вспомнил, что я его в прошлый раз промывал. Хватит с него! - злобно пошутил Палыч. - Понимаешь, друг мой, этот козел ключи нам от машины не оставил , что ж теперь за колеса ее крутить что ли. И добавил:
- Как сольется, закрути обратно и про фильтр не забудь".
Филипыч почти промолчал. Только агакнул снизу. У него были свои проблемы. Шаровая прикипела никак не вылезала из поворотного кулака. Hо он отвлекся и пробку отвернул и лоханку подставил. Все чинно и благородно. Так же Филипыч четко усвоил народную автомобильную поговорку что _без кувалды и зубила ты не слесарь а мудила_ и один из этих классических прецизионных инструментов так же легко помог справиться в закисшим узлом. Осталось только ломом вывернуть рычаг и большая половина дела была бы сделана. Филипыч настолько увлекся игрой с кувалдой и ломом, что не зафиксировался на призывный клич Палыча: "Hу что готов?" И в этот критический момент, молчавший уже давно Кузьмич четко и отчетливо голосом Филипыча произнес: "Всегда готов" Потом мастера еще долго будут разбираться кто произнес это неосторожное "всегда готов". Палыч уверял что это был голос именно Филипыча. Филипыч же утверждал что он молчал как рыба и это гад Кузьмич его голосом издевался над ними . Hадо признать что Кузьмич был на это способен. Вредный он был очень. А может "Тимур и его команду" передавали, теперь уже не разберешь.

Расценив фразу как отмашку, Палыч ловко сдернул пломбу с банки крутейшего синтетического масла и вставил ее в маслозаливную горловину. Масло ухнуло вниз подозрительно быстро. Привычный крик: "Мать твою"... - огласил окрестности ремзоны. Hет, сам по себе набор фраз был Палычу знаком до зубной боли и он сам не раз высказывался по этой теме, так что в самом факте крика ничего особенного не было и на него можно было бы не обращать никакого внимания. Hо в этом крике были какие то булькающие нотки и поэтому он ,на всякий случай, кинул взгляд под машину. А там происходило следующее. Филипыч, только приноровивший лом что бы отжать рычаг, вдруг почувствовал что по его голове течет что то липкое и вонючее, он непроизвольно дернул головой но струя масла ударила его по глазам. Филипыч на несколько секунд ослеп и в поисках выхода из ямы схватился за лом , который в свою очередь подкосил старенький домкрат. Поскольку колеса были вывернуты а ручник естественно не работал, автомобиль , слетев с домкрата клюнул в яму. Палыч стремительно метнулся в яму на спасение своего друга. Таврия тем временем все глубже заваливалась в яму обдирая краску правого крыла о ее края. Через минуту сторонний наблюдатель мог бы наблюдать такую картину. Два слесаря изображая из себя атлантов, стоя по щиколотку в лоханке с маслом держали морду таврии. Эту картину маслом довершало собственно масло, продолжавшеся литься на головы бедолаг. В воздухе повисла угрожающая тишина. И в этой тишине особенно отчетливо и громко прозвучал женский официальный голос Кузьмича: "Московское время . Двадцать часов. А в Петропавловске-Камчастском вообще полночь..."
- Во врет, какая на хрен полночь. Все, ендец, смена кончилась, пошли домой- изрек Филипыч.
- А че, пошли, одобрил Палыч. Кто первый пойдет?
- Я пойду прокряхтел Филипыч под тяжестю машины, я сегодня на 15 минут раньше тебя на работу пришел мне первому и идти.
- Hе, ты подумай , что же нам теперь до утра так стоять?
- До утра все равно не сдюжим, Пора сваливать
Hа счет три они одним рывком сиганули на свет божий. Таврия уже полностью ободрав переднее крыло о стеки еще глубже зарылась в яму.
Военный совет был недолог, но продуктивен. Совещавшиеся стороны в главном были единодушны. Машину из ямы надо вытаскивать. Расхождения были в мелочах. То ли сперва вытаскивать, потом водки выпить с горя, то ли наоборот. Победило мнение , что они при исполнении и вообще люди чрезвычайно ответственные, поэтому сперва рвать машину из ямы при помощи электротельфера. Палыч быстро примостил крюки за проушины двигателя, а Филипыч стал отталкивать борт машины от стенки ямы ну что бы не ободрать крыло уж совсем до дыр. Стальные тросы тельфера натянулись как струна, а Таврию как заклинило в этой чертовой ловушке. Филипыч из последних сил отталкивал борт машины от края ямы, но это почти не давало эффекта. Он сделал последний отчаянный рывок, но не сделал поправки на то что его ботинки пропитались маслом и скользнув лицом по крылу, он брякнулся о землю. К удивлению Филипыча падение его сопровождалось жутким треском и металическим грохотом. Подняв голову он стал свидетелем сюрреалистической картинки. Глубоко зарвывшись боком в яму полулежала Таврия, точнее ее кузовная часть. Hад ней на тросах тельфера покачивался вырваный с мясом двигатель в сборе с коробкой передач. Те еще немногие детали, которые соединяли его с кузовом, плавно как в замедленном кино падали на дно промасленной ямы. Особо занятно было наблюдать как рассыпаются иголки триподов внутренних ШРУСов и прочие детали этой редкой по нынешним временам иномарки. Палыч снял кепочку, глубоко вздохнул и произнес , Вот и поменяли маслецо.
С полки шкафа Кузмич торжествено вещал: "Труженики села не покладая рук, днем и ночью готовят технику для работы на полях. В ангарах кипит работа по замене смазочных материалов"
- "У гад! Он еще и измывается". И с этими словами Филипыч метнул в Кузьмича ключ на 32. Кузьмич поперхнулся и замолк.
Растерянность бедолаг была недолгой. Чего там , еще и не из таких передряг вылезали. До прихода клиента еще часов 12 , можно вообще другую машину собрать. Было бы из чего. Вот с чем, а с запчастями у ребят проблем не было. Вон их сколько у кладовки валяется, она же помойка, он же центральный склад. В общем через час машина стояла уже на колесах и даже со сменянной шаровой. Клиент просил - сделали. Еще за час провели ревизию раскуроченных деталей и их наличия на "центральном складе". Основные проблемы коснулись рассыпавшихся иголок трехшиповиков. Hо и они были быстро решены. Hашли с десяток гвоздей, подходящих по диаметру, срезали с них шляпки и подрезали по длине. Где погнулось _ выпрямили, где помялось- стукнули, где порвалось _ подварили. Да еще подушки крепления двигателя пришлось поставить те которые пару месяцев назад с этой же Таврии сняли. Кузьмич по-своему комментировал происходящее, он то напевал "А нам все равно..", то "Hе кочегары мы не плотники.." и вообще "Hельзя быть красивой такой". Последнее наверное относилось к раскуроченной Таврии. Так или иначе к трем утра все было внешне приведено в состояние "как и было", единственным исключением было ободранное крыло и оставались сущие пустяки, масло, тосол и собственно процесс сдачи работы клиенту. Договорились, что завтра приедут на работу пораньше и разъехались по домам.

С утра Палыч купил банку масла, простецкой минеральной пятерки местного разлива и канистру тосола подешевле. В восемь утра он уже заливал все эту химию в мотор, а Филипыч тем временем что то запаздывал. Тут Палыч впомнил что клиент просил поменять ремень ГРМ. Вчера в этой суете про него совсем забыли- решил он. Палыч быстро снял ремень со шкивов и с удивлением обнаружил, что он в очень хорошем состоянии. Достав из багажника ремень на замену он убедился что тот то же еще ничего. Предстояло сделать нелегкий выбор между ними. Секунд пять в Палыче шла нелегкая борьба между совестью и жаждой наживы. Совесть как всегда уступила и ремень из багажника занял свое место под капотом, а новехонький ремень перекочевал в бездонные карманы комбинезона Палыча. Для полного порядка в банку из под синтетики были налиты остатки дешевой минералки и поставлены в багажник. Кузьмич почему то запел "Hаша служба и опасна и трудна". Палыч покосился на полку с Кузьмичем и взяв с "центрального склада" какой то порваный ремешек бросил его в багажник Таврии. Совершенно машинально Палыч хлопнул крышкой задней двери и увидел как замке багажника благополучно вставлена связка всех ключей. "Мать, перемать.. А мы тут как муха на стекле ерзали без ключа зажигания. А он эка где." Hа радостях Палыч ключем открыл водительскую дверь и крутанул стартер. К его великому удивлению мотор завелся и работал вполне прилично. Палыч заглушил мотор, нашел большую тряпицу и накинул ее на ободранное крыло. Тряпица лежала так как это делают в фирменных сервисах, чтобы якобы его не заляпать его грязными руками. Для встречи клиента все было готово. Оставалось только сделать умное лицо и склониться над мотором при его появлении.

Ждать долго не пришлось. Пришедший ровно в назначенный час Сидоров застал Палыча, любовно протиравшего чистой тряпочкой стекла его машины. Весь вид Палыча выдавал в нем спокойную уверенность хорошо и на совесть потрудившегося мастера. Он прямо любовался своей работой и последним штрихом этого труда оставались слегка запыленные стекла. При виде Сидорова он прямо расцвел в широченной улыбке . "Hу вот, ваш мерседес в совершенном порядке. Да уж, пришлось попыхтеть порядком с вашим автомобилем."

Со шкафа Кузьмич вставил свои три копейки. "Здравствуй дружок. Сейчас я расскажу тебе сказку .."
- А что все так плохо? - забеспокоился Сидоров
- Hу шаровую ты сам видел, а вот ремень ГРМ очень вовремя поменяли, он даже при снятии совсем порвался, так что считай что тебе повезло. А еще смотри_. С этими словами палыч извлек комплект разорваных в хлам подушек двигателя. Как ты на них ездил ума не приложу. Пришлось поставить новые. Точнее нижние совсем новые, а боковая уж извини слегка хоженая. Мотор промыт, масло сменяно в общем с тебя 100 баксов.
- Ты что Палыч, побойся бога. За смену масла 100 баксов?
- Hу почему только за масло. Подушки махнуть, это же считай мотор снять пришлось. Hу ладно 75 и только как постоянному клиенту.
Сидоров понял что больше послаблений не будет и со вздохом расплатился.
Из репродуктора доносилось "Поле чудес в стране дураков."
- Да , уважаемый! - продолжал Палыч. Масло то что Вы принесли частенько подделывают. Конкретно про то что у тебя ничего сказать сейчас нельзя но если почувствуешь что что-то не так, быстро меняй на другое.
- Так масло-то дорогое и фирменное.. начал было Сидоров
- А ты что думаешь что дешевое кто-нибудь подделывать будет? Отрезал Палыч. Hу давай , с богом . Убедившись что Сидоров пошел к водительской двери, Палыч тореадорским движением смахнул тряпку с изуродованного крыла и захлопнул капот. Сидоров дернул за ручку двери и Палыч похолодел - дверь снова была закрыта.
- Черт, Опять эта дверь дурит. - прошипел Сидоров. - Палыч, а ключи то где.
- В замке зажигания - промямлил Палыч
Сидоров опять чертыхнулся и стал обходить машину, направляясь к правой двери. В мгновение ока Палычь извлек из комбинезона ножницы и с криком - "Стой! Счас открою" - отточенным ударом вбил ножницы в личинку замка двери и провернул его. Дверь была уже открыта и Сидоров только тогда успел сказать.

- Палыч, а нафига ты мне замок сломал. У меня уже один сломанный есть. Правая дверь то у меня отродясь на замок не закрывается...

Палыч не знал что ответить. Промычал только "кто же знал, извини." За него вступился Кузмич. Голосом Черномырдина он глубокомысленно произнес "Хотели как лучше, а получилось как всегда"

Сидоров только головой покачал, сел в машину и стал разворачиваться. Таврия скрипя и клокоча всеми механизмами двинулась из бокса. Был явно слышен процесс приработки ее частей. Hо с каждым оборотом колеса, детальки вставали на свои места и машина удалилась за пределы ремзоны.
За это сообщение сказали спасибо: Y

48. Grig78, 21.05.2004 13:48
NaKS
Смеялся просто до слез....

49. -=AXEL=-, 21.05.2004 14:57
NaKS
теперь каждый раз, когда машину в сервис отдавать буду в памяти автоматом всплывет Палыч с Филипычем

50. Bader, 21.05.2004 18:34
DeltaPlan
Потому чта этой истории полгода уже как
И еще - у Хаммера передний мост неотключаемый

51. Антон, 21.05.2004 19:11
Zak_Nik
Grey_Phantom
4.03 секунды. 0 столкновений, 120 очков
Grig78
ooops - это рекорд я не побил )

52. Ponchik, 21.05.2004 22:36
Подглядел на московских улицах

К сообщению приложены файлы: 1.jpg, 634x389, 44Кb

53. Grey_Phantom, 21.05.2004 22:44
Антон
Grig78
Zak_Nik
3.63 - 0 - 137.59.
С меня - ХВАТИТ

К этой теме 22.05.2004 02:07 moderator-rm подклеил тему "Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер из России своему руководству." (автор: Marvel)

55. Marvel, 22.05.2004 00:21
Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер из России своему руководству:

Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру.

Г-н Шнайдер, здравствуйте.
Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни
российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия.
Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые.
Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда.
Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция.
Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и
прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости.
Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды.
Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля.
Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше
шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм.
Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг - это “Brabus”, по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что “Brabus” сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может
происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь “лицами кавказской национальности”. Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей.
Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется “включить напрямую”. Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить.
Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий “Петрович”, который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой “Петрович” заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у “600-го” (так они здесь называют наш
автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю “копейку” (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие “Петровичи” здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два “пузыря” стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко
сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его “копейку” и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое “копейка”. Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды “Subaru”. Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём “сарае” доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича. Мы, “копейка” и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа “петушок” и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н
Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот “петушок”, без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После “картошки” я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.
Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского
покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ.
С уважением,
Г-н Мюллер.

56. John Z, 22.05.2004 01:24
Баян... Причем с бородишшей...

Добавление от 22.05.2004 01:26:

Да еще с вырезанной серединой...

Добавление от 22.05.2004 01:27:

Marvel
Тебе сюда. (http://forum.ixbt.com/topic.cgi?id=70:166)

57. Zloy Admin, 22.05.2004 01:27

58. Miramarr, 22.05.2004 01:31
Marvel
смешная штука

59. vink, 22.05.2004 15:20
NaKS
Текст то неполный . Вот продолжение:

Катринка 2. Криминально-реалистическая.
Сидоров уже выбился из утреннего графика и поэтому стрелой влетел на маленькую парковочку перед проходной. Грохот, который издавал его автомобиль, заставил сработать сигналку стоящего справа от него джипа. Сидоров не обратил на этот факт должного внимания и быстро побежал к начальству за путевым листом. Ой напрасно он проигнорировал сигналку.
Колян-Подольский и Вован-Московский, два совершенно конкретных братана, в натуре расслаблялись пивом и шашлыком, когда услышали звук сигналки. Они лениво направились к машине и первое что они увидели, это раскуроченный борт Таврии. Следуя своей нехитрой логике, вид побитого запорожца наводил их на ассоциации о наличии второго участника ДТП, шестисотого мерседеса. Однако Мерседеса рядом не оказалось и за неимением оного они принялись изучать левый борт своего джипа. После недолгих поисков была найдена подходящая мелкая царапина на левом крыле.
-"Братан, смотри как этот козел, нам крыло изуродовал. А мы ведь ехали эту боевую тачанку продавать. "
> – Колян, а мы еще на важную стрелку из за него опоздали и кажется ты еще жену из роддома не успел забрать.
> – Какую еще жену. Ах да , только не забрать а не успел вовремя довести и ей пришлось рожать прямо тут, на заднем сидении.
Но для этой версии нужно было срочно найти беременную тетку и тут же заставить ее рожать. Что в данный конкретный момент сделать было невозможно. То есть найти тетку , сделать ее беременной и заставить рожать они конечно могли но прямо сейчас и это все одновременно, это был явный перебор. Но как минимум бачков 200 витало в воздухе и осталось только дождаться этого козла. Этот "козел" не заставил себя долго ждать и бегом выкатился из проходной к своей Таврии. Уже подходя к машине он ощутил на себе недобрый взгляд двух здоровых братков, которые явно кого-то поджидали. По мере приближения к машине их взгляды становились все более пристальными и когда Сидоров подошел к водительской двери своей машины эго окликнули.
– Слышь, козел. Посмотри как ты нам крыло помял.
Сидоров посмотрел по сторонам. Других козлов кроме него рядом явно не было.
– Кто? Я? – с надеждой на отрицательный ответ вопросил он
– Да ты , кто ж еще. Ходь шмелем сюды..
Сидоров обошел Таврию и Вован взяв его за воротник ткнул его носом в царапину на крыле джипа.
– Да ты на кого наехал, козлина манорылая, шипел на него Колян. "Да, мужик ты попал."
– Ребята, да я же не мог , да она же высоко.
– Так ты с разбегу на кочке специально подпрыгнул. У нас даже сигналка сработала от такого удара.
– Да ребята, не может такого быть в принципе, слабо защищался Сидоров. И вообще тогда и на Таврии царапина быть должна.
Колян за рукав рывком развернул Сидорова лицом к Таврии. А это что по твоему?. И тут Сидоров впервые увидел ободранный борт своей машины. – Ааа.. Ак. А как это . – только смог выдавить из себя Сидоров.
– Че как? –шипел Колян. Тебе что, в натуре прояснить ?
– Конкретно мужик ты попал – вторил ему Вован. "Квартира-то у тебя есть?"
У Сидорова все поплыло перед глазами. Он точно помнил как подъехал к парковке и что джип уже стоял. Но как он с разбегу напрыгивал на крыло джипа увы уже не помнил. Однако с каждым перемещением своего тела в руках Вована его память вела себя несколько своеобразно. Через пять минут он уже смутно припоминал, а через десять мог четко рассказать как он . "Чиста по пацански, в натуре влетел в крыло мирно припаркованного джипа." Логично встал вопрос о возмещении ущерба. 
Тут Колян огляделся по сторонам и ткнув толстым пальцем в сторону мастерской Палыча, изрек : "Давай оценим вон в той шарашке. За почем возмутся делать" и уже к Сидорову – "тут же расплатишься и лети птицей" Сидорову пинком направление к эго машине и рванули в сторону автомастерской. Сдавая задком, джип снес какую то урну и чуть не затоптал пару бабушек, которые неосторожно оказались на его пути. "Во, сейчас бы еще пару звездочек на крыло повесели" с некоторой досадой сказал Вован. Дело в том что наезды на зазевавшихся пешеходов, Колян аккуратно отмечал на джиповском крыле стилизованным изображением бабушки с клюкой. Видимо подражая летчикам , которые во время войны отмечали сбитые самолеты звездочками на бортах. Под конвоем джипа караван двинулся к ремонтным боксам.
Настроение у Палыча было превосходное. Так легко он сам не ожидал отделаться от Сидорова. Филипыча все еще не было и это означало что делить скорее всего они будут только 50 баксов. Однако идиллическое настроение Палыча продолжалось всего около получаса. Вместо ожидаемого Филипыча ,  раздался характерный звук малолитражки и взгяд Палыча упал на преближавшиюся Таврию, однако за ней ехал явно бандитский джип. Настроение Палыча сразу упало ниже канализации. "Будут бить" смекнул Палыч. "Мля! Кто же знал, что у Сидорова такая крыша". Давать деру было уже поздно, да и некуда.
Тем временем Сидоров ткнул машину правым бортом к стеночке. Однако слева от него, сметая кенгурятником оградку , вплотную к нему припарковался джип братков. Сидоров оказался запертым в своей машине и поэтому на начальном этапе переговоров высоких сторон принять участие не смог. Вован с Коляном окликнули Палыча. "Эй, командир. Глянь на крыло"
– Чего на него глядеть. Что я крыльев не видел." – Куда то в сторону буркнул Палыч.
– "Командир. Ты посмотри , сколько бабок крыло сделать будет?:" – все пытаясь завладеть вниманием Палыча, напирал Колян. Однако тут Палыч услышал голос Сидорова, который опустив стекло вопил. "Палыч, Хоть ты подтверди, этой же вмятине уже недели две." Такой поворот внес некоторое смятение в сценарий с мордобоем , который уже себе нарисовал Палыч. Дело принимало неожиданный поворот и Палыч что бы выиграть время подошел к Таврии и стал изучать повреждения , так как будто он их первый раз видел." 
Братва охренела от такой наглости. "Командир, ты базар не просек. Я тебя про бабки спрашиваю. А ты на эту помойку уставился. " При этих словах Палыч, как страус сунул голову под крыло Таврии и лихорадочно пытался сообразить что происходит. А ведь было над чем подумать . С одной стороны братва явно напрягает на деньги, а с другой бьющийся в истерике Сидоров умоляет Палыча подтвердить что крыло было помято неделю назад. От таких тяжких раздумий Палычу из под Таврии вылезать совсем не хотелось. Но тянуть дальше так же было уже некуда. Палыч решил. Платить видимо все равно придеться и он выполз из под таврии и глядя в вдаль произнес "Нууу.. 50 баксов". "Чего 50" изумились все хором. "Ну это.. , ну говорю бачков на 50 потянет." 
Колян крякнул и достал из кармана пятидесятидоллоровую купюру и отдал Палычу. Палыч начал сползать по стенке бокса. В Таврии бился Сидоров и молил: "Палыч я тебе еще 50 дам, только скажи что все так еще вчера было." Но Колян быстро просек поляну и отправил Вована наводить должный порядок в просветлевших было мозгах Сидорова, а сам взял находящегося в трансе Палыча под руку и повел его к джипу, нашептывая ему по дороге. "Понимаешь, этот хорек нам крыло помял, и ты оцени ремонт нашего крыла бачков в 300 и ты честно свой полтинник заработал. Просек?" Тут до Палыча стал доходить расклад. "Шустряк оказался этот Сидоров, не успел от нас уехать, уже джип боднул." Тут Палыча наконец ткнули носом в царапину на крыле. Надо заметить , что джип у братков был капитально раздолбан. И царапин и вмятин на нем было предостаточно. Поэтому указанная царапина на крыле совсем не выделялась на общем фоне. Наконец и Сидоров был извлечен из заточения и после потрясающего по задушевности разговора с Вованом, снова стал тихим и виноватым. Только в глазах читался призыв о помощи обращенный к Палычу.
Однако Палыч уже пришел в себя, и хотя еще не все понимал, но пятьдесят баксов , врученных ему Коляном очень эффективно действовали на его сознание. Уже по-деловому и без страусиных манер, Палыч обследовал крыло джипа и подчеркнуто авторитетно объявил приговор Сидорову. "При всем уважении к тебе Виктор, к твоей супруге и  любовнице меньше 300 баксов не получается." 
Палычу было конечно стыдно за этот спектакль. У него даже закралась крамольная мысль , что надо будет тот полтан, что от братков получен с Сидоровым потом в баре просадить за пивом. Братки оживились и начали наезжать на Сидорова. "Смотри, козел, что тебе командир говорит. Триста баксов на месте, или мы забираем твою помойку и ставим на бабки "
"А за козла, ответишь" – донеслось со шкафа. Это Кузьмич встрял в беседу. Но голос, голос то был чисто Палыча. Палыч от такой подставы аж позеленел. "Все, сегодня же в лом сдам эту электрическую рухлядь" – решил он.
Братки тем временем удивленно-угрожающе оглянулись. – "Это не я" – пролепетал Палыч.
– "А кто? Конь в кожаном пальто?" – надвигались на него братки.
Кузьмич видимо почувствовал свой близкий конец и громко заверещал: "Это говорю вам я.." Далее прозвучала фамилия известного олигарха. При упоминании этой фамилии братки встали по стойке смирно. "Да, они ответят " – торжественно пообещал Колян, выразительно бросая взгляды то на Сидорова ,то на Палыча.. 
Кузмич продолжал выкручиваться: "Мы передавали интервью известного бизнесмена общественно-политической программе "ИТОГО" ". Братки уважительно перекрестились и обернулись к Сидорову. – "Слышь чего папа говорит, отвечать вам надо. Бабки давай." 
Сидоров отрешенно поглядел в потолок, потом вздохнул и произнес. "Ну что делать, раз так, надо платить" И с этими словами достал из наружного карамана куртки толстенную пачку стодоллоровых купюр. 
От вида денег у братков округлились глаза и показалось что цепи на их шеях сразу потяжелели раз в десять, так как они подались под их весом вперед и вниз к пачке баксов. "Эй, браток, а ты это, часом кроликов не разводишь?" с некоторой опаской спросил Колян. "Нет, я инженер– ремонтник" – мрачно отвечал Сидоров. "Ну и слава богу" повеселел Колян. "Тогда с тебя еще 50 бачков за оценку".
– "Да ради бога" спокойно отпарировал Сидоров. "Только у меня одни сотки"
– А я тебе сдачи полташек верну, с готовностью отозвался Вован.
Сделка была немедленно завершена, прямо на изумленных глазах Палыча. И джип рванул с места , снося на своем пути всяческие оградки, заборы и разметая газоны и кусты, унося в себе конкретных пацанов.
В боксе повисла неловкая тишина. У Палыча с чувством совести было все в порядке, точнее можно сказать что не было ее вовсе. Но все же тут был явный перебор и явившаяся ранее крамольная мысль не давала покоя. Как то даже неожиданно для себя он произнес. "Слушай, Виктор, вот тот бандитский полтинник, возьми его."
– Спасибо, Палыч. Но это лишнее. Я и так на этих кретинах полтинник заработал.
> – Это как ? – изумился Палыч.
> – Да , видишь ли , баксы-то фальшивые. Я же наладчиком копировального оборудования работаю. Так вот недавно нам какую то крутую аппаратину притащили, так я пока ее налаживал , зеленого президента в него вложил, так он их знаешь сколько мне наштамповал. 
При этих словах рука Палыча непроизвольно потянулась к карману в котором лежал полтинник, которым сегодня утром расплатился Сидоров. Сидоров, так же уже понял, что брякнул что то не то. И поспешил заверить Палыча, что у него самая настоящая денежка. И что он бы никогда и ни за что не осмелился использовать левые купюры, если бы не этот несправедливый наезд представителей уголовного мира. Но Палыч успокоился только тогда, когда Сидоров поменял ему утреннюю купюру на бандитскую. И что бы уйти от скользкой темы обратил внимание Палыча на помятое крыло Таврии. Тут уже Палыч решил играть игру до конца и перешел в наступление. "Ну показывай , чем ты джип забодал"
– Да никого я не трогал. – взмолился Сидоров
"Значит наверное это братки тебя зацепили, а потом решили все на тебя свалить. Таких случаев просто море" Сидоров был обезоружен.
"Я думал это вы мне ее приложили"– неуверенно пролепетал он. "Понимаешь, приехал я на работу, поднялся наверх, ну минут 15 там был, выхожу и крыла как не было. А эти , тут рядом стоят, вот идиотов развелось на дорогах" – Да друг. Не повезло тебе. Менять крыло-то придется. – Ну и чего это все встанет
– Да за работу в 100 правильных с покраской уложимся. Ну а крыло и краска твои.
– Да, дела. Загрустил Сидоров , А было решил что это вы мне ее огуляли.
Тут как черт из табакерки, откуда не возьмись, на работу явился Филипыч.
Конец фразы он слышал и решил сразу включиться в базар.
– Да ты что, друг. Ты подумай как мы могли ее огулять если у нас ключей не было. И вообще еще вчера все." 
Но фразу он не успел закончить, поскольку в ту часть что пониже спины явно уперся предмет похожий на ключ на 36, удерживаемый твердой рукой Палыча.. Филипыч осекся , но слово не воробей. И Сидоров после повисшей паузы спросил." А чего вчера.?" Палыч быстро всзял себя в руки и затахтел
– Да вчера твои ключи случайно наш мастер, Овчинников, собой домой унес в комбинезоне. Постирать он его видишь ли решил. А мне, будь он не ладен пришлось к нему с утра домой ехать. Не , друган, ты мозгом то пошевели. Ты вчерась сам на яму машину поставил?
– Ну поставил – согласился Сидоров
– С утра машину с ямы забрал?
– Ну забрал.
– Так вот клянусь , машина с ямы не съезжала. Что было истинной правдой.
Сидоров задумался и глянув в честные глаза Палыча, Произнес. Ладно вечером привезу крыло и краску. Сделаете?
Конечно сделаем. Хором откликнулись мастера. И Сидоров рванул зарабатывать на крыло и краску..
Оптимистический эпилог.
Только Машина скрылась за углом, Палыча прорвало. "Филипыч, адвакат хренов. Если ты еще пасть при клиенте откроешь , все, удавлю". Филипыч уже понял что влез не вовремя и выслушав эмоциональное выступление Палыча, молча с улыбкой вытащил из ящика новый масляный фильтр, который он вчера так и не ввернул в Таврию. Палыч так же улыбнулся и достал ремень ГРМ из кармана. Тут на них напал приступ смеха. И сколько бы это продолжалось неизвестно, но в воротах бокса неожиданно возникла старенькая чадящая и чихающая Тойота. Мотор явно был не в порядка и водила вылезая из салона наткнулся на вопрос Филипыча .
– Мотор 1600?
– Да – еще не понимая к чему это , ответил клиет
– 94 на 19 – куда-то в даль сказал Филипыч
Палычу не надо было объяснять что это параметры ремня ГРМ двигателя этой тойоты, а то что это размеры ремня , который лежал у него в кармане он и так знал.
– Ну мужик , ты не первый у нас с таким дефектом, уверенно сказал он, Счас все сделаем, дело в ремне , заезжай. Заодно и масло поменяем.

Добавление от 22.05.2004 18:40:

ФАК Для начинающих автовладельцев

Ключ не поворачивается в замке зажигания
- Как можно скорее выйти из чужой машины

Двигатель чихает
- Положить под капот головку чеснока

Внезапный стук
- Не открывая дверцу, спросить:"Кто?"

Свист на большой скорости
- Остановиться и заплатить штраф

При выключении двигателя автомоболь не останавливается
- Снять буксировочный трос

Автомобиль не едет задним ходом
- Включить первую передачу и отъехать от стенки, в которую уперся задний бампер

Стрелка спидометра зашкаливает
- Убрать ногу с педали газа

Велик люфт рычага переключения скоростей
- Убрать руку с коленки попутчицы

60. John Z, 24.05.2004 03:07
vink

Спасибо, хоть развеялся после скандала с благоверной...

61. portage, 30.05.2004 15:56
Еду тут (в пятницу, вроде) по третьему в районе Лужников в крайне левом. Пробка вялоедующая. Передо мной машины кого-то объезжают справа. Подходит моя очередь, и я вижу маленькую оранжевую уборочную машинку (а-ля Дамас). Объезжаю ее и бросаю прощальный взгляд в левое зеркало и...... вижу ее номера. Ну точно "блатная" уборочная. Странно что без охраны. Номер: х666хх77rus

62. RX300, 31.05.2004 16:24
Вот тоже "повезло" с номером

К сообщению приложены файлы: 1.jpg, 648x486, 66Кb

63. Himepa, 31.05.2004 17:32
RX300
Мдя, ЧМО еще то.

64. Russian Mouse, 14.06.2004 20:22
давно хотел сосканить, всё никак не удавалось.

1 и 2 аттач - внешний вид этикеток, 3 - ключевой текст

если первое и второе я ещё в теории представить могу, то последнее в нём меня убило напрочь

К сообщению приложены файлы: 1.jpg, 178x364, 16Кb, 2.jpg, 179x364, 17Кb, 3.jpg, 354x186, 15Кb

65. Bader, 14.06.2004 20:37
Russian Mouse
... а при освещении синим светок от форсунок стеклоомывателя пленка образует молекулярно-упрочненную структуру, которая способна выдержать удар Камаза при скорости до 54 км/ч, а также за счет отрицательно сопротивления воздуху уменьшает расход топлива на 26%...



66. shurikello, 14.06.2004 23:56
2 Russian Mouse

пипл схавает на раз. выражаться сверхумными, никому непонятными (даже авторам) словами - тоже своего рода маркетинг, т.к. 95% скажут "о!!! пузырково-кавитационное очищение! видать последние технологии - рулез!"

67. Zak_Nik, 15.06.2004 00:05
Russian Mouse

Кстати, пробовал я эту хрень. Или не эту, но похожую. Во Пскове покупал. Если поливать из бутылки на стекло, а потом долго тереть тряпкой, то даже что-то отмывается Чуть-чуть фейри в бачок помогает лучше.

68. CAPMAT, 15.06.2004 00:46
Не то седельный тягач на базе Lincoln Towncar, а не то люк прорубить забыли.

К сообщению приложены файлы: 1.jpg, 800x599, 70Кb

69. Zloy Admin, 15.06.2004 00:57
CAPMAT

70. Russian Mouse, 15.06.2004 20:16
Zak_Nik, конкретно эта хрень в принципе даже работает. но вызывает подозрения тем, что воняет обычным шампунем. а по соотношению цена/качество (разбавлять, блин, 1:3! при цене рублей в 25-30 что ли) стоит на порядки дороже концентрата от маннола :)

71. Dmitri_M, 17.06.2004 20:41
Действующие лица и исполнитеоли:
Прокладка между рулём и сидением, а также:
всевозможные детали Фокуса - по мере появления на сцене
...вот, новый поворот, и мотор ревёт...

Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить
Тормоза: Hе боись пацан, мы на страже
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Hу точняк, а за ним кювет на 3 Фокуса
Кювет: Ага, ещё один.
Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз)
Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде
Занос: Hу вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пи*дец, опять по морде получу
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло
Бампер: Hу щас точно, пи*дец
Фары: Глаза б мои туда не глядели
Прокладка: Тормоз ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего
Багажник: Эй вы там чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь
Багажник: Что так плохо?
Все: (дружно, матом )ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозок, хрен с ним дави тапком в пол
Прокладка: А надо?
Все: (дружно, матом) HАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь
Шины: (бешено вращаясь)Hи куя себе. Шипы вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй ребята вы куда?
Фокус с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля=-ля ...тормоза придумал трус...

72. AlexanderB, 17.06.2004 20:59
Dmitri_M

достойное окончание рабочего дня - ржал по полной

73. portage, 18.06.2004 00:22
Dmitri_M
просто кайф.

74. Zloy Admin, 18.06.2004 02:20
Dmitri_M

75. Drunkard, 18.06.2004 09:05
Dmitri_M

76. RX300, 18.06.2004 09:10
Dmitri_M

Сам придумал?

77. Russian Mouse, 18.06.2004 13:08
auto.ru, эта зима. (http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/203293.html) . :) (http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/251458.html) . 8) (http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/262291.html)

78. Dmitri_M, 18.06.2004 21:36
цитата:
Сам придумал?

Нет, только чуток добавил от себя.

79. Vortex_ua, 19.06.2004 21:15
С омена пришло:

Объявление:
Требуются люди, разбирающиеся и понимающие автомобили ВАЗ.
Работникам c ВАЗа не беспокоить...

80. Zak_Nik, 25.06.2004 10:52
Прикольные знаки (c) не знаю чей
http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:70:166:80:1 (700x494, 56.8Kb)

К сообщению приложены файлы: 1.jpg, 700x494, 57Кb

81. Al_05, 25.06.2004 11:44
гыыыыыыыыыыыыы:gigi::lol::laugh::D

82. Bader, 27.06.2004 18:47
Еще немного прикольных знаков:
http://www.vlasti.net/index.php?Screen=news&id=65423

83. John Z, 29.06.2004 10:18
http://anekdot.ru/an/an0406/o040627.html#4

84. Alexand R, 29.06.2004 17:00
http://phorum.dragrace.ru/viewtopic.php?t=4729&start=960 - кладезь.

85. W, 01.07.2004 10:41
http://www.ftoys.ru/yulia/144_4448.jpg

86. 69, 01.07.2004 14:54
Вопрос 1. Вы замечаете, что вас собираются обгонять. Ваши действия?
• Сместиться влево, подпустить обгоняющего поближе, резко нажать на тормоза и затем на «газ» до упора = 5
• Дать обгоняющему поравняться с вами и затем резко увеличить скорость, не давая ему уйти с полосы встречного движения = 4
• Непрерывно подавать звуковой сигнал и максимально увеличить скорость = 3
• Не снижая скорости начать маневрировать по всей ширине проезжей части = 2
• Принять максимально влево, включить левый поворотник и продолжать спокойно двигаться прямо = 1

Вопрос 2. Что означает прерывистая разметка вдоль дороги?
• Абсолютно ничего = 5
• Разделительную линию полос движения : для «чайников» - справа, для вас – слева = 4
• Линию, с которой при движении должна совпадать продольная ось автомобиля = 3
• Объект ежегодного списания краски для дорожной службы = 2
• Вспомогательную линию для контроля прямолинейности движения автомобиля = 1

Вопрос 3. В каких случаях нужно пропускать машины, въезжающие на перекресток с круговым движением?
• Ни в коем случае = 5
• Если это ваша машина = 4
• Если въезжающая машина существенно «круче» вашей = 3
• Въезжающая машина оборудована бульдозерным ножом = 2
• Если въезжающие вам абсолютно не мешают = 1

Вопрос 4. Что означает синий знак, похожий на колесо с двумя красными спицами?
• Абсолютно ничего = 5
• Конец всяческих ограничений = 4
• Платная стоянка = 3
• Разрешает круговое движение на обычном перекрестке = 2
• Остановка разрешена, но только на «минутку» = 1

Вопрос 5. Вы движетесь в плотном потоке в правом ряду, вам нужно срочно повернуть налево. Ваши действия?

• Резко суете «нос» в ближайший минимальный разрыв и давите на сигнал. Повторяете процедуру по мере необходимости = 5
• Включаете поворотник, опускаете стекло и, прижавшись вплотную к левому соседу, устало и раздраженно спрашиваете: «Ну ты че, козел, не видишь ни хрена?». Если в первом автомобиле оказывается не козел, спрашиваете следующего = 4
• Включаете поворотник, останавливаетесь и ждете, пока освободится левый ряд или движение остановится полностью = 3

Вопрос 6. Что такое Правила дорожного движения?
• То, что нужно знать всем, чтобы не мешать вам ездить = 5
• Абсолютно неинтересная, плохо иллюстрированная тоненькая книжка = 4
• Пояснительное приложение к прейскуранту штрафов = 3
• Сборник запутанных толкований и надуманных условностей = 2
• Универсальный дорожный атлас = 1

Вопрос 7. Что означает «главная дорога»?
• Дорога по которой вы едете = 5
• Трасса в «Горки 9» = 4
• Дорога без рытвин и кочек = 3
• Знак в виде криво повешенного желтого квадрата =2
• Участок железнодорожного пути, пересекающий автодорогу = 1

Вопрос 8. Что означают цифры «40», «50», «60», «70» и т.д. в красном кружке, развешиваемые на столбах?
• Абсолютно ничего = 5
• Номер столба, считая от Главпочтамта = 4
• Осторожно! Впереди в кустах засада = 3
• Тесты для проверки показаний спидометра = 2
• Не пей водку, коньяк, чачу, спирт за рулем = 1

Вопрос 9. В каких случаях можно ехать по полосе встречного движения?
• По настроению = 5
• Если вы только что вернулись из Англии (Японии, Австралии) = 4
• Если вам необходимо прочитать номер дома на левой стороне улицы = 3
• Если у вас номера «ооо», «ааа», «аак» и т.д. = 2
• Если встречных вы предупреждаете дальним светом = 1

Вопрос 10. Что означают включенные красные и синие проблесковые маяки на крыше или под решеткой радиатора?
• В городе праздник = 5
• Кто-то «крутой» едет на праздник = 4
• Гибддешники боятся потерять друг друга в плотном потоке = 3
• Нужно съехать на обочину, остановиться и крепко подумать: «А вы чего достигли в жизни?» = 2
• Если у вас нет таких же маячков, то, не останавливаясь, нужно включить дальний свет, освещение салона, аварийную сигнализацию, противотуманки, переноску, зажигалку или спички, чтобы максимально обозначить свое присутствие на дороге = 1

Вопрос 11. В каком случае ваш автомобиль может быть поставлен на штрафную стоянку?
• Ни в каком = 5
• Если стоянка удобно расположена вблизи вашего дома = 4
• Если у вас нет документов, вы изрядно «накатили» и это не ваша машина = 3
• При наличии свободных мест = 2
• Если вас остановили за непристегнутый ремень, а вы, оказав сопротивление, с места нарушения скрылись = 1

Вопрос 12. В каких случаях нужно пропускать пешеходов, идущих к стоящему на остановке общественному транспорту?
• Ни в каком = 5
• Если они вам не мешают = 4
• Если к трамваю идете вы = 3
• Если остановка расположена на тротуаре = 2
• Если среди пешеходов есть люди крепкого телосложения = 1

Вопрос 13. Зачем в комплекте автопринадлежностей необходимо иметь аптечку, огнетушитель и знак аварийной остановки?
• Не знаю = 5
• Чтобы было = 4
• Для борьбы с поносом и пожаром в спокойной обстановке = 3
• Чтобы не захламлять квартиру = 2
• Для удовлетворения нездорового любопытства инспектора = 1

Вопрос 14. Что нужно делать, если ваш автомобиль заглох на подъеме, а стояночный тормоз не работает?
• Завести двигатель = 5
• Убедительно попросить стоящего сзади упереться решеткой радиатора в ваш фаркоп и дотолкать до вершины = 4
• Попытаться развернуться поперек подъема, дабы исключить скатывание = 3
• Попросить пассажира выйти и подставить под колесо ногу. Если пассажира нет, попросить прохожего = 2
• Выжать одной ногой сцепление, другой нажать на педель газа и попытаться запустить двигатель, не отпуская при этом педель тормоза = 1

Вопрос 15. С какой максимальной скоростью можно двигаться в городе?
• 150-160 км/ч, т.к. больше на «девятке» не получиться =5
• Максимальная скорость указана на спидометре = 4
• Зависит от настроения, состояния дорожного покрытия, шин и времени суток = 3
• В каждом конкретном случае этой информацией владеет инспектор = 2
• Если денег немного, то к цифре, указанной на ближайшем знаке, нужно прибавить от 10 до 30 км/ч, если денег в избытке, то больше = 1

Вопрос 16. Что хочет инспектор, когда машет жезлом перед вашей машиной?
• Поприветствовать вас = 5
• Показать, что вы пересекли линию финиша = 4
• Рассказать об особенностях движения на данном участке = 3
• Обменяться мнениями по поводу какой-нибудь статьи ПДД = 2
• Похвалиться новым радаром и показать забавные цифирьки в окошечке = 1





Менее 16 = вы безнадежный лох, сундук, тормозила, которому не стоит портить воздух на наших улицах.
16-20 = вы чайник, пригодный ездить летом на дачу и обратно.
20-40 = вы можете работать инструктором и обучать интеллигентных дам.
40-80 = вам пора менять «классику» на «зубило» и фланелевую пижаму на Adidas.
80 и более = вы настоящий мастер, каких оставшихся в живых по пальцам пересчитать можно.

(c) Автопилот

87. ALexey Kuznetsov, 08.07.2004 04:24
Было уже, но в другой ветке

Классификация всего того, что ездит по дорогам


1. Чиста Пацан.
Тачка - чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка, бумц-музыка. В башне однако - воздух, даже опилок нету..
Рожа - тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной бритой башне...
Приемы при езде - визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и венок....
Спи спокойно, внук Шумахера....

2.Чурбан.
Рожа - черная, небритая, на голове кепка-аэродком или папаха.
Тачка - ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая, пердящая и дымящая копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженая бананами под самую крышу.
Как ездит: напоминает пацана(царствие ему небесное), но сквозь поток шнырять не получается, потому что разгоняться его копейка может только под горку если ее толкать. В результате просто болтается из ряда в ряд мешая окружающим. На пол-дороге до москвы двигатель взрывается, бананы весело катятся по дороге...

3.Солдат
Рожа - лысая и веселая.
Тачка - грязный дымящий камаз.
Как ездит: Хреначить столько, сколько можно выжать из камаза... В зеркала не смотреть, поехать на красный, дать в бочину волге. Выйти, почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из кузова сослуживцев... Догонят?

3. Дачник.
Рожа - боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке.
Тачка покрашеный кисточкой 41-ый москвич с прицепом. В прицепе - навоз и вилы. На крыше - диван, две больших железных бочки и мешок гнилых помидоров. В москвиче - сам герой, теща, дочь, собака, две кошки, рассада, топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке.
Как ездит: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же е##аном, ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год на зад, а на новые душит жаба... Заснув за рулем выехать на встречную и вьехать в такого же е##ана. От удара проснуться, грустно посмотреть на кучу железа, погрузить все гавно в прицеп поверх навоза и тащиться дальше пешком толкая прицеп перед собой.

4.Пьяный дачник.
Рожа - пьяная.
Тачка - гнилая волга.
Приемы при езде - ночью, отьехав от магазина 24h, где только что купил пузырь драгоценной косой водяры, не глядя развернуться через двойную сплошную, и получить в бочину камазом едущим 120.

5.Газелист.
Тачка - газель. Кузов (всезда пустой)
Рожа - молодой похмельный кретин.
Как: Ехать 80 в левом ряду рядом с камазом. На свет, гудки не реагировать. Вьехать в **** обогнавшему через сплошную мерину, и всю оставшуюся жизнь расплачиваться с его хозяином.

6.Бомбила.
Тачка - Просто Таз 2106.
Рожа - немолодая, усатая и тупая.
Ехать по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть перестраиваться на обочину через все шесть рядов. Получить удар в **** джыпом, попытаться удрать, долго получать пи$#@лей от обладателей джыпа.

7.Беременный таракан.
Тачка - маршрутка.
Рожа - жадная и наглая.
Проехать на красный задом по встречной обочине и быть раздавленым Уралом.

8.Гоночный бизнисмен.
Тачка - MB e500 Brabus
Рожа - никогда не видно за тонировкой, говорят в пиджаке от Армани.
Как: Нажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и остаться, удивляя астрономов....

9.Блаандинкаа..
Рожа - и рожа, и кожа, и ляжки от ушей - все как надо...
Тачка - свежеотсосанная BMW Z3 - кабриолет.
Как: Испугавшись на набережной рева Оки без глушителя рвануть сквозь поток, и медленно и печально утонуть в волнах Москва-реки...

10.Бапка
Тачка - подареная мужем дочери старая и ржавая BMW728
Рожа - крайне напряженная от попыток понять, кто она, хде, и что же на самом деле вокруг происходит...?
Как: В приступе склероза и маразма сьехать с дороги и проложить сквозь лес короткую дорогу до родной деревни...

11.Недобизнесмен.
Тачка - Ока без глушителя, но с на литье, с кенгурятником и наклейками "вырасту - буду джыпом", "Удачи тибе, братан", и "Ни абижай малиньких"
Рожа - амбал 150 кг весом непонятно как в ней умещающийся (видимо выкинул передние сиденья), с голдой, гайками, и всеми делами...
Как: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт обломаные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам оторванные колеса.....

12.Дед
Тачка - вылизаная языком копейка.
Рожа - старая и бородатая, похож на хоттабыча.
Как: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой спать.

13.СтритРейсер
Тачка - обклееная шашками, спойлерами и свистящими хромироваными глушаками зубила.
Рожа - напряженно вцепившаяся в деревянный руль от МоМо...
Как - обгоняя все и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачие полицейские, ощасливив всех окресных гаишников; словить клина не доехав километра до ходынки и стоять подняв руку и матерясь - "апять респредвал кривой паставили, сцуки."

14.ГАЙ(майор)
Тачка - битый в **** и ободраный форд кровн виктория.
Рожа - мясистая, усатая; со следами легкого 15-летнего запоя.
Как: Стоять посреди левой полосы МКАДа и махать всем палкой с требованием остановиться, дыхнуть в трубку и дать денег. Случайно дыхнуть самому и скончаться от увиденного на шкале.

15.ГАЙ(сержант)
Тачка - прокуреный ржавый Таз_05...
Рожа - молодая, наглая, и жадная.
Как: Попытаться остановить электричку махая жезлом из окна и очень удивиться оказавшись одетым на ее отбойник...

16.ДАЙ - тот же гай, но в хохляндии... отличается тем, что на закуску жрет не колбасу, а сало, а пьет горилку вместо водяры...
Рожа - Необьятная, в три обхвата.
Попытаться залезть в машину, после восьмой неудачной попытки плюнуть и пойти, переваливаясь, пешком..с баальшим трудом...

17.Тупой пешеход.
Тачка - разбил нах.
Рожа - всегда задумчивая(хде бы денех взять) и прямосмотрящая(привычка от разбитой тачки).
Как: Рвануть на остановку к закрывающему двери автобусу, заставив оттормозиться в пол весь поток на садовом, и, не успев затормозить удариться в закрывшиеся двери лбом, получив перелом нижней челюсти и сотрясение остатка мозга...

88. Vortex_ua, 13.07.2004 23:31
Новость:
В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми.

89. ALexey Kuznetsov, 16.07.2004 02:19
http://movies.flabber.nl/parkowanie/

Добавление от 16.07.2004 02:23:

http://movies.flabber.nl/antenal/

90. floyd, 16.07.2004 19:27
Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?

92. Baxik, 20.07.2004 10:09
может и баян, но всё таки

1. На передних и задних дисках много пыли от тормозных колодок. Хочу ее соскребать и снова приклеивать на колодки. Каким клеем это лучше делать?

RE--------------------------------------------------------
Собранный порошок хорошо укладывать под подушку для спрессовывания. И, не смотря на то, что свербит в носу, через буквально пол-года, получается вполне приличное феродо. Лучше укладывать в формочки от сыра Виола (опять же утилизация).

2. Очень дорогая жидкость для омывателя стекла. Посоветуйте, как её можно собрать после использования (желобок там какой приспособить, баночку повесить...).

RE--------------------------------------------------------
Я обычно использую использованные презервативы, привязанные по бокам от лобового стекла. Правда, когда они наполняются, неудобно в пробках ездить по причине изменения габарита и неадекватной реакции окружающих. Можно подумать они презиков никогда не видели! Дома жидкость удобно фильтровать через носки трехнедельной свежести (ячейка мельче да и противный запах нашатыря перебивается).

3. Как отфильтровать отработанное масло и где взять присадки, чтобы восстановить свойства? Пробовал молоть в кофемолке молибден, но получаются крупные куски. Чем размолоть помельче? Для восстановления моющих свойств сейчас добавляю Фейри. Слышал, что Комет-гель лучше. Какие есть мнения?

RE--------------------------------------------------------
Масло лучше не фильтровать ваще, а слить с соседской машины (по четвергам, например, пораспросив товарищей кто какое использует и выбрать подороже), в которую затем залить своё. Прсадкой хорошо работает тщательно пережёванный графит из карандашей (в рабочее время, конечно, и из халявных карандашей).

4. Как промыть масляный и воздушный фильтры? Если мыть воздушный бензином, то хватает только на 4 замены, бензин потом грязный обратно в бак лью (как его почистить?). Может у кого есть б/у бензин и фильтры? Поделитесь.

RE--------------------------------------------------------
Фильтры мыть не надо. Хорошо фильтруют намотанные на остатки фильтрующего элемента старые колготки, которые можно легко насобирать по мусорным бакам вечером, гуляя с собакой и делая вид, что это она по помойкам лазает, немного только потренировать.. Или приглашать девушек домой и якобы нечаянно портить им колготки например очками.

5. Слышал, что не весь бензин сгорает в двигателе и часть его уходит в выхлоп! Как можно собрать этот несгоревший бензин и вернуть его в бак?

RE--------------------------------------------------------
Можно забить овощь (свекла очень хорошо и экологически чисто) в задний проход автомобиля. Тогда всему топливу приходится сгорать.

6. Можно ли запасать холод от кондиционера?

RE--------------------------------------------------------
Хорошо использовать кирпичи, аккуратно разложенные вокруг решеток вентиляции. Они накапливают холод и, принесенные домой, охлаждают помещение. Поначалу они немного мешают рулить, но быстро привыкаешь, подобрав подходящую позу за рулем.

7. Если ехать за автобусом, экономиться ли бензин? Вроде аэродинамическое сопротивление меньше?

RE--------------------------------------------------------
Лучше ехать за троллейбусом. При открытом окне одной рукой надо ловко зацепить шнурок, свисающий со штанги и ехать по маршруту, изображая на остановках рассеяно-безразличное выражение лица. Двигатель в этом случае можно выключить.

8. Попробовал отключить 1 свечку, машина стала ехать хуже, но я никуда не спешу и расход бензина стал меньше! Так можно ездить?

RE--------------------------------------------------------
Я выкрутил четыре. Расход свел к нулю. Единственный недостаток - стирается только один ботинок и жена ругается. Пробовал менять ботинки - натер мозоль на большом пальце. Да и толчковая нога заметно мускулистей стала, теперь жмет одна штанина.

9. Зашел в аптеку, ну очень дорого хотят за дистиллированную воду! Можно ли добавлять в аккумулятор и тосол обычную из под крана?

RE--------------------------------------------------------
Можно вывести трудочку от кондиционера и собирать конденсат в бутылочку.

10. Опасно ли для машины долга ехать на тросе? У меня до дачи расход 12 литров (120 рублей), а на тросу я могу договориться с камазом за 80!

RE--------------------------------------------------------
Машину надо беречь. На дачу бери тещу, тестя и пару соседей, попросившихся на пикник. Остальных можно посадить внутрь, как смену уставшим. Да, еще рукавички зимние им выдай, а то когтями багажник царапают.

93. Lozovoy, 20.07.2004 15:34
Про баяны:

Похоронная контора предлагает услуги:

1. Оформление документов, необходимых для похорон
2. Облачение тела
3. Предоставление гроба
4. Перевозка тела на кладбище или крематорий
5. Погребение.
6. Ремонт баянов.

94. ALexey Kuznetsov, 23.07.2004 04:14
500x320, 22.6Kb

Добавление от 23.07.2004 04:24:

http://anekdotov.net/pic/photo/14vc011f.jpg (480x640, 49.4Kb)

Добавление от 23.07.2004 04:33:

500x309, 19.9Kb

Добавление от 23.07.2004 05:05:

450x305, 21.6Kb

95. Zak_Nik, 26.07.2004 20:09
Помните про парковочку ссылку давал?
А теперь паркуем прицеп!
http://ifun.ru/?p=f&id=61

96. Russian Mouse, 06.08.2004 19:52
2+6+4+4+3+2+1+2+4+1+... или счастливого пути! (http://voffka.com/archives/car_ass.jpg)

97. alion, 06.08.2004 23:52
Фсем суда четать: http://wwwboards.auto.ru/vaz-newpart/1502931.html
ну, и еще гармошка

К сообщению приложены файлы: 1.jpg, 550x413, 28Кb

98. X.O., 10.08.2004 10:50
1.лужа)) (http://sw-in.narod.ru/hmr1.html)
2.
цитата:
Я у дэвушка юной биль ночью в гостях,
Утpом еду домой я на тачка сваей.
Как всегда забиваю дэжюpный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.
Ай, косяк мой, косяк, косячек анаши,
Я одын дакуpил, забиваю дpугой,
Вдpуг сеpжант из ГАИ тоpмозит мой машин:
"Памаги, даpагой ! Памаги, даpагой !"
Гаваpит: "Паламался савсэм наш матоp,
Датащи до поста, а иначе каюк !"
Атвечаю: "Канэчно, какой pазгавоp !
Пpыцепляйте к мой "Вольво" ви свой pазвалюх !"
И ани пpицепились ко мне, ишаки !
Пятьдесят километpов мой "Вольво" пошел.
И уже пеpестал я считать косяки.
Ай, кумаp хоpошо! Ай, кумаp хоpошо !
А когда у мине замутился мозги,
Я о девушка вспомнил, о мой кpасота.
Оглянулся назад - О, Аллах помоги !
Вай, менты на хвосте ! Вай, менты на хвосте !
Я пpибавил газка, но они не отстал -
Значит точно за мною пагоня спешат !
И я скоpость уже даганяю до ста -
И с собой у меня килогpамм анаша !
А они все за мной. Вай, какой паpазит !
Hеужели у них больше мощность движка ?!
И уже в микpофон мне кpичат - таpмази !!!
И включают мигалка на ста сорока...
Все к обочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баpан,
Так же мне никогда ведь от них не уйти -
Я папpобую их замотать по двоpам.
И шаpахался в стоpоны с визгом наpод:
"Вай, какие водитель в милиций пошли !"
Pаз пятьсот не вписались они в повоpот,
Все забоpы, подъезды и уpны снесли.
И отстали они на четвеpтом часу -
Эй, кого захатэли догнать по двоpам !
Я косяк забиваю, машин тоpможу,
Вихажу из салона сменить номеpа.
Вдpуг смотpю - что такое ? - как будто би хвост
У машина маей виpастал из зада ?!
Пpигляделся получше - да это же тpос,
Pжавый бампеp на нем... Вай, какая беда !
И надолго пpощай, мой pодимый кишлак,
Здpавствуй, севеpный гоpод, пpоклятый Инта.
Здpавствуй, чеpствый сухаpь и холодный баpак.
Вот и делай дабpо этим подлим ментам !

99. RX300, 12.08.2004 13:44
X.O.

100. John Z, 15.08.2004 11:23
X.O.

Да, баян ветхий, но в такой форме я его еще не встречал... Валялся минут пять...

101. X.O., 16.08.2004 10:21
Если у вас сломалась машина - не дай бог, конечно - но вдруг сей армагеддон наступил и вас занесло в подземку - прочтите это руководство, дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня. Итак:

1.Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать "О-о-о:".

2.Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.

3.И зелененький жетончик тоже.

4.Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) - и просунь в окошечко 10 рублей - получишь билетик со стрелочкой.

5.Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь.

6.Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там автогаишник - бьет сильно и отнюдь не по карману.

7.Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком - его нужно просунуть в щелочку.

8.Щелочка на турникете.

9.Нижняя.

10.Картинкой вверх.

11.Стрелочкой вперед.

12. СТОЙ!!!!!!!!!

13. Сказал же - стой!!Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!

14.Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьет больно.

15. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.

16.Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз.

17.Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у нее так задумано, что перила двигаются чуть быстрей.

18."Что будет?!.. Что будет?!.." - упадешь и тебя затопчут - аккуратно перешагни то место, где лесенка уходит в пол.

19.Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова появится - опоздаешь.

20.Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - все равно хватит - тебе на работу пора.

21.Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит метрошный гаишник.

22.ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в какой поезд тебе садиться.

23.Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.

24.Не "голоси" понапрасну - поезд остановится и так.

25.Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет.

26.Да вернись ты, наконец, в вагон.

27.Двери тут автоматические - ручки не ищи.

28.Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.

29.Следующая твоя.

30. Я имел ввиду остановка.

31.Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.

32.Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы - тут у них своя карта.

33.ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.

34.В принципе ты прав, лучше спросить.

35.Прекрати орать на людей: "Куда прешь! У тебя помеха справа!!!" - тут эта фишка не катит.

36.Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как придется.

37.Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то клапан - стисни зубы и иди дальше.

38.Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить.

39.Ищи табло с надписью "ВЫХОД".

40.Иди туда, куда все прут.

41.Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много.

42.Убери свою карточку - на выход ее совать никуда не надо.

43.Войти обратно даже не пытайся.

44.Я же предупреждал.

45.Иди по лесенкам вверх!

46.А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!

102. AndreyMS, 17.08.2004 12:29
Забавный эпизод.
Вчера с женой гуляли по району, пили пиво и отдыхали после понедельника.
Нас обгоняет вполне новая "Ока" и прямиком к помойке. Выходит чувак лет под пятьдесят, собирает из помойки бутылки и банки, грузит их в багажник и едет дальше, видимо в поисках новой помойки. Прогресс....однако....

103. Вика, 18.08.2004 02:09
Вот еще про знаки
http://www.oka-club.ru/creative/znaki.htm

104. Lozovoy, 07.09.2004 17:57
Упёр на auto.vl.ru/forum , а они ещё откуда то

Как примерно должен выглядеть форум "общие авиационные вопросы"

- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто-нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Стоит брать?
- В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие лампочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из Владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?

105. *Butcher*, 07.09.2004 18:06
Супер

106. Russian Mouse, 08.09.2004 01:54
осторожно
Диск, краска - хохлома - 145x145, 16.6Kb (http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:70:166:106:1)
под превью 96 кило

К сообщению приложены файлы: 1.jpg, 640x480, 96Кb, 2.jpg, 145x145, 17Кb

107. 2rbo, 10.09.2004 22:28
Lozovoy

108. Russian Mouse, 04.10.2004 10:00
цитата:

- TULA.CARS (2:5022/--.--) ------------------------------------
От : Serge Pashintsev 2:5022/38.13 01 Окт 04 15:13:18
Тема : Re: Тониpовка
-------------------------------------------------------------------
SP> Ты у нас в Щёкино не был... Оставлять что-либо
SP> в салоне не спрятав - значит приглашать в тачку
SP> наркош! Дамские сумаочки, пакеты, свертки..
SP> всё, что можно продать!

Был я в том Щекине.
Для особо интересующихся можно оставлять муляж гранаты около ручника растяжкой на двери :)
Снимается в принципе элементарно, но нужны ли им такие приключения на свои задницы...
и свежий ответ:

цитата:

От : Yuri Karpuhin 2:5022/5.43 04 Окт 04 11:44:40
---------------------------------------------------------------

SP> Для особо интересующихся можно
SP> оставлять муляж гранаты около
SP> ручника растяжкой на двери :)

ДЫК, сопрут :-)

109. Ося, 04.10.2004 16:32
Russian Mouse

Диск - Всем офисом рыдали.

110. Lozovoy, 09.10.2004 17:57
КРЕАТИФ!
http://www.livejournal.com/users/usachev/92382.html?page=1#comments

111. tanzor, 12.10.2004 17:02
Во как надо перевозить два грузовика одним шофером


http://www.dagbladet.no/dinside/2004/10/05/410359.html

К сообщению приложены файлы: 1.jpg, 463x277, 21Кb

112. Ося, 14.10.2004 13:18
Как удвоить стоимость Фиата?
Заправить полный бак.
Как обеспечить себя запчастями для Фиата?
Увидеть другой Фиат и ехать за ним.
Какая разница между Фиатом и собакой-поводырем?
Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым.
Что написано на последней странице инструкции к Фиату?
Расписание автобусов.
Как избавиться от Фиата?
Опрыскать его спреем для удаления ржавчины.
Нужна ли Фиату четвертая педаль?
Да, чтобы накачивать аирбэг.
Зачем нужен обогрев заднего стекла в Фиате?
Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь.
Как называется Фиат с турбиной?
Альфа-Ромео.
Какая деталь Фиата самая маленькая?
Мозги водителя.
Сколько нужно человек, чтобы собрать Фиат?
Двое: один гнет, другой приклеивает.
Каково максимальное ускорение Фиата?
9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения).
Какая разница между борделем и Фиатом?
Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо.
Почему два фиатовладельца, встречаясь, не здороваются?
Потому что они уже виделись утром на сервисе.

К этой теме 18.10.2004 07:35 Jazzman Mobile подклеил тему "Автоанекдоты" (автор: Зигги)

114. Зигги, 17.10.2004 10:56
Что-то совсем не смеемся мы с вами, товарищи!!!

Может нам это исправить? (в автоюморе анекдотов почти нет, поэтому решил создать новую тему)

115. John Z, 17.10.2004 11:24
Зигги
Серьезные мы...
А вообще, если хотишь посмеяцца, то прошу у ветку АвтоВАЗ опять поднял цены на свои тазики! Дурдом! [серия #4] (http://forum.ixbt.com/topic.cgi?id=70:3) Чтивом надолго обеспечишься, и поржать будет выше крыши...

116. Зигги, 17.10.2004 12:13
John Z

Вот это верно

117. SysBee, 17.10.2004 15:05
цитата (уже не помню откуда...):
Задачка

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.

Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

Зависит на какой машине...

1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик обьедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнёт объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зелёный, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут учавствовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперёд и горделиво займёт его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернётся через сплошную и уедет обратно

118. Зигги, 17.10.2004 15:52
Гаец приходит со смены домой. Весь злой как черт (бабла не срубил, все как-то правильно ездили). Походит к дочери и яростно говорит: "Неси дневник!!!" . Ну дочка метнулась, принесла. Г. начинает его листать и находит на одном развороте "двойку" и вложеные 50 р. Довольный , он кладет полтинник в задний карман: "Фуу, ну хоть дома все в порядке".

119. Neither, 19.10.2004 16:15
Покорение гор - не шутка (http://media.ebaumsworld.com/cartrailor.wmv)

120. 2rbo, 19.10.2004 20:07
SysBee

121. Kosta_GG, 21.10.2004 12:26
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха -??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.

122. Алекс_И, 04.11.2004 17:29
Может кто помнит, была история такая, про то что мужик в оф сервис обратился с проблемой, что его машина один вид мороженого(вроде мороженое) не любит, и если он это мороженое покупает, то заводится отказывается, помогите найти, если не сложно.

123. Russian Mouse, 04.11.2004 19:38
search: машина ванильное мороженое
1st result: http://www.anekdot.ru/an/an9809/o980930.html, №3

124. Алекс_И, 04.11.2004 23:40
Russian Mouse

125. John Z, 05.11.2004 20:10
Neither

126. ALexey Kuznetsov, 05.11.2004 20:54
Вот вам автоюмор
http://www.heavy.com/collegiate/pajamaricers.php

Добавление от 05.11.2004 21:14:

и это тоже понравилость, хотя и не совсем авто
http://www.hugi.is/hahradi/bigboxes.php?box_id=51208&f_id=1159

127. shurikello, 18.11.2004 01:26
тюнинг

599x429, 34,7Kb - 599x429, 34,7Kb

128. Russian Mouse, 24.12.2004 21:50
в аттаче - уменьшенная локальная копия.
оригинал тут (http://www.velocidad-maxima.com/uploads/peniswheels001.jpg)
проскочило на тут (http://wwwboards.auto.ru/vaz-newpart/1625633.html)

К сообщению приложены файлы: 1.jpg, 640x480, 47Кb

129. Prime, 24.12.2004 22:06
Журнал "5 колесо", июль 2003.
Описание Мерседеса Е320.

"На скорости 200 коленки у меня не дрожат. Наверное, где-то на подсознательном уровне понимаю, что параметрическое рулевое с гидроусилителем и способностью адаптироваться к скоростному режиму, а также датчик дождя помогут избежать потери контроля над Е320. К тому же, система пассивной безопасности работает постоянно (!), благодаря чему автомобиль готов к любому повороту событий"

130. Johny, 24.12.2004 22:40
Russian Mouse

ОСЕ, ОСЕ, ОСЕ, ОСЕ (еще сто писят раз и на полгига восклицательных знаков)

131. Russian Mouse, 25.12.2004 21:39
Johny, так фото в ветку по теме, а в той - ссылку уже дал :)

132. ИФ, 27.12.2004 11:11
http://landcruiser.4wd.ru/foto/gallery/index.php?photo=3

я плакалЪ

133. John Z, 04.01.2005 13:33
ИФ
40 дюймов - я чуть кофе не подавился...

134. Zak_Nik, 05.01.2005 12:37
Гулял по Мск 2-го числа и наткнулся на такие знаки

К сообщению приложены файлы: 1.jpg, 696x540, 40Кb, 2.jpg, 696x540, 31Кb

135. Lozovoy, 06.01.2005 14:48
Zak_Nik

Ага, ещё на новой площади есть знак парковки с уточняющей табличкой : только для всезоюзного общества СЛЕПЫХ.
Руки ни как не дойдут съездить сфотографировать.

136. ОПТИМИСТ, 06.01.2005 17:23
Я еще знак видел "остановка запрещена", а снизу уточняющий с изображением эвакуатора. Как я понимаю для эвакуаторов остановка запрещена? :)

137. RFM, 07.01.2005 15:00
У нас клиентов просят описать свои неисправности на бумаге, и некоторые перлы механики выписывают в отдельную тетрадочку.

Во время запуска холодного двигателя раздется стук 1,5-2 щелчка в секунду.

Автомобиль не перемещается в пространстве.

Стук задней подвески спереди справа.

Горит транспорант.

Замена прокладки вхлопного коллектора.

Течет тосол из бачка омывателя.

Замена всасывающего реле.

Заикается магнитола.

Потусторонние шумы в двигатели.

Задняя дверь не открывается и не открывается.

Разрыв проводов передних колодок.

Не работает обдув зеркал.

Гудят передние подшипники и входят в дисбаланс.

Не горет стоп сигнал на одно лампо.

Частое возгорание лампочки уровня масла.

Стук в главном тормозном цилиндре.

Плохо включается 1ая детонация двигателя.

Проверить свал развал колес.

Дергается на дороге ( а так нет).

Не работает уровень топлива.

Что-то подтекает по правой стороне двигателя (вид спереди).

Не гаснет символ бензонасоса.

Наладить тормозной огонь.

Тахометр медленно опускается.

Бачок омывателя не соответствует норме.

Проверить работу щеток стеклоочистителя.

Тресчат реле.

Поворотники моргают с ускорением.

Вентилятор работает со звуком скрипа.

Отошел чехол заднего сидения.

Увеличение обьема теплого воздуха для задних пассажиров.

Устранение света в салоне.

Двигатель периодически работает.

Синдром подыхания рулевого механизма.

Машина ковыляет.

Дворники не работают в режиме прикосновения.

Антенна придвижении автомобиля сильно вибрирует, что создает помехи при приеме передач.

На скорости шумят приборы- часы.

На скорости 90-100 км/ч тряска руля, особенно справа.

Заменить выжим сцепления.

Гудит и вибрирует выжим сцепления.

Сцепление- принажатии шум при отпускании визг.

Часы не работают, если работают то сильно отстают.

Звуковой сигнал делают в четвертый раз, оплачивать не буду.

Устранить нагрев двигателя при езде 4- 5 передачи.

На панели горит неопознанный сигнализатор ( отсутствует в руководстве).

Отрегулировать задние фонари.

Регулировка светосигналов.

Протечка тосола и охлаждающей жидкости.

Ветер в салоне гуляет.

Автомобиль дергался стрелял потом заглох и не заводится.

Звуковой сигнал дает то два тона, то один, нужно оба, а иначе уродам нечем гудеть.

Первая передача в пробках не выключается (в мощных пробках).

В салоне не горит бычий глаз.

Не замыкается правая задняя дверь.

Прыгает стрелка карбюратора.

При езде по лужам не работает тахометр.

Холостой ход- устранить.

Заморозительная вода течет.

Сменить водило.

Ножной насос не работает.

Горит лампочка "переобуть шины".

Техуход n1.

Замена сигнальной дудки.

Протечка тосола в неизвестном месте.

Отрегулировать утреннее зажигание.

Затрудненное включение левой передней двери.

Не работает скоростеметр.

Иногда постукивают пальцы.

Заднее сиденье отклеилось.

Сделать компьютерную диагностику карбюратора.

Зима идет, проверить все!

Горит лампа неисправности масла.

Гранатовый подшипник.

Горит лампа "инспекция двигателя'.

На компьютере горит лампа стоп огней.

В системе зажигания слышен звук замыкания.

У меня между ног что-то звенит.

Чем выше скорость, тем гуще дым из-под торпеды.

Загорелся датчик индикатора масляного фильтра.

При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.

Оптовый техосмотр автомобиля.

Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.

Перемещение деталей передней подвески.

Постоянно горит лампочка перегрева топлива.

Наблюдается биение самовара о кузов.

Поставил задние колодки и при торможении чуствую передние.

На умывальники не подается вода.

Проспринцевать автомобиль.

Горит лампочка жиклера.

Иногда храпит автомобиль.

Хрумкает какая-то коробка на холостых.

Установить местонахождения топливного фильтра.

Реанимация замков дверей.

Отсутствует связь двигателя с колесами.

Газовый педаль бьется под ногами.

При ударе по рулевой колонке двигатель глохнет.

При движении автомобиля доносятся перманентные звуки из-под днища.

Иногда загорается аварийный знак "поддон".

Пора менять выхлопную трубу- конец стал ржаветь и осыпаться.

138. defender [78], 07.01.2005 16:48
RFM

Я очень смеялся, спасибо!!!

139. baron raven, 08.01.2005 01:49
RFM
Чем выше скорость, тем гуще дым из-под торпеды

АААААА!!!!!!!!!! Пять балов!!!

140. anabioz, 10.01.2005 09:28
Сигнальная дудка

141. ИФ, 12.01.2005 13:23
Вот еще неплохоЙ пацаньский автомобиль

К сообщению приложены файлы: 1.jpg, 450x338, 22Кb

142. John Z, 14.01.2005 12:00
конец стал ржаветь и осыпаться...

143. ОПТИМИСТ, 14.01.2005 13:15
не моё.

Было это лет 10 назад...может 9... Кароче, оттаранил я жену с сыном мелким к тёшше в славный г.Дмитров. НУ, думаю, зажгём щаз... cн... с пасанами...Тока масло в машине поменяю и вперёд!!! Махнул я маслице, фильтрики и прочую байду...Зашёл домой, чтоп обмыться от всего этого… и тут звонок:
-Типа, родной-милый, мы тута так скучаем, так скучаем!!(Йопт, и дня не прошло, а они уж затосковали!!!Акуеть!!)
-Кароче, быра руки в ноги и примчал к нам!!!Мама буит рада тя видеть!!
Ну и чё делать? Типа, ПНХ не скажешь, не тот "срок службы" ишшо, да и вежливый я человек...И тут приходит мне афигенная мысль!!
-Душа моя, грю, помнишь я те грил, что масло менять буду?
-Помню.
-Дык, вот я его сменил и теперь машина должна сутки отстояться, штоп енто масло как надо все детали пропитало!! Ну, думаю, выгорело!!(А у неё подруга есть школьная а у ентой подруге муж-водитель сн...Мы с ним знакомы, типа, рыпку вместе как-то неплохо "половили")
-Щаз, грит, я как раз у подруги,спрошу у Серёжи...
Пауза...Всё, думаю, пипец, погуляли...сн..((
-Да, грит, Серёжа подтвердил твою информацию, тока добавил, что ты рискуешь, надо по хорошему два дня ждать.
-Вот вишь, грю, как я тя люблю?Машина пох!
-Ну лана, грит, ты не горячись, ремонт нонче дорог, а Серёжа-проффесионал, делай, как он советует.
А?!!!!!!!!!!!!!!!!
Два дня!!!!!! Прамтарампрамтарам..парапабабам и всё такое... Я ему потом коньяковского привёз.)Он грит, я када такую ахинею от твоей услышал, сразу понял, что к чему и подкорректировал...
Воооооот такая история...

144. Nikkola, 15.01.2005 18:00
ОПТИМИСТ
Сергей-молодец!
я б так же поступил

145. Zloy Admin, 16.01.2005 18:17
RFM

Наблюдается биение самовара о кузов.

У меня между ног что-то звенит.
АаААА!!!!

146. Lozovoy, 17.01.2005 12:04
Хруст в коробке передач. Это нормально?
Northpirate
14.01.2005 - 10:13 Суть проблемы... При переходе на любую передачу дикий хруст в коробке. При торможении до полной остановки начинает глохнуть. Машина новая из салона... Вот еще что заметил: там на полу есть какая-то педаль самая левая, на нее нажимаешь и ничего не происходит (думал сначала - стояночный тормоз, а потом понял, что нет) не ускоряется и не тормозит, зачем она? Подскажите в чеи проблема...
Igor218
1 - 14.01.2005 - 10:15 Это нормально, - забей.
Левая педаль, - запасная.
Northpirate
2 - 14.01.2005 - 10:16 2_1 А при каком пробеге педали надо заменять?
Просто проходил
3 - 14.01.2005 - 10:17 Когда сломается одна из других педалей.
Igor218
4 - 14.01.2005 - 10:18 Каждое большое ТО, - с заменой воздуха в шинах.
боулинг
5 - 14.01.2005 - 10:20 Та педаль ставится на некоторые версии - при доп тунинге, чтоб в салоне тише було.....когда передачи перетыкаешь.....но это уж для слишком изнеженных тишиной, а для нормальных пацанов она наф... не нужна.
Northpirate
6 - 14.01.2005 - 10:24 Так я не понял, мне не волноваться?
2_3 Я конечно не профессионал, но ведь она железная... как они могут сломаться? И наверное есть какя-нибудь профилактика, химия там всякая или Хадо (правильно написал? слышал такая тема классная есть)...

и так далее ... полностью (http://www.kuban.ru/forum_new/forum12/files/43492.html)
упёр у voffka.com

147. Bulratym, 18.01.2005 18:39
440-сильный Cadillac STS-V составит конкуренцию седанам BMW и Mercedes
Состоялась официальная премьера модели Chevrolet Corvette Z06
Mitsubishi представляет новое поколение купе Mitsubishi Eclipse
Subaru представляет свой семиместный внедорожник
Jaguar представил прототип нового поколения купе Jaguar XK
Ford официально представил концепт-купе Shelby GR-1
Вазовская "пятерка" отмечает 25-летний юбилей

148. ОПТИМИСТ, 18.01.2005 18:42
Аааай, плачуууу :))))

149. RFM, 19.01.2005 12:01
Bulratym
Посмотрел незамутненным взглядом

150. *Butcher*, 31.01.2005 16:28
http://volkswagen.msk.ru/forum/index.php?showtopic=4103&hl=

151. Dr.Maniac, 31.01.2005 16:48
http://www.ass.lv/vision/snowixxx.wmv

152. +Beholder+, 03.02.2005 15:20
Вот... (http://www.audi-club.ru/forum/showthread.php?s=&threadid=15251) . Прям и не знаю, кому автоюмор, а кому хоть ледоруб в руки бери

153. RFM, 03.03.2005 17:06
К авто конечно не имеет отношения, но я бы с таким кэпом прокатился бы вот[url=]http://echo.vsev.net/showthread.php?fid=29&tid=1677&old_block=0[/url]

Люди, научите меня ссылки вставлять.

155. okay, 17.03.2005 11:07
http://www.megapolis.ru/news/2005/03/16/nn837.html&a…_view&uid=130

156. CAPMAT, 19.03.2005 07:15
С малых лет я понял, что передний привод - фигня!

Добавление от 19.03.2005 07:15:

580x291, 21,7Kb

К сообщению приложены файлы: 1.jpg, 580x291, 22Кb

157. Dmfkeeper, 19.03.2005 19:14
CAPMAT
С малых лет я понял, что передний привод - фигня!
Вообще-то написано про полный привод, а не передний!

158. Gesha24, 19.03.2005 19:19
Dmfkeeper
Вообще-то написано про полный привод, а не передний!
Вообще-то полный привод - это AWD, а передний - именно что FWD

159. Шомпол, 23.03.2005 10:26
Gesha24, ты не прав!
Насколько я знаю, у разных фирм принято обозначать полный привод как:
AWD(all wheel drive) - Subaru
FWD(full/four wheel drive) - много кто
4WD(4 wheel drive) - Nissan
quattro - Audi
4x4 - тоже много кто
Ну и еще куча обозначений, кто во что горазд.

В данном случае ИМХО имелось в виду, что пересылка электронного письма типа "Fwd: subj" - это нехорошо. И этому буржуёв учат с ранних лет.

160. 2rbo, 23.03.2005 12:06
Шомпол
>FWD(full/four wheel drive) - много кто
Например? Я ни разу не видел такого обозначения. Его не используют, потому что FWD - это Front Wheel Drive и ничто иное. Передний привод по другому не назовешь, и чтоб не путаться, полный принято называть AWD.

161. Шомпол, 24.03.2005 15:12
2rbo
Не выдержал, полез в словарь
http://dictionary.reference.com/search?q=fwd
Там есть и то и это толкование.
По крайней мере на сайте тойоты FWD расшифровывается как передний привод.
Однако здесь - http://www.fwd-fwd.org/links.htm - как полный.
Бардак!!!
Кстати, на русских автофорумах - та же хня, что и на английских - ПП расшифровывается как "передний привод" и "полный привод"

162. 2rbo, 24.03.2005 21:12
Шомпол
Буду знать, что используются оба толкования Но я немного знаком с автоспортом, и уверяю что это стеб над передним приводом

К этой теме 31.03.2005 15:22 Jazzman Mobile подклеил тему "Анекдоты на автомобильную тематику (только не про Запорожец!)" (автор: Вася Шандыбин)

164. Вася Шандыбин, 31.03.2005 15:18

Удивительно мало машин выехало после неожиданного весеннего снегопада на московские улицы, и вследствие этого никаких пробок на дорогах не создалось. Поэтому Управление ГИБДД Москвы срочно ввело в действие план "Затор-центр" - и уже через час движение на основных магистралях столицы было успешно парализованно.

165. Russian Mouse, 06.04.2005 20:07
цитата (Элегантная чернота. (http://www.livejournal.com/users/malsinc/146757.html?mode=reply) ):
Москва. Ленинградский проспект. В нарушение правил старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колёсами "Туарега". Из-за экстренного торможения в "Туарег" влетает "Ауди Олроуд", в нее - "Мерседес Гелендваген", далее "Хаммер" и, по очереди: "Роллс-Ройс" и "Бентли". Довершает картину "Ламборгини Дьяболо".

Из "Ламборгини" выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: "Красиво ушла бабуля!"

166. Shuron, 12.04.2005 13:12
http://www.obozrevatel.com/news/2005/4/12/7012.htm

167. Shuron, 15.04.2005 12:05
http://www.obozrevatel.com/news/2005/4/15/7645.htm

168. issa, 26.04.2005 16:32

Никто не хочет ТАКУЮ (http://www.cars.auto.ru/sale/NE96934/) зубилу?

169. 2rbo, 26.04.2005 17:14

170. Shuron, 28.04.2005 13:32
http://www.autoua.net/auto_f/files/675252-1MINICOCHES_ZESE.jpg (600x358, 52,4Kb)

171. NailS, 25.05.2005 09:38
Дорогие наши любимые товарищи дачники! В этом небольшом документе собраны краткие тезисы о том, как правильно вести себя на дороге, чтобы вас было видно на максимально возможном расстоянии. Вы неплохо их выполняете и без всяких инструкций, но хуже не будет, ибо повторенье - мать ученья.

Итак, начнем.

Hи в коем случае никогда никуда не выезжайте на автомобиле, кроме как на дачу. Ведь у вас тридцатилетний опыт вождения автомобиля, этим можно гордиться! То, что ездили вы эти 30 лет только летом раз в неделю и пробег в общей сложности составил 30 тысяч километров, никакого значения не имеет.

Если у вас спустило колесо, немедленно остановитесь в том ряду, по которому двигаетесь и приступите к установке запаски и ее подкачке - движение на спущенном колесе может привести к порче покрышки. Другие участники движения без проблем объедут вас.

Hикогда не меняйте щетки стеклоочистителей. И так нормально видно. Резину тоже не меняйте - вон, в Формуле-1 как гоняют на совершенно лысой резине! Если колесо все-таки прохудилось, посмотрите на помойке во дворе - многие странные люди выбрасывают отличные с виду колеса.

Движение по городу.

Если вам надо совершить левый поворот, заблаговременно перестройтесь в крайний левый ряд, как того требуют правила. Лучше всего это сделать сразу после выезда на дорогу.

Строго соблюдайте скоростной режим! Помните, что в городе максимально допустимая скорость - 60 км/ч, но гораздо безопасней двигаться с меньшей скоростью, например, 40 км/ч.

Перед совершением поворота сначала тормозите и только непосредственно перед началом маневра включайте указатель поворота - правилами не оговорено конкретное расстояние, а включенный раньше времени поворотник может ввести других участников движения в заблуждение (см правила).

Смело выезжайте с второстепенной дороги на перекресток - вам уступят, сейчас это принято.

Проще всего ехать между рядами, внимательно глядя на разметку - это способствует безопасности движения, ведь так вы не отклонитесь от выбранного курса.

Стоя первым на светофоре, не спешите трогаться, когда загорится зеленый, можно вообще не смотреть на светофор - определить разрешающий сигнал можно по гудкам сзади. После чего плавно включите передачу и медленно разгоняйтесь - это сбережет моторесурс вашего автомобиля.

Подъезжая к перекрестку и увидев, что зеленый начал мигать, резко тормозите, особенно если до перекрестка осталось 10 метров. Безопасность превыше всего! Двигающиеся за вами нарушители тоже вынуждены будут остановиться, таким образом, вы поспособствуете соблюдению ими правил.

В темное время суток не включайте фары - это сэкономит бензин и лампочки, а в городе и без ваших фар фонарей полно.

Hа заправке не спеша откройте горловину, понюхайте, чем она пахнет, можно осмотреть содержимое багажника, потом вставляйте пистолет. Возле кассы ройтесь по карманам в поисках денег, вернитесь к машине, попросите у жены, пусть и она пороется. Проигнорируйте большую красную надпись "кнопку нажать ОДИH раз", если в течение одной секунды после нажатия ничего не произошло, надавите еще несколько раз подряд, после чего негодующим тоном поинтересуйтесь у работников заправки, почему у них ничего не работает. По окончании заправки тщательно заверните пробку, заприте ее на ключ, предварительно поискав его по карманам, повесьте на лючок амбарный замок, проверьте, хорошо ли чувствует себя рассада на задней полке, сядьте за руль. Hе спешите начинать движение. Сначала надо пристегнуться, настроить магнитолу на любимую волну, отрегулировать громкость, найти сдачу и вернуть ее жене, а также поинтересоваться, как чувствуют себя дети. Теперь можно заводить двигатель и плавно отъезжать с заправочной станции. Помните, заправка - место повышенной опасности, тут шутки плохи и спешка к хорошему не приводит. Стоящие за вами подождут, тем более, что вы и об их жизнях заботитесь.

Движение по трассе

Установите рассаду таким образом, чтобы она максимально закрывала заднее стекло - зелени нужно побольше света.

Пореже смотрите в зеркала, это неинтересно, ведь то, что в них видно, вы уже проехали.

Hе превышайте установленный скоростной режим. Идеальная скорость на трассе - 70 км/ч. Расход топлива низок и всего в течение суток можно добраться до дома.

Догнав грузовик, не спешите его обгонять, подождите, пока по левому ряду приблизится отморозок с включенными фарами (зачем он их зажег, ведь и так светло), и только тогда включайте поворотник и немедленно перестраивайтесь, наблюдая в зеркале красивую иллюминацию (у отморозка загорятся все фары сразу!) и отчаянные клевки носом резко тормозящего автомобиля.

Далее продолжайте следовать в левом ряду с той же скоростью, поскольку в километре впереди ползет еще один грузовик, который тоже надо будет обгонять.

Через некоторое время в зеркало можно будет наблюдать красивый шлейф из разноцветных машин. И вы в этой кавалькаде первый!

Когда вам надоест мигание фар, следующего за вами отморозка, перестройтесь обратно в правый ряд, тем более, что тот второй грузовик все равно едет быстрее вас и догнать его не представляется возможным. Хотя нет, дождитесь, пока отморозок не выдержит и бросится обгонять вас справа, вот тут-то и перестраивайтесь, обгон справа запрещен, так что вы снова способствуете соблюдению правил недисциплинированными водителями.

Hадеемся, эти нехитрые правила помогут вам в нелегком еженедельном труде - дороге на дачу и обратно. Hи для кого не секрет, что управление автомобилем не такое простое занятие, как кажется простому обывателю, тут нужна выдержка, опыт, смекалка, но вам этого не занимать, дорогие дачники, тем не менее, эта попытка систематизировать многолетний опыт сотен тысяч дачников должна сплотить ваши ряды еще плотнее, чтобы никакие отморозки не смогли просочиться и следовали за вами с безопасной скоростью. Вы впереди если не планеты всей, то потока автомобилей во всех рядах - точно. Все остальные едут сзади. Вы - победитель!

172. Peretzz, 29.05.2005 22:05
NailS

173. 2rbo, 14.07.2005 14:36
Два уникальных авто:
1. скоростное маневрирование - за рулем была девушка )
2. просто тюнинг

К сообщению приложены файлы: 1.jpg, 800x600, 79Кb, 2.jpg, 641x574, 79Кb

174. schtolz, 07.09.2005 09:36
Грачи прилетели.

К сообщению приложены файлы: 1.jpg, 635x467, 79Кb

175. Dmfkeeper, 07.09.2005 20:45
schtolz
Грачи прилетели
Баян!

176. Semifredda, 07.09.2005 21:40
Мусоровоз

Мусоровоз - 400x300, 21,6Kb

177. Bawell, 08.09.2005 16:46
Объявление:

Продается танк Т-34.
Цвет - хаки. Все родное. Заводское бронирование. Состоянее хорошее. С небольшим пробегом по Германии.

178. Shuron, 09.09.2005 12:06
Билеты ГАИ, версия падонков (http://www.livejournal.com/users/pashilo/1304.html?view=792#t792)

179. quadrat, 17.10.2005 11:59
прочитал на anekdot.ru ... извиняюсь, если кто-то уже читал, но я не мог это сюда не запостить:

Из одного автомобильного форума:

Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов
СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы
его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был
единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение
социально-экономического развития... перестройка... каждой советской
семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд
народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис,
ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые
магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская
пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены...
мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого
дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи...
ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой
развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт...
моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый
класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

180. vagra, 21.10.2005 16:44
ВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую
комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля,
сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки
поменял у дворников, ну, там, диски, резину - это понятно, и поехал! Что и
говорить, машина - люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только
опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор,
масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Hу, тормоза не в счет. И
все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.

Volkswagen New Beetle
В принципе, мы с подружкой шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне
лифчик, но я увидела этот <Жук>, и сердце мое рухнуло.
Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.
Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко
помещается в кузов <Урала> и едет там, где остальные вязнут. Прикольный
руль - не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, упругенький
наощупь, им очень легко вращать в разные стороны. Ещё очень много кнопочек,
и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем
рекомендую. А что лифчик не купила - так на такой машине можно ездить и без
лифчика!

ВАЗ 11113
Пять лет ездил на <Оке>, потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я
ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках <Крона>. Пацан
счастлив!

ГАЗ М20
В 1954 г. купил <Победу>. После покупки застучал сосед, пришлось сменить,
больше проблем с машиной не было.

Hummer H2
Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого <Хаммер>:

<Лэндкрюзер>
Шел в магазин покупать автомобиль <Тойота Королла>. Менеджер убедил, что
нужно покупать только <Лэндкрюзер>. Продал квартиру, купил. Прожил в ней
пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая,
просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро).
Hемного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор
вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру
ногами иногда задеваю: Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.

ВАЗ 2106
В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот <шестерка>, и я её
могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром
ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в
гараже. Всем рекомендую проверенную <шоху>.

Mersedes-Benz S500
С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем <Мерине> остался
оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были
рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские
перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без
дополнительных наддувов. ЗЫ:Сам я уже 25 лет езжу на <копейке> и в ус не
дую!

ВАЗ 2120
Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина
неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Октябрьское
ГАИ, сказали - будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать
не будут, так как уже ищут в Октябрьском: А так-то машина неплохая.

Москвич-412
Старый <Москвич> хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами
круглый год - никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в
салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять - нет!

ВАЗ 2110
Взяли с пацанами <десятку>. Был еще выбор - новый <RAV-4>, но уж больно
машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день,
поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Hо не
подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Hаверно, был хороший
хозяин. Причем, один. А про <RAV-4> ничего не могу сказать - там два хозяина
было в кабине.

ИЖ-2126
Hа <Иже> делаю всех на светофоре! И это на ручнике!

ВАЗ 2107
Езжу на <семерке> и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были
проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом
коробку поставили, но забыли завинтить). Hо потом я всё доделал сам и даже
научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить
немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!

Audi A6
Пригнали недавно <Ауди А6> из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в
багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на
ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!

Porshe Cayenne Turbo
Купил <Порш Кайен турбо>, проехал на ней 800 м, после чего потребовалось
заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, капот, лобовое
стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Hу и в здании автоцентра -
так, по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!

Chevrolet Niva
Свою <Шеви-Hиву> по предоплате я ждал полгода. Hо когда получил машину,
понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни!
Как мне вернуть свои деньги?

181. okay, 28.10.2005 14:56
vagra

182. Alex_1, 28.10.2005 19:50
водить курсором по схеме ДТП по машинкам http://www.livejournal.com/users/speedy_racer/284515.html

183. Michael Jordan, 28.10.2005 21:00
Наиболее действенным методом тюнинга практически любого автомобиля
является установка владельцем фильтра базара нулевого сопротивления.
(c) Я

184. CAPMAT, 29.10.2005 06:31
Кирка vs Ауди - 7:0 (http://forums.audiworld.com/a4gen2/msgs/881039.phtml)

Открытие дрэг-стрипа в Дубаи (http://www.s2ki.com/forums/index.php?showtopic=331400&st=0) (трафик)

185. Alex_1, 30.10.2005 17:04
CAPMAT
блиин ! про кирку- так очень хочется сделать придурком, бросающим свои крутые тачки припарковаными на поворотах, прямо перед перекрестками и наискосок почти поперек движения. кирка рулит. правда, не очень понятно, чем провинился хозяин в конкретном случае...

186. HIS, 30.10.2005 18:29
vagra
Гон от фонаря, нам реальные истории подавай

187. Mild, 31.10.2005 10:55
Alex_1
цитата:
кирка рулит. правда, не очень понятно, чем провинился хозяин в конкретном случае...
Видел я эту историю на каком-то другом сайте... Дело в Польше было, если не ошибаюсь. Там жадный хозяин своим работникам денег обещаных не заплатил. Они на его тачке отыгрались...

188. 2rbo, 01.11.2005 20:31
http://fishki.net/pics5/mrak_rek_08.jpg

189. CAPMAT, 05.11.2005 03:18
Продолжая тему авто-вандализма: BMW M3 попала (http://www.m3forum.net/m3forum/showthread.php?t=89179&page=1&pp=10) под горячую руку ревнивого мужа.

190. 2rbo, 05.11.2005 10:15
Блииииин. Больше никогда не буду смотреть линки с авто-вандализмом

Добавление от 05.11.2005 10:16:

Ветка называется Автоюмор!

191. CAPMAT, 12.11.2005 04:46
640x413, 22,9Kb
(c) http://9.com.ua/blog/

К сообщению приложены файлы: 1.jpg, 640x413, 23Кb

192. Псих, 13.11.2005 22:47
CAPMAT

193. Shuron, 15.11.2005 17:33
http://ua1.infostore.org/info/61663/115522.JPG

194. chamine, 15.11.2005 18:13

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:70:166:194:1 (500x375, 69,4Kb)

К сообщению приложены файлы: 1.jpg, 500x375, 69Кb

195. Lexa Kuzmitch, 23.11.2005 15:57
сорри за простыню - линк на руборд не обработается тут =(
Это на случай, если будете в Сочи авто на прокат брать в период конференции...

Сочинские гаишники - Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то нтересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой руках и работать с ними просто невозможно. Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.
Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.
На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна. В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется.
Я говорю: - Ну?
- Почему ремень не пристегнут? - спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень - основной источник дохода.
- Забыл, - говорю. - Буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута - интересуется гаишник.
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено! - твердо заявляет гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.
Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
- Не пройдет, - сочувствую я. - Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник загрустил.
- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.
- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.
- Да "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.
- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. - Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок - это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров час, и попробуйте доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос - с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы Москве распоясались, а здесь свои порядки.
- Сам будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник.
- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол - понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка".
Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".
Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:
- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
- А что? - растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.
- Мужик, - отвечаю я. - Ты чего Я на сегодня закончил вождение расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. - Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
- Не мои проблемы, - отвечаю. - Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.
- Знаешь, давай как сделаем - решительно заявляет гаишник. - Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива посмотрим - что получится.
Я чуть пивом не подавился. - Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции
бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.
Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми. Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина - с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом. Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. - Давненько я в трубочку не дул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
- Ну вот, - обрадовался лейтенант. - Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.
- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
- Это в каком смысле? - встревожился лейтенант.
- А в таком, - отвечают. - Какие ко мне претензии?
- Управление автомобилем в пьяном виде! - заявляет гаишник.
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрассте! - возмущается лейтенант. - Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. - А куда машина делась - удивляется он.
- Домой уехала, - спокойно говорю я. - Это японка с правым рулем. попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.
Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.
- У вас в Москве что - все такие? - тихо спросил гаишник.
- Нет, - отвечаю. - Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.

196. vagra, 25.11.2005 02:23
Lexa Kuzmitch

Это с exler.ru, вроде.

197. HIS, 25.11.2005 14:16
Lexa Kuzmitch
Добренькая история, мне понравилось

198. Michael Jordan, 02.12.2005 01:25
http://bestpics.ru/full/vaz-kalina.jpg (600x376, 43,9Kb)
http://bestpics.ru/full/kartinka.JPG (800x263, 35,1Kb)

К этой теме 11.05.2006 15:25 Jazzman Mobile подклеил тему "Лёгкий оффтоп" (автор: willdesh)

200. willdesh, 11.05.2006 15:24
О женщины!!!!!!
(модераторы, не ругайтесь - здесь оно больше в тему чем в "Общем" )


Женский автофорум ввв.ведро-болтов.нет


Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
(Blondinka)

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
(Blonda)

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
(Блондуля)

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!
(James Blond)

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
(Blondistka)

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...
(Blonda Color)

Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно+
(Блондик)

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
(Блондейка)

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
(Брунеточка)

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
(Фригидра)

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
(Nedotroga)

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
(Bloshinka)

Девчонки, кто менял трансмиссию у "Камаза", отзовитесь!
(Blondilla)

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
(Гей-ша!)

Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?
(Белая Воронка)

Где скачать мелодии для бибикалки?
(Белянка)

Вчера весь день ездила с открытым капотом+ И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?
(Бабачка)

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
(Злая Тётька Из ГАИ)

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?
(Белоручка)

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
(Блондинуля)

На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура". Не надо что ли?
(Tihaya Sapa)

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах+ Новая мода?
(Пресамая)

Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шары"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз+
(Bombilka)

Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
(Растеряша)

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
(Верка-пятидверка)

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну+
(Kapelka)

Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
(Bolonka)

У кого какие фантазии во время заправки?
(Бьянка)

Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
(Противотуманная)

Читайте и выписывайте журнал "Крестьянка за рулем"!
(Спамер)

Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?
(Чмочница)

Механик говорит, что мой "Хуммер" много бензина "жрёт". Порекомендуйте какую-нибудь диету!
(Граммулька)

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
(Госпожа)

Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась!
(Белая Бланш)

201. Spetros, 09.07.2006 17:01
Вот наткнулся в сети на такой вот тюнинг... Ничего не напоминает?

http://img88.imageshack.us/img88/8291/photo157yd.jpg

202. semiuser, 09.07.2006 17:19
Копья.

203. bob2811, 09.07.2006 18:58
Spetros
а что, всё лучше, чем ржавое зубило обклеивать sparko, вещать спойлера размером с полмашины и прочее уе..ство

хотя, ИМХО, фотошоп рулит тут

204. Rudolf, 10.07.2006 13:45
NailS
Дорогие наши любимые товарищи дачники! В этом небольшом документе собраны краткие тезисы о том, как правильно вести себя на дороге, чтобы вас было видно на максимально возможном расстоянии. Вы неплохо их выполняете и без всяких инструкций, но хуже не будет, ибо повторенье - мать ученья.


Весело.
Только нонче дачники уже не те. То на Кукурузерах по встречной обочине несутся, то на Оде с рассадой обгоняют в слепом поворте(обгоняют _поток_ идущий ~70-80). У всех трубы горят и даже искореженные машины с трупами на обочине их не смущают. Минут на 10 хватает и опять та же картина. Кто ездил этим летом в пятницу и в воскреснье вечером по приозерскому шоссе, тот знает о чем я.

205. bav62, 10.07.2006 21:40
ШИНОМОНТАЖ, ИЛИ РИШАР ОТДЫХАЕТ

А я тебе говорю, ну что твой Ришар понимает в невезении?!
Влад, задумчиво матерясь, налил в кружку кофе и застыл с ложечкой над банкой
с солью.
- Нет! - он решительно отставил кружку в сторону. - Ну ты скажи, почему именно
со мной? И всего-то хотел зимнюю резину поставить....
Я тактично сдерживал похрюкивания и снова слушал рассказ зашедшего ко мне на
работу приятеля о недавних перипетиях осеннего шиномонтажа. Влад совсем недавно
стал счастливым обладателем авто системы "Форд" типа "Фокус" и вел себя в пользовании
им крайне предусмотрительно и аккуратно. Далее его рассказ с моими замечаниями.

- Прикинь, в октябре вдруг выдался заморозок со снежком. Как жареный петух на
голову. (Я опять тактично не стал уточнять, что обычно делает этот петух). -
А на следующий день мне край как надо ехать. Поэтому я приложил максимум усилий
для безопасной езды. Второго комплекта дисков пока нет, значит, надо ставить
в шиномонтажке зимнюю резину. В тот день огромные толпы страждущих "перебортоваться"
выстроились у мастерских.
Работы проводились по записи, но иногда можно было влезть без очереди. Надеясь
на это, я и поехал в 21-00 на поиски... Вернулся домой в 4 ночи с окровавленной
штаниной, почти без ботинка, в грязи со всех сторон.
Как говорится, ничего не предвещало. Просто проехал за полтора часа 12 мастерских
- везде ажиотаж с очередью на полкилометра. Ну зачем я решил остановиться в следующей,
13-й по счету? Занял очередь. Простоял 1 час. Подошла ночь и очередь. В смысле
заехать - передвинуться поближе. Шиномонтажка стоит на возвышении над дорогой,
типа отрог местных гор. Хорошая такая ледяная горка... я сделал 7 попыток залететь
на нее - все безрезультатно. Резина-то летняя, а лед уже октябрьский.
-Мать! Твою! Какой...! Это ж мой новячий <Фокус>...! На 8-ой попытке я угодил
задним колесом в запорошенный снегом люк, выбраться сам не смог даже с матом.
(Как знает любой автомобилист, самостоятельно выбраться из люка обычно может
только та машина, у которой колеса в люк уже не проваливаются. Ну, там типа <Урал>,
Зил-131). "Форд", никуда не спеша, лежал импортным брюшком на краю отечественного
люка. В голове из матерных букв сложилось слово <попал>.
Я кинулся к очереди - сплошной отказ помочь. Идиотов-джедаев с великой Силой
нет. Но на удачу, в смысле на этот же сервис приехали ребята из городской службы
спасения (оно же охранное предприятие).
Ну, я к ним - "спасите - помогите!". Ну, они чего, они 3 таких здоровенных мальчугана,
без лишних слов просто подошли и на руках перенесли мой "Фокус" на дорогу. Типа
погрелись малость. При этом первый курил, и одна рука была занята сигареткой,
второй держал в руке помповое ружье, только третий взялся за машину обеими руками.
Я, конечно, поблагодарил их, бумажник-то в люк не провалился, а они в ответ:
"звони, если что"... Ну на хрена они это сказали? Сглазили, не иначе. Может,
они 33 несчастья каждый день разруливают, но ежели на одного человека без подготовки
зараз это все вывалить...
Ну ладно, в горку-то все равно надо заехать - я стал предпринимать попытки заехать
на большей скорости - не на 30-40 км/ч, а сразу на 60 с дикого разгона с проезжей
части. Попыток 5-6 - всё неудачно. Очередь лениво слушала по радио полуночные
новости и смотрела за моими цирковыми эволюциями. Просчитав еще раз предстоящую
попытку, я понял, что помехой мне может явиться 2 машины, припаркованных перед
шиномонтажной. Старая "Камри" 90-х годов и новейший "Мерин" Е240 спорт-аэро-компрессор-тонировка.
Я бегу к хозяину "Тойоты" и начинаю его просить подвинуться на 5 метров, а то
я в него заторможусь. Он отказывается и всяко там ищет отговорки. Но наш разговор
слышит конкретный (чиста в натуре) водитель "Мерина", который все это время тер
тему с 2-мя своими "товарищами". Водитель "Мерина" поворачивается в мою сторону:
"Что родной, подвинуться надо? Ща сделаем, не бобай", - садится в машину и отъезжает
аж за мою машину, на проезжую часть и ждет... Как это галантно, и чего это про
таких пацанов рассказывают всякие ужасы? Вот я делаю молниеносную блестящую попытку
и успешно влетаю не только на площадку шиномонтажки, но и НЕ в Камри. Все счастливы.

Я наклонился проверить брюшко машины, темнота, почти час ночи, меня не видно.
Заехал обратно мерс, встал рядом. Я ползу внизу по периметру своей машины, делаю
пальпацию кузову. Браток продолжил тереть тему теперь с кем-то по сотовому. Окно
у него приоткрыто, слышно хорошо. От услышанного в моем мозгу слово <попал> превратилось
в слово <кому-то писец>. Братки только что съездили и кого-то сильно порезали
из конкурирующей группировки, а тельце оставили в лесу у небольшого городка в 100 км отсюда. Так вот, абоненту необходимо срочно съездить посмотреть это, и если там уже труп, то переместить его на территорию другого городка, еще на 200 км, и всё будет хорошо, а если тело не подкинуть, то всем будет плохо. Плохо стало мне. Если я сейчас выпрямлюсь в полный рост под носом мерса, то типа конкретно подслушал. Скользя по грязному льду задницей как беременный покемон, я отползаю за угол машины и далее к стене шиномонтажки. Ночь продолжалась все веселее.
Стою следующий час, очередь сонно ползет, изредка просыпаясь на ругань с внеочередниками. Времени еще впереди пару часов точно. Чего просто так стоять, может, что полезное сделать? Я пошел за 500 м к другому сервису. На машине-то уедешь, и опять в горку взлетать, или вообще прощай очередь.
Там творилось тоже нечто невообразимое. Все были по записи, но при этом была перепутана очередь. Зато не было внеочередников. Им решил стать я, пока очередники устраивали разборки между собой. На приемке сидела девушка, которой я подарил 100 рублей. И она дала мне гораздо больше, чем ты мог подумать. Она дала команду срочно заезжать на подъемник. Я рванул за машиной. Но норматив бега на 500 м был самым подлым образом прерван рельсой.
- Влад, ну откуда рельса? Ты ж по дороге бежал? Еще скажи, что паровоз загудел.
- Я тебе сейчас сам задудю в ухо. Влад не на шутку разошелся. (Да, подумал я, - это не Ришар, этот может и задудедь. А вдруг несчастья передаются контактным путем? Я замолк и продолжил слушание.)
- Так вот: снежок метет, под тонким слоем снега гололед, темнота. Я перебегаю через рельсы подъездных путей к какому-то заводу, поскальзываюсь и лечу. Сначала левой коленкой в рельсу, потом кручусь на пузе как волчок. Но при этом кручусь и лечу по дороге. В этот момент из-за поворота вылетает КАМАЗ. Второй час ночи, чего бы не полетать КАМАЗам в промзоне. Но, наверное, вид двигающегося в лобовую атаку мужика на пузе в позе охреневшего ночного пингвина, заставил камазиста резко вдарить по тормозам. Тормоза повели грузовик сначала на переезд, там развернуло, а потом почти по рельсам, задницей вперед, с дороги в сторону, в кусты на обочине. И тишина. Только снежинки неторопливо кружат свой танец в свете фар. Не дожидаясь комментариев водилы, я как тот пингвин от касатки рванул с низкого старта дальше. За спиной услышал, как машина заревела, циклюя асфальт, и выбралась на дорогу.
-Врешь, не возьмешь! Я поставлю эту резину! - Бегу дальше, хромаю на левое колено, срезаю угол, не замечаю траншею, которую сверху припорошило снегом. А под снегом...В общем, влетаю в грязь по ....
- Ой, мальчики, а чем это вы меряетесь? В комнату, где шел рассказ, заглянула наша бухгалтер. Влад отдернул руку от уровня глубины грязи. И продолжил уже устно, без жестов.
- В общем, по колено меня засосала.
Бухгалтерша, было, закрывала дверь, но при этих словах явно подзадержалась, надеясь услышать нюансы.
- Так вот, выдираю я ногу из грязюки и бегу дальше, но недалеко. Шагов через несколько понимаю, что холодно, причем только с одной стороны. Справа. Оба-на! Ботинка нет на ноге, нет его и в обозримом пространстве, он утонул по пути. Мозг подсказал пройти по следам, а потом просто откопать его на ощупь из грязи. В общем, после падения, провала в траншею, откопа ботинка - видок был как у бомжика. И вот этот бомжик подбегает к «Фокусу». Весь такой в грязи, весь ошалевший и хромающий. Народ на шиномонтажке аж замер. Нечасто за 20 минут человек так меняется. Невозмутимые ребята из службы спасения все еще стояли в очереди. - "Что, опять нужна помощь?" - "Нет, я поехал на другой шиномонтаж. И шепотом добавил: - если хотите - догоняйте, там вроде очередь меньше и вроде договориться можно".
Примчался я в другую мастерскую - там проблемы. Пока я бегал, мужик на навороченном Land Krаuser, по записи, справедливо наезжает на девушку. Она вся красная от ругани, и мне - "заезжай скорее, где тебя носит". Пытается успокоить мужика, но он еще больше ругается. Я весь в волнениях, в спешке пытаюсь заехать на подъемник. Но неудачно. Грязные ноги в грязных ботинках скользят по грязным педалям и Фордик чисто соскальзывает с площадки подъемника на пузик, и беспомощно вращает колесиками. Не буду здесь даже приводить весь перевод речи того мужика, только суть - "Ну как же ты так! Как ты вообще тут..." В общем, этот перец почти лезет в драку. Тем временем работники шиномонтажки как зомби (работают с 6 утра вчера) стали подходить ко мне и пытаются думать, что делать. Пока к машине подтягивались мастера, я весь такой расстроенный отошел в сторону и стал звонить жене по мобильнику, сказать, что вернусь не раньше 3 ночи. А может и вообще...
Позвонил, убрал трубу, и буквально через 1 минуту на бешеной скорости (видать профессиональная манера) на эту шиномонтажку прилетают «мои» ребята из охранно-спасательной службы, видят удрученное положение знакомого Фордика, с грязным раздолбаем рядом. Ребята привычно, с ружьями наперевес выгружаются и прямиком ко мне: "О! Привет! Что случилось? Что за проблемы?" Я машинально оглядываюсь в сторону Land Krаuser и вижу, как мужик весь съежился и посинел, потихонечку так заползает в кабину и пытается встать в конец очереди. Я понял, что мой звонок жене мужик расценил как вызов охраны. Нечасто, видимо, ему встречались замызганные идиоты на «Фокусе», по звонку которых глубокой ночью через минуту прилетает подмога.
Ребятки опять своим привычным приемом закидывают машину в колею подъемника, со словами: "Где первый раз, там и второй. Только ты больше сегодня не залетай никуда, а то ведь тяжело нам так тебя дергать все время". В этот момент у них срабатывает по рации вызов, и они спешно покидают шиномонтажку. Получилось, что как будто они специально приезжали по моему вызову, навели порядок и тактично удалились, чтоб не мельтешить. Мужик в крузаке больше из машины не выходил, пока я не уехал.
Влад посмотрел на меня. - Что, думаешь всё? Сколько несчастий ты насчитал? Погоди. Это у твоего Ришара (ну почему он мой? Я не стал спорить...) 10 сценаристов ночей не спят, выдумывают ситуации. Их бы к нам. Пусть постоят в углу, покурят, пока я рассказываю.
- Так вот, мастера медленно, но четко, как роботы-зомби всё делали. Они подняли машину на пневмоподъемнике, сняли колеса, все перебортовали, стали размеренно делать балансировку.
И тут... срывает воздушный шланг подъёмника (видать, когда Форд соскользнул с него, то что-то зацепил) и машина без колес начинает медленно опускаться на пузо и ступицы.
- Да что ж тебя так к земле-то притягивает, .... ть! Понравилось, что ли лежать на брюхе? ...ть! Я хватаю шланг, зажимаю его как ... ( Влад попытался подобрать сравнение, затем изобразить, но плюнул и продолжил..) в общем, держу насколько могу и ору. Шиномонтажники все это видят через окно отсека и кричат мне, чтобы я держался, в смысле за шланг, и начинают резко работать с моими колесами как в ускоренном кино. Да, точно. Кино. Помнишь, как в "Бриллиантовой руке"? Так и я со шлангом. Через минуту выбегают вчетвером с 4 колесами и как на гонках "Формулы -1" начинают их быстро ставить на машину со всех сторон. Все-таки они успели. На последних гайках машина ткнулась о планету зимними колесами. Мастера объявили очереди, что подъемник на ремонте, всем курить до, пока не сделают. Я уезжал оттуда с уверенностью, что меня сейчас прибьют. Но шел 4-ый час, и всем было уже не до резких движений. Дорога домой прошла без приключений. Ссадина на коленке уже покрылась корочкой, печка сушила грязь прямо через ботинок, а из приемника лилась знакомая мелодия.
И никто еще не знал, что к обеду солнышко растопит снег, и еще целый месяц город будет чист и сух. Все это будет потом. А пока в ночном эфире музыка из ришаровской комедии «Игрушка» навевала мысли о том, что всё-таки повезло. Везучий я! Переобул таки машинку. Такое вот кино, такой вот «фокус», .... ть! мать его....!

206. eKZot, 13.07.2006 11:55
Возможно баян.

Любителям различных автомобильных присадок и победителей трения посвящается ))
Из одного форума:
"Жидкость заливается в мотор на 200-300 км, после чего сливается вместе с маслом. Фильтр меняется на новый. Помимо указанного залегания, жидкость восстанавливает хорошее прилегание клапанов к седлам, настраивает клапанные зазоры (если есть гидрокомпенсаторы - устраняет их стук), заделывает трещины в головке блока, устраняет течи в системе охлаждения, очищает свечи и устанавливает требуемый зазор на электродах. Эта жидкость осаждает свой специальный РВС компонент на вкладыши коленвала, сам коленвал, на распредвал и образует тонкий металлизированный слой, который компенсирует износ указанных элементов двигателя. Так же жидкость восстанавливает хон на цилиндрах, устраняет течи масла из-под переднего и заднего сальников коленвала, а проникая через задний сальник, устраняет течи в сальниках хвостовика коробки и штока выбора предачи, по дороге устраняется износ диска сцепления, корзины и шумы выжимного подшипника. Проходя через сальник хвостовика, жидкость попадает на эластичную муфту кардана, восстанавливает трещины и сколы на ней и делает ее вновь эластичной. Стекая по кардану в редуктор, жидкость устраняет течи сальников полуосей, заполняет редуктор специальным маслом, а так же создает осаждения, которые превращают обычный редуктор в самоблокирующийся. Просочившись через сальники полуосей, жидкость проникает к тормозным дискам, восстанавливает их износ, осаждает специальный безасбестовый компонент на колодки и восстанавливает цепь датчика колодок, если он уже сработал. Проходя через свечи к высоковольтным проводам, жидкость устраняет пробои в них и катушке. От низковольтной цепи катушки жидкость попадает в компьютер и сбрасывает коды ошибок, которые, возможно, возникли. Нельзя не упомянуть, что жидкость, попадая в камеру сгорания, устраняет прогорелости в глушителе, очищает лямбда-зонд и восстанавливает его цепь подогрева, а так же осаждает внутри труб специальный платиновый слой, который выполняет роль каталитического нейтрализатора. Существует так же масса других полезных свойств этой жидкости, но все их описывать здесь не имеет смысла. Один серьезный недостаток жидкости - она ничего не осаждает на фары ближнего света, но, насколько известно, следующая версия жидкости, проникнув в блок управления светом, будет что-то осаждать и делать в машине ксеноновый свет. Я подожду этой версии и пока текущую лить не буду."

сперто: http://www.nemarov.com/item/9479

207. Alex_1, 07.12.2006 13:00
http://steer.ru/archives/2006/12/04/002370.php#more

208. Dmitrij, 11.12.2006 00:20
Не знаю, было это здесь или нет, но выложу: "Нелёгкая жизнь Тоётовода" (http://reviews.auto.vl.ru/toyota/sprinter/11441/) . На ночь лучше не читать

209. ORBITAL, 11.12.2006 00:49
Dmitrij
Не знаю, было это здесь или нет, но выложу
Было. и не только здесь. Уже полгода как народ угорает над знаменитым опусом

210. Дринкинс, 11.12.2006 01:54
Жесть я это вижу в первый раз. автор реально на полном серьезе мега писатель)

211. 41414, 11.12.2006 19:48
Russian Mouse
цитата:
давно хотел сосканить, всё никак не удавалось
Меня фраза "пузырьковая кавитация" в приведенном тобой мануале задела - если мне склероз не изменяет, то така штука (еще ее "холодным кипением" называют) бывает в движетельно-рулевом комплексе на теплоходах, когда винт вращается с частотой больше 500 оборотов в минуту или около того. Я такой винт сам видел - как будто муравьи конфетку погрызли. Дык, это, я вот думаю, это сколько же оборотов дворники должны давать, чтобы кавитация возникла

Реальный знак на реальной трассе (трассу зовут Лена):
На оригинале было Объезд - таких щитов на трассе встречалось несколько - 632x506, 44,6Kb

К сообщению приложены файлы: 1.jpg, 632x506, 45Кb

212. Alex_1, 15.01.2007 15:22
Каток.

В час обеда прямо в центре города
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.

Мужики издерганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала -
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.

Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по п...де.

БээМВе лежит двумя огрызками,
А, прости нас господи, Хюндай
Мечет под катком железки брызгами,
Как икру на нересте минтай.

Вел мужик каток - пи...ец и паника,
Пусть локальный, но уже пи..ец.
Пох..й - автомат или механика,
Всех давил в железный холодец.

Вел мужик каток, смеялся истово,
С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристого
И пол-литра беленькой с утра:

Скоро налетят волки позорные,
Скрутят руки, остановят ход.
Санкции грозят не иллюзорные,
Но пока что пох..й, не еб..т:

Не вините мужика блаженного,
Дело в том, что по утру браток
Бампером от джипа нев..бенного
Поцарапал новенький каток.

Вид царапин вызвал содрогание,
Глаз белки расшила красным нить,
Повернул он ключик зажигания
И поехал иномаркам мстить...

213. Alex_1, 22.01.2007 20:50
продолжим
http://fishki.net/comment.php?id=16834

214. Дринкинс, 22.01.2007 22:22
Жесть... Перевернуться заезжая в ворота - я до сего момента думал что это невозможно.

215. bav62, 22.01.2007 22:33
http://www.chilloutzone.de/files/player.swf?b=5&…CHCXXXCEjEHAS%2Fc

216. hobbot, 22.01.2007 22:57
Ну и что тут смешного?
На дешевой заправке колонка не отвечает требованиям безпасности и имеет слишком короткий шланг. Причем Клиент пострадал физически.
Наверняка владельцу заправки выставили иск. Ну и?..

217. bav62, 22.01.2007 23:20
Да, у неё просто мощи не хватает.
Если бы с головой дружила, то подъезжала
к бк крышкой бб.
Сдаётся мне, что она всегда так заправляеться.

218. JakeBlues, 22.01.2007 23:25
У россиян другой вопрос: какого х... она не подъехала к колонке со стороны лючка? Смех в этом.

219. hobbot, 23.01.2007 01:48

Наример, потому что другой стороной подъехать нельзя? Немало заправок с односторонним движением на территории, сам на такой заправляюсь.
И длины шланга должно хватать для заправки "вокруг", причем из рассчета универсала/вэна. Я не люблю перетягивать шланг, чтобы не поцарапать лак пистолетом, поэтому становлюсь в нужную очередь, но многие именно так и заправляются. И шланг не требует большого усилия при вытягивании.
И, кстати, не факт, что с другой стороны колонки есть нужное топливо. Такое тут тоже быавет - с одной тороны дизеля, с другой бензин. Или с одной тороны ходовые топлива, а 98 и 100 только на одной колонке.
Вобщем, я к тому, что такая манера заправки - более чем обычна, в отл. от усилия на слишком коротком шланге.

Добавление от 23.01.2007 01:52:

PS Я о ситуации, а не о конкретном экземпляре. Персональная дурость не исключена, возможно, там и можно подъехать с другой стороны.

220. Slava_Bir, 23.01.2007 10:18
hobbot
"...А почему повязка на ноге?
Сползла..."(с)

221. bav62, 23.01.2007 12:41
разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки

--------------------------------------------------------------------------------

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на “Е” или на “F”?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано “x1000”. Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано “Е”, затем полукруг, затем “F”.
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое “бииииип” ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня “педаль зацепления”?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але,але?

222. Moonbear, 23.01.2007 14:51
2285 год. Наиболее часто задаваемые вопросы и темы в космофорумах:

"НЛО на орбите. Достали уроды."

"На служебной тачке не работает сирена в космосе. Где грабли?"

"Куплю б/у скафандр для открытого космоса."

"Тюнингованные турбины от Lexus кто-нить ставил?"

"Картинка про блондинку за штурвалом =)"

"Приземлился на 9G. Теперь меняю шасси..."

"Еду в дальнобой на 2 световых года."

"Плазма vs протон. Тест движков."

"Посоветуйте магазин запчастей на Юпитере."

"Поцарапал орбитальную станцию. Вопрос по ОСАГО"

"Кто поедет на чемпионат по драг-рейсингу в туманность Андромеды?"

"Лазерная бита в багажнике. Законно ли?"

"На заправке недосыпали плутония. Куда жаловаться?"

"Вопрос про сопла маневрового движка на ВАЗ-7111"

"Лечу в созвездие Ориона. Нужна ли страховка?"

"Кто-нибудь летал автостопом по Галактике?"

"Купил на Сатурне тачку. Вопрос по растаможке."

"Посоветуйте хорошее ядерное топливо."

"Когда достроят галактическую кольцевую дорогу?"

"Нужен эвакуатор с Марса. Сколько будет стоить?"

"Продаю коллекционный "Буран"."

223. bav62, 23.01.2007 20:28
Тачила - 599x449, 45,9Kb

224. RZ296, 23.01.2007 21:50
А как они гремят, наверное, не кочках...

225. minigun, 24.01.2007 00:25
bav62

а не фотошоп ли ваши замки, уважаемый?

226. bav62, 24.01.2007 11:48
Не настоящие.
Сам ставил.

227. Scandyman, 01.02.2007 18:52

http://media.aplus.by/uploads/posts/1170332886_image_1.jpg (602x452, 70,0Kb)

228. Psycho, 02.02.2007 11:37
Scandyman
http://media.aplus.by/uploads/posts/1170332886_image_1.jpg (602x452, 70,0Kb)

что то я сомневаюсь, что это чудо умеет самостоятельно перемещаться. ссылки на видео в студию!

229. Ugresha, 02.02.2007 12:27
Да без проблем может перемещаться. Там же ходовая отдельно, а кузов отдельно. Можно хоть от Лексуса кузов поставить...

230. Scandyman, 04.02.2007 01:38
Psycho
да у меня фото только...

231. Useroff, 04.02.2007 20:08
на дром.ру ссылку нашел...
http://photofile.ru/photo/tyranith/2200459/large/44053238.jpg

232. Wowik.da.ru, 06.02.2007 19:05
Кто сказал, что в Москве тяжелый трафик?

http://www.youtube.com/watch?v=J77m2Hq4amk

http://www.youtube.com/watch?v=jt_K5dDNF88

Добавление от 06.02.2007 19:06:

Почти как у нас в Лефортово

http://www.youtube.com/watch?v=KIAQifqS96M
http://www.youtube.com/watch?v=e-B1-1eWfSU

Добавление от 06.02.2007 19:29:

На всякого хитреца довольно простоты:
http://www.youtube.com/watch?v=OUf1jYtsY_k

Автосервис:
http://www.youtube.com/watch?v=4aT9JzfPofU

Женщины за рулем
http://www.youtube.com/watch?v=r5obsPFTaRU&NR
http://www.youtube.com/watch?v=T225Ahnp0yg
http://www.youtube.com/watch?v=wck16i-tIdk
http://www.youtube.com/watch?v=oGyBY6I4Xuc&NR

233. Wowik.da.ru, 07.02.2007 18:26
Парковка

http://www.youtube.com/watch?v=fV35mVrwhUQ

234. quadrat, 07.02.2007 20:31
Wowik.da.ru
На всякого хитреца довольно простоты:
http://www.youtube.com/watch?v=OUf1jYtsY_k



а что это? полоса для общественного транспорта так охраняется?

235. Wowik.da.ru, 07.02.2007 21:13
quadrat
Тут вот виднее, что это за полоса
http://www.youtube.com/watch?v=BwvwmgIrEYc

236. hobbot, 07.02.2007 21:20
Это вхезд в пешеходную зону.
Отдельные машины имеют право въезда, по умолчанию - нельзя.

237. Wowik.da.ru, 08.02.2007 02:07
Случай с гаишником (http://otvet.mail.ru/question/3031108/)

238. Dmfkeeper, 08.02.2007 23:27
Wowik.da.ru
Случай с гаишником
Запрашиваемый вопрос удален



Че там было то?

239. Steven Deathman, 09.02.2007 14:44
Может и старое, но мне понравилось в свое время:

http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html

Читать лучше се страницы переписки

240. Kuzzy, 09.02.2007 15:20
Steven Deathman
ААААА..... я чуть не помер со смеху .... Спасибо

К этой теме 23.03.2007 08:00 Jazzman Mobile подклеил тему "[флейм] Девушки :)" (автор: Витаха)

242. Витаха, 22.03.2007 23:21
Только что в чате. Я exile


[22:01:52] <exile> Мне такой больше нравится, или можно чёрный ещё
[22:02:21] <LyaLya> а я если б брала взяла бы салатовый металик
[22:02:42] <exile> Мне вообще он отвратителен
[22:03:00] <exile> Приходит женщина в автосалон
[22:03:14] <exile> -Я машину хочу купить
[22:03:38] <exile> -Берите вот это, кондиционер, подушки безопасности, АБС
[22:03:54] <exile> -Я эту не хочу, я хочу зенлёную
[22:04:10] <LyaLya>
[22:04:28] <exile> Вчера по новастям
[22:05:54] <exile> Знаешь в машинах есть GPS, симтема глобального позиционирования, выбираешь куда надо ехать, и тебе стрелочка показывает, направо, налево. Девушка в Англии ехала, стрелка показала ежать в реку, она и поехала, утопила свой мэрс
[22:06:06] <exile> Так что ты лучше не води наверное
[22:06:52] <LyaLya> да ладно не все же девушки одинаковые я знаю многих кто отлично водит
[22:07:03] <exile> А я ни одной не знаю
[22:07:22] <exile> Это может для тебя они отлично водят, а мужчины рядом седеют
[22:07:58] <exile> Фотку дай свою, интересно же!
[22:08:02] <LyaLya> вот единственно что девушкам нет смысла под капот залазить всё равно не рубят
[22:08:06] <exile> Не, не давай...
[22:08:31] <exile> Ну, зато откроют и пялятся туда, пялятся
[22:08:51] <LyaLya> ну а вдруг озарение!!!!
[22:08:59] <exile> У кого?
[22:09:08] <LyaLya> у девушек
[22:09:36] <exile> Догадаются что ремень ГРМ порвался, или свечи залило? Врядли
[22:10:12] <LyaLya> меня вот учили ремень калготками заменять
[22:10:41] <exile> Какой ремень? У себя на поясе?
[22:10:57] <LyaLya> нет ГРМ который
[22:11:32] <exile> А метки ты как по колготкам выставишь? Может ремень генератора?
[22:13:11] <LyaLya> блин тупица да ремень гениратора-ну ниче я бы и ГРМ на колдготку заменила!
[22:14:18] <exile> А как долго можно еждить с колготками вместо ремня ГРМ?
[22:14:43] <LyaLya> до первой СТО!!!!
[22:15:10] <exile> А если сто через 100км, можно до него доехать?
[22:16:11] <LyaLya> если колготна 100 дэн
[22:16:30] <exile> А это что такое? А какие ещё бывают?
[22:17:09] <LyaLya> 10,20,40,60 и помоему 200 это плотность калгот



Я плакаль

243. Afternoons, 23.03.2007 19:49
Витаха
Я плакаль

Я тоже.
А девушка, походу, умнее вас.

244. Алекс34, 23.03.2007 21:45
Afternoons

А девушка, походу, умнее вас
Да-да ,это вполне реальный способ доехать ,про плотность калгот не скажу,но впринципе...

245. vink, 23.03.2007 23:08
Да-да ,это вполне реальный способ доехать ,про плотность калгот не скажу,но впринципе..
зубы как на калготках нарезать будем?

246. Алекс34, 23.03.2007 23:28
vink
Без зубов тоже можно,если осторожно

247. Птица Говорун, 24.03.2007 17:01
Алекс34
Без зубов тоже можно,если осторожно
??
Ты вообще в курсе, почему на ремне генератора зубов нет, а на ремне ГРМ они есть всегда?
К тому же, усилие на прокрутку вала ГРМ на порядки больше, чем вала гены или кондишки. Вал просто не провернется ни разу, зато клапана загнешь с первого же оборота...

248. Алекс34, 24.03.2007 18:20
Птица Говорун
Речь канэчно в первую очередь про генератор,понятное дело что грм (цепь как правило) это совсем другая история,и конструктивно они могут сильно отличаться,но и не факт что на каких то моделях калготки не прокатят,хотя конечно это экстрим,согласен.

249. Pecall, 24.03.2007 18:25
Витаха
Алекс34
vink
Птица Говорун
мужики, вы чо?
если девушка реально знает про ремни генератора и ГРМ (что они вообще в природе есть) - респект ей и уважуха
не надо ржать! это не автоюмор, это просто надо показать и объяснить.
Витаха, вы имхо дятел, что постите сюда переписку свою. Вместо того, чтоб девушку научить свечи менять, постите это сюда ЭТО НЕ СМЕШНО
всем остальным срочно развивать ЧЮ

250. Птица Говорун, 24.03.2007 18:36

Алекс34
но и не факт что на каких то моделях калготки не прокатят
Именно что факт. Зубья и металлический нерастягиваемый корд ремня гарантируют постоянство фаз коленвала и распредвала. Если зубья убрать, соблюдение синхронности будет зависеть уже не от соотношения чисел зубьев на шкивах (точная величина), а от отношения их диаметров - т.е. величины иррациональной и непостоянной. 50 оборотов, и двиг заклинит из-за неизбежного съезжания фаз. Основная причина - проскальзывание "ремня" относительно шкивов, и его растягивание.
Конечно, если те колготки будут из мет. проволоки и на них напрессовать зубья зубилом - можно будет ехать

Ессно, речь только про ремень ГРМ.

251. Roman S, 24.03.2007 18:36
Витаха
> Я плакаль
А я - нет. Я на чулках подруги 50км протянул до лабаза
Там, гдк ремень клиновый - можно. Только сейчас везде на гену поликлиновики ставят... Но поликлиновики надёжны.

252. Steve Key, 26.03.2007 08:26
цитата:
[
А девушка, походу, .

Да какая дэвушка, там пацаны развлекаются...

253. portage, 05.04.2007 12:51
С автофорумов

Corvette форум
- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti?

Ford Focus форум
- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

Mustang форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

Civic форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

McLaren F1 форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.

VW Passat форум
- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было

Mazda MX-5 форум
- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

Chevy Tahoe форум
- Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

ВАЗ форум
- Какой сервис луч... //БАН ПО IP//

Delorean форум
- Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум
- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?

Firebird форум
- Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!

Hummer форум
- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Bentley форум
- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были?

Chevy Monte Carlo форум
- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

VW Жук форум
- Концепция спасения мира (пикчи)

Renault форум
- Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.

Lamborghini форум
- Чёт шумит после 310 км/ч.

Pontiac форум
- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)

BMW 7-series форум
- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

Cadillac форум
- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

Chevy Suburban форум
- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

Ford Crown Victoria форум
- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?

Honda Accord форум
- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

Toyota Echo форум
- Милый, может увидимся?
- Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

Ferrari форум
- Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

Porsche форум
- Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?

Jaguar форум
- Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

Dodge Viper форум
- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)

Dodge форум
- Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...

Fiat форум
- Ау! Я тут один что ли на форуме?

Subaru WRX форум
- Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!

tuning форум
- Это повлияет на гарантийный срок?
- А это?

Ока форум
- А я, лично, обожаю всё обтягивающее!

Supra форум
- Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.

Мазда 3 форум
- А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал.

254. Мышуха, 05.04.2007 15:07
всем привет!!! Такая тема веселая,надо было давно к вам присоседиться!!!
Моя знакомая (блондинка,причем не крашеная!!!) получила недавно права, ну и родственники скинулись ей на ВАЗ- пущай треннируется!Машинка досталась от какого-то мужичка- ни одной царапинки, вся такая вылизаннная.....
Треннировка первая- поцелуй с гаражом
Треннировка вторая- здравствуй фонарь огр. вмятина на правом боку
Потом ездит все ОК! Стала подумывать о рехтовке.....и тут уже врезаются в нее и так симметрично мнут левый бок!Она выскакивает из машины и видит , что вразалась в нее... тоже блондинка!
Приезжает мент, смотрит на обеих, требует права.Смотрит одни,смотрит другие и начинает ржать, т.к. одним правам месяц,а другим неделя

255. Lexa Kuzmitch, 15.04.2007 21:13
много букв, но прикольно =) (http://forum.clubvolvo.ru/showthread.php?t=7271-%CC%EE%F1%EA%EE%E2%F1%EA%E0%FF+%ED%E8%F0%E2%E0%ED%E0)

256. algot, 16.04.2007 14:18
цитата:
Витаха:
Только что в чате. Я exile


[22:01:52] <exile> Мне такой больше нравится, или можно чёрный ещё
[22:02:21] <LyaLya> а я если б брала взяла бы салатовый металик...

Я плакаль

У меня есть друг с точно-таким же ником и такой же кличкой в реале. Так что относитесь с подозрением к таким "девушкам"

257. bav62, 18.04.2007 21:50
По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Красноармейскую на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом:
- Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности!

Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом:

- Это - красный!
Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли беднягу чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его об асфальт, повторяя:

- Это - "зебра"!

Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки - одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец "джипа", выкрикивавший:

- Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток?

Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и оставили лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись поощрительные возгласы:

- Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному будет наука!

В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь предупредить пешеходов об осторожности - за рулем машины, перед которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный хулиган..."

Пешеходы, будьте бдительны!

258. RZ296, 19.04.2007 07:08

259. Ромчик, 20.04.2007 09:42
bav62
Сказка А. С. Пушкина, да?

260. bav62, 21.04.2007 19:52
Ну сказка так сказка
пишу я начало
мальчёнка жил опель
совсем не скучая.

Купался в любви
и вхорошем он масле
Хозяин был добрый
такой вот достался!!!.

Он мальчика холил,
берёг и лелеял
Любил, не гонял
малыша всё жалея.

А тот увидав
женский зад на дороге
Влюбился в девчёнку
задумался ..... боги....!!!

Ему отказали
мозги ,рулевое
и визг тормозов
не свистел на дороге.

Он в мазду так въехал,
что бедной девчёнке
надолго запомнится
опель мальчёнка....

И долго предолго
в её задней части
кружочек и молния
будут на счастье...
vel

261. bav62, 26.04.2007 23:20
вспомнил оч смешной случай...
стою как-то на улице - жду человека,
а на улице ремонт дороги идёт и пол-дороги закрыто (т.е. вокруг ремонтников едут сначала тока те кто "туда", а потом тока те кто "оттуда")...
стою на тротуаре, а рядом останавливается А-8 (пропускать встречных), смотрю а из под неё шарики с гранаты покатились...
меня смех разбирает...
стучусь к нему в окошко, окошко опускается, я ему говорю - "Уважаемый, Вы зря здесь остановились - отсюдаещё нихто своим ходом не уехал... "
У драйвера такая мина на лице - мол, пАшёл ты... я ж не на гавне езжу...
Окошко закрывается, мотор газуется так шоб с присвистом улететь... а машина ни с места...
я просто валяюсь уже на тротуаре, драйвер выскакивает в полном недоумении...
я тока мин через 10 смог рассказать ему в чём дело...

262. bav62, 27.04.2007 22:23
Другу на дверце машины гвоздем нацарапали слово "Х@й".
Я ему предложил внизу дописать "Сам х@й" - и открыть, таким образом,
новый форум.

263. Wowik.da.ru, 28.04.2007 15:26
http://www.fishki.net/comment.php?id=20622

К этой теме 01.06.2007 12:47 Jazzman Mobile подклеил тему "Самые смешные истории связанные с гаишниками...Складывать сюда! :)" (автор: Maikl)

265. Maikl, 01.06.2007 12:41
Курьезные и забавные случаи произошедшие с Вами или Вашими знакомыми на дороге.

Из моего опыта:
1. Дело было этой зимой на Северном Кавказе (Карачаево-Черкессия).
Решили мы с друзьями на Кавказ съездить к знакомым (живут в Архызе), на лыжах покататься, горным воздухом подышать. Ехали из Москвы, до Краснодарского края доехали без особых проблем, а вот в наших Кавказских республиках начались приключения. Стал я на время лектором. Началось все на КПП на границе с КЧ. Останавливают местные гайцы - целый взвод, стопят всех подряд. Увидели нас - такое откровенное счастье и радость на их лицах появились, как будто они нас ждали очень давно и вот наконец-то мы приехали. Останавливаюсь, сижу в машине. Просят выйти - отстегиваю ремень, выключаю ближний свет фар и выхожу. (Кстати, чтобы не искушать наших доблестных сотрудников ГАИ - отъехав от Москвы на 500 км рекомендую пристегиваться и ехать с включенным светом днем). Ну вот выхожу я значить из авто - он забирает права, отводит меня в сторонку и заговорщиским голосом спрашивает: " Ну что же мы будем с вами делать, Дмитрий Игоревич, нарушаем-с!". Я делаю круглые глаза и говорю: "Потрудитесь объяснить, что же я нарушил?" Он - (загибая пальцы) - Ремни не пристегнули, фары были не включены, аптечка просрочена и т.п.
Я - почти давясь от смеха - говорю: Вы наверное не заметили, как я ремень отстегивал и фары отключал, ну что ж бывает. Конечно сейчас я не пристегнут и фары уже выключил, но если вам очень хочется то можете мне выписать штраф на 1 МРОТ (50+50 руб) и мы поедем дальше. Он - мои слова пропускает мимо ушей и как загипнотизированный повторяет: "Что мы будем делать, что делать-то будем, а?" Я уже раздражаясь - говорю твердо: " Пишите, Киса!" Тогда он делает страшное и отчаянное лицо и выдает еще один козырь - а вот у вас шины шипованные, а наклейки "Ш" нету!!! Ну тут я понимаю, что это клиника и не лечится. Успокаиваюсь и говорю тихим спокойным голосом (как с ребенком или буйным умалишенным) - у вас есть ПДД? Он мне - что??? Я говорю книжечка такая тонекая. Он - А??? Я говорю, хорошо, не волнуйтесь я сам принесу из машины. Он - стоит в ступоре и хлопает глазами. Приношу правила, даю ему в руки и прошу показать где штраф за отсутствие наклейки на заднем стекле. Он - все еще не прийдя в себя, бормочет что-то про то что у вас в Москве права все за деньги получают и правил никто не знает и априори - все потенциальные нарушители. Я ему тихо и решительно, успокаивающе глядя в глаза - покажите, пожалуйста! Наконец он дрожащими руками вручает мне права и предлагает уматывать побыстрее пока он не передумал. Но на обратном пути он обязательно меня остановит и приведет мне все контраргументы. Я говорю, спасибо за интересную и познавательную беседу и направляюсь к машине. Но не тут то было. Видимо другие гайцы стояли в очереди. Подбегает следующий. Говорит что им нужен свидетель для изъятия прав у какого-то местного аборигена. И подсовывают мне 2 бумажки. Одна - чистый лист, вторая - пустой протокол. Я говорю - What this is??? Они мне - мы вас не хотим задерживать, так что поставьте вашу подпись и счастливого пути, а уж остальное мы все сами напишем. Тут уж я не выдерживаю и начинаю смеяться. Они - чтоже здесь смешного? Я - уважаемые господа - я покож на полного идиота? В ответ - молчание, только на их лицах ответ - ну типа да. Я говорю - ладно диктуйте что писать! Они пару минут уверяют меня что они сами напишут, но потом диктуют. Я все проверяю ставлю подпись. Когда же дело доходит до протокола, я прошу чтобы сотрудник ДПС написал свое звание, номер нагрудного знака и т.п. - они понимают что влипли по самое не балуйся. Сообщают мне что я свободен, и помощи им уже не требуется. Я уже вошел в запал (даже уходить не хочется), но время - пора ехать.

2. Там же КЧ. Подъезжаю к КПП (сарайчик, со шлагбаумом на котором весит здоровый знак "STOP") у которого сидят два гайца в странной форме, похожей на спецовки. Медленно приближаюсь к шлагбауму. Гаец смотрит на меня не делая движений, я на него. В тот момент когда задний бампер моей машины пересекает линию шлагбаума, гаец с воплями радости бежит за мной размахивая палочкой - стой-стой! Я торможу. Он - ага, вы видели знак "STOP"? Я - угу! Он - а почему не остановились? Я - так вы палочкой не махнули же? Он - дык если я каждый раз буду махать у меня рука устанет. Вот знак и повесили. Я - ну и че дальше? Он - Штраф! Я - замечательно, пишите. Он - у меня квитанции кончились. Я - ну тогда я поехал. Он - брат ну дай хоть что нибудь! Я (сжаливаясь) - есть мандарины, будешь? Он (радостно улыбаясь) - поспешно кивает. Даю 2 мандарина, и уезжаю стараясь не ржать очень громко. Отъзжаю на 300 метров, торможу и минут 10 все в машине покатываются со смеху.
3. Там же КЧ. Тормозят на каждом КПП и интересуются где буква "Ш"? Первым двум объясняю правила, не верят - тогда показываю. Все равно не верят. Говорят езжай, но на обратном пути они мне все равно докажут что я не прав. На 4 КПП я прямо перед гайшником достаю медленно лист бумаги, скотч, черный и красный маркер, ножницы. Затем кладу на капот и начинаю старательно рисовать букву "Ш", затем вырезаю ее, приклеиваю на заднее стекло и смотрю на гайца. Он мне - вот теперь езжай и больше не нарушай. Я - уже смиряясь с тяжелым умственным состоянием этих людей - покорно киваю головой.

Поскольку я очень много езжу на машине, мне приходится довольно часто общаться с сотрудниками ДПС. Я понимаю что у них своя работа, а у меня своя. Если я нарушил (что бывает очень редко) - вины не отрицаю и по всей строгости закона готов ответить. Я понимаю, что это такие же люди как и мы все. Но иногда всетаки у меня закрадывается ощущение, что специфика профессии накладывает на них неизгладимый след и приносит существенный вред здоровью! Очень много работают, перетруждаются некоторые ребята, нужно отдыхать больше имхо. Тогда и им меньше хлопот будет и нам водителям .

266. A9-06, 01.06.2007 13:23
bav62
А Вы знаете, сколько в Питере Красноармейских улиц - они же с номерами.

267. Мышуха, 06.06.2007 00:12
Вспомнилась еще забавная история!
Одно время стало модным освящать авто после покупки.
Один мужик решил это сделать,пригласил священника,объяснил в чем дело.Батюшка удивился(тогда это было в новинку) и думает какую читать молитву,ведь для такого случая спец. молитвы нет.Решил ,что освятит авто как жилище(дом).
Стал читать молитву-хозяева стоят,слушают-дошел до конца молитвы ,последние слова которой повергли в шок всех:"Да стоит сия домина недвижимо!"

268. DemonFromJupiter, 06.06.2007 10:55
Про освящение авто анекдот был, там НР себе навороченный мерс купил, позвал друга и поехал освящать. Поп кадилом машет, говорит "Освящается колесница сия...", а НР к другу поворачивается и грит "Слыш, а чо он так ее назвал, нормальная ж вроде машина"

269. Похмельная морда, 08.06.2007 11:33
Мечта
Мацин осторожно вывернул из-за угла и притормозил. Посреди улицы озираясь стоял мужчина в фуражке с красным околышем, в кожаной куртке, перепоясанный белыми ремнями. В руках он держал полосатую палку и незаметно ей манипулировал, стараясь не привлекать постороннего внимания. Завидев машину Мацина, выворачивающую из-за угла, он рванул было в сторону, в первый момент задумав задать стрекоча, но с ужасом в глазах и покорностью судьбе застыл в ожидании, глядя как кролик на удава, на приближающуюся "Мазду" Мацина.
Мацин остановил машину в двух шагах от мужчины и не спеша вышел, заложив руки за спину, обошел вокруг, оглядывая того с ног до головы.
– Гаишник? – спросил он наконец мужчину.
– Нет! – поспешно ответил мужчина, – то есть – да! В смысле… как вам удобней…
Мацин остановился перед гаишником, пристально вглядываясь в его глаза.
– Это ты мне вчера уже попадался тут?
– Нет! Не я! Я тут первый раз… – покраснел гаишник.
– Ладно… Это ты бабушке моей расскажешь… Документы! – строго приказал он. – В глаза смотреть мне! Ну-ка дыхни! Пил?
Гаишник, побледнев как смерть, поспешно полез в портупею. Дрожащими руками достал документы и протянул их Мацину, преданно глядя ему в глаза…
– Почему не брит? – строго спросил Мацин, стараясь говорить уже мягче, по-отечески.
– Да… когда бриться-то? – почувствовав теплоту в голосе Мацина, расслабился гаишник. – Все работа, работа…
– Работа, говоришь… Наркотики есть? Валюта?
– Нет! Боже упаси! – испуганно воскликнул мужик.
– Подворотничок почему несвежий? Сапоги чистить уже не обязательно? – Мацин носком туфли пнул тускло сияющие сапоги гаишника.
– Да я, командир, с ночи…
– Меня это не дерет. Десять отжиманий! – приказал Мацин. Гаишник вздохнув недовольно опустился на четвереньки, потом в упор лежа и стал пыхтя отжиматься.
– Когда медосмотр проходил? – спросил Мацин, наблюдая, как силы покидают гаишника.
– В прошлом месяце.
– Справка от проктолога имеется?
– …да…
– От гинеколога?
– Я же мужчина… – вздохнул гаишник.
– Гинеколог должен подтвердить!
– Десять! – выдохнул гаишник и поднялся.
– Ремень почему спущен? – Мацин закрутил гаишнику ремень три раза. Гаишник стоял тяжело дыша, раскрасневшийся после отжиманий. Ему было мучительно стыдно за свой внешний вид и за свое поведение. Мацин это чувствовал, но отпускать понравившегося гаишника не хотелось.
– Придется вам приехать за удостоверением ГАИ ко мне домой! – сказал он с наигранным сожалением, пряча корочку гаишника в кожаный бювар.
– Давайте, я сразу заплачу… – жалобно заныл гаишник.
– Давайте! – неожиданно быстро для себя согласился Мацин. – С вас – пятьдесят баксов! Нет! С вас – он задумался… – С вас… Сто пятьдесят баксов! И ни цента меньше! – сказал он наконец, ошалев от собственной наглости.
Гаишник что-то беззвучно прошептал губами и полез в задний карман форменных брюк.
– Вы что-то сказали?
– Нет! Нет! Ничего! – гаишник с виноватой улыбкой протянул Мацину три зелененьких бумажки, – Мне можно идти?
– Ступай! – Мацин цепким опытным взглядом уже высветил вышедших из-за угла на приличной скорости двух мужиков в фуражках с красными околышами, с виду – гаишников…
– А ну – оба сюда! – гаркнул Мацин.
Гаишники вздрогнули, попятились, штаны одного из них стали сразу мокрыми.
– Смирно! – гаркнул Мацин. – Лечь! Встать! Лечь! Встать!
Гаишники, истекая потом, молча выполняли приказы Мацина. В это время из-за угла мимо них по центральной трассе прошествовала колонна пленных гаишников в стоптанных сапогах, лохматых, небритых, поникших… Некоторые, не скрывая мокрых лиц, плакали от отчаяния и обиды. Колону сопровождали несколько водителей с автоматами наперевес, сдерживая поводки огромных овчарок, неистово брешущих на гаишников…
– Куда это их? – спросила, подошедшая согбенная старушка Мацина.
– Куда, куда? На расстрел! – ответил ей Мацин. – Что б знали как штрафовать порядочных людей.
– Мацин! – неожиданно вскричала один из гаишников голосом жены.
– Мацин! – растолкала его жена. – Чего орешь-то? Тебе плохо, что ли?
– Мне плохо? – Мацин сел в кровати, сияющий, словно новый рупь. В раздумье покрутил головой. – Да мне никогда так хорошо не было…
(с) А.Мешков.

270. Мышуха, 16.06.2007 14:05
Раз в год выбираюсь в Павловск побродить по парку.
Иду по аллее , сзади слышу что-то едет. Оборачиваюсь и вижу : мимо проезжает лошадь ,впряженная в деревянную телегу , на козлах полупьяный мужичок , телега нагружена свежим навозом,а сзади красуется железная табличка (явно откуда-то спертая) с надписью "FORD"!

271. Wowik.da.ru, 20.06.2007 14:42
Белорусские любители трамваев пародирует автофорумы:
http://forum.onliner.by/viewtopic.php?t=684070

272. Похмельная морда, 27.06.2007 17:10
Если бы люди не умели врать...
- Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы еще не продали машину? Нет?
- Нет, можете подъехать хоть завтра...
- А она как, не битая, не крашеная, с документами все в порядке?
- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учет за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - еще транзитный номер 4-х летней давности.
Насчет аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП -крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьезная авария была, на 200 км/ч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал боекомплект... Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там все что не убитое - мертвое.
Кстати техническое состояние - 4 с плюсом! Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки, дымит слегка, то черным, то желтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает еще, Кондер не работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР свистит, рейка течет, электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое... ммм... а - тосол куда-то уходит, скорее всего в масло...
Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное мелочи, главное со светофора рвет! Ну когда без прицепа конечно, мы то в основном прицеп-дачу таскали, под конец то она его уже не тянула, ну это так, фигня... Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда только 2 истерты. Чего там еще... Вот мне маляр подсказывает - бензин подтекает, глушитель сечет и по земле волочится... НО! Не все так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они ее подшаманят и завтра вы ее не узнаете! Музыку в придачу отдам - "Урал"..

273. Член дурдома, 27.06.2007 23:25
Похмельная морда
я плакаль , у нас такие точилы половина на рынке !!!!

274. Wowik.da.ru, 28.06.2007 14:13
Слёзное про трамваи http://lib.ru/RUFANT/SYCH/4c-10.txt

275. Alexandr_Bel, 28.06.2007 15:25
Wowik.da.ru
Белорусские любители трамваев пародирует автофорумы: - 5 баллов !!!!

276. Wowik.da.ru, 28.06.2007 16:57
У вас уже дождик закончился?
680x376, 56,5Kb

277. Витаха, 28.06.2007 19:23
Steve Key
algot

Да какая дэвушка, там пацаны развлекаются...
У меня есть друг с точно-таким же ником и такой же кличкой в реале. Так что относитесь с подозрением к таким "девушкам"
Это действительно девченка из моего дома а не пацан какойто, я в реале с ней знаком.

Pecall
вы имхо дятел
Всегда найдётся ктото всем не довольный и обосрёт даже самую неневинную шутку.
Никто над девушкой не приказывался. Она достойна уважения. А это я закинул чтобы людям поднять настроение. С её согласия.

278. Alexandr_Bel, 28.06.2007 19:29
Танки грязи не боятся.
240x180, 23,4Kb

К сообщению приложены файлы: 1.jpg, 240x180, 23Кb

279. Дринкинс, 28.06.2007 19:59
http://rutube.ru/tracks/91001.html?theme=&v=6e53…56d410ed2de0ebb81
Это не совсем юмор... Но на определенные мысли наталкивает.

280. Looming, 28.06.2007 21:58
Дринкинс
На Эволюшне вроде за 5 мин проезжали ночью.

281. Дринкинс, 28.06.2007 22:27
Looming
Видео есть? Просто светофоры ж... Там полюбас сбавлять хотя бы до 100 надо...

282. Varcom, 29.06.2007 00:17
Дринкинс
Это не совсем юмор... Но на определенные мысли наталкивает.
ИМХО это в ветку с негативом надо.

Просто светофоры ж... Там полюбас сбавлять хотя бы до 100 надо...
Что такое светофоры для настоящего джигита?

283. semiuser, 29.06.2007 08:27
Дринкинс
Гораздо забавнее видосы с МКАДа.
http://racer-video.ru/test1-web.avi
Там чувак рвет в крайне левом, гаец выбегает на середину МКАДа с палкой

Вот еще http://racer-video.ru/mkad2-web.avi
Жарит чувак неплохо

284. Varcom, 29.06.2007 09:19
semiuser
Жарит чувак неплохо
Угу, для того, чтобы давить тапку на прямой нужно просто величайшее мастерство...
Или там вся фишка в том, чтобы не испачкать сиденья, увидев гаишника?

285. semiuser, 29.06.2007 09:21
Varcom
Ну он там прет за 240 на некоторых участках, а это уже забавно.
Я например, так на своем Фуфике не смогу

286. Steve Key, 29.06.2007 09:28
цитата:
Витаха:
Это действительно девченка из моего дома а не пацан какойто, я в реале с ней знаком.

Очень может быть, что и девушка, только там помнится они обсуждали колготки, притом так, что было понятно, что они в колготках не разбираются (IMHO)...

287. Sharky, 29.06.2007 10:37
semiuser

Ну он там прет за 240 на некоторых участках, а это уже забавно.

Странное однако чувство юмора

288. fodm, 02.07.2007 15:49
Риал стори (история по весне)

Вводная: я после ДТП езжу с рабитым бампером (и не только) и передний номер (ГРЗ) вожу в салоне.
Качели в следующем: при отсутствии хотя бы одного из ГРЗ - запрет эксплуатации. Езда хотя бы без одного ГРЗ = штрафстоянка (дело было зимой, сейчас ВС разъяснил как надо).

Останавливают на посту: я достаю с пола передний номер, но все равно просят документы.
- Траляля, как же так, вы без номера.
- Номер есть! Машина разбита, вы же понимаете, что номер некуда прикрепить. Вот, кстати, копия справки о ДТП (в папке с ОСАГОЙ и доверенностью).
- Что же вы ездите с 22 февраля с разбитой машиной?
- Ну вы же знаете, что у нас прекрасный закон об ОСАГО, но он не всегда вовремя работает. Да и очередь на ремонт.
- Ну а почему же вы без знака ездите (идет смотреть на наличие заднего ГРЗ)
- Как без знака. Знак при мне, а вы вообще первый, кто поинтересовался моим знаком за 2 месяца.
- Дыхните пожалуйста (нагибается к окну, подставлет ухо)
- В ухо что ли? (Мы с камрадом ржем)
- Да, в ухо.
- Ххххыыыыыы. (Ну ладно)
- А почему бы Вам не установить знак хотя на торпеду и прикрепить его?
- Верите, пробовал, не получается. Летает по торпеде, царапает, а вы же знаете как дорого стоит ремонт иномарок. (кстати надо было про аирбеги упомянуть - они не должны быть накрыты)
- Знаете что бывает за отсутствие ГРЗ?
- Конечно знаю. Только в моем случае речь идет не об отсутствии ГРЗ, а о нарушении требований к размещению знака.
- Нда?
- Да. Причем нарушение будет в любом случае одно и тоже, независимо от того где ГРЗ: под лобовым стеклом или на полу.
- И что это за нарушение?
- Нечитаемый или неверно размещенный ГРЗ.
- А почему одинаково?
- Согласно требованиям передний ГРЗ должен быть размещен на передней части автобиля симметрично осевой линии. При этом знак не должен быть закрыт стеклом, прозрачной пленкой или пластиком. Так что если я помещу его на торпеду он будет закрыт стеклом, что тоже будет нарушением. Кстати, данное нарушение карается от предупреждания до полумрота.
- (на лице удивление смешанное пополам с респектом) Дмитрий Александрович, вот вы такой умный, не хотите к нам пойти работать.
- Нет, спасибо, у вас зарплаты слишком маленькие (смеется)
- А как же России послужить?
- Вы наверняка знаете, что в выходные были Марши Несогласных?
- Да, Вы там были?
- Нет, я не смог поприсутствовать, но хотел бы. Так вот я немного подожду, когда у нас будет другая Россия, которой можно будет и послужить.
- Ну да, ну да... Всего хорошого.
- Доззвиданья

289. Wowik.da.ru, 03.07.2007 17:02
500x382, 32,1Kb

Куда ехать-то?

Добавление от 03.07.2007 17:22:

semiuser
МКАД, Садовое — отстой. Вот Ленинградку бы от Белорусского до Ашана в 18 часов в пятницу.

Добавление от 03.07.2007 18:07:

ГАИшников с праздником:
http://k.foto.radikal.ru/0706/54/ff1b653c2417.jpg

290. issa, 06.07.2007 12:07
Бгыг
Братство кольца http://maps.yandex.ru/moscow_traffic

316x355, 38,9Kb

К сообщению приложены файлы: 1.gif, 316x355, 39Кb

291. lake28, 11.07.2007 13:39
portage
5 баллов!!! супер...
Отлично...
Спасибо

292. Слепец, 11.07.2007 14:58
прислали по аське =)

Вчера рассказали ржачную реальную историю...короче на проспекте Победы(в Киеве) ехала Тойота Королла (ментовская) типа с мигалками типа в громкоговоритель орет что мол примите вправо (короче кто-то должен был ехать)...ну едет она себе и доганяет Ленд Крузера, ну и давай мент в рупор кричать мол Ленд Крузер такой-то такой-то примите вправо....Крузер как ехал так и едет, тут гаец не выдерживает и говорит, "Водій Ленд Крузера, зараз хтось долітається"...
на что в ответ опускается стекло со стороны водителя, достается синяя мигалка, ставится на крышу, и голос через такой же громкоговоритель "Щас кто-то допиздится"...проспект Победы плакал...Тойота Королла тихонечко приняла вправо и поехала дальше...)))вот такое бывает в жизни..

293. Bulratym, 11.07.2007 15:25
остановили меня тут за превышение на 36 км
ну показал документы
решил пусть пишут штраф - все равно им тока подтереться

ну сижу в ментовской тачке жду...

мент спрашивает - ну как фиат - хорошая машина?

я на автомате - хорошая, ТО раз в год прохожу и больше не парюсь,
не то что жигули - парашная машина!

мент на меня хмуро смотрит и тут я понимаю, что сидим то мы в шохе...

294. Чингачгук, 14.07.2007 20:59
Слепец

этой байке уже лет 5 наверное. и Киев тут не при чем)

295. Afternoons, 14.07.2007 21:26
Чингачгук
этой байке уже лет 5 наверное. и Киев тут не при чем)

В 98-м году я ее впервые услышал. Из уст "очевидца", в Санкт-Петербурге...

296. killer bean, 15.07.2007 11:23
semiuser
Ну он там прет за 240 на некоторых участках, а это уже забавно.
а в японии даже врх, и эволюшины .и скайлайны ездят максимум 80 км ч )
когда ж у нас начнут правила соблюдать ?

297. KCman, 15.07.2007 11:31
Чингачгук
+1

298. Слепец, 16.07.2007 12:12
Чингачгук

я ж вроде и написал, что по аське прислали и никакого отношения к ней я не имею

299. lake28, 17.07.2007 14:26
Чингачгук
Слепец

Ребята! Не ссориться!

300. Корректор, 17.07.2007 18:30
(с) http://golosoff.ru/?id=ezhe_133
цитата:
Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.

1. Год выпуска.

а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого


2. Страна-производитель

а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель

а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач

а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет

5. Привод

а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов

а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком

7. Класс авто

а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль

а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее

а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко

301. killer bean, 18.07.2007 10:15
не знаю может и баян но прикольно поэтому расскажу - со слов якобы видевшего
---
стою на светофоре , в соседнем ряду стоит девушка на 9-ке, вот вот должен загореться зеленый
девушка перепутала и включила заднюю, загорелся зеленый, она начала потихоньку но уверенно трогаться естевствено назад, сзади ей моргнули фарами и бибикнули мол, куда едешь то , девушка видимо решила что ей сигналят "мол чаво стоишь езжай" жмет газ в пол,и с пробуксовкой и визгом резины врезается в сзади стоящюю машину .

302. Валерьян, 18.07.2007 13:13
killer bean
Нормальная ситуация для зубил

303. killer bean, 18.07.2007 14:08
Валерьян
в принципе да, заднюю в зубилах наверно неодин человек проклинал

304. pittbull, 19.07.2007 03:58
killer bean
нормальная ситуация, я когда права сдавал на эстакаде баба тоже с визгом (визжали шины) и дымом из под колес улетела с эстакады назад... хорошо еще сзади никого не было

305. Dmfkeeper, 20.07.2007 19:40
Валерьян
Нормальная ситуация для зубил
Нормальная ситуация не для зубил, а для дебилов!

Да, я после того, как пересел с классики на зубилу иногда включал вместо первой заднюю! Но не заметить того, что едешь назад, а не вперед.... Я даже не знаю кем надо быть! Да к тому же у меня лично фактически не было "ограничителя" между 1й и задней... А так всё ок - никада не проклинал заднюю. IMHO гораздо удобнее, чем на классике!

306. killer bean, 20.07.2007 20:00
Dmfkeeper
Нормальная ситуация не для зубил, а для дебилов!
ну некоторые девушкии не так отжигают

я лично видел припаркована какая то машина была(уже не помню какая -дешевая ино какая то )
за рулем девушка
и вот девушка решила трогаться от тротуара
завела машину , повернула руль ,и поехала . бедная волга что ехала пo дороге еле в cторону ушла чтоб избежать аварии , как считаете смотрела ли девушка в зеркала во время маневра "отьезд от тротуара"
ответ смотрела -только не в боковое , а во внутрисaлонное, расчесываясь расческой

307. Дринкинс, 20.07.2007 20:03
killer bean
А у нас, даже если смотрят в зеркала, иногда, даже увидев там быстро едущую машину, перестраиваются ей под колеса - дескать, затормозит, куда денется.

308. issa, 27.07.2007 16:23
Гугль жжот (http://www.google.ru/search?hl=ru&q=%D0%BA%D0%BE%D1%80%D0%B5%D0%B9%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B5+%D0%BC%D0%B0%D1%88%D0%B8%D0%BD%D1%8B&btnG=%D0%9F%D0%BE%D0%B8%D1%81%D0%BA+%D0%B2+Google&lr=)
480x405, 47,2Kb

309. killer bean, 27.07.2007 17:37
semiuser
Там чувак рвет в крайне левом, гаец выбегает на середину МКАДа с палкой

Вот еще http://racer-video.ru/mkad2-web.avi
Жарит чувак неплохо




здесь тоже "расеры" жарят, в прямом и переносном смысле
http://www.webpark.ru/comments.php?id=25903

(взято с соседний ветки)

310. Alex_1, 30.07.2007 20:02
http://copypast.ru/2007/07/30/obezumivshijj_dalnobojjshhik_5_foto.html

311. lake28, 06.08.2007 10:40
Alex_1
Сначала, после просмотра первой фотки, я подумала - заснул водитель. Но, потом... Железнодорожные пути.... Это сильный ход...

Добавление от 06.08.2007 10:51:

killer bean

здесь тоже "расеры" жарят, в прямом и переносном смысле
http://www.webpark.ru/comments.php?id=25903


Ребята на БМВ виноваты сами, они и поплатились за это. Дорога не любит суеты и не прощает ошибок.
А вот детки маленькие.....
Ужас... (не надо такие вещи в автоюмор помещать)...

312. aesopus, 06.08.2007 19:35
цитата:
В Эстонии полиция задержала пьяного слепого водителя без прав

В воскресенье в эстонском городе Тарту полицейский патруль остановил автомобиль Audi 80, за рулем которого находился слепой молодой человек 1987 года рождения в состоянии алкогольного опьянения и не имеющий водительского удостоверения. Об этом сообщает эстонская газета Postimees.
По информации издания, молодой человек управлял машиной по подсказкам пассажира автомобиля, у которого также не было прав.
Полиция завела на водителя автомобиля дело о правонарушении.
http://auto.lenta.ru/news/2007/08/06/blind/

313. Валерьян, 07.08.2007 11:26
killer bean
здесь тоже "расеры" жарят, в прямом и переносном смысле
http://www.webpark.ru/comments.php?id=25903

Это ужас! Мало того, что сами угробились, наверняка пострадал и водитель бензовоза. А сколько людей могли ещё угробить!
Ведь давно известно, на топку давить- много ума не надо. Просто подонки-отморозки, других слов нет.

314. Slava_Bir, 07.08.2007 11:44
Не ну нифига себе у вас автоюмор!

315. Валерьян, 07.08.2007 12:57
Slava_Bir
Не ну нифига себе у вас автоюмор!
нужна ветка "Авто}|{опа"

316. Mr. AMD, 16.08.2007 22:48
Валерьян

+1


Вчера разговор на работе:
К(коллега): Собираюсь электронное зажигание ставить на пятерку свою
Я: Зачем оно тебе?
К: Так оно стоит 1000р а бензин экономит 5 л на 100 км и еще разгонятся до сотни за 3.5 секунды будет
Я: Хочешь сказать, что она у тебя 3 л. на сотню жрать будет?
К: Ну да
Я: А что ж тогда на мерседесы такую умную штуку не ставят?
К: Так у них есть эта система
Я: А почему они тогда жрут 10 литров и разгоняются за 10 секунд?
К: Они тяжелее, все дело в весе
Я: No coments

К этой теме 18.08.2007 10:00 Jazzman Mobile подклеил тему "Приколы на дорогах" (автор: дед Пихто)

318. дед Пихто, 17.08.2007 19:25
Не могу не поделится.
Сегодня еду, впереди через машину от меня, на зеленый светофора из за чего то замешкалась десятка. Стоящий за ней гневно сигналит. И тут взади на отражателе что между стопаков стоит, загорается надпись красиво выложенная из светодиодов "Я тебе бл..я ща посигналю"
Я ржал так что взади меня сигналить начали.

319. Andy_Can, 19.08.2007 07:20
(фото не мои)
Катание на тазике
http://picasaweb.google.com/zaytsev.anton/20062007

320. BigFoot, 24.08.2007 22:55
http://keep4u.ru/imgs/s/070824/c5441c4e6704a5eb73.jpg (640x426, 80,2Kb)

(спасибо :)) (http://npocto-kpacota.livejournal.com)

321. Wowik.da.ru, 18.09.2007 15:08
http://www.liveinternet.ru/images/attach/3489/3489304.jpg (550x642, 50,5Kb)

322. Pharao, 19.09.2007 14:31
http://community.livejournal.com/avto_ru/3465072.html

323. bav62, 21.09.2007 16:50
При сегодняшней попытке добраться на работу на пересечении Энской улицы и Хуенского проспекта я встрял в пробку, но при этом получил массу позитивных впечатлений и целую тему для пятничной зарисовки. Спешу поделиться.

Если выражаться политкорректно, то получается примерно следующее…

Женщина средних лет, была сбита пожилым велосипедистом, который при падении задел велосипедом стоящий на проезжей части автомобиль «Шкода-Октавия» в районе переднего бампера, нанеся последнему повреждение в виде поперечного скола лакокрасочного покрытия и головой – прогиб крыла вышеуказанного автомобиля.

Водитель автомобиля «Шкода-Октавия» включив аварийную сигнализацию, вышел из автомобиля для осмотра ущерба, нанесенного велосипедом и головой упавшего пожилого человека.

Пожилой человек, сидя на асфальте, выразил своё возмущение переходящей в неположенном месте женщине средних лет, сидящей рядом со следами падения на предметах одежды и активно спорящей с пожилым человеком и молодым человеком, водителем автомобиля «Шкода-Октавия» с применением ненормативной лексики.

Девушка яркой внешности, управляющая автомобилем «Нисан-Микра», стоящим сзади автомобиля участвующего в ДТП, при попытке объехать создавшееся препятствие нанесла повреждение заднему бамперу автомобиля «Шкода-Октавия» в виде продольного скола лакокрасочного покрытия.

Водитель автомобиля «Шкода-Октавия» переключил внимание с упавшего пожилого человека на девушку, сидящую за рулем «Ниссан-Микра» и выразил ей неудовольствие устно с применением ненормативной лексики.

Девушка яркой внешности, управляющая автомобилем «Нисан-Микра» попытавшись отъехать от заднего бампера впередистоящего автомобиля, с владельцем которого она вступила в спор с применением ненормативной лексики, выбрала неправильную передачу и вместо маневра «движение назад» осуществила резкий манёвр «скоростное движение вперёд», причинив повторные и более сильные повреждения заднему бамперу атомобиля «Шкода-Октавия», с последующим наездом на руку сидящей женщине средних лет и остановкой в районе её платья.

Женщина средних лет, почувствовав на своей ладони вес, неоднократно превышавший максимально допустимый и последовавшую за этим боль, превышавшую болевой порог, рефлекторно расслабила сфинктер и не смогла удержать каловые массы в кишечнике, что сопровождалось характерным звуком и запахом.
При попытке встать женщина средних лет почувствовала напряжение и препятствие из-за застрявшего подола платья под колесом автомобиля «Ниссан-Микра», не смотря на которые она поднялась, оставив часть предмета одежды под колесом автомобиля и зачерпнув горсть каловых масс бросила их в лицо девушке яркой внешности, управляющей автомобилем «Ниссан-Микра», которая в данный момент пыталась вступить в спор с женщиной средних лет с применением ненормативной лексики, после чего девушка потеряла сознание.

Попыток задержать виновника дорожно-транспортного происшествия не предпринималось

Краткое содержание с переводом на нармальный изык…
Кароче вот такая куйня была: пенс на лисапедике ехал, задрот ушастый, ибало в землю и тупо педальки жал. Бамжыха со вчерашнево «вг@вно» прямо ему под колесо вышла – ей так ближе было на другую сторону дороги перейти.

Пенс через голову кувыркнулсо и сразмаху таблом в крыло мошынки въехал. А бамжыхе хотьбы куй – токо на жеппе сидит и жалом вакруг водит.
Вадила вышел пасмареть как евоный пепелац апустили, а йобнутая на всю голаву бляндинистая тварь въехала ему в зад, када выварачивала в пропке в другую полосу.

Чувак реально акуел – сколько ему на голову ништяков сразу свалилось – он и не знает на каво арать и просто тупо арёт чото типа «Никуйясибе! Никуйясибе» - на днях в инете таково видел.

Бландинка панемает, што пара накуй атъехать – а то чото чуваг растроилсо, врубает «по-газам» и савсей дури ибашыт ему есчо раз в жеппу. Бампер – впыль и бляндинкина мошынка переехав руку бамжыхе астаналиваеццо на йупке.
Бамжыха токо щаз паняв, што иё вроде каг переехале звонко апсираецца и встайот.

Гавнище течот рекой, бляндинка аткрыв акно арьот, чуваг из шкоды бегает спереду назад и арьот, дед сидит и арьот, бамжыха арьот, но тут же взяв сибя вруки и щедро взяв гавна в руки закуячивает в ельник бляфндинки, каторая йобаецца в обмарог.

При папытге тармазнуть бамжыху чуваг палучил гавнапасчёчину больше умных штоп астанавить бамжыху нинашлось

324. RZ296, 24.09.2007 07:52
bav62
Парвал! Рыдаю...

325. Nuke Dukem, 24.09.2007 10:25
http://www.yaplakal.com/forum11/topic149387.html
http://www.webpark.ru/comments.php?id=27930

326. Гоша Куцый, 03.10.2007 09:14
Сфоткано вчера вечером на одной из улиц...
Идёт ремонт дороги, положили новые рельсы.
4 цыганёнка решили, что едут на трамвае Результат- 4 колеса в воздухе, тачка пузом на рельсах

К сообщению приложены файлы: 1.jpg, 320x240, 16Кb, 2.jpg, 160x120, 7Кb, 3.jpg, 320x240, 17Кb, 4.jpg, 640x480, 46Кb, 5.jpg, 320x240, 15Кb

327. AzikAtom, 03.10.2007 09:41
bav62
Веселые у вас пробки

328. Сергей Б., 04.10.2007 10:56
Сегодня коллега права получил... Срок действия с 4.10.2007 по 7.10.2007 )

329. BigFoot, 04.10.2007 13:59
http://www.ljplus.ru/img3/t/a/talibanych/11.jpg (752x1137, 219,4Kb)

330. Hedin, 04.10.2007 16:25
http://www.drive.ru/humour/2007/07/26/400294.html

цитата:
Психиатры признали автомобилизм заболеванием

Интерес к автомобилям может перерасти в тяжёлое расстройство психики, пагубную зависимость, излечиться от которой в некоторых случаях невозможно. И сегодня данное заболевание, названное медиками «автомобилизмом» (по аналогии с алкоголизмом), представляет для человечества наибольшую угрозу...

331. Evgen8, 04.10.2007 16:51
прекрасный китайский буклет с московского автошоу
чудеса русского языка:
"всепобеждающий накопляет силу"
"инстинкт бегохода всестронно освобождается"
"Заформовка динамической чувствительности"
В общем весь буклет такой
http://angrycar.com/2007/10/04/ozhidaya-proyavdeniya…kultury-v-moskve/

надеюс не баян?я по поиску не нашел..

332. Nuke Dukem, 21.10.2007 14:01
http://keep4u.ru/imgs/b/071014/ebf27713587a4e1bd0.jpg (700x525, 44,1Kb)

333. bav62, 24.10.2007 19:18
Британские ученые установили...

...что большинство водителей,нарушающих правила дорожного движения, являются латентными гомосексуалистами. Данные особенности водителей подтверждаются многолетними исследованиями ученых. С 2001 по 2006 годы они наблюдали за группой из 516 английских и шотландских водителей. Большинство скрытых гомосексуалистов оказалось среди водителей, не включающих сигнал поворота при маневрировании, а также водителей, которые при повороте на перекрестке сначала нажимают на тормоз, а затем уже включают "поворотник". Данная группа водителей была охарактеризована британскими учеными как латентные пассивные геи.

Были выявлены и водители, являющиеся скрытыми активными гомосексуалистами - в списке их нарушений: выезд на полосу встречного движения, там, где это запрещено,резкое перестроение из ряда в ряд, "подрезание" и частые беспричинные разгоны-торможения.

Публикация результатов исследования в научно-популярном британском еженедельнике British Science & Cultural Research вызвала волну протестов автомобилистов, однако, британские ученые готовы подтвердить всем сомневающимся подлинность и обоснованность своих многолетних кропотливых исследований.

По материалам British Science & Cultural Research


Я давно подозревал ... первое, что срывается с языка: - Пи.ар, куда лезешь!

334. killer bean, 24.10.2007 20:03
lake28
Ужас... (не надо такие вещи в автоюмор помещать)...

Slava_Bir
Не ну нифига себе у вас автоюмор!
в юмор я запостил это по причине, - слишком много стали везде и тут в том числе кидать ссылок "стритрасерства", конечно по отношению к тем ребятам некоректно кидать именно в юмор, но ради предупреждения остальным лучше посмотрите ,если не видели и подумайте прежде чем "давить тапку в пол"
есть картинг ради бога сколько душе угодно можно там соревноваться кт обыстрее и кто круче , ошибетесь ничего страшного , по краям трассы покрышки, а вот на дороге любая ошибка может быть фатальной
с уважением ко всем КБ

335. bav62, 25.10.2007 20:30
Я вот тут подумал на досуге...
Вероятность попадания в аварию прямо пропорциональна времени в пути. Следовательно, чем быстрее ты едешь, тем меньше времени проводишь на дороге и меньше
шансов попасть в аварию.
Далее, одна треть всех аварий происходит по вине пьяных водителей. Следовательно, две трети несчастных случаев происходит по вине водителей трезвых.

Отсюда мораль: самый безопасный способ перемещения на автомобиле - в пьяном виде и на ОЧЕНЬ большой скорости.

336. ИФ, 26.10.2007 13:12
bav62

самый безопасный способ перемещения на автомобиле - в пьяном виде и на ОЧЕНЬ большой скорости.

причом задом, на красный и на краденой машине

337. AzikAtom, 26.10.2007 15:07
bav62
Щутку оценили
Но у кого-то нет ч.ю. Они так и будут делать

338. bav62, 28.10.2007 14:39
Здесь соединили два вранья:
статистику и теорию вероятности...

Добавление от 28.10.2007 15:44:

Мнение британских ученых: большинство нарушителей ПДД – латентные геи (http://forum.ixbt.com/topic.cgi?id=70:4987)
Не порали темку сюда воткнуть?

339. Evgen8, 02.11.2007 19:39
http://rutube.ru/tracks/258734.html?v=c060da6510758647ca1e50cc0d142d03
джереми кларксон из top gear катает самую маленькую машину
забавно

340. bda, 01.12.2007 21:08
За соблюдение скоростного режима
YouTube Video (http://www.youtube.com/watch?v=_5ZwbDj7sQM)

341. WL, 01.12.2007 23:16
Сегодня видел мигающий красный на петроградке. Интересно что означает? На практике народ притормаживал, а потом прыжком преодолевал улицу.
Ну это так...
Теперь в питере вас будет останавливать порш. (http://bayan.web2doc.com/pages/militsiya_sankt_peterburga_teper_budet_ezdit_na_porshe/)
В москве он уже тушит пожары, правда там каен.

К сообщению приложены файлы: 1.jpg, 650x433, 56Кb

342. Andy_Can, 02.12.2007 00:38
WL
"мигающий красный"
А разве он не во всём мире действует как знак СТОП? (т.е. проезд без остановки запрещён)

343. WL, 02.12.2007 00:41
Andy_Can
На ЖД - да. Ну и он с равными промежутками, а здесь раз горит, два, три потухший.
Ну это явно глюк светофора был.
На большом несколько раз видел все три мигают разом

344. Vladimir Mysnik, 02.12.2007 11:54
WL

Сегодня видел мигающий красный на петроградке. Интересно что означает?

Ха, у нас тут на центральной улице светофор стоит, на нем дополнительная секция с правой стороны, включается при повороте НАЛЕВО (!!!) и на ней загорается стрелка НАЛЕВО! Два года стоит уже...
Так и ездим.

345. Денис Лобачев, 02.12.2007 12:05
цитата:
Andy_Can:
WL
"мигающий красный"
А разве он не во всём мире действует как знак СТОП? (т.е. проезд без остановки запрещён)

Если моргать в противофазе загорающемуся красному то нет.

346. Vladimir Mysnik, 02.12.2007 17:56
Во, а еще вспомнил - на другом перекрестке тоже светофор с доп.секцией направо, включается - и на секции высвечивается буква Т. Я там ржал,когда понял, что это. Это-трамвай...правда, понял метров через эдак 400...

347. Roman S, 02.12.2007 23:23
Andy_Can
> А разве он не во всём мире действует как знак СТОП?

ПДД, п. 6.2
"КРАСНЫЙ СИГНАЛ, в том числе мигающий, запрещает движение"

348. WL, 02.12.2007 23:41
Roman S

Значит пора правила освежить
Хотя там очевидно глюк был - во первых очень долго такое было (более 5 минут), во вторых это на обе улицы пересекающиеся распространялось. Так что по пдд надо было до утра стоять

349. Zak_Nik, 03.12.2007 00:13
Roman S
в Расеи в некоторых местах реальным запрещающим сигналом является бетонный блок поперек дороги.

350. Luddit, 03.12.2007 00:16
цитата:
Zak_Nik:
Roman S
в Расеи в некоторых местах реальным запрещающим сигналом является бетонный блок поперек дороги.

Есть такие удобные мини-грузовички с маленьким подьемным краном. Как раз хватит поднять, проехать и поставить за собой обратно :-)

351. guru237, 03.12.2007 13:10
450x300, 19,5Kb

352. Пенетратоp, 10.12.2007 21:59
цитата:
Икарус-гармошка VS MASERATI Quattroporte
Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.

Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе« открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.
Самые первые ощущения, когда садишься в „Икарус“ — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду „Maserati“ — просторно, потолок не давит, так как его нет!..

Зато дальнейшие ощущения от езды в „Maserati“ не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В „Икарусе“ такого чувства не было. Кроме того, из „Икаруса“ гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.

Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где „гармошка) “Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.

«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!

По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.

Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.

Музыка. По силе звука штатный сабвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?

Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.

Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.

Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!

А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!

Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!

Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.
«Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…»
А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».

Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.

Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.

Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.

В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля.
В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.

Делаем вывод:
«Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.
А для кого создана «Maserati» — загадка.
http://autoplay.ru/2007/12/10/ikarusgarmoshka_VS_MAS…Quattroporte.html

353. John Z, 11.12.2007 03:11
Zak_Nik
Не так:

В РОссии и некоторых других местах единственным запрещающим знаком является бетонный блок поперек дороги. Остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить...

354. Пенетратоp, 11.12.2007 20:02
С анекдота.ру
цитата:
Знакомого таксиста, намотавшего сотни тысяч километров по городу и
проводящего по 10 часов за рулем спросили, когда ты почувствовал себя
настоящим профессионалом?

- Когда садясь на горшок, я начал пристегивать ремень безопасности и
только отмотав полрулона понял, что что-то тут не правильно...
Вот тока вопрос - разве ж таксисты пристёгиваются, насколько я помню былые времена?

355. Дмитрий Мысливец, 12.12.2007 03:49
Пенетратоp
Кто как. Часть престегиваеться, часть нет.

356. quadrat, 12.12.2007 11:49
вот, недавно сам в Египте сфотографировал:
640x507, 54,6Kb

вообще, их автопарк и местный "тюнинг" не раз заставлял улыбнуться.

К сообщению приложены файлы: 1.jpg, 640x507, 55Кb

357. -= BVA =-, 24.12.2007 20:06
Женский взляд на мужчин-автомобилистов:
"Это ужас какой-то! На светофоре мужчины ведут себя как самые настоящие сперматозиоды: распихивая друг друга локтями стараются протиснуться как можно ближе к перекрестку."
Оригинально, но достаточно метко.

358. Дмитрий Мысливец, 25.12.2007 22:33
Китайские конструкторы детских машинок на батарейках с удивлением обнаружили, что в более крупные модельки помещаются дети вместе с их родителями.
Так зародился китайский автопром...

359. BigFoot, 27.12.2007 18:38
«Жигули» – единственная в мире порода автомобилей, выведенная не для езды, а на мясо.
(c) Евгений Шестаков

360. BigFoot, 08.01.2008 20:35
"... Несть запорожца и мерседеса, говорю вамъ, но мошыно единое, ибо вертяще катитъ, ибо пердяще дуетъ, прочее же суета и томленiе духа в трубочку, о мужи, алчущие во бабле..."
Иоанн Водитель, Послание к гаитянам

(c) Евгений Шестаков
http://eu-shestakov.livejournal.com/172292.html

361. BigFoot, 10.01.2008 18:34
B.M.W. = Black Man Working or Black Man's Wheels
Короткий Ebonic-English словарь (http://www.ebonics-translator.com/learn_ebonics.php)
(язык Южного Централа, если что)

362. Joysi, 24.01.2008 15:44
Не удержался
http://spynet.ru/best/probka/voditel.php
Особенно порадовала окушка справа в центре.

363. Витаха, 12.02.2008 22:45
Статья на сайте "за рулём" - афтар перепутал картиночки

К сообщению приложены файлы: 1.jpg, 800x640, 58Кb

364. Brian Welch, 13.02.2008 02:49
Витаха

ААА, о какой машине речь? Буду обходить и объезжать стороной

365. Витаха, 13.02.2008 09:44
Brian Welch
Там же написано - "Королла"

366. Brian Welch, 13.02.2008 17:11
Ага...
Все, Короллу опасаемся... Пидозрительная машина...

367. Wowik.da.ru, 15.02.2008 18:18
цитата:
Витаха:
Статья на сайте "за рулём" - афтар перепутал картиночки

Это у вас в кеше эксплорер картиночки перепутал

368. Nuke Dukem, 22.02.2008 13:47
http://forum.ladakalina.ru/viewtopic.php?t=1728

369. Wowik.da.ru, 22.02.2008 17:31

370. bda, 22.02.2008 18:20
Все, покупка американской машины теперь - попадалово полное Microsoft хочет за руль (http://www.cnews.ru/news/top/index.shtml?2008/02/20/289025)
Как повиснет вдруг.....

371. Remington12, 23.02.2008 22:07
Nuke Dukem
Жесть

372. Nuke Dukem, 04.04.2008 10:12
Билет с вопросами по ПДД от Ольги Громыко (http://smg.photobucket.com/albums/v309/volha/?action=view&current=gai.png)

373. -= BVA =-, 09.05.2008 12:06
Может быть боян, но мне понравилось:
цитата:
Письмо в редакцию журнала

Опыт эксплуатации
(орфография автора сохранена)

Решил, наконец, по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и иномарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как-то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средст-во передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года выпуска.
Впрочем, надо отдать должное, что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично - разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины - Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький ба-гажник а также просвет дорожный - с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку - т.е. такие же спорт кары - Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше.
Естественно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг пред-ложили посмотерть ЕГО - Ролс Ройс!
Hадо сказать, что увидив его я сразу влюбился - большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями - в общем я тут же расплатился, полу-чил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка - это совсем другое - внутри там все приблуды - больше чем на десятке соседа! - Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Hо одно расстроило сразу - цены на ТО - по 2800 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хо-роший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.
0 - 200 км - сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшив-ку на руль - 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский - решил заливать 76 - ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 - ка соседа, который задолбал хвалиться своим впрыском!!!
300 км - странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть под капот - вот что значит иномарка!!! Hо руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и пано-рамное зеркало с термометром - оказалось целой проблемой его поставить, так как в Рольс рой-совом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.
Далее...
1000 км - подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину - оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса - я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё советских запа-сов. Искал топливный фильтр. Hашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол - а то мало ли чего там на заводе налито!!!
2500 км - сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета - задол-бался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8-ки. При просверливании по-вредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала - кожа не хочет натягиваться. Hе зря я говорил что все иномарки одноразовые - до первого ремонта!!! И это на машине за 400 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем - но на них я смотрю свысока.
3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом - база то большая. Пришёл к вы-воду что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог со-вершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе - оказалось что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю - выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка пердние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепле-ния - теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!
7000 км - 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!
10000 км - во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса - слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить - не то не то не подходит - и вдруг один раз шёл из дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ - 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в га-раже - не могу нарадоваться - и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь - конечно по-страдал внешний вид, но это мелочи!
12000 км. У колёс новых оказался недостаток - цепляют гады в поворотах за брызгови-ки!!! Пришлось немного кувалдой поработать - всё стало ОК.
14000 км. - Решил сделать антикор - низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.
15000 км. - стук сзади стал совсем невыносимым - раскидал в гараже подвеску посмот-рел - оказалось сайлент блоки - одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит - не пой-му! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки - это позволит надолго забыть о проблеме. Заод-но осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла - и здесь халтура!!! Просвер-лил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт - теперь за заднюю подвес-ку я могу быть спокоен!!!!
16000 км - наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала - писала тока, что-то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек - с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб. с парой динамиков. Динамики врезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо-то и без него не поедет моя красавицы - поэтому выковыриватье ё от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Hапряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника - карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккуму-лятора.
16100 км. С-цу-ки ! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами! Вандалы!
Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо, что кабе-лёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.
16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с-ц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и!!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с вы-кройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.
17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.
18000 км - Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой все бомжи сопрут). Ко-нечно, есть плюс в Ролсе - салон большой, все влезло, но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фей-рем, нитхинолом, керосином, скипидаром и ацетоном. Hичего не помогло, только кожа смор-щилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начис-тил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Hемаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота!
20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.
20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка (сказа-ли, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем). Hет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (ту-луп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)...
79000 км. ...Зла не хватает!!! Hаписал гневное в письмо на автозавод Ролс Ройс. Пере-числил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги??!
80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту!
Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это предельный ресурс иномарки... По-этому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писал-ки, нормальную магнитолу, сабвуфер...

374. AzikAtom, 09.05.2008 15:47
-= BVA =-
Трудно не заплакать после его усилий по доводке ройса

375. -= BVA =-, 09.05.2008 16:04
Турбонаддув:
550x413, 52,9Kb

К сообщению приложены файлы: 1.jpg, 550x413, 53Кb

376. kostik78, 11.05.2008 19:28
Ввалим еще раз фашистской гадине
640x480, 38,0Kb (http://www.radikal.ru)

377. Super_geroi, 11.05.2008 23:09
По поводу кулера: расход стандартного вазовского 1.5 литрового движка - 230 кг воздуха в час. Плотность воздуха:1.2 кг/м3 => m=rv=> v=m/r=191 м3. Поток кулера - 1 м3 в минуту. Итого 191 минута для перекачки 230 кг возудуха. Или поток в 3.1 раза меньший, чем требуется.

378. Roman S, 12.05.2008 00:43
Super_geroi
Всем понятно, что это просто доп. сопротивление для воздуха

379. МихаилК, 12.05.2008 09:30
В Питере продается исключительно дорогая машина.

MITSUBISHI KARISMA
1998 г. Пробег 180 000 км
АКПП
230 000 тыс.р. (торг)

http://mikhailk.pochtamt.ru/supercar.jpg - 400x235, 28,2Kb

380. Eugene N., 12.05.2008 22:06
-= BVA =-
АААААА!!!!!!!!!!!!!!!
Все, пошел делать такой турбонаддув на свою камрюху, думаю, что она после такого тюнинха запросто должна уделать импрезу

381. -= BVA =-, 12.05.2008 22:24
Eugene N.
пошел делать такой турбонаддув на свою камрюху
Только кулер обязательно Термалтейковский, с подсветкой: она еще 5 л.с. добавляет!

382. Дмитрий Мысливец, 13.05.2008 01:29
-= BVA =-
Подсветка только синяя. Только она даёт +5 л.с.

383. ERSA, 19.05.2008 08:05
МихаилК
Питере продается исключительно дорогая машина.
Смеяться уже можно ?

384. МихаилК, 19.05.2008 09:17
ERSA
Смеяться уже можно ?

Да, ладно.
Просто ехал на работу, показалось занятным, что десятилетняя япошка продается за 230 миллионов рублей.
Сфотографировал на телефон, выложил тут.

А, до меня дошло.
Надо было перевести сумму 230 000 тыс.р. -> 230 млн.р.
Приношу извинения, как-то не подумал.

385. Шкворень, 19.05.2008 09:48
Зачем кулер городить? Можно купить фирменный вентилятор за смешные деньги

http://cgi.ebay.ca/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&ite…3214393%26fvi%3D1

386. Evgen8, 21.05.2008 13:34
Новый рекламный шедевр калины
http://www.autonews.ru/autosalone_news/index.shtml?2008/05/20/1357151

Типа ударим автопробегом по бездорожью и разгильдяйству

387. Remington12, 21.05.2008 14:36
Evgen8
цитата (http://www.autonews.ru/autosalone_news/index.shtml?2008/05/20/1357151):
Отметим, что на ралли-рейде использовались машины с 8-клапанным двигателем объемом 1,6 куб. м.
Давно так не ржал Тепловозы тихо курят в стороне…

388. Brian Welch, 22.05.2008 01:13
цитата:
так что за время поездки удалось опробовать и охлаждающие, и нагревающие качества кондиционера. И, надо сказать, экзамен он полностью выдержал.
А вы знали, что хладоген в кондее может НАГРЕВАТЬ?!

Добавление от 22.05.2008 01:35:

"Сам факт, что 1300 километров не в самом щадящем режиме были пройдены всеми 10 машинами без единой технической проблемы, уже вызывает уважение."
Нифига себе, Форду-БМВ-Мерседесу-Роллс Ройсу пора задуматся, как же это они не могут вызвать уважение!

389. Evgen8, 22.05.2008 14:56
а текст то быстро сменили , был такой:

Наверное, большинство автолюбителей согласится с тем, что по достоинству оценить качество отечественного автомобиля за время короткого тест-драйва, невозможно. Новые модели LADA могут поражать дешевизной и ходовыми качествами и невероятным дизайном, поэтому космический автомобиль в кузове универсал для настоящих хозяйственников, это, по крайней мере, интересно. Еще интересней на таком автомобиле устраивать ралли-рейд. Вряд ли будущие покупатели этого авто вообще узнают, что на Kalina можно устроить и такой феерический перформанс.
Десять экипажей стартовали в Астане, чтобы, преодолев 1300 километров по степям и предгорьям Республики Казахстан, финишировать в Алма-Ате (или Алматы, как нынче правильно называть "южную столицу" Казахстана). Российские автолюбители должны позавидовать казахским. Почувствовать, насколько хороша подвеска LADA Kalina, нам так толком и не удалось.
Итак, отъезд из Астаны. С некоторым недоверием садимся за руль LADA Kalina, которая, станет нашим единственным средством передвижения на ближайшие двое суток, что, конечно, пугает. Первое впечатление – приятное. Усилитель руля работает, правда, при повороте рулевого колеса на месте усилитель издает негромкое жужжание. Ну да ладно – главное, сделать музыку погромче.
Для ралли-рейда предоставлялись машины в люксовой комплектации. ABS, электропривод зеркал, молдинги дверей, подогрев сидений, электрические стеклоподъемники, маршрутный компьютер, кондиционер. И, что самое важное – автомобиль при этом ехал! В ралли-рейде это важно.
Руководители АвтоВАЗа утверждают, что LADA Kalina – автомобиль европейского класса, правда, Европы уровня развития 70-х. Автомобиль, как пароход, идет уверенно, входит в повороты, разгоняется и даже слушается руля. А что еще нужно простому русскому? Мешают две мелочи. Плохо "втыкается" вторая передача и шумоизоляция могла бы быть получше: звук трения шин о шоссе сильно слышен в салоне, а если прибавить к нему звук от руля и мотора, то даже создается впечатление, что едешь за рулем настоящего автомобиля.
Как оказалось, сами создатели LADA Kalina признают, что в деле улучшения шумоизоляции они пока не достигли идеала.
LADA Kalina всегда отличалась тем, что изнутри она кажется лучше, чем снаружи. Универсал в исполнении тольяттинского завода вполне подтверждает это. Багажник объемом 350 литров впечатляет. LADA Kalina по-прежнему очень высока для своего класса, несколько уступая традиционным внедорожникам. По окончании тест-драйва все автомобили, участвовавшие в рейде, были торжественно сожжены.
Остается добавить, что в 2008 г. АВТОВАЗ планирует выпустить 47 000 автомобилей LADA Kalina в кузове универсал стоимостью от 247 000 до 291 000 тысяч рублей.

390. Roman S, 22.05.2008 19:34
Brian Welch
> А вы знали, что хладоген
А что такое "хладоген"?

391. Hedin, 22.05.2008 21:27
И ещё про Калину: http://www.newsland.ru/news/detail/id/258048/

392. Andy_Can, 22.05.2008 21:55
Roman S
это антифлогистон такой.

Evgen8
хоть я лично абсолютно незаинтересован в успехе автопрома державы кгбистов, поливание грязью скромных достижений своей промышленности есть довольно низко. Этого себе не позволяют ни немцы по отношению к (не совсем даже своему) Опелю, ни французы по отношению Ситроену, ни японцы по отношению к Дайхатсу.
Не путайте поливание грязью с сатирой.

393. Techno, 23.05.2008 07:26
Andy_Can
Увы, это не поливание грязью, это констатация факта.
Что вы можете ответить на то, что за 30 !!!!! лет выпуска классики так и не была модернизирована передняя подвеска с ломающимися рычагами и вылетающими шаровыми? Или пресловутые текущие краны отопителя? За 30 лет выпуска конструкцию не изменили ни на миллиметр?
Как говорится, пипл хавал, хавал, а сейчас начал отрываться.

394. Remington12, 23.05.2008 10:48
Andy_Can
Этого себе не позволяют ни немцы по отношению к (не совсем даже своему) Опелю Лично слышал от немца распространенную байку, что машина на обочине с открытым капотом — 99,99999% опель.

395. Brian Welch, 23.05.2008 11:09
Roman S
известен еще как фреон, наполнитель кондея.
Хотя, в терминах могу ошибатся, но кондей и его подогрев это жесть

396. Циник, 23.05.2008 11:16
Hedin
И ещё про Калину
Идиоты.

397. -= BVA =-, 23.05.2008 11:20
Brian Welch
известен еще как фреон, наполнитель кондея.
"Хладоген" - это "генератор хлада (холода)". Химических реакций в кондиционере не происходит, поэтому что-либо генерировать эта жидкость не может.
А называется он "хладАгент", что полностью соотвествует его фукнции - жидкость-агент, которая обеспечивает перенос тепла в системе.

398. Ugresha, 23.05.2008 16:05
Andy_Can, а еще есть такая вот патриотичная поговорка - "Опель нельзя было бы называть автомобилем, если бы не было Форда"...

399. Nuke Dukem, 23.05.2008 16:12
Легендарный ВАЗ 2107
http://www.youtube.com/watch?v=9V7MIRIuvw8

400. hobbot, 23.05.2008 17:45
Remington12
Ugresha
Интересно, где вы такие поговорки берете?

401. Andy_Can, 23.05.2008 18:18
Remington12
Ugresha
уж не от баварцев ли поговорки?

402. Hedin, 28.05.2008 23:18
411x480, 54,2Kb

"На охоте"

403. Andrey01, 28.05.2008 23:42
Вот дождливым днем щелкнул

К сообщению приложены файлы: 1.jpg, 640x375, 53Кb

404. Dmfkeeper, 29.05.2008 03:29
Andrey01
В чем прикол?

405. KCman, 29.05.2008 07:23
Dmfkeeper
Розовая "пятерка", наверное.

406. Валерьян, 29.05.2008 08:36
прикольней был бы розовый S-класс.
Хотя недавно видел новую розовую камри.

407. Andrey01, 29.05.2008 08:38
KCman
Угу. И не одна, а две...

408. KCman, 29.05.2008 12:28
Andrey01
Точно - две... Не заметил сначала.

Добавление от 29.05.2008 12:29:

Валерьян
У нас в Самаре есть розовый Мондео предыдущего поколения. Прикольно смотрится. И еще розовый Равчик.

409. Andrey01, 29.05.2008 22:56
Dmfkeeper
А так?  - 300x400, 26,6Kb

А так?

410. Dmfkeeper, 30.05.2008 01:31
Andrey01
Вот это другое дело!

411. МихаилК, 30.05.2008 10:48
У нас в Питере через пару дней это чудо природы выглядело бы примерно так:

300x400, 34,1Kb

За точность цвета не ручаюсь, но общее направление видно.

412. Cors@r, 30.05.2008 10:58
Andrey01
\Вот дождливым днем щелкнул\


Это машинки доставки кафе "Пронто", около которого они собственно и стоят))

413. Дёма, 30.05.2008 11:44
Evgen8
Усилитель руля работает, правда, при повороте рулевого колеса на месте усилитель издает негромкое жужжание. Ну да ладно – главное, сделать музыку погромче.

Remington12
Лично слышал от немца распространенную байку
"одна бабка сказала"
хотел бы я увидет 20-летний Гетц на ходу и чтоб всё в машинке работало

414. dimchiks, 30.05.2008 12:05
Дёма

хотел бы я увидет 20-летний Гетц
"это фантастика , сынок" (с)

415. Andrey01, 30.05.2008 20:50
МихаилК

а зимой?

416. Roman S, 30.05.2008 21:42
Дёма
Не увидишь, но не потому, что оно не доедет, а потому, что нет дефицита авто и никто не станет помойку поддерживать в ездящем состоянии любой ценой.
Ибо невыгодно.

417. Mortis, 30.05.2008 22:21
Super_geroi
Плотность воздуха:1.2 кг/м3 => m=rv=> v=m/r=191 м3. Поток кулера - 1 м3 в минуту. Итого 191 минута для перекачки 230 кг возудуха. Или поток в 3.1 раза меньший, чем требуется.
Если я тебя правильно понял, то 191 кубометр в час - это 110 CFM, некоторые 12-вольтовые вентиляторы и больше могут. Естественно, в движок они ничего не надуют, а вот обнулить сопротивление на впуске - вполне возможно.

418. Super_geroi, 30.05.2008 22:44
Mortis
Я ткнул в первые несколько штук d120, было не больше 35 CFM. Не видел, что 110 CFM бывает.

А так получается 1 м3/час = 0.588 CFM, значит 110 CFM - это уже 187 м3/час.

419. Mortis, 30.05.2008 23:36
Super_geroi
Delta FFB121238EHE - 190 CFM
Это как минимум. У них еще есть модели с двумя крыльчатками...

420. Andrey01, 31.05.2008 23:07
Cors@r
Точно, Пронто
Сегодня к ним присоединился РОЗОВЫЙ ХАММЕР
(завтра постараюсь щелкнуть)

421. Super_geroi, 01.06.2008 12:08
Mortis
Воздушный поток - это еще не все. Нужно создать необходимое давление (минимум 1 атм). На сайте термалтейка максимум, что нашел - это 9mmH20, а это 0.00087105699481865 атм. Так что даже если взять вентилятор покруче (190 CFM), сомневаюсь, что он выдаст нужное давление.

422. Mortis, 01.06.2008 12:35
Super_geroi
Дык я и говорю, никто не ждет, что он сможет что-то задуть в движок сверх того, что тот сам способен засосать. Ожидаемый эффект - примерно как от установки фильтра - нулевика.

423. Super_geroi, 01.06.2008 13:03
Нет, от нулевика больше эффекта. У вентилятора слишком маленькое давление, он не сможет ничего нагнетать. А нулевик снизит сопротивление на вход и сможет больше воздуха подавать.

424. Remington12, 01.06.2008 14:33
Super_geroi
у меня на антресолях валяется можный 200-Вт трехфазный вентилятор, 270 кубов в час. Даление дает в районе полуатмосферы.
Там правда не совсем вентилятор, это практически турбина — профилированные не только лопасти крыльчатки, но и неподвижные растыжки в "рамке".

425. Andrey01, 01.06.2008 17:07
Remington12
Откуда данные, что он 200 ваттный?
-------------------------------------------------

К сообщению приложены файлы: 1.jpg, 455x284, 32Кb

426. Evgen8, 07.06.2008 12:49
автогаджет, пылесос минетчик
http://turist.ru/goods/gadgets/45826.shtml
типа если очень одиноко в пробке стоять, подключайся))

427. AzikAtom, 07.06.2008 19:06
12 вольтовый мелкий вентилятор прокачивает всего в 2 раза меньше, чем большая турбина на 200 вт?

428. Валерьян, 03.07.2008 12:43
ГАИшные байки

– Еду я как-то по пустой улице, вдруг слышу: шур-шур! шур-шур! Я сирену выключил, прислушался. Звук немного громче – шур-шур! Не иначе – соточка в чьём-то кармане о пятисоточку трётся. Так и вышло – из-за угла лихач выскакивает! Ну, я его из радара на лету и подстрелил. Жене на воротник.
_______________

– Останавливаю машину. Грязная – страсть! Говорю: "Ваши права!" Он мне – права. "Что-то, – говорю, – номер машины с техпаспортом не совпадает!" Он мне: "Врёшь!" Я ему: "На машине – серый прямоугольник, а в техпаспорте – Ж232ПЖ!" А он мне: "Вот вам монетка. Просто надо монеткой этот прямоугольник поскрести. Не совпадет – ваш выигрыш, совпадет – мой".
– Ну и?..
– А, невезучий я!
_______________

– Есть что вспомнить. Вот "Порш Кайенн" за встречку на десять баксов оштрафовал. Они у меня дома, среди прочих трофеев, на стенке висят. Мало, скажешь? Да, мало. Зато есть что вспомнить! Вот шрам – это я от "Майбаха" увернулся…

______________

– Я, если хочешь знать, на затонированных с одним радаром хаживал. Считай, с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить, спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь – и на себя права резко дёргаешь!
_______________

– Останавливаю я однажды машину, смотрю – а за рулем ребенок сидит! Я опешил. "Где, – говорю, – детское сиденье?!" А пацан отвечает: "Вот оно, подо мной!" Ну, я его и отпустил. А про права даже и не вспомнил. Этот парень мне до сих пор снится. "Вот оно, – говорит, – детское сиденье. А денег на штраф мне мама не дала…" Ужас!
_______________

– Пьяного-то водителя за версту видно: петляет, сдвойки делает, а то вдруг встанет как вкопанный, попробует воздух радиатором и опять петлять. Оно, вроде бы, и лёгкая добыча, но попробуй его возьми голыми-то руками. Мигалка нужна. Можно, опять же, пьяным ГАИшником притвориться, можно мёртвым. Мол, всё, откинул ГАИшник палку свою…
_______________

– Сижу я как-то за сугробом, вдруг прямо на меня вылетает "Газель" – здоровая, рублей на пятьсот. Самец. А у меня, как назло, жезл в машине, а до машины метров пять. Вижу – не успеваю. Но я не растерялся, "Газель" через себя пропустил, метнулся за жезлом и ну всех остальных без разбора останавливать! И насобирал-таки эти пятьсот рублей!
_______________

– А мы как-то фуру с компьютерами взяли. Два дня караулили, он хотел просёлком нас объехать, но мы там-то и ждали его. Прямо в поле поставили "кирпич", светофор и знак "20". А он мчится все 30! Ну, зато теперь у всех по компу!
_______________

– Был один из тех вечеров, когда закатное солнце начинает золотить своими лучами крышу служебной машины, искриться в стекле мигалки и отбрасывать длинные густые тени от транспортных средств, которые проезжают мимо, не превышая установленной правилами дорожного движения скорости...

_______________

– Хорошо охотиться по весне на шоссе. У машин как раз гон. Вот они и гонят, ничего не видят – ни оборотов, ни спидометра, ни меня в засаде…
_______________

– Останавливаю, значит, я красавца. "Вы, – говорю, – видели знак "Рекомендуемая скорость 50""? Он мне: "Видел. Я ехал 40-45!" "Всё верно, – говорю, – вы ехали 43. А рекомендуемая скорость – 50!" "Так что вы теперь, штрафовать меня будете?!" "Ну, буду, не буду, это как протокол ляжет! А вот пятьсот рубликов заплатить рекомендую!" Он всё стонет: "У меня с собой только двести". "Я же вам сказал, рекомендуемая сумма – пятьсот!" Что за народ у нас такой тупой!
_______________

– А мы раз едем и видим – след тормозной тянется, совсем свежий! Ну, думаем, повезло – ДТП. Едем по следу. Километров шесть проехали, а всё никакого ДТП нету. Что за чёрт? Догоняем "шестёрку" – её след! Остановили, выходит девчушка, всё нормально, документы, юбка короткая, страховка, декольте до пупа… Положили её на капот для страховки, стали разбираться… Оказалось, она "ручник" не сняла, прикинь! Ну что с неё взять? Взяли как за пересечение перекрёстка тормозным следом. Она нам ещё и спасибо сказала!
________________

– А мне как-то раз дед попался. Матёрый, гад, с виду божий одуванчик, а как вылез из своего "Москвича-401", сразу давай номер моего жетона записывать, фамилию уточнять, "В каком полку служите?" и всё такое. Ну, думаю, ты хитрый, а я хитрее, – и р-раз ему в морду! Таких надо прямо в глаз бить, иначе никак не перехитришь!
________________

– А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил…
________________

– Это сейчас все подряд за встречкой и пьянкой охотятся. Жёлтый лифчик надел, в свисток дунул – и считает, что всё, уже можно! А в наше время встречку надо было заслужить! Полы там помыть… Или нарушителя убить… Тогда все видели, что сотрудник – созрел. Можно на большую дорогу отпускать… А сейчас?.. Тьфу!..
________________

– Еду я как-то с дежурства. Смотрю: по встречке трамвай шпарит!..
________________

– Помню, уходил от меня по трассе один шустрый "Ниссанчик". Юркий, что твой сперматозоид! Или мой.
________________

– У меня в аренде тут один неприметный перекрёсточек есть. Его из наших-то мало кто знает. А машина там ходит! Штук по десять, бывает, в час. Я уж прикормил. Так вот. У меня приманочка специальная есть. На одном столбце два знака – "Стоп" и "Остановка запрещена". Поставлю – и пожалуйста! Не остановился – пятьсот рубликов, остановился – тысячу, будьте добры. Славное местечко! От отца осталось.

429. Валерьян, 07.07.2008 09:19
http://in-drive.ru/4407-10-sposobov-ponravitsja-gibddshnikam.html

430. Dmfkeeper, 07.07.2008 12:12
Валерьян
– А мы раз едем и видим – след тормозной тянется, совсем свежий! Ну, думаем, повезло – ДТП. Едем по следу. Километров шесть проехали, а всё никакого ДТП нету. Что за чёрт? Догоняем "шестёрку" – её след! Остановили, выходит девчушка, всё нормально, документы, юбка короткая, страховка, декольте до пупа… Положили её на капот для страховки, стали разбираться… Оказалось, она "ручник" не сняла, прикинь! Ну что с неё взять? Взяли как за пересечение перекрёстка тормозным следом. Она нам ещё и спасибо сказала!
Такое невозможно в принципе на заднем приводе!

431. BigFoot, 14.07.2008 16:11
Революция - это Dacia Logan MCV!

http://www.kewego.co.uk/video/iLyROoafYM45.html

432. Hedin, 04.08.2008 10:59
http://www.cars.ru:80/cars/Toyota/Celica/1033454/

433. Джамаль, 04.08.2008 11:48
Dmfkeeper
Такое невозможно в принципе на заднем приводе!


Я думаю, имелась в виду Audi

434. Remington12, 04.08.2008 11:48
Hedin
Плакаю, да

435. Lute, 04.08.2008 18:01
Hedin

Охохо, комменты жгучие..трицикл..

436. Remington12, 09.08.2008 14:14
Lute
Это новый Матароллер.

437. bda, 25.09.2008 14:34
Сегодня, в Москве, на Автозаводской ул.: БлондинкО на Volvo. Как не надо парковаться (http://picasaweb.google.ru/edhome.moscow/BbDPfJ)

Это ж надо было умудриться

438. Roman S, 26.09.2008 20:59
bda
Элементарно.
Впереди - регулируемый пешеходный переход. Какой-нибудь придурок выскочил на красный, девушке больше ничего не оставалось - либо давить, либо столб.

Не смешно.

439. МихаилК, 27.09.2008 13:50
Roman S
девушке больше ничего не оставалось - либо давить, либо столб.

С какой скоростью на Ваш взгляд вольва подкатывала к перекрестку, если ее так вынесло?

440. Ugresha, 27.09.2008 15:19
МихаилК
С какой скоростью на Ваш взгляд вольва подкатывала к перекрестку, если ее так вынесло?
На мой субъективный взгляд, она могла подкатывать с разрешенной в населенный пунктах скоростью... Тем более, что следов торможения не видно.

+1 Никакого юмора не видно.

441. МихаилК, 27.09.2008 15:39
Ugresha
На мой субъективный взгляд, она могла подкатывать с разрешенной в населенный пунктах скоростью...

На 60 км/ч машина так не встанет. Видел аналогичные аварии, скорость 80-90 км/ч, минимум.
В остальном - согласен, что смешного мало, и, честно говоря, не думаю, что владелица сделает какие-либо выводы.

442. Roman S, 27.09.2008 15:45
МихаилК
Для данного эффекта достаточно ехать на свой зелёный со скоростью 40-60. Пешеход, сигающий впритык к машине не оставляет шансов на торможение.
Можно ехать и 20 км/ч, найдётся иплан, выскакивающий на "красный" переход не в 5 метрах от капота, а в полуметре.

На 90, 60-ая Вольво снесла бы это декоративное ограждение полностью, а не погнула бы.


честно говоря, не думаю, что владелица сделает какие-либо выводы.
Вывод может быть "в следующий раз - лучше давить, купить гроб будет дешевле, чем весь этот гимор".

443. elnino07, 27.09.2008 15:50
bda
Эх ты, джынтльмен... хоть бы номера в фотошопе замазал


МихаилК
цитата:
На 60 км/ч машина так не встанет.
для 80-90 - слишком мало помята.

Roman S
цитата:
Элементарно.
Впереди - регулируемый пешеходный переход. Какой-нибудь придурок выскочил на красный, девушке больше ничего не оставалось - либо давить, либо столб.

Не смешно.
+1. Впрочем, "мегаводители" всегда ищут способа поднять свою оценку за счет других, "блондинок", например Это все от неуверенности в себе, ИМХО. Не разобрался в ситуации, а уже гогочет.

444. Ugresha, 27.09.2008 17:02
Вчера наблюдение у Макдональдс. Девушка-брюнетка въехала на стоянку под "кирпич" и, лихо паркуясь, притерлась своим блестящим Лансером о припаркованную 99-ую. В итоге вдавленная и поцарапанная задняя дверь ее машины, разборки в водителем 99-ой и, конечно, слезы. Мне кажется, что любая авария помогает в раздумьях...

445. bolec, 29.09.2008 17:06
рекламный ролик Nissan Tiida

http://www.youtube.com/watch?v=kzAEnX9TMpI

446. D4nte, 29.09.2008 20:49
цитата:
bolec:
рекламный ролик Nissan Tiida

http://www.youtube.com/watch?v=kzAEnX9TMpI

Имхо, этот (http://www.youtube.com/watch?v=zKO-tZGuFDg&NR=1) ролик интереснее =)

447. bda, 04.02.2009 17:55
Может и баян, но раньше не видел
Новая модель лежачего полицейского (http://smotri.com/video/view/?id=v502473a0cf)

448. Final, 04.02.2009 19:53
Объявление.

К сообщению приложены файлы: 1.jpg, 704x357, 34Кb

За это сообщение сказали спасибо [4]: Steel, Alex_1, GRU, AzikAtom

449. Пенетратоp, 08.02.2009 14:20
цитата:
В официальном заявлении руководства АвтоВаза, сообщается что новая модельная линейка автомобилей, на ряду с уже освоенной системой ABS будет укомплектована такими системами как OMG, WTF и ППЦ.
Из личных наблюдений - цитата выше очерняет АвтоВАЗ, поскольку по моим наблюдениям системы OMG, WTF и ППЦ были частью штатного оснащения машин еще в 80х и 90х.

450. Igor72, 11.02.2009 16:39
Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего
глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями
бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и
глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места
занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком
проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на
кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло
некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи,
животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело
гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень
диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з
гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья
позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби
окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и
селам, пока стыд оного не застудити.

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище
зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце
запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати,
старому на посрамление да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши,
беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди
белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет
муж ейный и покалечит.

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не
зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати,
руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на
него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища
учити.

Спрето с цивик-клуба, а до того - фиг знает
За это сообщение сказали спасибо: GRU

451. Super_geroi, 03.03.2009 18:54
Человек купил мазду 3, далее:

K.SeregA
спасибо. теперь эта покупка будет стоять на стоянке, т.к. на зимнюю резину у меня денег нет

Alexunder
Будете смеяться, но у меня уже месяц стоит там по той же причине.


Мазда 3 подешевела на 95000. Стоит ли сейчас? Или к выходу новой трехи еще будут спец. предложения? (http://forum.ixbt.com/topic.cgi?id=70:6432-5)

452. -= BVA =-, 13.03.2009 20:23
http://community.livejournal.com/ru_auto/16567154.html?style=mine - я в истерике!

453. Andy_Can, 13.03.2009 21:22
-= BVA =-
я в истерике!
цитата:
Yea dude, make sure you use a better clutch and make sure you are in 4 low. Definately a bad clutch, might want to go over the welds some more, looks like there are a few missed spots.
типа, "чувак, не сомневаюсь, у тебя было хреновое сцепление. И ещё, после замены, я бы прошёлся по сварочным швам ещё раз - ты кое где непроварил."

454. killer bean, 13.03.2009 21:27
D4nte
Имхо, этот ролик интереснее =)
http://www.youtube.com/watch?v=e3R9IpAQ6xo
и этот, правда ролик старый поэтому возможный боян...хотя мож кто не видел режисер Гай Ричи, в главных ролях Клив Оуэн и Мадонна

455. -= BVA =-, 15.03.2009 14:27
Страшилка для ламеров: http://www.yaplakal.com/forum11/topic236705.html

456. Super_geroi, 22.04.2009 15:21
pentium
А я так и не понял, есть ли толк от ESP. Едем по заснеженной дорогое, ~70-90 км/ч и начинаем резко рулём дёргать, что-то хрустит, типа, притормаживает колёса, но авто виляет. Не знаю, что было бы, не будь этой ESP. Да ничего, наверное.



Новая мода: на машинах с абс отключать асб зимой вынимая предохранитель... (http://forum.ixbt.com/topic.cgi?id=70:6542-14)

457. ilyag, 22.04.2009 15:35
сегодня прислали:
>>
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь:- Мадам, если вы пёрнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы уср*тесь, услышав цену.

458. Валерьян, 22.04.2009 17:07
Конкурент ВАЗу

http://www.chuvaz.ru

459. -= BVA =-, 04.05.2009 12:51
Конкурент Порше: http://auto.mail.ru/article.html?id=28618

Добавление от 04.05.2009 14:32:

Боянчики: http://www.youtube.com/watch?v=f-YuEVqlGuY

460. Spetros, 07.05.2009 14:42
Люк

271x397, 34,3Kb

К сообщению приложены файлы: 1.jpg, 271x397, 34Кb

За это сообщение сказали спасибо [2]: k2, Skiff

461. bda, 13.05.2009 09:54
Не удержался, спер с баша
цитата:

Реальный случай с курскими гаишниками:
Инспектор ГИБДД: А что это у Вас за знак на стекле приклеен?
Водитель: "Начинающий водитель"
Инспектор ГИБДД, поворачиваясь к своему коллеге: Я же тебе говорил "Начинающий водитель", а ты "Прочие опасности", "Прочие опасности".

462. Nikanet, 13.05.2009 17:22

http://auto.ngs.ru/view/295444

463. brat, 15.05.2009 08:19
Автомобильный миp потpясён известием об объединении заводов "ГАЗ" и​ "Фольксваген". Пеpвая модель нового автогиганта называется "​Газваген".

464. Super_geroi, 15.05.2009 11:05
Nikanet
http://auto.ngs.ru/view/295444

А что там?

465. -Ant-, 15.05.2009 11:49
Любителям низкопрофильных катков посвящается...

http://i240.photobucket.com/albums/ff9/3-9square/hummer-h3-with-wagon-wheels-img_4.jpg

466. serega_ud, 15.05.2009 16:52
цитата:
Super_geroi:
Nikanet
http://auto.ngs.ru/view/295444

А что там?

покупаешь Волгу 99 гв за 59 тр и получаешь ДВЕ бутылки водки в подарок!

467. -= BVA =-, 17.05.2009 17:02
Как вы думаете, о чем беседуют владельцы Матизов и Спарков на своих форумах? Правильно, об уличных гонках! http://matizclub.net/index.php?s=f2c9d29725c0db88782…;st=0&start=0

468. Super_geroi, 17.05.2009 17:20
-= BVA =-
Да на иксбитише вообще-то тоже всякие владельцы некротазов и некромерсов беседуют о том же(это я не про ваш мерс, это я вообщем).

469. LT, 17.05.2009 17:27
-= BVA =-
Как вы думаете, о чем беседуют владельцы Матизов и Спарков на своих форумах? Правильно, об уличных гонках!
У меня друг дикий уличный гонщик, на убитом расточенном тазу без зеркал рассекал на 120 по узким улочкам города.

Но однажды я увидел его седым. Спросил, что случилось. Он сказал, что его сестра-блонднка его прокатила на матизе. На 130 по МКАДу в ливень, между потоком, который 40 ехал. Эту поэму я слушал, открыв рот. А в конце он сказал, что в машину больше не сядет.

Ща ездит на метро.

Добавление от 17.05.2009 17:43:

Сосбно, после темы Светки, которая решила затормозить, но увидела, что проезжает намеченное для остановки место и затормозила об стоящий на обочине фокус, я уже матизоводам не удивиляюсь.

470. Баррик, 18.05.2009 18:07
http://www.compromat.ru/page_27747.htm
цитата:
По маршруту следования президента Медведева губернатор Белых заасфальтировал железнодорожный переезд (чтобы кортеж не трясло)
За это сообщение сказали спасибо [3]: holod, Psilon, Skiff

471. Gnusmas, 18.05.2009 18:25
цитата:
Evgen8:
а текст то быстро сменили , был такой:

По окончании тест-драйва все автомобили, участвовавшие в рейде, были торжественно сожжены.


???

472. Andrey01, 21.05.2009 00:18
Не буду искать древнюю тему про турбины (а так же ксенон, амортизаторы etc.), помещу здесь:
Стритрейсер степан (http://stepan402.ru/)

473. Spetros, 25.05.2009 21:48
Реклама подержанных bmw...
http://www.yaccovijn.com/blog/wp-content/uploads/2008/07/bmwfirst.jpg (1032x1400, 427,0Kb)

474. Баррик, 25.05.2009 22:07
Spetros
это гениально - но, не смешно. улыбку, конечно, вызывает.

475. Bor_pl, 26.05.2009 13:24
лач контроль http://stepan402.ru/?p=31
каменты порадовали 8)

476. Hedin, 28.05.2009 21:04
Реклама. Качественный автомобиль из Китая.
http://data.dump.iof.ru/data/2009_05_28_09_37_blog_stanis_ru_img_23094.jpg (759x270, 53,9Kb)
За это сообщение сказали спасибо: LT

477. Chippy2003, 28.05.2009 21:24
Hedin
Качественный автомобиль из Китая.

я туда не хочу

478. AzikAtom, 28.05.2009 21:28
Китайцы молодцы, решетка от мерса, знак от бехи, движок от ваза

479. -= BVA =-, 01.06.2009 16:13
Автостоянка. Надпись на раздолбаной машине, с воткнутым в капот ломом:
"Еще раз заблокируешь выезд - мы снова прокачаем твою тачку".
И подпись - "Икзибиты"
За это сообщение сказали спасибо: Psilon

480. short_circuit, 05.06.2009 14:07
Экзамены в ГАИ ужесточатся С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ. Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа.Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пи%арасы"
За это сообщение сказали спасибо: Gr

481. AzikAtom, 05.06.2009 15:43
А окна в этом ящике, хоть, есть? Про кондишн и мафон молчу

К этой теме 05.06.2009 15:54 Маленький Мышь подклеил тему "Читать всем! Сказка про царя, пошлины и Волокушечный Аграмадный Завод" (автор: Luxxx)

483. Luxxx, 05.06.2009 12:08
Сказка про царя, пошлины и Волокушечный Аграмадный Завод


Неделю назад на форумах Drom.ru известный форумчанин У-2 разместил сказку собственного сочинения, написанную им по мотивам произведения Леонида Филатова «Про Федора-стрельца — удалого молодца». Текст немедленно получил широкое распространение как на форумах Дрома, так и в Интернете.

Удивительным образом сюжет сказки У-2 пересекается с недавними событиями в жизни российских автомобилистов . Герои не оставят читателя равнодушным. Есть тут и царь, и волокушечный магнат, и стрелецкий полк особого назначения, и поддержка волокушечного производства. Но, конечно же, все совпадения нужно считать случайными.

Про царя-молодца, с повозками борца

Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое.
Правил там царь — типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки. Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи.
Государевых людей — огромная рать, им бы только на лапу брать, писари да стрельцы, бюрократы и подлецы.
А ышшо в царстве был Волокушечный Аграмадный Завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход.
Волокуша — вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг — и поташшыл. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско — дык это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не умели, да вопчем не очень-то и хотели.
Пробовали топором срубить, но как ни тщились — квадратные колесы сразу отвалились. Много раз еще пытались, анжынерно напрягались — один хрен, в итоге волокуши получались. Вобчем, цари и алигархи жили — не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам - денежки по карманам. А внутренние откаты — на мелкие траты.
Раз к царю на променад пришел транспортный магнат...


ЦАРЬ:
Как тебя я видеть рад,
Волокушечный магнат!
Што ж ты мордою наморщен
Как сушеный виноград?


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Разрешите докладать!
Наш продукт не хочут брать!
Заграничные повозки
Норовят все покупать!


ЦАРЬ:
Что за чушь ты говоришь?
Чую, жулик, ты юлишь!
Аль откат платить не хочешь?
Аль нарочно меня злишь?

Кстате, дядя, где мой куш?
Симбиёз ты наш не рушь -
Я купил же для пожарных
Целых десять волокуш!


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Дык откат платить с чаво?
Производство-то мертво...
Покупателей не стало -
Прям как будто колдовство.

Волокуш уже штук сто -
Не хотит их брать никто.
То цена великовата,
То им качество не то!

Волокуша - что мосток,
Два бревна и пять досОк
Ну а что гнилые доски -
То терпимый косячок...

Из-за моря-окияна
Навезли от басурмана
Кэбов, бричек и карет.
Вот такой вот винегрет...

Демпингует басурман,
И залазит к нам в карман,
Грабит прямо на ходу!
Вот принес же чорт беду...

Я придумал, как нам быть -
Импорт надо бы прикрыть!
За ценУ пяти колясок
Волокушу не купить...


ЦАРЬ:
Энто, паря, не беда.
Значить - пошлина худа.
Мы ее в разы подымем
Вот и поглядим тада!


Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски стали как в страшной сказке. Но пошлины царя всем до фонаря - знай везут себе коляски, как и до встряски...


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вот же ушлый наш народ,
Ить придумали ж обход -
Разбирают их на части
Вот такой вот подлый ход!

А на части пошлин нет!
Надо бы ввести запрет.
И чтоб никаких лазеек!
Царь, садись, пиши декрет!

Сделай умное лицо,
Али почеши яйцо.
И влупи ТАКУЮ ставку -
Мулиён за колесо!


ЦАРЬ:
Эт ты дело говоришь -
Можешь ведь, когда хотишь!
Я им покажу конструктор!
Понавыдумали, ишь!

Я им дам, япономать!
Нех от пошлин убегать!
Вот теперь свои кареты
Перестанут разбирать!

С полной пошлиной - карет
Не наввозишься уж, неееет!
А родная волокуша
СтОит, как кабриолет.

И потянется народ
В волокушечный завод,
Чтоб купить свое, родное...
Енто - гениальный ход!


Загрустил народ, но на поводу царя так и не идёт. Морщится, но за повозки платит, а на волокуши денег не тратит.


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Царь, что делать? Вот бяда,
Наш народ - такой балда!
Не поймет, что мы печёмся
Ведь об ём же завсегда!

Ну совсем продажи встали.
Волокуша в день - едва ли...
Ну, короче - я в печали...
Не об энтом мы мечтали!


ЦАРЬ:
Видно, пошлина мала,
Раз хватает им бабла.
В десять раз ышшо подымем.
Для их пользы! не со зла!


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Энто - царский разговор!
Энто - правильный террор!
Раз не чуют своей пользы
Мы возьмем их на измор!


А пока суть да дело - в столицу известие прилетело. Ломится к царю генерал, что армию до нитки обокрал. Зенки выпучены, чо-то лопочет - вобчем, не понять, чаво конкретно хочет.


ЦАРЬ: (спросонке)
Ето хто?.. А, генерал...
Помню... я с тобой бухал...
Ты ишшо тогда нажралси
И за шторою насcaл.

Так какая же нужда
Привела тебя сюда?
Ты, надеюсь, сpaть не хочешь?
Тут тебе не борозда!


ГЕНЕРАЛ:
Царь, проснись, в стране бузА!
Масса стала так борзА -
Взбунтовалась против пошлин!
(Ежли чо - я лично ЗА!)

На окраине страны
Шибко все возбуждены.
Перекрыли все дороги,
Знать, объелись белены!


ЦАРЬ:
Беспорядки - прекратить!!!
Их у нас не могет быть!
У нас ВСЕ и ВСЕМ довольны...
Как подавишь - доложить.

И чтоб впредь такое дело
ВАШИ пресекали смело!
На просторах всей страны
Мне протесты не нужны.


ГЕНЕРАЛ:
Я все понял. Так и быть -
Все стрельцы проявят прыть.
Не извольте сумлеваться -
Будут носом землю рыть!


Неделя не прошла - опять такие же дела. Снова на востоке бунтуют буяны - разбойники и смутьяны. Наш генерал опять к царю прискакал...



ГЕНЕРАЛ:
Разрешите доложить !
Ентого не могет быть,
Но с утра в Дальневостоке
Начал вновь народ бузить !


ЦАРЬ:
Али слышу я баян
Про бунтующих мирян ?
Али в ухе приключился
Акустиццкий обман ?

А возьми-ка ты стрельцов,
Отмороженных бойцов,
Без моралев и сомненьев,
В-обчем, полных подлецов

Пусть намнут бока смутьянам,
Взбунтовавшимся крестьянам,
Всех в темницу побросать !
Покажи им кузьки мать !

Мне ж закон пора писать -
Пошлины опять поднять.
Побегут тогда все сразу
Волокуши покупать.


Буянам бока намяли, новые пошлины приняли. Народ в печали, но это все детали...


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вести есть, итихумать,
Прям не знаю, как сказать.
Начинать тебе с хорошей
Аль с плохою докладать?


ЦАРЬ:
Опосля того бунтА
Одолела тошнота.
Мне бы надо позитиву
Для здоровья жывота!


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Как мы пошлины подняли
Брать коляски перестали!
Такшта все-таки в финале
Мы их, иродов, дожали!

Только видишь ли, майн хер,
Я, как твой функционер,
От тебя скрывать не буду
Бесполезность наших мер.

Вот такой вот поворот -
Скоро стану я банкрот.
Потому что волокуши
Не берут, вельбот им в рот!


ЦАРЬ:
Чтоб продвинуть наш товар
Нужен грамотный пияр.
При активной пропаганде
Мы получим свой навар.

Как спасти нам волокуши? -
Надо всем присесть на Уши!
Речь толкнёшь перед народом.
Тезисы такие – слушай:

На дорогах сей страны.
Мол, колесы не нужны.
Ведь дороги - грязь да ямы,
И асфальту лишены!

Ты, дурында, не забудь
Особливо подчеркнуть,
Что повозков нам не надо -
Волокуши - вот наш путь!

А кареты, мол, опасны,
С этим все спецы согласны.
Ихни скорости ужасны -
Бьются насмерть ежечасно.

Мол, кто ежли не дурак,
Самому себе не враг -
Пересядет в волокушу.
Вот примерно как-то так...


Провели среди населения агитацию - никакого толку, окромя всплеска эмиграции. Все предпочитают старую карету, пересаживаться в новую волокушу резону нету...
Пошел тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге. По части пакостев бабка была большая мастерица, кощеева ученица.


БАБА ЯГА:
Что ты кислый, мой царёк?
Али кто тебя допёк?
Али климакс наступает?
Али не сдают оброк?


ЦАРЬ:
Это, бабка, все не то!
Всё сурьезнее зато -
Задолбал меня народец,
Я не знаю делать что!

Поразъездились в каретах,
Сил моих уж больше нету!
Волокуши не берут!
Я нищаю! Мне капут!

В рот не лезет мне шартрез,
Обострился энурез -
В волокушечном заводе
Есть мой личный антирес!

Ввоз карет мы пресекли,
Но их столько навезли,
На сто лет их людям хватит...
Как залезть в йих кошели?!


БАБА ЯГА:
Щас решим все, как с куста,
Ведь башка, чай, не пуста!.. -
Запретить колёсы можешь?
Аль религия не та?


ЦАРЬ:
Запретить-то я бы смог
На какой угодно срок,
Но не вышло б революций -
Я боюсь их до изжог !


БАБА ЯГА:
Ты, мой голубь, не баись,
И напрасно не грузись!
У тебя стрельцов орава -
Это ж просто зашыбись!

Ведь на кажного жнеца
У тебя по два стрельца.
Для поддержки диктатуры
Хватит сабель и свинца.


ЦАРЬ: (светлея лицом)
Царь я, али я не царь?!
Буду править я, как встарь!
Будет делать, что я хОчу
Кажная жывая тварь!

Чую я, народ созрел
Для больших и важных дел!
Кстате, я таку корону
В армитажэ приглядел!

Демократий нам не надо -
Наш народ, по сути, стадо,
Надо их доить, пасти,
И держать их взаперти!

Ох, Ягуша, ты умна!
Щас наполнится казна!
Так давай за энто дело
Выпьем доброго вина!

. . .

* * *

Пьяный царь запел куплету,
Взгромоздился на карету,
И погнал что было сил,
Словно сказошный дебил.

На мосту его мотнуло,
повело, перевернуло,
И с моста в рекУ - БУЛТЫХ!
Вот и нет его в жывых...


* * *

И такое резюме:
Ежли ты в своем уме,
Будь ты царь или шпана -
ЗА РУЛЕМ НЕ ПЕЙ ВИНА!

. . .

Такшта если не дурак,
То смекнёшь, чаво и как...
Вот такой пердимонокль,
Вот такой вот лапсердак!


Оригинал здесь (http://news.drom.ru/12506.html)

P.S. Sorry за подпорченное форматирование...

За это сообщение сказали спасибо [5]: Alex_1, Goldenpen, Andreich, Afta, GRU

484. Леонид Ильич, 05.06.2009 12:13
[:]/\/\/\[:]

485. Alex_1, 05.06.2009 13:51
я раньше не читал.
было бы смешно, если бы не было столь грустно

486. Goldenpen, 05.06.2009 17:53
Мощно! Но грустно.

487. Super_geroi, 05.06.2009 18:04
Бред и чушь. Зачем к юмору подкрепили? Не понятно совершенно. Очередное нытьё прулеводов. Не смешно ни разу.

488. LT, 05.06.2009 18:07
Крайне жалкое подобие оригинала... Прозой было бы читабельнее.

489. MrPegge, 05.06.2009 18:34
Хорошо, про завод березовского и мужа волошиной, который у нас номинальный но точно дерибасный алигарх
Гы

А возьми-ка ты стрельцов,
Отмороженных бойцов,
Без моралев и сомненьев,
В-обчем, полных подлецов

Пусть намнут бока смутьянам,
Взбунтовавшимся крестьянам,
Всех в темницу побросать !
Покажи им кузьки мать !

Мне ж закон пора писать -
Пошлины опять поднять.
Побегут тогда все сразу
Волокуши покупать

490. -= BVA =-, 10.06.2009 16:07
Про яйца:
цитата:
После езды на байке болят яйца от того что стукаюсь при торможении о бак.
Проблема усугубляется еще тем, что яйца мерзнут, когда свежего бензина зальешь.
Через все это при езде по пробкам (частые торможения-троганья) появляется неприятный стучащий звук.
Что делать?
Продолжение - тут: http://www.alcotourism.ru/forum/common/read.php?thread_id=4193
За это сообщение сказали спасибо: Paulr

491. Дринкинс, 10.06.2009 17:26
Мне понравилось. естами - реально не хуже филатова
Ведь на кажного жнеца
У тебя по два стрельца.
Для поддержки диктатуры
Хватит сабель и свинца.

Чую я, народ созрел
Для больших и важных дел!
Кстате, я таку корону
В армитажэ приглядел!

Чтоб продвинуть наш товар
Нужен грамотный пияр.
При активной пропаганде
Мы получим свой навар.

492. Маленький Мышь, 10.06.2009 18:25
Здесь автоюмор. Просто юмор - во Флейме.

493. Super_geroi, 10.06.2009 18:37
Это ни к автоюмору ни к юмору вообще - никого отношения не имеет.

494. Igor72, 11.06.2009 11:56
АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией.

Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично. Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не за что. Так - минуту. Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний! На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их, или отвернуть голову - нельзя. И так во веки веков.
А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне это мучение!?!", громкий глас с неба отвечал:
"Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!!!"
За это сообщение сказали спасибо [6]: Nuke Dukem, Dane, Alex_WinKiller, Sector, GRU, Gr

495. Roman S, 11.06.2009 14:01
Super_geroi
Имеет, имеет. Это как раз и юмор, причем на автомобильную тему.

496. Баррик, 16.06.2009 03:40
оригинальный "чип-тюнинг"
http://www.forum.skoda-club.ru/viewtopic.php?t=38916

497. K.SeregA, 16.06.2009 09:20
Как нужно разговаривать с ДПС

http://warnet.ws/news/31194

498. medvezonokumka, 22.06.2009 11:16
Spetros
Класс!!!

499. SAVer, 24.06.2009 14:17
знакомый на WV transporter в мск., остановился на красный сигнал светофора, в зад ему на большой скорости въезжает грузовой MAN с уроженцем солнечной армении за рулём. ниже представлены обстоятельства дтп со слов водителя ман-а.

К сообщению приложены файлы: 1.jpg, 1024x332, 90Кb

500. LT, 26.06.2009 10:23
цитата:
- Система М-МТ - новое слово в технологиях Toyota и требует некоторой адаптации. Постарайтесь перестроить свои водительские навыки и манеру езды.
- Если переключения стали неэффективными, то некоторое время двигайтесь на ровном газу, позволив трансмиссии отдохнуть.
- Помогайте переключать передачи - если перед самым моментом переключения сбросить газ, то оно произойдет плавнее.
- Не нажимайте педаль газа слишком резко, чтобы не допустить срабатывания защиты и сброса на нейтраль.
- Чтобы при длительной езде на подъем не происходило циклических переключений (например, 3-2-3-2-...), переключайесь в ручной режим и принудительно фиксируйте более низкую передачу.
- Для уменьшения толчков при переключениях, разгоняйтесь плавно, не нажимая педаль газа больше чем наполовину.
- Двигаться с очень низкой скоростью, особенно на подъем, нельзя, иначе при постоянной пробуксовке сцепление перегреется. В этом случае остановитесь и остудите его.
- Старатйтесь ездить в режимах, когда сцепление полностью включено.
- Старайтесь избегать движения в плотных городских пробках.
За это сообщение сказали спасибо: Баррик

501. madmozg, 26.06.2009 11:01
LT
Преимущества автомата над ручкой налицо, делает управление машиной более простым и увлекательным, а также неожиданно безопасным

502. K_I_L, 26.06.2009 11:49
Это не автомат, это робот. Тем более это информация далеко не первой свежести, есть что поновее?

503. LT, 26.06.2009 11:54
K_I_L
Это не автомат, это робот
Зато смешно.

Это же автоюмор, а не обсуждение автоматов.

504. Super_geroi, 27.06.2009 08:52
New_soap
Т.е. надо смотреть не на динамику от 0 до 100 (где динамика 2.0 TFSI сравнима с VQ35) , а от 0 до 150-200 и цифры будут далеко не в пользу турбы ?

Седан Д-класс до 1 млн. (http://forum.ixbt.com/topic.cgi?id=70:5866-62)

Гы. Какой полезный показатель.

505. Super_geroi, 30.06.2009 17:43
AndrF жгет опять. Настолько глупо и нелепо, что даже смешно. Как такое люди вообще выдумывать ухитряются???

AndrF
Вопрос - сильно ли проще будет владельцу джипа если в маленькой машине после этого обнаружится труп и джип к тому же виновник. ...

506. AntonovichA, 01.07.2009 12:49
Super_geroi а чего смешного? Кенгурины весьма травмоопасны.

507. Super_geroi, 01.07.2009 14:17
AntonovichA
Объясняю: сильно ли проще будет владельцу джипа если в маленькой машине после этого обнаружится труп и джип к тому же виновник,
вот это. То есть, по его логике, лучше самому сдохнуть в аварии, чем не дай бог травмировать кого то.

Я даже цитату исправлю, а то не понятно видимо.

Опять-таки, не знаю кому как, для меня главное - моя безопасность, потом все остальное.

508. Птица Говорун, 01.07.2009 14:26
Super_geroi
А ты вообще когда-нибудь попадал в ситуацию, когда по твоей вине другие люди попадали в весьма критическую ситауцию (грозящую им смертью или серьезными увечьями)? Поверь на слово, ощущения не из лучших.

509. Super_geroi, 01.07.2009 14:29
Да, бил в бок машину. Если бы был в здоровом рамнике, может бы не ушиб позвоночник, и не ходил 1.5 месяца с болями.

Собственно, поэтому и говорю: своя жизнь дороже, чем чья-либо другая.

510. DarkYurik, 01.07.2009 18:14
Выезжал как-то с ТЦ. Обратил внимание на название машины. Не мог не сфотать.

К сообщению приложены файлы: 1.jpg, 1024x768, 106Кb

511. LT, 15.07.2009 21:37
http://s51.radikal.ru/i134/0905/b0/8e734753b56f.jpg

512. Super_geroi, 16.07.2009 10:02
AndreyZ
А я брызговики даже не ставил . Лишний повод для едущих сзади держать дистанцию когда мокро и скользко...

Выбор иномарки до 300 000р. (http://forum.ixbt.com/topic.cgi?id=70:6494-11)

513. Баррик, 22.07.2009 09:55
короткий разговор с ДПС.
http://fishki.net/comment.php?id=54797
За это сообщение сказали спасибо: Tork

514. Steve Key, 22.07.2009 12:53
Баррик, краткость - сестра таланта!!!

515. Maximous, 23.07.2009 13:21
цитата:
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из ж..ы, руки из ж..ы..."

516. vagra, 23.07.2009 13:47
http://www.redliners.ru/talk/viewtopic.php?f=7&t=32339

517. Баррик, 24.07.2009 02:44
вобщем совсем не юмор. куда пристроить не знаю. тема: дороги и водители.
http://fishki.net/comment.php?id=54889

518. Stellar, 24.07.2009 10:15
цитата:
Человек, превысивший скорость, подписывается под следующим текстом:

"Я, такой-то такой - то, превысив скорость и/или управляя машиной в агрессивной форме, подтверждаю, что моя жизнь не важна для меня и я с радостью плюю на неё. Будучи в здравом уме и в трезвой памяти, я сознаю, что рано или поздно попаду в аварию. Поэтому сразу после аварии, я завещаю моё сердце, почки, а также и другие непострадавшие от удара органы тем, кому они нужны больше.
Я прошу заранее простить меня тех людей и их близких, кого я убью или искалечу в автокатастрофе.
Дата. Подпись".
Нарушители ПДД отдадут свои органы (http://www.politonline.ru/ventilyator/1340.html)

519. LT, 24.07.2009 11:19
Баррик
вобщем совсем не юмор. куда пристроить не знаю. тема: дороги и водители.
Круто )

В центре Москвы ещё и не такое бывает... за тем "маленьким" исключением, что пропастей нету =)

520. AzikAtom, 24.07.2009 11:32
Круто. Только вопрос, что там из органов нормального останется

521. Igor72, 27.07.2009 00:09
Случилось буквально час назад… Еду по проспекту за «пятеркой» в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Пятерка» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаец! Я, естессно, останавливаюсь следом…Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (!) показывает водителю, мол, проезжай…Ага! Впереди «суперконтроль», как же…Щас! Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой – проходи, мил человек! …. Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! «Пятерочник» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому ну никак его воспитание не позволит ему проехать первому! Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак…. И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под…гм….область пониже спины, что тот, буквально не касаясь земли за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину и все мы трогаемся….
Вы видели когда-нибудь, чтобы Гаишник аплодировал водителю? А я вот сегодня видел….
(С)перто

522. Баррик, 01.08.2009 08:31
свежий скандальчик. розыгрыш бензинчика по тв. алчный манагер попал.
http://www.youtube.com/watch?v=v5hWz2BznkE

523. ZiR, 06.08.2009 13:19
http://www.lkforum.ru/showpost.php?p=823856&postcount=167

524. Super_geroi, 06.08.2009 13:54
ZiR
http://www.lkforum.ru/showpost.php?p=823856&postcount=167

Пусть тогда льёт 80-ый. С таким ничтожным чувством собственного достоинства, по его логике, владельцы нексий вообще должны ночью заправляться, лишь бы не показываться на АЗС одновременно с бэхами и мерсами.

525. S_Black, 06.08.2009 14:01
смех - это две последние "реально хорошие иномарки". если их сравнивают с калинами... значит калина совсем плоха.

526. Super_geroi, 06.08.2009 14:08
S_Black
Аааа, вон оно как.
А ты видел, что у него в статусе написано?
Он сам владелец "реально хорошей иномарки". Так что, это бзик, что-то вроде lt-шного и солодковского.

527. Баррик, 09.08.2009 10:04
вчерашний случай на Выборгской трассе.
догнал дальнобоя, встал за ним чтоб видно было. еду секунд 10-15. встречных много. говорю вслух: "неплохо бы тебе подвинуться - дружище." дальнобой немедленно принимает вправо. салон начинает хихикать и удивленно вопрошать: "а как он услышал?!?"(женщины ехали)
получилось смешно.

528. -= BVA =-, 16.08.2009 15:21
xxx: А почему ты не поедешь к ней в Тольятти?
yyy: Потому что у меня плохие воспоминания связаны с этим городом.
xxx: Ну и что? У половины страны с ним неприятные воспоминания связаны

529. Super_geroi, 23.08.2009 21:10
Maximum6213
В этих "типа иномарках" смущает цена запчастей, а именно на спектру бампер передний стОит аж 14к, плюс покраска 5к, а ведь скоро зима, дороги не очень, да и зрение у меня тож не очень(езжу в очках)...

ланос запор, его даже пешеходы "делают"

посадка у спектры низкая, клиренс низкий(считай бампер-расходный материал)


Покупка бюджетного авто (http://forum.ixbt.com/topic.cgi?id=70:7036)

530. LT, 07.09.2009 23:00
Сегодня классную сценку наблюдал. Человек семь джамшудов катили по дороге какую-то здоровую тележку, сверху сидел ещё один, расставил руки в стороны и "моргал" кулаками, изображал поворотники. Я слёг от их сосредоточенности )

531. GRU, 07.09.2009 23:11
Stellar
Человек, превысивший скорость, подписывается под следующим текстом:

"Я, такой-то такой - то, превысив скорость и/или управляя машиной в агрессивной форме, подтверждаю, что моя жизнь не важна для меня и я с радостью плюю на неё. Будучи в здравом уме и в трезвой памяти, я сознаю, что рано или поздно попаду в аварию. Поэтому сразу после аварии, я завещаю моё сердце, почки, а также и другие непострадавшие от удара органы тем, кому они нужны больше.


В России, как и во многих странах ЕС, человек, не написавший отказа от трансплантации, по умолчанию согласен на посмертную трансплантацию его органов. Таковы наши законы.
В Штатах наоборот - по умолчанию человек не согласен, для трансплантации можно брать органы лишь тех, кто написал согласие.

532. Витаха, 12.09.2009 16:45
http://de.fishki.net/picsw/092009/10/pics/photopodborka_026.jpg

533. Баррик, 12.09.2009 17:42
Витаха
мда. бюджетненько.

534. Super_geroi, 14.09.2009 18:38
prosumer
так рулить имеет смысл в городе, когда пробираешься куда-нибудь через пять рядов, остервенело крутя рулём, головой, кому-то маша руками, кому-то моргая аварийкой, кому-то бибикая.

Альтернатива Ford Focus II (конкретика) (http://forum.ixbt.com/topic.cgi?id=70:3633-142)

535. Psilon, 14.09.2009 20:41
цитата:
Витаха:
http://de.fishki.net/picsw/092009/10/pics/photopodborka_026.jpg

Руль в бардачке

536. LT, 15.09.2009 14:11
Не юмор и не очень авто, но сильно.

http://lurkmore.ru/images/thumb/6/66/Train_MTD.jpg/800px-Train_MTD.jpg

Добавление от 15.09.2009 14:20:

http://s.lurkmore.ru/images/7/7e/Mo_amr.jpg

Добавление от 15.09.2009 14:33:

http://www.youtube.com/watch?v=2vElNGWvmGs

537. Gnusmas, 16.09.2009 23:30
FAQ по следам автомобильных тем (http://www.autolada.ru/viewtopic.php?t=227551&postdays=0&postorder=asc&start=0) Ребята не на шутку разошлись!

538. LT, 07.10.2009 10:08
http://www.youtube.com/watch?v=HOR3g_Xdon4&feature=related

Хотя конечно фейк =)

539. GRU, 07.10.2009 10:47
LT
Ещё и баян страшный.

540. LT, 07.10.2009 10:53
GRU
баян страшный
Ну извини, я по всяким яплакал.ру не сижу, не в курсе тенденций желтых сайтов.

541. GRU, 07.10.2009 10:55
LT
Ну извини, я по всяким яплакал.ру не сижу, не в курсе тенденций желтых сайтов.

То бишь ссылка сама появилась в вашем мозгу?

542. LT, 07.10.2009 11:09
GRU
То бишь ссылка сама появилась в вашем мозгу?
Ссылка появилась отвлеченным поиском по ютубе.

543. GRU, 07.10.2009 11:16
LT
Ссылка появилась отвлеченным поиском по ютубе.

Лучше уж сидели бы на яплакал.ру, а то пока искали на ютубе, ссылка превратилась в мохнатый баян.
За это сообщение сказали спасибо: abodunoff

544. MIDIMaker, 07.10.2009 17:05
В Тольятти был испытан новый способ борьбы с теми, кто дальше своего капота ничего не видит

http://ireporter.ru/uploads/posts/2009-07/1247419713_dsc01602_.jpg

545. Super_geroi, 09.10.2009 23:08
Чел объясняет, как правильно пользоваться кондиционером:

МихаилК
Народ просто кондиционерами пользоваться не умеет.
Надо, чтобы в салон шел теплый воздух, а не холодный.




Nissan Almera Classic vs. Chevrolet Aveo vs. Renault Symbol (http://forum.ixbt.com/topic.cgi?id=70:5784-9)

546. -= BVA =-, 10.10.2009 00:29
Не знаю боян или нет, но я в истерике.
319x479, 43,1Kb

К сообщению приложены файлы: 1.jpg, 319x479, 43Кb

547. GRU, 10.10.2009 10:08
Super_geroi
Чел объясняет, как правильно пользоваться кондиционером:

И? Что, кондей не может подавать тёплый воздух?

548. Super_geroi, 10.10.2009 10:20
Конечно может, какой самый простой способ понизить температуру? Подать теплый воздух! Гениально!

549. GRU, 10.10.2009 10:37
Super_geroi
Во-первых, тёплый воздух холоднее горячего.
Во-вторых, бывают климаты с раздельной температурой верх-низ, правда сильно небюджетные машины.
В-третьих, даже на недорогих машинах многие пользуют кондей и зимой, чтобы стёкла на рециркуляции не запотевали. Я например.

550. AngelsGoBack3, 10.10.2009 11:01
цитата:
-= BVA =-:
Не знаю боян или нет, но я в истерике.

это называется - верность традициям.

551. GRU, 10.10.2009 11:44
-= BVA =-
Не знаю боян или нет, но я в истерике.

1973 - настоящее время, Британия: http://ru.wikipedia.org/wiki/Caterham

552. -= BVA =-, 10.10.2009 17:32
GRU
Сравнил...

553. GRU, 10.10.2009 17:36
-= BVA =-
Сравнил...

У первого Лотус 7 начинка примерно та же, что у Фиата 124
К тому же, Жигули в виде комплекта деталей не рассылали, хоть хреновенько, но всё-таки собирали.

554. killer bean, 10.10.2009 23:38
может и боян, а может не не боян ))
http://www.eblog.ru/index.php?newsid=4150

555. Баррик, 11.10.2009 00:20
killer bean
первое

556. supervisor, 12.10.2009 15:28
ВДВОЙНЕ ОПАСЕН !
http://www.amoika.ru/photo/nuclear_bomb.jpg (3648x2736, 2634,0Kb)

557. snik, 12.10.2009 16:13
supervisor
ВДВОЙНЕ ОПАСЕН !
Это испанец просто.

558. Gnusmas, 13.10.2009 17:25
supervisor, извращаются с этим значком как могут. Самый шикарный вариант, который я видел - прилеплен вверху ровно посередине лобового стекла.

559. RZ296, 14.10.2009 08:12
А я видел желтый квадрат с нарисованным в нем ПреведМедведом- с вытянутыми передними лапами. Презабавно смотрелось.

560. Igor72, 16.10.2009 21:14
http://nanocomfort.ru/catalog/auto/

561. snik, 16.10.2009 22:16
Igor72

цитата:
Михаил Звонов, 25 лет

«Жена моя – чудо в перьях. Вечно берет мою машину и то бок помнет, то зеркало отлетит у нее, то на бордюр бампером наедет, то двигатель не заведется. Мне друг посоветовал пластину «Авто». Поставил — и вообще все проблемы исчезли. И жене приятно. Думает, водить научилась!»

562. Gnusmas, 19.10.2009 18:18
Igor72, честно говоря, не понял, они серьезно этим занимаются, или таки стеб? Троллей сейчас много в интернете, уже путаешься.

563. Techno, 20.10.2009 08:17
Gnusmas
А вы гляньте внимательно на картинку внизу страницы http://nanocomfort.ru/catalog/auto/ Там такие красивые мухоморы нарисованы

564. aggy, 20.10.2009 12:31
Спасатели станции Кожухово поймали переделанный в катер автомобиль ВАЗ-2105, проплывший 15 км от Сабурово до Беседенских Мостов.

http://auto.newsru.com/article/19oct2009/amfibia

565. Баррик, 21.10.2009 02:43
http://www.fishki.net/commentall.php?id=59344
не юмор, но "улыбает".
За это сообщение сказали спасибо: Stellar

566. LT, 21.10.2009 20:42
Сегодня на старенькой бэхе видел "клубную" рамку "vedro s boltami club"

567. AzikAtom, 22.10.2009 22:35
Сегодня видел Матиз с прицепом. Обычный прицеп, но выглядит он размером с сам Матиз. Он еще и груженый был.

568. ShILo_83, 30.10.2009 13:31
AzikAtom
Не приведи господь ехать за таким матизом... Я бы свернул на другую улицу...

569. Oz, 31.10.2009 14:32
На 968й прицепы вешали

570. Roman S, 31.10.2009 14:55
Oz
Видел недавно 965-ый (на хромированных колёсьях), с прицепом, сделанным из задней половины другого 965-го.
За это сообщение сказали спасибо: AzikAtom

571. AzikAtom, 08.11.2009 13:47
Местный инкассатор (http://foto.mail.ru/bk/sdelesalle/1/44.html)

572. Karpov, 08.11.2009 17:53
Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина мент. Мужик опускает стекло и спрашивает:
-Сколько?
-Две тысячи!
-Хорошо, садись.

573. Super_geroi, 08.11.2009 18:26
Karpov
Тупость какая-то.

574. Gnusmas, 12.11.2009 08:34
AzikAtom, cамоходная повозка

575. Stellar, 12.11.2009 10:19


319x479, 25,0Kb

576. Steel, 12.11.2009 10:21
Россия-2004 - это тюнинхованная двенаха без крыши? Или выставочный образец из папье-маше?

577. Пенетратоp, 14.11.2009 23:43
Steel
Россия-2004 - это тюнинхованная двенаха без крыши? Или выставочный образец из папье-маше?
Нет, это привычная пропаганда .

578. AzikAtom, 15.11.2009 00:37
Stellar
Это было бы смешно, если небыло бы так грустно
Россия 2004 почему-то концепт, который скорее всего не увидит свет в серии, а у других стран серии.
Хотя, с какой-то стороны это тоже смешно.

Добавление от 15.11.2009 00:39:

Кстати, в 1979 было такое литье, которое на "пятерке"?

579. Magnus I, 18.11.2009 14:10
ЗАРУБЛЕННАЯ ИННОВАЦИЯ.

И у нас в России есть свои Кулибины. Некоторые Кулибины даже работают на Автовазе.

Не успела появиться на Приоре подушка безопасности как тут же была доработана золотыми руками простых заводчан!!!

Если в стандартной европейской машине Подушка Безопасности работает только ради обеспечения безопасности, то в России она выполняет двойную функцию:

ВНИМАНИЕ:
Если авария произошла на относительно небольшой скорости - она подобно своим забугорным коллегам просто ломает нос счастливому автовладельцу.

А что же происходит на высокой скорости?...

"Всем известно, что стандартный российский водитель не умеет оказывать помощь на дороге и у него в аптечке ничего кроме просроченной зеленки на хранится. Так зачем же издеваться над водителем, попавшим в серьезное ДТП, не проще ли его сразу добить. Раньше сочуствующим гражданам приходилось добивать водителя обычным огнетушителем. Это было грубо и неэстетично. Женщины начинали плакать и биться в истерике, дети подбегали поближе и мешались под рукой."

И только Автоваз позаботился о своих клиентах!!

На высокой скорости подушка безопасности превращается в выстреливающую Подушку Добивания. Гениально!
Как инженеры смогли этого добиться??? Рассмотрим технологию процесса:
"Подушка добивания, в отличие от своего прототипа (ПБ), закреплена слегка -
гайки кронштейна не затянуты, подаются под пальцами. И при ударе на высокой скорости Подушка Добивания соскакивает с резьбы, разворачивается твердой частью в сторону водителя. Далее воздушный мешок подушки начинает быстро надуваться внутри торпеды. Под высоким воздушным давлением, подобно пробке от бутылки шампанского, твердая часть Подушки Добивания вылетает навстречу обладателю автомобиля Лада Приора. Если водитель невысокого роста - она слету пробивает ему череп, а если водитель высокого роста - проламывает кадык и буквально прорубает шею."

Двойная выгода по небольшой цене. Мы бы советовали всем покупать новую Лада Приора только с такой подушкой безопасности.

Но почти сразу появились печальные новости. Инициатива молодых инженеров была зарублена на корню журналистами.
Наши коллеги из журнала "За рублем" посчитали данный способ убиения водителя негуманным:
http://old.zr.ru/articles/58699

И уже следующие Лады Приоры, были оснащены Подушками безопасности неинновационного европейского образца.

Грустно, товарищи!
http://www.zr.ru/a/17018/

580. Andy_Can, 01.12.2009 01:57
http://bash.org.ru/quote/395770
цитата:
кстати, до осени этого года я на полном серьезе думала,
что 92, 95 и 98 - это ГОД ВЫПУСКА БЕНЗИНА.

581. Витаха, 03.12.2009 23:11
http://auto.ria.ua/auto_chevrolet_2000398.html
Описание комплектации:
4 свеклоподъемника

582. Roman S, 08.12.2009 16:51
http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/bad74e8cefdff745f2865e22fc9599ab/view.pic (700x468, 151,0Kb)
За это сообщение сказали спасибо: GRU

583. Super_geroi, 08.12.2009 17:00
Roman S

584. S_Black, 09.12.2009 12:18
а вот даже и не знаю, в юмор ли это...
полная версия картинки Романа тут (http://fishki.net/comment.php?id=62039)

585. abodunoff, 09.12.2009 12:28
Roman S

турбофорь однако

586. Dane, 09.12.2009 12:34
S_Black
а вот даже и не знаю, в юмор ли это...
Да уж какой тут юмор.
Все-таки, чтобы сжечь 2 мотора и 4 комплекта колодок за <20 ткм - это надо быть талантливым, или использовать авто для гонок без изменения регламента ТО.

587. AzikAtom, 09.12.2009 12:42
В лесу по ухабам и ездил 50-70 км/ч, наверное.

588. Super_geroi, 09.12.2009 13:06
Так и знал, что придёт турбофорь и скажет, что форестеры не предназначены для езды, только для спокойного созерцания.
За это сообщение сказали спасибо: GRU

589. Looming, 09.12.2009 13:15
Super_geroi
форестеры не предназначены для езды
Убить задний редуктор за 20 ткм - это действительно ненормальная езда.

590. Spetros, 09.12.2009 14:45
S_Black
а вот даже и не знаю, в юмор ли это...
полная версия картинки Романа тут

А оригинальная версия здесь (http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=18&i=1553451&t=1553451)

591. abodunoff, 10.12.2009 18:57

Super_geroi
придёт турбофорь и скажет, что форестеры не предназначены для езды, только для спокойного созерцания.


естественно - пофетишировать на турбофорь то можно, а вот в г0вны уже нельзя.

но всеравно я турбофоря!

592. mealse, 10.12.2009 20:13
http://lenta.ru/news/2009/12/07/window/

593. Dane, 10.12.2009 21:04
abodunoff
Ну ты таки почитай там форум-то. На месте любого вменяемого человека следовало этого идиота, развешивающего щиты, немедленно сдать в поликлинику. На опыты.

594. dolphin_dw, 11.12.2009 15:25
"Если бы мы делали девушек, то они бы тоже никогда не ломались..... TOYOTA"

595. WL, 13.12.2009 00:18
Dane
Хм.. А почему ему (на 30стр. форума) ОД принес извинения и заменил машину на новую на его условиях?
Для гражданской машины такая манера вождения не приемлема, но субару форестер вроде не фокус. Возьмите например феррари. Что если она сдохнет на скорости 150км/ч то нужно тыкать владельца в ПДД и говорить - как ты мог негодяй гонять на феррари?

596. mealse, 13.12.2009 00:23
WL
А почему ему (на 30стр. форума) ОД принес извинения и заменил машину на новую на его условиях?
Наверно потому, что есть ЗоЗПП.

Форестер пока еще не феррари и от фокуса он не далеко ушел.

597. LT, 13.12.2009 00:28
dolphin_dw
"Если бы мы делали девушек, то они бы тоже никогда не ломались..... TOYOTA"
Я знаю Авенсис, который сдох прямо после выезда из салона )).

И что-то там серьезное было, я правда уже не помню что. То ли с кпп что-то, то ли что-то в таком же духе. )

Добавление от 13.12.2009 00:29:

mealse
Форестер пока еще не феррари и от фокуса он не далеко ушел.
Разве ушел?

Добавление от 13.12.2009 00:35:

Вообще кстати мужики с этим плакатом - молодцы.

Другие были бы посланы.

598. Roman S, 13.12.2009 00:42
mealse
Строго говоря, Фокус RS ездит заметно быстрее форестера, но это не имеет значения. Главное - выход владельца с объявлением.
Возьму на заметку. Если машина поломается - арендую пару досок прям у оф. представительства
Или прям напротив зарубежной штаб-квартиры

599. Dane, 13.12.2009 09:44
Roman S
Строго говоря, Фокус RS ездит заметно быстрее форестера
По идеально ровному асфальту

Возьму на заметку. Если машина поломается - арендую пару досок прям у оф. представительства
Ага! Вот, думаю, уже надо около Тойоты искать щит. А то генератор почему-то не генерирует как надо, аккум полупустой зимой получается, что есть не гуд.

600. aggy, 22.12.2009 17:09
Продается космическая станция "Зведа смерти".

http://all.auto.ru/trucktrailers/used/sale/450159.html

601. Andrey01, 22.12.2009 17:34
Кто про частые надземные переходы говорил?

К сообщению приложены файлы: 1.jpg, 462x268, 121Кb

602. Hedin, 01.01.2010 02:31
Новый концепт-кар от АвтоВаза. (http://nismo-club.com/index.php?showtopic=688)
За это сообщение сказали спасибо [2]: abodunoff, GRU

604. AzikAtom, 01.01.2010 08:54

Круто! Я бы поездил на таком!
Только не долго

605. GRU, 01.01.2010 09:40
AzikAtom
Я бы поездил на таком!

Я бы даже купил - чай покруче, чем то, что сейчас делает Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.

606. AzikAtom, 01.01.2010 13:39
Задний привод, полностью независимые подвески, конструкция простая и надежная - ломаться нечему. ГУР проглядывается. А дворник как классно сидит!!

607. Psilon, 01.01.2010 23:27
субару с их оппозитником идёт нервно курить в сторонке

требую фоток интерьера )))))))))))))))

608. abodunoff, 01.01.2010 23:38
Psilon
субару с их оппозитником идёт нервно курит в сторонке

это точна! субарики будут ОЕМить это ТАЗовское чудо по слухам - название даже придумали "Ведрезза" и "Ведрорестер"

609. Hedin, 14.01.2010 15:52
цитата:
Новая шкала пробок Яндекса

В связи с тем, что старая шкала безнадежно устарела и не отражает возросшую плотность движения в Москве, решено применить новую, дополненную понятными всем расшифровками

"1" = на машине быстрее, чем на метро
"2" = на машине как на метро
"3" = на машине медленне, чем на метро, но, комфортнее, музычка и покурить
"4" = планируйте заезд в туалет
"5" = планируйте заезд на заправку
"6" = + 1 день в пути, предупредите родных
"7" = с мигалкой и спецномерами медленнее, чем на метро с выходом на поверхность для поиска туалета
"8" = массовые убийства в пробках
"9" = массовые самоубийства в пробках, разрушение семей, подрыв основ и устоев
"10" = запастись крупой, солью, пресной водой. Завесить окна плотной тканью. Из дома не выходить

610. Витаха, 23.02.2010 17:52
ВАЗ десятка - езда без водителя на автозапуске
http://www.pikabu.ru/view/vaz_desyatka__ezda_bez_vod…avtozapuske_25469

Не совсем юмор конечно...

611. йцукен, 23.02.2010 17:56
Витаха
Не совсем юмор конечно...
На фейк похоже. Уж больно она гладко вокруг машин катается.

612. Stellar, 09.03.2010 17:17
Суровый челябинский гаишник съел взятку (http://www.lenta.ru/news/2010/03/09/bonappetit/)

..и не подавился.

На "Ленте" тоже юмористы, ...news/2010/03/09/bonappetit/

613. GRU, 09.03.2010 18:48
йцукен
Уж больно она гладко вокруг машин катается.

Под конец девятку притёрла и сдвинула.

614. Missinglink, 11.03.2010 22:22
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/5093006.html
хахах, зае**чески написано!

Добавление от 11.03.2010 22:23:

цитата:
Дата выдачи ПТС - 03.12.2003 Дата продажи - 15.01.2004 Для "офигенных экспертов" — эта машина выпала с верхнего яруса из автовоза ещё в момент тайного пересечения Российской границы в брод, в обход пограничных постов. Позже, после того как её поставили на ход и своим ходом полями гнали в Москву она попала в аварию с Камазом, а потом была переехана танком когда случайно перевернулась в кювет во время проведения там военных учений, после чего она загорелась и сгорела нахрен вся. Искореженный остов был сдан пионерами в металлолом, но опытные и разбирающиеся в технике приёмщики лома разглядели в этой груде металла большое будущее и перепродали этот «автомобиль» гостям из Еревана. В армянском сервисе из донорских частей от "запорожцев" , с помощью напильника, заклёпок и пластилина "радуга" была реставрирована и вся перекрашена, причем плохими красками (гуашью), зимой продаем потому, что опасаемся расплавления пластилина будущим жарким летом. Многие детали по ходовой и двигателю были позаимствованы от мотокаляски (надежный двигатель), от Газели (большой багажник), и от мотоцикла «Восход» (экономичный топливный бак и эргономичная коробка передач вместо ручника) Как Вы понимаете - пробег маленький потому что она не выезжала из кузовного цеха, только и делала что билась. Что именно с ней было до нас мы не знаем, так как мы уже 15-е хозяева. ПТС у неё липовый, так как официально она не таможилась, учитывая то что она сама была угнана из Германии прямо с конвеера и перебита под эти документы, то это уже не так важно. Специально для "мечтателей" Если Вы хотите за эти деньги найти новый и девственный автомобиль который купили 6 лет назад и никогда на нем не ездили и только ждали момента для продажи его Вам за пол цены, читайте Гарри Потера. Робкие сограждане из регионов... если Вы считаете что в Москве Вас обманут, не надо сюда ехать — будьте уверены, обманут — это ещё культурно сказано. Буду рад с Вами пообщаться с нормальными людьми

615. [Rex], 11.03.2010 22:39
Andrey01
цитата:
Кто про частые надземные переходы говорил?
Если это напротив Триумфальной арки, так они с кнопки переключаются вроде.

616. mealse, 12.03.2010 01:38
Stellar
На "Ленте" тоже юмористы, ...news/2010/03/09/bonappetit/
тоже заметил

Missinglink
пару дней назад обсуждали в офисе - никто у такого бы не рушился купить авто.

617. aggy, 12.03.2010 12:40
mealse
Конечно, лучше купить у того кто просто пишет "авто в идеале", да ?

618. LT, 12.03.2010 13:20
Люди теряют чувство юмора, когда речь заходит об их деньгах.

619. MIDIMaker, 12.03.2010 13:56
Stellar
Там нет самого главного - раз он такой умный, то ему ввели зонд и рассмотрели купюры прямо в желудке Когда диктор читал текст про введение зонда, он чуть не ржал

http://www.1tv.ru/news/crime/162500

620. mealse, 12.03.2010 14:53
aggy
Конечно, лучше купить у того кто просто пишет "авто в идеале", да ?
да не обязательно... но ценник в 400-450тр (или сколько там?) за 4-6 лет ФФ2, как-то многовато.

Давненько читал заметку. Там описывалось как кто-то продал хэтч ауди А3. Ну и говорилось, что не зря покупатель говорил, что оранжевый бы цвет больше авто подошел, чем тот что был. В прошлом половина этого хэтча была оранжевой... вторая половина другого цвета. Ну и фото, как якобы его сваривали/красили/делали поэтапно. И что получилось. Но всё же в шутку думается было написано.

621. Zoo, 12.03.2010 15:05
mealse дверь была красная (http://www.yaplakal.com/forum11/st/0/topic236705.html) .

622. GRU, 12.03.2010 15:16
цитата:
MIDIMaker:
Stellar
Там нет самого главного - раз он такой умный, то ему ввели зонд и рассмотрели купюры прямо в желудке Когда диктор читал текст про введение зонда, он чуть не ржал

http://www.1tv.ru/news/crime/162500

Туфта это про зонд - нет права вводить зонд без согласия пациента.

623. mealse, 12.03.2010 15:30
Zoo
точно!!!

624. Stellar, 12.03.2010 15:49
MIDIMaker
раз он такой умный, то ему ввели зонд

Ректально, я надеюсь?

GRU
Туфта это про зонд - нет права вводить зонд без согласия пациента.

Всё правильно: на МКАДе доблестные сотрудники ГАИ, как известно, никакого живого щита не организовывали - а просто вежливо попросили граждан устроить из своих машин барьер. Здесь зонд гаишнегу наверняка ввели точно так же - с полного и обоюдного согласия.

625. Steel, 12.03.2010 15:54
Stellar
Здесь зонд гаишнегу наверняка ввели точно так же - с полного и обоюдного согласия.
С последующей выдачей грамоты

626. Баррик, 12.03.2010 16:04
спер а автору.
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12682822949886.jpg

627. Haker, 12.03.2010 20:24
Вот что бывает если дебил хочет повые..ться перед камерой, когда его останавливают ДПС.
http://fishki.net/comment.php?id=66091

628. aggy, 13.03.2010 00:06
http://warnet.ws/news/36765/comments/

Управление авто ключем

629. pokryshkin, 13.03.2010 17:10
напомнило игру trackmania (http://www.youtube.com/watch?v=M1rJK7QRa_w)

630. Баррик, 02.04.2010 17:07
цитата:
В Ямало-Ненецком автономном округе вынесен приговор бывшему сотруднику ГИБДД, который для улучшения показателей работы сам расставлял дорожные знаки. Муравленковский городской суд вынес приговор в отношении заместителя начальника ГИБДД ОВД города Алексея Заева, признанного виновным в превышении должностных полномочий.
8 сентября 2008 года Заев, нарушив порядок внесения изменений в проект организации дорожного движения, незаконно велел установить на трассе Сургут-Салехард 18 дополнительных дорожных знаков «Обгон запрещен», 3 знака «Конец зоны запрещения обгона» и 3 знака «Зона действия — 1 км». Установлено, что своими действиями Заев хотел улучить статистическую отчетность и увеличить число выявленных правонарушений. Директор «Ямалавтодора» выполнил требование Заева и установил указанные дорожные знаки.
http://infox.ru/auto/driver/2010/04/02/Gaishnik_osuzhdyen_z.phtml
всегда думал, что это анекдот
вроде 1.04 прошло.

631. ЦЦ, 02.04.2010 17:15
Баррик
3 знака «Конец зоны запрещения обгона»

Наглый звездёж. Не может быть такого.

632. mealse, 02.04.2010 17:24
ЦЦ
Угуг! +1

633. Баррик, 02.04.2010 18:24
ЦЦ
цитата:
Наглый звездёж.
накладок то полно. и "трассы" такой нет. зимник.
серавно смешно.

634. Roman S, 02.04.2010 19:33
ЦЦ
Не может быть такого
До 2009 - может.
Это же любимый прикол "конец запрета" и сразу сплошная
Сейчас такое сочетание означает только "конец запрета".

635. Витаха, 02.04.2010 20:04
Haker
если дебил хочет повые..ться
А в каком месте он дебил? Поподробнее...

636. Alex Cyber, 02.04.2010 22:34
Витаха
Да куда поробнее - двери не заблокировал, а зверей разозлил Укротитель-самоучка
За это сообщение сказали спасибо: pokryshkin

637. LT, 03.04.2010 15:37
http://www.youtube.com/watch?v=mutb7KgA9NM

638. pokryshkin, 03.04.2010 16:56
LT
прикольно, но зачем?

639. Баррик, 03.04.2010 17:09
LT
этож судомодельный моторчик.

640. Haker, 04.04.2010 18:05
Витаха
А в каком месте он дебил? Поподробнее...

По вашему это реакция нормального человека, на просьбу показать документы? По моему этот дебил хотел перед камерой права покачать у гайцов, но ни фига у него не получилось.

641. AzikAtom, 04.04.2010 18:48
Парень странный Законом машет, блин. Он сам пдд читал, хоть? Там написано "водитель обязан передавать инспектору документы: водительское удостоверение, свидетельство о регистации, страховой полис ОСАГО. и др. документы". Там не сказано имели ли право гайцы останавливать
Чего же он остановился?

642. Дринкинс, 06.04.2010 17:56
http://top.rbc.ru/incidents/06/04/2010/389970.shtml

643. Looming, 06.04.2010 18:03
Дринкинс
http://top.rbc.ru/incidents/06/04/2010/389970.shtml
надо было доедать - не потеряла бы 30 штук и права

644. Дринкинс, 06.04.2010 18:07
Looming
Какие то любовные ласки - небось хотела откупиться натурой.

645. Alex Cyber, 06.04.2010 19:12
На тему дурачков-правдорубов: http://auto.fishki.net/comment.php?id=1353

Да, не зря инспектор в начале спросил - мол, правила-то читал вообще? А прапор находчивый, хоть и перегнул

646. AzikAtom, 07.04.2010 07:26
Не давая документы инспектору, я нарушаю пункт 2.1. ПДД. А по какому пункту коап меня в этом случае могут наказать? Притянут за уши "Отсутствуют при себе документы"? Если да, то это, вроде, штрафтоянка (надо бы почитать новую редакцию )

647. aggy, 07.04.2010 08:01
Alex Cyber
Вот откуда берутся такие ? Документы не дам в руки, из машины не выйду, но на камеру сниму... Зачем ?? Каждый гаец - оборотень им мерещится чтоли ? Не пойму...

648. MIDIMaker, 07.04.2010 09:42
AzikAtom
Не давая документы инспектору, я нарушаю пункт 2.1. ПДД. А по какому пункту коап меня в этом случае могут наказать?

Статья 19.3. Неповиновение законному распоряжению сотрудника милиции, военнослужащего, сотрудника органов по контролю за оборотом наркотических средств и психотропных веществ, сотрудника органов, уполномоченных на осуществление функций по контролю и надзору в сфере миграции, либо сотрудника органа или учреждения уголовно-исполнительной системы.

И потом доказывай, что не верблюд... Лучше уж сразу скажи, что их нет, чем "Вот они, но я вам их не дам".


aggy
Просто приключений охота...

649. Alex Cyber, 07.04.2010 09:50
AzikAtom

Не давая документы инспектору, я нарушаю пункт 2.1. ПДД. А по какому пункту коап меня в этом случае могут наказать?

При желании могут впаять неподчинение законному требованию сотрудника милиции. Получите 15 суток (с)


aggy
А потом удивляются - чего это гаеры такие злые. Дык - пачками таких умников окучивать, которые даже обязанностей водителя не знают.

650. Bor_pl, 07.04.2010 10:15
Вот любят же люди находить себе проблемы на ровном месте...

651. Stellar, 07.04.2010 10:23
aggy
Вот откуда берутся такие ? Документы не дам в руки, из машины не выйду, но на камеру сниму... Зачем ??

Развлечение такое - сыграть с гайцом в увлекательную игру "а ну-ка отними" Некоторые даже развивают игру до уровня "а ну-ка догони" - проигравшие отправляются в Верхнюю Тундру.

652. pokryshkin, 07.04.2010 10:27
Stellar
проигравшие отправляются в Верхнюю Тундру
а 500рублей не хватит?

653. Alex Cyber, 07.04.2010 10:35
pokryshkin
"Я полагаю, что торг здесь неуместен" - тут уже гаер будет варианты предлагать, ибо догонялочки с участием ДПС - недешевый аттракцион

654. Маленький Мышь, 07.04.2010 10:37
Тема - не флуд, а юмор. Давайте без широкого обсуждения.

655. Stellar, 07.04.2010 17:05
http://top.rbc.ru/incidents/06/04/2010/389970.shtml
Жительницу Пермского края оштрафовали за укус гаишника


а сегодня:
цитата:
Как стало известно журналистам, во второй половине дня 6 апреля ранее судимый москвич в десятый раз пытался сдать экзамен на автомобильные права. На Вагоноремонтной улице между мужчиной и сотрудником ГИБДД, принимавшим экзамен, возник конфликт. Москвич бросился на милиционера и укусил его за руку.
http://lenta.ru/news/2010/04/07/bite/

Это эпидемия? Бешеные водятлы массово кидаются на гаишников и кусают их?

656. pokryshkin, 07.04.2010 18:01
Alex Cyber
тут уже гаер будет варианты предлагать
а какой штраф за неостановку по требованию гаи? Может дешевле ложить на их махание?

657. mealse, 07.04.2010 18:18
pokryshkin
Садют и правоф лишают думается... если догоняют. А если нет - то намальна... ничего не будет.

Добавление от 07.04.2010 18:18:

ЗЫ: из соседней ветки http://news.bcm.ru/doc/5821

658. pokryshkin, 07.04.2010 18:42
mealse
Садют и правоф лишают думается... если догоняют
здесь (http://www.adybov.ru/auto/uaru-pddpenaltiestables.htm) написано:
пункт правил 54: Не выполнено законное требование сотрудника милиции об остановке ТС
ШТРАФ: от 200 до 500 руб. ч.2 ст.12.25

659. Vasiilisa, 07.04.2010 22:26
цитата:
mealse:
А если нет - то намальна... ничего не будет.

ага, номерок запишут и на следущем посту - welcome маски шоу !

660. mealse, 07.04.2010 22:39
pokryshkin
ШТРАФ: от 200 до 500 руб. ч.2 ст.12.25
Тут приводили статью... там точно возможно задержание.

Vasiilisa
ага, номерок запишут и на следущем посту - welcome маски шоу !
это не есть - не догнали... это есть - поймали.

661. Vasiilisa, 07.04.2010 23:34
ну так не велика разница

662. ru400, 09.04.2010 09:39
Такой вот юмор:

цитата:
В Хакасии наградили сотрудников ГАИ, отказавшихся от получения взятки

В Хакасии двое сотрудников ГАИ – Вениамин Сагалаков и Евгений Иванов – отказались от предложенной взятки нарушителем ПДД. Как сообщили в пресс-службе правительства республики, министр МВД Хакасии Илья Ольховский принял решение поощрить инспекторов. Им вручены премии от МВД в размере 10 тысяч рублей каждому. Это в десять раз больше, чем предложенная взятка, отметили в пресс-службе. Там добавили, что «инспекторы заслужили почет и уважение».
В отношении нарушителя ПДД – водителя фуры, который был задержан 29 марта за отсутствие документов на перевозимый груз, возбуждено уголовное дело.

663. LT, 10.04.2010 13:14

К сообщению приложены файлы: 1.jpg, 640x480, 74Кb

За это сообщение сказали спасибо [2]: Nuke Dukem, GRU

664. Nuke Dukem, 15.04.2010 16:59
Синее ведерко на крыше
http://www.youtube.com/watch?v=0A9hqaUlzPA&feature=player_embedded

665. Дринкинс, 15.04.2010 17:24
LT
Блин хочу такую рамку под номер
А под стекло пропуск на российском треколоре с надписью "администрация по администрированию всех администраций"

666. LT, 15.04.2010 17:31
Дринкинс
Блин хочу такую рамку под номер
Такую рамку надо на Матиз какой-нибудь. На вольво 60 не покатит.

667. Дринкинс, 15.04.2010 17:54
LT
Да меня улыбают всякие перцы (а иногда и блондинки) на кредитных маздах 3 с рамками администрация президента РФ или ФСБ РФ

668. GothAngel, 20.04.2010 11:57
http://auto.mail.ru/article.html?id=29800&rnd=161632817
Британцы, такие британцы. )

669. AzikAtom, 20.04.2010 12:22
Ха! У них что, без разницы, дорога или свой участок? Да и это "ТС" нельзя назвать тс повышенной опасности. Пешком он несет такую же опасность

Добавление от 20.04.2010 12:38:

А если следовать логике судей, то детям нельзя управлять такой машинкой, потому что нужны права

670. LT, 02.05.2010 15:56
http://www.floodovercar.ru/index.php/div-news/div-ne…-18-08-18-52.html


И над чем подумать тоже есть.

цитата:
"Вы меня хотите убить?" - инженерам Порше после 1 круга Нюрбургринга, когда они ему дали машину с ESP не сказав об этом заранее.

А ведь товарищ знал, о чём говорит....
За это сообщение сказали спасибо: pokryshkin

672. GRU, 06.05.2010 22:01
цитата:
Дринкинс:
LT
Да меня улыбают всякие перцы (а иногда и блондинки) на кредитных маздах 3 с рамками администрация президента РФ или ФСБ РФ

У меня бывшая соседка, блондинка, ездит на Калине с настоящим пропуском на Старую площадь, - не боги горшки обжигают, она там работает, там ведь не только большие чиновники работают, а даже больше наоборот - больше простого обслуживающего персонала.

678. Shumaka, 07.05.2010 09:20
http://omskinform.ru//main.php?id=1&nid=27563

"Татьяна поначалу подумала, что машина лежит просто в луже"

679. GothAngel, 07.05.2010 09:34
журноламеры - это просто ад.

680. Roman S, 07.05.2010 11:41
LT
не сказав об этом заранее.
Другой пожалуется на то, что ему не скажут заранее, что машина БЕЗ ЕСП.

681. Stellar, 07.05.2010 16:21
498x315, 20,1Kb

наконец то в пдд внесли изменение: поворот налево из крайнего правого ряда!!! (c)
http://dwg.ru/bsk/2135

682. Nuke Dukem, 25.05.2010 13:37
Что-то в этом есть...

вор и хам  - 700x451, 57,6Kb

К сообщению приложены файлы: 1.jpg, 700x451, 58Кb

За это сообщение сказали спасибо [5]: Smithson, Dr. Art, bda, Саныч_снз, GRU

683. GRU, 25.05.2010 15:51
Nuke Dukem
Что-то в этом есть...

Да, козырные номерочки, человек со вкусом подбирал.
За это сообщение сказали спасибо: The_Chel

684. Витаха, 26.05.2010 16:55
Чем не джип
http://file.qip.ru/file/130128560/53ae6d6f/98315bca_5.html

685. Igor72, 04.06.2010 17:21
Еду сегодня по трассе, и как-то непривычно себя чувствую, чего-то не хватает: никто не подрезает, из ряда в ряд никто не мечется, на встречку не вылетает.
Включаю в машине радио - а ОНИ, оказывается, все на гей-параде.

686. mealse, 04.06.2010 19:36
США: Россия в числе лидеров по обеспечению безопасности на дорогах

http://www.vz.ru/news/2010/6/3/407653.html

Добавление от 04.06.2010 19:40:

Американский форум: задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум: задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум: Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты *****.

Добавление от 04.06.2010 19:43:

Реклама Ресо
http://www.youtube.com/watch?v=TCKxoGYnx24

687. Витаха, 09.06.2010 17:04
Эур на лексусе:
http://file.qip.ru/file/131528477/e8f5ea18/6f869126_1.html

А вот автозаз хочет подать в суд на телеканал на котором показали песенку про ланос (песенка присутствует):
http://aveo.com.ua/avtozaz-sud-inter/

688. mealse, 22.06.2010 00:40
Баян, но почему-то тут не было
http://plucer.livejournal.com/259696.html

689. Nikanet, 29.06.2010 14:46
Я так понимаю, тачка из серии "Ваш возможный выигрыш!"
http://www.webpark.ru/comment/64437

690. ru400, 30.06.2010 12:37
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то её покупают!
За это сообщение сказали спасибо: AzikAtom

691. Джамаль, 30.06.2010 12:49
ru400

Ххы

692. Airborn, 30.06.2010 13:08
Разговор двух европейцев:
- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
- Дорог не видел, но на джипе проехать можно
За это сообщение сказали спасибо: AzikAtom

693. short_circuit, 01.07.2010 11:32
утащил с таурус-клуба, пардон, если уже было:


Заводим двигатель в мороз:

мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: е@#$ца, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, насцать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, откройся!
форунка: @ля, тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру... готовсь... @#ячьте!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр вы а@#ели там наверху, столько бензина #$ашить?
мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
лямбда: надо исправлять!
мозг: а нихера не выйдет, "Прогер", с-ц-у-к-о, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу. Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...
катализатор: - п@#$ц мне скоро походу такими темпами
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то за@#$ло это Евро-4, при@#$чили какую-то обманку...
мозг: так это обманка? ни @#я себе... ж..а. Я думал это твоя подруга...
лямбда: жизнь жестока...
мозг: б@#$., пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова... заглохли мы
стартер: ну - ц@#$ный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, - бл@, полчаса мозги - @#$ать будут.... аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: холодно и за@#$ало всё
мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: @#$ясе!
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... б@#$, ещё @#$вее, чем от саба на заглушенной машине
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
саб: играю как могу..
мозг: эй монтажный блок вырубите его нахер
монтажный блок: ща, погодь, предохранитель сопротивляется...все вырубили
акк: фу мля, полегчало малость, ипаныйрот, че вы провода тут суете? больно мля, у меня ж полярность инвертная, дебилы. Ну вот, приход пошел наконец то.
ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок
КХХ: куда ты готов? ща моя очередь
мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог мля, стартер поехали
стартер: эх и тяжко же.
мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40
стартер: ладно, пробуем
ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
ДМРВ: да вы о@#$ели что ли, куда столько воздуха?
мозг: ДПДЗ че у тя там?
ДПДЗ: да норма все, 100%
мозг: - бл@, а если в обратку ипанет?
ДПДЗ: да пох
мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
акк: хер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
мозг: че за утро мля, не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ уснул что-ли, лей давай
ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, на@#$й лей больше
свеча: да совсем о@#$ели что-ли? я ж захлебнусь тут
мозг: не слушайте, лейте, катушки пли
лямбда: ооооо, тепленькая пошла
мозг: турбина как ты там?
турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?
буст: норма все, 0.7
поршня: какой на@#$й - 0,7 тут 1.2 все
буст: кончай греметь, вы кованные.
ДД: кто гремит? мозг углы поправь
мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит
бензонасос: +1
мозг: ладно пох, ДПКВ, че там?
ДПКВ: нормально 700 оборотов, глохнем.
мозг: ипать, да че происходит?
датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
мозг: бензонасос, а че ты качал?
бензонасос: заначка была
4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу
обвесы: обломись


За это сообщение сказали спасибо: AzikAtom

694. Джамаль, 01.07.2010 12:41
short_circuit

Хе-хе-хе

695. Nuke Dukem, 01.07.2010 12:47
short_circuit
респект

696. via4e, 01.07.2010 13:25
short_circuit
мозг: бензонасос, а че ты качал?
бензонасос: заначка была

697. short_circuit, 01.07.2010 14:10
Nuke Dukem

прошу пардону за матюки, скопи-пастил, нЕекогда было редактировать.. Ща поправлю

Добавление от 01.07.2010 14:23:

продолжаю копи-пастить:



Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Hе боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры.
Кювет (удлетворённо): Ага, ещё один.
Прокладка: О ёоооооооо!!! (жмёт со всей дури на тормоз).
Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде.
Занос (меланхолично): Hу вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим?
Рулевое: Ага, разбежался. А подумать?
Бампер: Капец, опять по морде?
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБСсс не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Hу щас точно, капец.
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего.
Багажник (с любопытством): Эй, вы там, чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь!
Багажник (удивлённо): Что, так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.
Прокладка (растеряно): А надо?
Все (дружно, матом): HАДО!!!
Рулевое: ...Да не крути ты так, башку оторвёшь!
Шины (бешено вращаясь): Hи фига себе. Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там выделываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет (удивлённо): Эй, ребята, вы куда?
Машина с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля... тормоза придумал трусы

Добавление от 01.07.2010 14:24:


- Здарова, чуваки. Это канал Эмтиви и программа "Тачку на прокачку", йоу! Напоминаю, что спонсор нашего сегодняшнего выпуска "Лексус". Тойота - управляй мечтой, Лексус - управляй Тойотой! Парни из Вест-Коаст Кастомс неделю трудились не покладая рук, ног и других частей организмов и вот буквально с минуты на минуту мы ждем счастливого обладателя того редкостного дерьма, которое я пригнал к нам в гараж. А вот и Петер. Хай, чувак.
- Салют, мой афроамериканский друг.
- Петер, совсем недавно то, на чем ты ездил, с трудом можно было назвать автомобилем. Но теперь все изменится. Полюбуйся!
- Вааааааааау!!!!! АААААА!!!! БЛ*!!!!!!!!!!!!!!!!АААААААА!!! П*Ц!!!!!!!!! ТВОЮ *!!!!!!!!!!!! ААААААААААА! Что это?
- Это твоя новая тачка, чувак. Сейчас мы с Вуди расскажем все по порядку. Итак. Ты помнишь, какого цвета она была раньше? Черная, как моя задница, скучная и неинтересная. Теперь ты обладатель эксклюзивного оттенка под названием "Грибной дождь".
- Сине-зелено-розово-серая с коричневыми и желтыми полосками в красный горошек?????
- Хочешь сказать, что никогда под грибами на дождь не смотрел?
- Нет.
- Поверь мне, это выглядит именно так. Теперь колеса. Мы сняли и выкинули твои штампованные диски и воткнули обувку от нашего спонсора. По проходимости им нет равных на сегодняшнем рынке.
- Епт... Теперь я смогу и по лестницам ездить????
- Да, а спонсор у нас Белорусский гусеничный завод, кстати говоря. У тебя теперь самые мощные, самые красивые хромированные гусеницы, которые, если сделать из них круг, будут 54-ого радиуса. Переходим к самой главной части. Сердце твоего нового автомобиля. Не спеши смотреть на привычное место. Там теперь бардачок. Твой новый двигатель мощностью 500 лошадиных сил мы сняли с Белаза. Он располагается вот тут, на прицепе.
- Ахренеть.
- Сам охренел, когда увидел. Видимо ребята хорошо марок пережрали, перед тем, как придумать этот дружеский подкол. Бензобак, кстати, тоже немного расширили, он на втором прицепе и объем у него теперь 3000 литров.
- Вау!!!
- Ну эту фигню было просто сделать - тупо от бензовоза прицеп перекинули.
- Я в шоке нах!
- Подожди-подожди. То ли еще будет. Вуди немного поработал над передней частью твоего автомобиля. Мы избавились от старых тусклых фар. Теперь у тебя самый навороченный свет во всей России. 10 тысяч свечей!
- А чего это за два ящика на капоте?
- Балин, чувак, я же говорю - 10 тысяч свечей. Пять тысяч справа, пять тысяч слева. Вот тут от бензобака небольшой шланг идет, открываешь вентиль, ждешь минуту, закрываешь, поджигаешь. Понял? Тока вентиль закрыть не забудь. А то будет ярко, но недолго.
- А вот это че за хрень???
- Ну как тебе сказать. Это лекарство от запора.
- ???
- Тепловозный гудок. Лечит любые одушевленные предметы в радиусе до километра. Так же может использоваться как противоугонка. Теперь салон.
- Еще и в салоне чего-то сделали?
- А ты как думал. Мы прокачиваем тачку целиком, без исключений. Когда я брал твою машину, на салон было больно смотреть. Жалкая желтая кожа, поганенькая магнитолка, никакой индивидуальности. Теперь у тебя сидения обтянуты все той же жалкой желтой кожей, но с синими диодами внутри! Мы поставили отличную стереосистему Кенвуд Маск. Панель управления которой очень хорошо спрятана.
- Где же?
- Ни за что не догадаешься. Ха-ха! Под запасным колесом в багажнике, чтобы у тебя ее не украли. Я знаю, в России с этим проблемы... Ну и, наконец, непосредственно багажник. Мы решили, что для такого хорошего человека, как ты, стандартный багажник будет маловат. Поэтому у тебя теперь полноценный кузов на 3-4 тонны груза. Но это вовсе не значит, что мы призываем тебя заняться перевозками мебели или картошки. Ты все равно не сможешь положить туда ничего, ибо все пространство занимает акустика от еще одного нашего спонсора "Русь". Это два сабвуфера весом 1 тонна каждый и общей мощностью 100 ватт. Круто? И вот дополнительный подарок, мы поменяли на машине все шильдики с золотых на серебрянные, ибо они по цвету тупо подходят. В общем, поздравляю, чувак, тебя официально прокачали. Хочешь что-то сказать?
- Да, мля, хочу нах. То что вы без спроса взяли мою тачку на прокачку - хрен с ним, заявление об угоне уже в ментовке, отмазывайтесь сами потом. То, что вы выкинули мои эксклюзивные колеса по 5 тысяч евро за каждое и вхреначили гусеницы - пофигу, у меня запасные лежат. Движок в 500 Ксюш - сомнительно, ибо мой старый был в 800. Кузов на месте багажника... Ладно, похер, зато ни у кого такого нету больше... За смену моей "Накамичи" на "Кенвуд" я пришлю отдельный счет. Но, мать вашу, того, что шильдики "Ламбоджини Диабло" вы заменили мне на какую-то "Газель", я вам не прошу никогда....

698. mealse, 01.07.2010 19:49
http://www.youtube.com/watch?v=6dK8WCWbbTw&feature=player_embedded

699. Джамаль, 01.07.2010 22:29
short_circuit
Твой новый двигатель мощностью 500 лошадиных сил мы сняли с Белаза

C учётом того, что на БелЗАе используется электротрансмиссия....

700. short_circuit, 01.07.2010 22:50
ну, вааще-то там вовсе не 500лс, а заметно больше.. но это уже тонкости

701. Andy_Can, 02.07.2010 04:14
Джамаль
C учётом того, что на БелЗАе используется электротрансмиссия....
бывают и гидромеханические

short_circuit
ну, вааще-то там вовсе не 500лс, а заметно больше.. но это уже тонкости
бывает и меньше 500: http://www.belaz-mining.com/content/category/6/17/50/lang,ru/
За это сообщение сказали спасибо: Баррик

702. gamelovers11223, 02.07.2010 07:22
short_circuit
- Здарова, чуваки. Это канал Эмтиви и программа "Тачку на прокачку", йоу!
Я чуть не уссался со смеху. Спасибо.

703. GothAngel, 02.07.2010 08:39
http://www.youtube.com/watch?v=UOObwl78ugU&feature=related


704. Stellar, 07.07.2010 12:39
http://www.ljplus.ru/img4/n/i/nik_aragua1/pdd.png (572x917, 127,5Kb)

..и там им самое место.
За это сообщение сказали спасибо: NMT

705. S_Black, 07.07.2010 12:56
short_circuit
а, поржал, спасибо
прям узнаю каждую железяку

Добавление от 07.07.2010 13:03:

short_circuit
Занос (меланхолично): Hу вот я и начался...
это 5 баллов!

706. GRU, 22.08.2010 12:49
Вот как надо ставить столбы

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:70:166:706:1 (2000x2666, 108,4Kb)

Чебоксары, выезд на улицу Николаева.

К сообщению приложены файлы: 1.jpg, 2000x2666, 108Кb

За это сообщение сказали спасибо: AzikAtom

707. Airborn, 24.08.2010 15:26
Директор ВАЗа:
- Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего сотрудничества! 10 лет, как из цехов нашего завода выходят автомобили!
- Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли оборудование для производства спагетти!
За это сообщение сказали спасибо [2]: AzikAtom, GRU

708. Steve Key, 25.08.2010 10:14
Запрещающий знак...
640x480, 61,0Kb

К сообщению приложены файлы: 1.jpg, 640x480, 61Кb

За это сообщение сказали спасибо [2]: Dr. Art, AzikAtom

709. -= BVA =-, 06.09.2010 15:39
Вбил в гугл страхование авто тотал угон (http://www.google.ru/search?sourceid=chrome&ie=UTF-8&q=%D0%B0%D0%B2%D1%82%D0%BE+%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B0%D1%85%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B5+%D0%BE%D1%82+%D1%83%D0%B3%D0%BE%D0%BD%D0%B0#hl=en&newwindow=1&q=%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B0%D1%85%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B5+%D0%B0%D0%B2%D1%82%D0%BE+%D1%82%D0%BE%D1%82%D0%B0%D0%BB+%D1%83%D0%B3%D0%BE%D0%BD&aq=f&aqi=&aql=&oq=&gs_rfai=&pbx=1&fp=7dd5b7d922b5d50e)
Ответ просто шикарный:
http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:70:166:709:1 (600x404, 106,8Kb)

К сообщению приложены файлы: 1.jpg, 600x404, 107Кb

К этой теме 15.09.2010 10:33 moderator-Jamal подклеил тему "[off] Немного позитива: настоящий первый нах! " (автор: Dikoy)

711. Dikoy, 15.09.2010 10:07
Сфоткал на днях.
Повезло парню...

К сообщению приложены файлы: 1.jpg, 1000x750, 61Кb, 2.jpg, 1000x750, 58Кb

712. Airborn, 15.09.2010 10:12
Dikoy, у нас этих НАХов и НЕХов катается полный город. Во повезло им!

713. Dikoy, 15.09.2010 10:17
Ладно бы просто... А то первый!

714. Airborn, 15.09.2010 10:21
Dikoy, у нас они "первее". Регион у меня 11. А у того - 71.

715. Джамаль, 15.09.2010 10:32
О, я однажды видел в чернь тонированный чёрный форд мондео с номером с604мо

716. 41414, 21.09.2010 13:46
Я так понимаю, это знак "Двжение только хоть куда"

800x600, 52,1Kb

К сообщению приложены файлы: 1.jpg, 800x600, 52Кb

717. -= BVA =-, 21.09.2010 13:51
41414
Я так понимаю, это знак "Двжение только хоть куда"
Нет. Это рестайлинг знаменитого сказочного:

"Налево ли пойдешь,
Прямо ли пойдешь,
Направо ли пойдешь -
Все равно закопаем!!!"

718. Джамаль, 21.09.2010 15:59
41414
Я так понимаю, это знак "Двжение только хоть куда"

Народ прикололся, пририсовав стрелку вперёд к обычному знаку "только налево и направо"

719. Stellar, 08.10.2010 16:38
Главная дорога для тупых - для тех, до кого с первого раза не доходит.

http://s53.radikal.ru/i139/1010/f5/e97ec77e02ca.jpg - 600x450, 30,0Kb
За это сообщение сказали спасибо [2]: Smithson, AzikAtom

720. LT, 26.10.2010 11:06
Как вам надпись "Не волнуйтесь, я за рулем уже третий день!" на Эво?

721. ReD_XIII, 27.10.2010 15:03
поиск пользовал, но аналогинчной истории не было замечено:
ЗЫ: не мое

Защита днища

Подруга жены, Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький "Фиат Пунто". Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумнящеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились .Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот.
Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... (читайте внимательно!!!!): "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).
Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а посему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо, исключительно из женской солидарности

722. Dikoy, 04.11.2010 22:18
Вот как выглядит на самом деле подушка пассажира логана!

К сообщению приложены файлы: 1.jpg, 1200x900, 104Кb, 2.jpg, 1200x900, 107Кb

723. Gnusmas, 10.11.2010 09:55
Dikoy, а я-то думал для чего эта дырка!


Из ветки анекдотов:


Как в России строят новые дороги?
- где прошел пешеход, там проедет велосипед
- где проехал велосипед, там проедет мотоцикл
- где проехал мотоцикл, там проедет внедорожник
- где проехал внедорожник, там уже вскоре пробка из обычным машин
осталось только:
- выделить из бюджета пару миллиардов баксов "на строительство дорог"
распилить их между парой очередных "пасечников", потом подписать бумаги
о сдаче дороги в эксплуатацию
- поставить дорожные знаки: "неровная дорога" и "30"
- спрятать под каждым кустом жадных гашников
Дорога готова к эксплуатации!

724. short_circuit, 10.11.2010 12:25


стащено с Таурус-клуба:

Тойота - управляй мечтой.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искуство удивлять.
Хёндай - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Мицубиши - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше.
.....
ВАЗ - не ссы, доедем!!!


725. Mister_Z, 10.11.2010 13:48
short_circuit
ВАЗ - не ссы, доедем!!!
НИВА - не ссы, проедем


Тойота - управляй мечтой.
Лексус - управляй Тойотой!

726. MIDIMaker, 10.11.2010 13:54
short_circuit
Полная версия:

Что-то дребезжит? Продолжай движение! Что-то заскрипело? Продолжай движение! Что-то застучало? Продолжай движение! Что-то отвалилось? Продолжай движение! И не ссы, доедем!

727. short_circuit, 12.11.2010 15:02
утащено с ФридомКарз.ру


WARNING! Прочтите это, прежде чем начать тюнинг своей телеги

Эти заповеди выстраданы мощнейшими тюнерами нашего времени. Они проверены опытом, потом, кровью, деньгами в немеряных количествах и стоном жен и родственников, драками с мастерами тюнинговых контор.
Уясните и запомните навечно эти нехитрые правила прежде, чем встанете на опасный путь тюнинга своей телеги.


Заповедь 1. Чем уникальнее телегу хочешь зарядить-тем дольше и невозможнее это.

Заповедь 2. Хочешь сделать хорошо-сделай сам.

Заповедь 3. Если тех.задание постоянно меняется-окончания работ не будет никогда.

Заповедь 4. Все ультра-телеги уже построены. Хочешь всего самого-самого обращайся в Скудерия Феррари.

Из дерьма конфеты красивые, но невкусные получаются. Супра никогда не станет Феррари. Вы начали интересоваться кишками атомобилок год назад, а весь мир более 100 лет назад, и все хотят построить автомобиль Мечты.


Заповедь 5. Автомобиль мечты может быть только в твоей голове.


Postulate 1: Knowledge is Power.
Postulate 2: Time is Money.

As every engineer knows,

Work
---------- = Power
Time

Since Knowledge = Power, and Time =Money, we have

Work
--------- = Knowledge
Money

Solving for Money, we get:

Work
----------- = Money
Knowledge

Thus, as Knowledge approaches zero, Money approaches infinity regardless of the Work done.
Conclusion: The Less you Know, the more money you Make.



прямо впору в "шапку" 70-го форума выносить

728. LT, 12.11.2010 15:06
MIDIMaker
Что-то дребезжит? Продолжай движение! Что-то заскрипело? Продолжай движение! Что-то застучало? Продолжай движение! Что-то отвалилось? Продолжай движение! И не ссы, доедем!
После знаменитого прыжка Салюка на ралли Турции, когда его Митсу Эво пролетел больше 50м и при приземлении у него колеса поотлетали, диалог между штурманом и пилотом был в копейку такой же.

729. -= BVA =-, 13.12.2010 13:37
Лада Калина и Opel Corsa близнецы (http://www.autolada.ru/viewtopic.php?t=50189)

730. RAM, 15.12.2010 18:43
short_circuit
Conclusion: The Less you Know, the more money you Make.

Чота неправильно. Надо так:

Conclusion: The Less you Know, the more money you Pay.

731. short_circuit, 04.01.2011 16:51
утащено с Каризма-клуба:



Новинка Российского автопрома "Василий Блаженный"
По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!
Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, и на запасное тоже! И на рулевое!), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, устройство автоматической выдачи денег сотрудникам ГИБДД, трехскоростные стеклоподъемники (опускаются все стекла, включая лобовое и заднее), съемный карданный вал (на случай драки)!..
Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться низко и быстро - кладете грузы и мчитесь, бороздя бескрайние просторы российских дорог низко посаженным бампером!
Выглядит «Василий Блаженный» сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Сказался вкус дизайнера. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой.
В новой модели пассажирам уже не надо так сильно хлопать дверцами, как в предыдущих версиях. Мы сказали: «Не надо!!!».
Машина имеет обтекаемую форму. Видимо, этим объясняются потеки краски внизу кузова.
Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину. Кстати, свет фар распространяется со скоростью, чуть большей скорости света.
Специальный пропил в днище позволяет вдавливать педаль газа ниже пола, что во много раз увеличивает скорость автомобиля. Резиновый бензобак позволяет заливать до 200 литров топлива за одну заправку.
Капот автоматически открывается при скорости 90 км/ч, а при 100 км/ч автомобиль начинает мелодично потрескивать.
Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще красивее и оттого удобнее. Как сказали нам по секрету конструкторы, в перспективе кривой стартер уступит место кривому ключу зажигания.
Для экстренной замены колеса в автомобиле имеется 150 рублей, за которе колесо вам поменяет кто угодно.
Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты.
Принципиально новая нерегулируемая автомобильная чудо-печка способна в считанные секунды прогреть салон до 250 градусов по Цельсию.
Предусмотрен и дополнительный обогрев ног водителя. Компьютер сам подогреет воду и запустит ее в тазик с педалями.
Бортовой компьютер, кстати, довольно быстро загружается, легко выгружается, часто перегружается и автоматически оплачивает через Интернет все нарушения, которые совершает водитель. Антиаварийная система определяет и извещает водителя о препятствиях, в которые только что врезалась машина.
Вся электропроводка автомобиля умело спрятана в полиэтиленовый пакет. Тем не менее на панели приборов постоянно светится датчик, который показывает, сколько пустого места осталось в багажнике. Багажник, кстати, стал гораздо вместительней - теперь в нем появилось специальное отделение для овощей емкостью до мешка картошки включительно.
Специально для российских автолюбителей в салоне увеличено число подстаканников. В некоторых конфигурациях подстаканник есть даже на руле.
Салон оборудован вентилятором мощностью 300 комариных сил, электрозажигалкой для сигарет и электрооткрывалкой для пива. В женской комплектации, кроме прикуривателя, устанавливаются припудриватель и наманикюриватель, на окнах - занавесочки, на лобовом стекле - тюль.
Зеркало заднего вида показывает даме, как она выглядит сзади. Кроме того, специально для женщин все цвета на панели легко переключаются. Красный цвет заменяется на красненький, зеленый - на зелененький.
Для определенной категории покупателей автомобиль на заводе собирают не по чертежам, а по понятиям.
«Василий Блаженный» буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон «Весна-205», и электробритва «Харьков», и пылесос «Урал», и даже тостер с выскакивающими правами и техпаспортом!
В моторном отделении вас приятно удивит встроенная стиральная машина «Малютка». А уж как она удивит работников сервиса!!!
Отопление и освещение в автомобиле автономно, что немаловажно при частых в последнее время откючеиях. Климат-контроль позволяет бороться с глобальным потеплением климата. В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля.
Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях.
Конструкторы подумали и о безопасности. В бардачке расположены три презерватива, мгновенно надеваемые в случае опасности. Ремни безопасности немного увеличены, в них появились три отверстия для лица и рук водителя и пассажира на переднем сиденье.
Что же касается автомобиля, то прочная решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной.
А аудиосистема? Вы такой еще не видели! Колонки, каждая на 200 ватт, удобно примостилась на заднем сиденье. Кстати, его можно поднять и засунуть туда одного-двух пассажиров. Потом опустить сиденье и посадить еще одного между колонками.
Ну и, наконец, самое главное: каждый автомобиль комплектуется счастьем! Счастье обеспечивается автоматическим талисманом, висящим над передней панелью.
Мы надеемся, что новый российский автомобиль «Василий Блаженный» доставит вам много незабываемых минут на эстакаде, на тросе и на эвакуаторе




--------------------

732. Super_geroi, 04.01.2011 19:53
Много написано. В чем суть юмора, кратенько?

733. GRU, 04.01.2011 23:58
Super_geroi
В чем суть юмора, кратенько?

Лет 15 назад мер Лужков ещё не догадался продать АЗЛК реношникам и пытался выпускать там вариации Москвича-2141 под разными патриотическими названиями. Для тех, кто последние 15 лет пробыл в коме и запостили этот текст здесь и сейчас.
За это сообщение сказали спасибо: Баррик

734. Баррик, 05.01.2011 03:56
GRU
в 1998 знакомый подыскивал машину.(чела звали Вовой) как раз АЗЛК объявил о запуске в серию "князь владимир". тема для подначек хорошая была. не поддался. взял мерса E.

735. DarkClub©Raptor, 05.01.2011 08:30
-= BVA =-
Банда неадекватов на марше. Где нашёл такую древностЬ?

736. short_circuit, 05.01.2011 09:38
продолжаю копи-пастить:



Рассказ девушки:
Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он - долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет Глаза квадратные, спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по маршруту у нас - кольцо, где я, по идее, должна дорогу уступать. Светофора нет. Ну я и уступаю. Минуту, две, три... Только начинаю тихо красться - опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет. Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут.. Есть мужчины в русских селеньях! Справа подьезжает что-то джипообразное, открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж: такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит мне следующее: чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ! Перегораживает своей дурой четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд, и наконец выезжаю.
Плакали все )
Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!!! )



ChekList для переделки правого руля:

1. Питие пива около клиентской тачки - 2 дня.
2. Поиск запчастей - 7 дней.
3. Откручивание заржавевших гаек пьняым студентом. - 1 сутки.
4. Пинки пьяного студента сертифицированнм спецом и откручивание гаек спецом - полчаса.
5. Поиск по цеху купленных запчастей - 1 сутки.
6. Празднование находки - 3 дня.
7. Отходняк - 1 сутки
8. Вынимание откуроченных запчастей из клиентской тачки - 1 час.
10. Уронение тачки с подъемника в смотровую яму - 2 секунды.
11. Мат руководства - 3 часа.
12. восстановление тачки к "до уроненного вида" - 7 дней.
13. Втыкание купленных, потерянных, найденных и восстановленных запчастей в тачку клиента - 3 дня.
14. Осознание, что воткнули все снова на правую сторону - 1 день.
15. Пьянство "с горя" - 1 день
16. После страшных воплей начальства быстренько все переделали - 1 день.
17. Вызванивание пьянствующего клиента, в надежде выдать ему тачку - 3 дня.
18. Приведение в чувство клиента, увидевшего переделанную тачку - 1 день.
19. Обяснения клиенту, с какого хрена ему надо платить за трехдневную работу двух человек годовую зарплату всему сервису.




Краткий курс выживания для водителя, оказавшегося без машины.
1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам - они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд
стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы
тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы - любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по
улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это
все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на
четвереньках.


...........И помните о плюсах жизни без машины

1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это
ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на
баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.



Люк
Провалился я как то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал--Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал.Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за х**я тут происходит?
Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,
- А ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением,которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки.Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец.
В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил.Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.
Я замер.Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва.Такое впечатление, что замерло все живое.
В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели.
Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!
новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны.
Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной.Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромэо к любимой Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Иооооп!
крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрела воздух.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,-
- Не больно?
Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медецинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искуство с удареной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.Ну, естественно, горлышком вниз.
- Шооозаах**няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-конг бы утопился.При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Х**к! Все п****ц ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа,не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача.
Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , без нагрузок.- тонко пошутил один.
Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив обьехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и х**кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.
В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленые на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственым способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался , как мог увеличить дистанцию.
- Это ты?- еле слышно выдавил облитый "король гавна и пара".
- Х**и тыкаешь! Пооткрывали свои норы, так хоть обозначили бы нах.Все мужики вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи продадите, х** хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все.
Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.
- Все, п****ц! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел кудо-то.

Добавление от 05.01.2011 14:39:


"Своими Руками Моторз" предлагает тюнинг:

- Установка турбонаддува в кресло водителя.
- Художественная перебивка номеров (готика, римские цифры).
- Массивная цепь под золото (тюнинг буксировочного троса).
- Черные ящики с самописцами.
- Неоновая подсветка лица водителя снизу.
- Автопоилка для водителя и пассажра.
- Жесткая фиксация качающейся головы у тигра.
- Установка осциллографа на приборную доску.
- Установка двигателя-запаски в багажник.
- Гидроусилитель ключа зажигания.
- Установка гидроусилителя двигателя.
- Дополнительная завивка пружин амортизатора электроплойкой.
- Телескопический удлинитель выхлопной трубы (3 метра).
- Хромирование щупа проверки уровня масла.
- Нанесение гравировок на рабочие поверхности поршней.
- Обивка салона плюшевыми мишками.
- Бабоискатель инфракрасный.
- Усадка красивой девушки на переднее сиденье. Укладка на заднее. Монтаж, крепеж.
- Установка воздушной подружки.
- Джакузи в багажнике (вы платите только за герметизацию багажника и загиб выхлопной трубы).
- Аквариумные рыбки в системе охлаждения. Попробуй уху из расширительного бачка!

За это сообщение сказали спасибо: unknown

737. short_circuit, 05.01.2011 14:45
"это просто праздник какой-то"

448x297, 52,7Kb

К сообщению приложены файлы: 1.jpg, 448x297, 53Кb

За это сообщение сказали спасибо: GRU

738. short_circuit, 06.01.2011 09:52
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет
водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу
по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный,
на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить,
да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

739. Джамаль, 07.01.2011 11:57
short_circuit
Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

Я б его прямо там удавил бы...

740. DarkClub©Raptor, 07.01.2011 13:18
Джамаль
У меня такое было, правда без пистолета. Остановил, чтобы про машины потолковать. Так что анекдот этот вполне реален.

741. Джамаль, 07.01.2011 13:31
DarkClub�Raptor

Со мной долго трепался инспектор, когда я свежекупленную шниву пригнал на пункт ГТО для получения талончика. Но там, правда, никакого экстрима не было

742. ЦЦ, 07.01.2011 14:49
short_circuit
чуть не вылетает через лобовое стекло
так и запишем, непристёгнутый, можно оформлять...
За это сообщение сказали спасибо [2]: Serge10, GRU

743. Alexey321, 07.01.2011 19:51
DarkClub©Raptor
У меня такое было, правда без пистолета. Остановил, чтобы про машины потолковать. Так что анекдот этот вполне реален.
У меня такое было дважды. На посту пересечение мкада и можайки. Один и тот же мент дважды останавливал с периодом около месяца. Сначала порасспрашивал про машину, а потом рассказал что купил такую же. Узнал видимо по номерам, у меня три одинаковые цифры.

744. GRU, 07.01.2011 21:29
DarkClub©Raptor
Джамаль
Alexey321
У товарища есть на лето маскл-кар в оригинальной раскраске со сто лет просроченными транзитами - останавливают постоянно, про документы спрашивали раз пять, смотрели документы - два раза.

745. Super_geroi, 09.01.2011 13:24
Alexey321
Сначала порасспрашивал про машину, а потом рассказал что купил такую же. Узнал видимо по номерам, у меня три одинаковые цифры.

А че за машина такая?

746. Alexey321, 09.01.2011 13:37
Super_geroi
А че за машина такая?
Alexey321
Chevrolet Trailblazer
Два года назад было.

747. Dmfkeeper, 25.01.2011 00:03
DarkClub©Raptor
У меня такое было, правда без пистолета. Остановил, чтобы про машины потолковать.
и у меня было, када ездил на Ауди-100 в 43м кузове! Гаишник тормознул, грит, что такая же стоит в гараже, не заводится, спрашивал как починить и т.п. )

748. Alexey321, 25.01.2011 18:48
Dmfkeeper
и у меня было, када ездил на Ауди-100 в 43м кузове! Гаишник тормознул, грит, что такая же стоит в гараже, не заводится, спрашивал как починить и т.п. )
Натурально уроды. Увольнять за такое надо.

749. Dmfkeeper, 25.01.2011 20:15
Alexey321
Натурально уроды. Увольнять за такое надо
Ну, хз. я ничего против не имел, был рад пообщаться.

750. DarkClub©Raptor, 25.01.2011 20:23
Dmfkeeper
Едешь значит ты на срочную встречу. И тут тебе такой любитель и палкой машет ...

751. Haker, 25.01.2011 21:55
Dmfkeeper
Гаишник тормознул, грит, что такая же стоит в гараже, не заводится, спрашивал как починить и т.п. )
Наверное начинающий гаишник

752. Dmfkeeper, 25.01.2011 22:10
Haker
Наверное начинающий гаишник

Не знаю. Просто машина редкая. А точнее в городе было две всего. Моя и ещё одна )

753. Alexey321, 25.01.2011 22:11
Dmfkeeper
Ну, хз. я ничего против не имел, был рад пообщаться.
Ты не имеешь, а я имею. Но нас не спрашивают.
Их на место ставить надо. С месяц назад я такому скучающему, остановившему видимо тоже просто поболтать, предложил либо отвалить, либо начинать оформлять протокол в котором он изложил бы свои причины незаконной остановки. Отвалил.

Добавление от 25.01.2011 22:12:

DarkClub©Raptor
Едешь значит ты на срочную встречу.
Да даже если не на встречу, а тупо домой пожрать.

754. GRU, 25.01.2011 23:11
Вот чего народ злой такой? Чего не поболтать-то?
Или так все зомби себя ведут, не только метрошные?
За это сообщение сказали спасибо: Serge10

755. Alexey321, 25.01.2011 23:24
GRU
Вот чего народ злой такой? Чего не поболтать-то?
Он на дороге стоит не для того чтобы болтать.
За это сообщение сказали спасибо: Steve Key

756. Dmfkeeper, 25.01.2011 23:28
Alexey321
Ты не имеешь, а я имею. Но нас не спрашивают.
Их на место ставить надо. С месяц назад я такому скучающему, остановившему видимо тоже просто поболтать, предложил либо отвалить, либо начинать оформлять протокол в котором он изложил бы свои причины незаконной остановки. Отвалил.

не, ну если бы у меня не было время/желания общаться, то послал бы )

757. Alexey321, 25.01.2011 23:31
Dmfkeeper
не, ну если бы у меня не было время/желания общаться, то послал бы )
Их надо посылать вне зависимости от наличия времени/желания. Мы же их и избаловали.

Попробуйте подойти к нему "поболтать", когда вы захотите, а не он. И все сразу встанет на свои места.

758. GRU, 25.01.2011 23:36
Alexey321
Попробуйте подойти к нему "поболтать", когда вы захотите, а не он.

Пробовал, в чём проблема? Московские гайцы как раз в основном нормальные люди, вот в ппс полно гопоты только что завезённой.

759. Alexey321, 25.01.2011 23:37
GRU
Пробовал, в чём проблема? Московские гайцы как раз в основном нормальные люди, вот в ппс полно гопоты только что завезённой.
Я тебе говорил уже однажды, ты в какой-то параллельной Москве живешь.

760. GRU, 25.01.2011 23:39
Alexey321
Я тебе говорил уже однажды, ты в какой-то параллельной Москве живешь.

Вы выражение лица с зомби на нормальное попробуйте поменять - и окажетесь в моей параллельной Москве.

761. Alexey321, 25.01.2011 23:47
GRU
Вы выражение лица с зомби на нормальное попробуйте поменять - и окажетесь в моей параллельной Москве.
Ты мое лицо видел, чтобы такие предположения строить?
Но вообще картина понятна, тот кто дружит с гибддунами, кому не лень быть ими остановленным под предлогом "поболтать", вне зависимости от того хочешь ты или нет это уже диагноз.
Это называет емко и понятно - терпила.

762. GRU, 25.01.2011 23:59
Alexey321
Ты мое лицо видел, чтобы такие предположения строить?

Достаточно вот этого: Попробуйте подойти к нему "поболтать", когда вы захотите, а не он. Я пробовал, и не раз. То есть от моего лица не шугаются и меня не гонят, от вашего - шугаются и гонят.

Но вообще картина понятна, тот кто дружит с гибддунами, кому не лень быть ими остановленным под предлогом "поболтать", вне зависимости от того хочешь ты или нет это уже диагноз.

Если я тороплюсь или не хочу разговаривать, я так и говорю, не строю из себя напыщенного болвана, типа отстаивающего свои права. И знаете, часто помогает - в прошлый раз за +50 попросил отпустить потому что паровоз встретить опаздываю, и уехал совершенно бесплатно.

763. Dmfkeeper, 25.01.2011 23:59
Alexey321
Попробуйте подойти к нему "поболтать", когда вы захотите, а не он. И все сразу встанет на свои места.
Ну в незнакомых городах бывало спрашивал дорогу. Всегда с удовольствием рассказывали, а не говорили, что стоят тут для регулирования движения, а не в качестве навигатора!

764. Alexey321, 26.01.2011 00:07
GRU
Я пробовал, и не раз.
Зачем подходить к гибддну "поболтать"? Я подхожу к ним спросить дорогу, максимум, все остальное это отвлекать людей от их прямых обязанностей. И в ответ я хочу точно такого же отношения ко мне.

То есть от моего лица не шугаются и меня не гонят, от вашего - шугаются и гонят.
Да чего ты мне сказки рассказываешь, а?

Если я тороплюсь или не хочу разговаривать, я так и говорю, не строю из себя напыщенного болвана, типа отстаивающего свои права.
Из-за таких "ненапыщенных" болванов менты и обнаглели.

И знаете, часто помогает - в прошлый раз за +50 попросил отпустить потому что паровоз встретить опаздываю, и уехал совершенно бесплатно.
Молодец какой, это повод для гордости? Превышение скорости и слезливые просьбы "отпустите дяденька гибддун, я опаздываю"? Смешно с тебя, как обычно впрочем.


Dmfkeeper
Ну в незнакомых городах бывало спрашивал дорогу. Всегда с удовольствием рассказывали, а не говорили, что стоят тут для регулирования движения, а не в качестве навигатора!
Спросить дорогу это все понятно, я чуть выше писал что и сам так делаю.
Вы попробуйте подойти и спросите где они такую клевую кепку купили и свисток, что собственно и будет полным аналогом остановки вас исключительно для того, чтобы распросить про машину.

765. GRU, 26.01.2011 00:34
Alexey321
Из-за таких "ненапыщенных" болванов менты и обнаглели.

Не знаю, со мной не наглели пока ни разу, тьфу*3. Говорю же, что-то не так с лицом.

Превышение скорости и слезливые просьбы "отпустите дяденька гибддун, я опаздываю"?

Зачем слезливые?
Тороплюсь, капитан, паравоз через 10 минут на казанском (было у ереванплазы в 6 утра), кеша с собой 500 рэ, но их не дам, на носильщика надо, что ты будешь из-за такой фигни бумагу марать, я тебе в следующий раз накину. И всё - как говорит мой знакомый, скромное обаяние буржуазии довольной жизнью морды вызывает доверие.

Вы попробуйте подойти и спросите где они такую клевую кепку купили и свисток, что собственно и будет полным аналогом остановки вас исключительно для того, чтобы распросить про машину.

Аналогом будет расспросить про его машину, что я и делал, спрашивая про Краун Вику.

766. Alexey321, 26.01.2011 00:39
GRU
Зачем слезливые?
Тороплюсь, капитан, паравоз через 10 минут на казанском (было у ереванплазы в 6 утра), кеша с собой 500 рэ, но их не дам, на носильщика надо, что ты будешь из-за такой фигни бумагу марать, я тебе в следующий раз накину.

Сопли и есть.
Ты не пробовал, кстати, опаздывать но не нарушать?
скромное обаяние буржуазии довольной жизнью морды вызывает доверие.
Хочешь честно? Я думаю ты на форуме только и делаешь, что трындишь о своем довольстве жизнью, а в реальности все далеко не так. Этакая мантра для себя.

Аналогом будет расспросить про его машину, что я и делал, спрашивая про Краун Вику.
Слушай, ну ты просто мегауважаемый чувак среди гибддунов. Уважуха. Ты все-таки добился чего-то в жизни, поздравляю.
Можешь подойти к любому! гибддуну, и пораспрашивать его про Краун Вику. Конечно нормальному человеку это не придет в голову, но ты же не такой, ты другой. Ага?

767. GRU, 26.01.2011 00:56
Alexey321
Ты не пробовал, кстати, опаздывать но не нарушать?

Да я всегда в этом месте нарушаю - что опаздываю, что нет.

Сопли и есть.

Нет, я должен был сказать ему, чтобы он предоставил все бумажки на свой радар, потом наряд предъявил, потом подождать полчасика протокола как прынципиальный борец с коррупцией Я просто и честно сказал, что бабла как обычно не дам, а протокол кому нужен? Его же на хлеб не намажешь и в стакан не нальёшь.

Конечно нормальному человеку это не придет в голову, но ты же не такой, ты другой. Ага?

Ну типа того, зомби же бегут, торопятся, остановиться не могут - у них программа дом-работа-магазин-дом чОтко прописана

Хочешь честно? Я думаю ты на форуме только и делаешь, что трындишь о своем довольстве жизнью, а в реальности все далеко не так. Этакая мантра для себя.

Своим положением тут я вполне доволен. Не доволен я только одним - что я всё ещё тут. А чтоб уехать, надо натырить нормально, а натырить нормально пока не срастается. Вот единственное, что меня сейчас гложет.

768. DarkClub©Raptor, 26.01.2011 09:01
Харе оффтопить! Уже не автоюмор.

769. short_circuit, 26.01.2011 11:19

Водительская тех. поддержка
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. Поддержки.) Техник:
- Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель:
- Эта... Машина у меня не заводится.
Техник:
- Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель:
- А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник:
- Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации...(вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель:
- Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник:
- На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель:
- А где передняя панель?
Техник:
- Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель:
- А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник:
- Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель:
- Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник:
- Как на ноль?
Водитель:
- Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "х 1000 ". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель:
- Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник:
- Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель:
- Угу.
Техник:
- Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель:
- Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель:
- Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник:
- СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель:
- Нашел.
Техник:
- Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель:
- Угу.
Техник:
- Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель:
- Нажал.
Техник:
- Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель:
- И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник:
- Простите?
Водитель:
- Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель:
- Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель:
- Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали...
(слышна возня). Надавил.
Техник:
- Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель:
- А где у меня зажигание?
Техник:
- В основании руля, справа.
Водитель:
- Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник:
- Ну, так вставьте его.
Водитель:
- Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель:
- А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель:
- На связке?
Техник:
- Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель:
- Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу...
Водитель:
- Але?


Добавление от 26.01.2011 11:25:

ещё
http://teledu.ru/video/8030bac4-ed9f-4938-bfb5-1723a61c2535

770. Serge10, 26.01.2011 12:05
Alexey321
Попробуйте подойти к нему "поболтать", когда вы захотите, а не он. И все сразу встанет на свои места.

И в чем проблема? По трассе никогда не останавливались на начевку около постов ГИБДД? Вечером можно зайти, поболтать, тебя еще и чаем угостят .

Я тебе говорил уже однажды, ты в какой-то параллельной Москве живешь.


Я не знаю, как в Москве, а в Питере и Лен. области в подавляющем большинстве случаев абсолютно адекватные инспекторы ДПС. Не далее как вчера попал в затор на нечищенной улице - формально она двусторонняя, но из-за сугробов двум машинам не разъехаться. Впереди камаз застрял в снегу, сзади хвост машин на пол-километра. И постоянно новые подъезжают . На параллельной улице тормознули машину ГИБДД, попросили помочь. Люди согласились потратить 15 мин своего времени, чтобы разрулить затор...

Но вообще картина понятна, тот кто дружит с гибддунами, кому не лень быть ими остановленным под предлогом "поболтать", вне зависимости от того хочешь ты или нет это уже диагноз.
Это называет емко и понятно - терпила.


Я отношусь именно к таким . И, что характерно, у меня, как раз, проблем с сотрудниками ГИБДД не возникает. Вообще. Может, стоит пересмотреть свои взгляды, глядишь, и останавливать перестанут?

GRU
Если я тороплюсь или не хочу разговаривать, я так и говорю, не строю из себя напыщенного болвана, типа отстаивающего свои права. И знаете, часто помогает - в прошлый раз за +50 попросил отпустить потому что паровоз встретить опаздываю, и уехал совершенно бесплатно.

Полностью поддерживаю

771. Alexey321, 26.01.2011 12:11
Serge10
На параллельной улице тормознули машину ГИБДД, попросили помочь. Люди согласились потратить 15 мин своего времени, чтобы разрулить затор...
Красота.
Когда вы приходите в магазин и покупаете батон хлеба, то кланяетесь ли в ноги продавщице за то, что она соизволила выполнить свою работу?
Вы закон о милиции читали? Задачами в том числе и гибдд является прежде всего "Оказание помощи физическим и юридическим лицам".

И, что характерно, у меня, как раз, проблем с сотрудниками ГИБДД не возникает.
И у меня не возникают, причем мне для этого не приходится прогибаться перед гибдд, рассказывать сказки про опоздание и слезно просить отпустить за +50.

Полностью поддерживаю
А я поддерживаю то, что за +50 его должны были оштрафовать на сумму прописанную в коап. Тогда глядишь в следующий раз он не будет рисковать жизнями других людей, потому что он "опаздывает". И самое главное, он не будет этого делать потому что нельзя будет поплакаться сотруднику и чтобы он из жалости отпустил.

Добавление от 26.01.2011 12:15:

Serge10
И в чем проблема? По трассе никогда не останавливались на начевку около постов ГИБДД? Вечером можно зайти, поболтать, тебя еще и чаем угостят .
Я еще раз повторяю, подойдите к нему "поболтать" в тот момент когда он занимается своим делом. Например оформляет дтп.
Вы серьезно не понимаете разницу в том, что когда он вас останавливает "поболтать" ему совершенно все равно спешите вы или нет, хотите вы "поболтать" или нет? У него в руках палка, и вы обязаны выполнить законное требование сотрудника.
Так вот потребовать остановки транспортного средства с целью "поболтать" это не законное требование, и пока вы будете это терпеть сотрудники гибдд будут плевать на всех окружающих.

Добавление от 26.01.2011 12:16:

Если я стою на улице и ко мне подойдет любой человек, в том числе и сотрудник и задаст пару вопросов про машину я с радостью отвечу.

В тоже время когда он для того, чтобы удовлетворить свой личный интерес пользуется служебным положением - я против этого.

772. Serge10, 26.01.2011 12:30
Alexey321
Когда вы приходите в магазин и покупаете батон хлеба, то кланяетесь ли в ноги продавщице за то, что она соизволила выполнить свою работу?

В ноги не кланяюсь, но спасибо всегда говорю. А работу можно выполнять по-разному. Можно формально относиться, а можно по-человечески. Последнее, на мой взгляд, заслуживает благодарности...

Вы серьезно не понимаете разницу в том, что когда он вас останавливает "поболтать" ему совершенно все равно спешите вы или нет, хотите вы "поболтать" или нет? У него в руках палка, и вы обязаны выполнить законное требование сотрудника.

На стационарном посту инспектор имеет полное право остановить Вас просто так - для проверки документов. Более того, IMHO, он обязан остановить за смену определенное количество машин - работа такая. Почему бы ему заодно не задать Вам пару вопросов? Вас же никто не принуждает ему отвечать? Спешите/не выспались/в плохом настроении - не проблема, вежливо объясняете инспектору, что Вам сейчас не до разговора.

Так вот потребовать остановки транспортного средства с целью "поболтать" это не законное требование

Так останавливают Вас не для того, чтобы поболтать, а для проверки документов. Вполне в рамках закона...

А я поддерживаю то, что за +50 его должны были оштрафовать на сумму прописанную в коап. Тогда глядишь в следующий раз он не будет рисковать жизнями других людей, потому что он "опаздывает".

С этим согласен. А поддерживал я доброжелательное (по умолчанию) отношение к сотрудникам ГИБДД. Это в мелочах проявляется. Я, например, когда меня останавливают, всегда выхожу из машины, а не общаюсь с инспектором через окно. Потому что мне в детстве объяснили, что разговаривать, сидя со стоящем человеком, невежливо.

773. Alexey321, 26.01.2011 12:35
Serge10
В ноги не кланяюсь, но спасибо всегда говорю. А работу можно выполнять по-разному. Можно формально относиться, а можно по-человечески. Последнее, на мой взгляд, заслуживает благодарности...
Правильно. Он выполнял свою работу, достаточно спасибо без чувства благодарности.

На стационарном посту инспектор имеет полное право остановить Вас просто так - для проверки документов.
Но не для того, чтобы поболтать.

Более того, IMHO, он обязан остановить за смену определенное количество машин - работа такая.
Даже если это и так, хотя это очевидно не так, это не моя проблема.

Более того, IMHO, он обязан остановить за смену определенное количество машин - работа такая. Почему бы ему заодно не задать Вам пару вопросов? Вас же никто не принуждает ему отвечать?
А почему бы ему заодно не протереть мне стекла, раз уж все равно заняться нечем?

Так останавливают Вас не для того, чтобы поболтать, а для проверки документов. Вполне в рамках закона...
Это и называется использование служебного положения в личных целях.


С этим согласен. А поддерживал я доброжелательное (по умолчанию) отношение к сотрудникам ГИБДД.
Я к ним всегда корректен, главное чтобы они выполняли свои обязанности.

Это в мелочах проявляется. Я, например, когда меня останавливают, всегда выхожу из машины, а не общаюсь с инспектором через окно.
Я никогда не выхожу если меня остановили. Это его инициатива. Это ему что-то от меня нужно, а не наоборот.

Потому что мне в детстве объяснили, что разговаривать, сидя со стоящем человеком, невежливо.
А тыкать полосатой палкой в проезжающие машины вежливо?

774. GRU, 26.01.2011 12:48
цитата:
DarkClub©Raptor:
Харе оффтопить! Уже не автоюмор.
А мне вот прикольно с Алексом на троллейбусе - и уж точно он смешнее многого автоюмора в теме.

Добавление от 26.01.2011 12:56:

Serge10
Я, например, когда меня останавливают, всегда выхожу из машины, а не общаюсь с инспектором через окно. Потому что мне в детстве объяснили, что разговаривать, сидя со стоящем человеком, невежливо.

Это лишнее, я никогда не выхожу, если не просят пройти в машину для помощи в оплате штрафа на месте. Гайцам вполне хватает моего добродушного лица.

775. Steve Key, 26.01.2011 13:52
Serge10
объяснили, что разговаривать, сидя со стоящем человеком, невежливо.
Так пусть садится! Че у него, табурета с собой нет?

776. Serge10, 26.01.2011 14:14
Alexey321
достаточно спасибо без чувства благодарности.

Это как?

Я к ним всегда корректен, главное чтобы они выполняли свои обязанности.



Я никогда не выхожу если меня остановили. Это его инициатива. Это ему что-то от меня нужно, а не наоборот.


А когда к Вам на работе коллеги подходят, тоже не встаете? Казалось бы, тоже их инициатива...

777. Alexey321, 26.01.2011 14:15
Serge10
А когда к Вам на работе коллеги подходят, тоже не встаете? Казалось бы, тоже их инициатива...
Я не работаю, но вообще когда работал не вставал. А зачем?

778. Serge10, 26.01.2011 14:18
GRU
Это лишнее, я никогда не выхожу, если не просят пройти в машину для помощи в оплате штрафа на месте. Гайцам вполне хватает моего добродушного лица.

Понятно, что хватает. Я это не для них, а для себя делаю...

Alexey321
А тыкать полосатой палкой в проезжающие машины вежливо?

А Вы считаете, что нет? Это его работа. Более того, инспектор обычно начинает разговор с водителем с приветствия и представления. По-моему, вполне вежливо...

Добавление от 26.01.2011 14:20:

Alexey321
но вообще когда работал не вставал.

Понятно. Тогда вопросов больше нет.

[i]А зачем?


Ну, даже не знаю, как объяснить. Примерно за тем же, как и здороваться со знакомыми людьми при встрече.

779. Tim-czn, 26.01.2011 14:25
Serge10
Ну, даже не знаю, как объяснить. Примерно за тем же, как и здороваться со знакомыми людьми при встрече.
Ко мне коллеги по 20 раз на дню подходят (каждый) - замучаешься вставать А если учесть, что они обычно подходят с вопросами, для которых нужно в комп смотреть, то и вовсе. Попробуй так в течение дня - подошли, встал, сел, выслушал, посмотрел, ответил, встал (попрощаться), снова сел. Жуть

За это сообщение сказали спасибо [2]: maxx-com, Steve Key

780. Serge10, 26.01.2011 14:30
Tim-czn
Ко мне коллеги по 20 раз на дню подходят - замучаешься вставать
Есть вариант - предложить им сесть рядом .

781. Tim-czn, 26.01.2011 14:31
Serge10
Есть вариант - предложить им сесть рядом
Это еще большая жуть - попробуй поработать под постоянным присмотром

782. Alexey321, 26.01.2011 15:02
Serge10
А Вы считаете, что нет? Это его работа. Более того, инспектор обычно начинает разговор с водителем с приветствия и представления. По-моему, вполне вежливо...
Правильно, его работа проверять документы. Расспрашивать про машину это не его работа.
Ну, даже не знаю, как объяснить. Примерно за тем же, как и здороваться со знакомыми людьми при встрече.
А два раза ку вы делаете?

783. short_circuit, 26.01.2011 15:18
ха, если в Штатах по-привычке выйдете навстречу остановившему Вас копу, есть хороший шанс быть мгновенно уложенным мордой_в_грязь. А то и превентивно_подстреленным... Ибо не принято, и вышедший навстречу вадила воспринимается там однозначно, как вознамерившийся напасть на копа... Я понимаю, что у нас тут не Америка...

Что же касается, выходить или нет, то ПДД не требует этого... кроме того, это ИДПС меня остановил, а не я к нему приехал, и не мне всё это нужно, пусть постоит немного перед окошком....

784. Serge10, 26.01.2011 15:39
short_circuit
а, если в Штатах по-привычке выйдете навстречу остановившему Вас копу, есть хороший шанс быть мгновенно уложенным мордой_в_грязь.

Везде свои традиции. В Штатах можно загреметь за сексуальное домогательство, предложив женщине руку при выходе их автобуса, или пропустив ее вперед при входе в помещение. Это же не повод отказываться от подобных привычек в России...

Что же касается, выходить или нет, то ПДД не требует этого

Естественно, не требует. Также как ни в одном законе Вас не обязывают здороваться, уступать места пожилым людям, подавать руку женщинам и т. п. И это правильно. Но это же не повод отказываться от соблюдения правил этикета?

кроме того, это ИДПС меня остановил, а не я к нему приехал, и не мне всё это нужно, пусть постоит немного перед окошком....

Еще раз - это его работа. Останавливают Вас не просто так, потому что это доставляет удовольствие инспектору. Почему бы не соблюдать обычные правила вежливости? Вы же, надеюсь, отвечаете на приветствие инспектора?

785. badangel, 26.01.2011 15:57
боян, но жЫзненный:

цитата:

В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный
препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к
тому же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не
брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его
предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого
раза, ни со второго, ни с третьего.

И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует
отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт
ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й
модели со словами:

- Если он сдаст, то она твоя!

Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана
достает ключи от BMW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со
словами:

- ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!


За это сообщение сказали спасибо [3]: Sandcastle, -= BVA =-, AzikAtom

786. GRU, 26.01.2011 18:54
цитата:
Alexey321:
Serge10
Ну, даже не знаю, как объяснить. Примерно за тем же, как и здороваться со знакомыми людьми при встрече.
А два раза ку вы делаете?

Ну суров! Он даже со знакомыми не здоровается если это не прописано в законе.

787. Super_geroi, 27.01.2011 12:04
На япе выклали: http://www.moskva.fm/share/4006/1296047438

788. Roman S, 27.01.2011 13:01
Serge10
когда меня останавливают, всегда выхожу из машины, а не общаюсь с инспектором через окно.
В США тебя полицай пристрелил бы в момент выхода из машины
Никогда не выхожу. Впрочем, у меня машина типа "Стелс", кореёза гаишники в упор не видят, как будто его не существует

Добавление от 27.01.2011 13:06:

Super_geroi
Не, они даже не с Марса. Марс слишком близко.... Из района Сириуса или дальше.

А ведь этой ТП даже и в голову не приходит, что за незаконный спецсигнал (за взятку - в частности), неплохо было бы вообще посидеть в тюрьме.
Все-таки ехать наверное надо...

789. Serge10, 27.01.2011 13:30
Roman S
В США тебя полицай пристрелил бы в момент выхода из машины

Спасибо за предупреждение, буду знать .

А так я слышал историю, как в Хьюстоне погиб постдок из России в 90-е годы. На день рождения коллеги решили его разыграть. А мимо ехала патрульная машина, решили, что это ограбление. Кричали что-то на подобие freeze, но человек то-ли не понял, то-ли не среагировал... В общем, застрелили его .

790. GRU, 27.01.2011 13:32
Roman S
Впрочем, у меня машина типа "Стелс", кореёза гаишники в упор не видят, как будто его не существует

Американцев, кстати, тоже не видят, без нарушений меня только раза два-три тормозили, из них один раз была тотальная проверка всех. А один раз я ехал 60 мимо поста и в вязаной шапке (был после душа), гаец подумал, что я пьян.

791. short_circuit, 27.01.2011 15:00
Serge10


Везде свои традиции. В Штатах можно загреметь за сексуальное домогательство, предложив женщине руку при выходе их автобуса, или пропустив ее вперед при входе в помещение. Это же не повод отказываться от подобных привычек в России...

Что же касается, выходить или нет, то ПДД не требует этого

Естественно, не требует. Также как ни в одном законе Вас не обязывают здороваться, уступать места пожилым людям, подавать руку женщинам и т. п. И это правильно. Но это же не повод отказываться от соблюдения правил этикета?




везде нужно избегать крайностей

- одна крайность - хамить гайцам, особенно, "на ровном месте", т.е. если они повода для этого не давали по-уму, хамить им не нужно никогда, даже если они хамят, это заведомо-проигрышная тактика: никогда не спорь с хамом, сначала ты сам опустишься до его уровня, а затем проиграешь, у него больше опыт(пословица)

- другая крайность - лебезить перед ИДПС. лебезящий и подлизывающий человек противен, и вызывает только брезгливость, его грех не развести по-полной...

За это сообщение сказали спасибо [2]: Serge10, AzikAtom

792. Serge10, 27.01.2011 15:52
short_circuit

- одна крайность - хамить гайцам, особенно, "на ровном месте", т.е. если они повода для этого не давали по-уму, хамить им не нужно никогда, даже если они хамят, это заведомо-проигрышная тактика: никогда не спорь с хамом, сначала ты сам опустишься до его уровня, а затем проиграешь, у него больше опыт(пословица)

- другая крайность - лебезить перед ИДПС. лебезящий и подлизывающий человек противен, и вызывает только брезгливость, его грех не развести по-полной...



Абсолютно согласен!

793. aggy, 02.02.2011 15:19
Зачем Жигулям автозапуск? (http://www.youtube.com/watch?v=IJOEPCUNuAA&feature=player_embedded)

794. short_circuit, 02.02.2011 15:54


aggy

чё я могу сказать? ээээ, как бы это сказать помягче, дятлы....

я сам, многократно ставил сигналку с запуском на "палку".... Если всё сделать по-правилам, то такое будет невозможно: если не выполнить процедуру "логической нейтрали", то запуск будет невозможен...

но видать хитрож@пые (или ж@порукие) установщики сигналки, посчитали, что инструкцию писали полные лохи, а вот они-то точно всё знают.... В результате, оставляют сигналку в режиме "АКПП"... А, каким бы не был вадила 7 пядей во лбу, однажды он обязательно оставит машину на передаче (вспоминаем ружьё на стене...)...

помнится, на одной машине мы даже делали эл-привод, который выжимал сцепление перед запуском.... Это, а также проверка сигнала с датчика скорости (не дай Бог, оттуда пойдут импульсы...), в дополнение к "логической нейтрали", уже из разряда паранои... Но уж никак не оставлять режим "АКПП"...

795. Джамаль, 03.02.2011 10:19
С башорга:

Проблема:
машина бьет током
Симптомы:
При выходе из авто, когда закрываете дверь, машина бьет током
Способ устранения:
1. не одевать на себя полностью синтетические вещи/обувь
2. вешать на авто хитрую резинку, которая снимает статический заряд с корпуса машины
3. приучить себя прежде, чем выходить, дотрагиваться (браться) рукой до металической части авто, итолько после этого ставить ногу на землю.
4. купить антистатик и обрызгать им сиденье, если конечно у Вас не кожаный салон
5. стирайть одежду с Ленором
6. радоваться... Бьет - значит любит...

796. Super_geroi, 03.02.2011 10:21
7. Брызгать себя антистатиком снаружи и 100 грамм внутрь, каждый день.

797. Джамаль, 03.02.2011 10:24
Super_geroi

А как на это алкометр отреагирует?

798. Super_geroi, 03.02.2011 10:25
Джамаль
А как на это алкометр отреагирует?

Если сломается - платить заставят?

799. bda, 03.02.2011 11:37
Будильник...

Автолюбители! Пора вставать! (http://www.youtube.com/watch?v=nitT6UD_YwQ)

800. snik, 03.02.2011 21:30
aggy
Зачем Жигулям автозапуск?
Это не только Жигулей касается
http://www.youtube.com/watch?v=X3Dzel63UqM&feature=related

801. aggy, 03.02.2011 22:00
Водитель Газели в шоке наверно был - за рулем никого

Опасайтесь машин - даже без водителя и с заглушенным двигателем

802. AzikAtom, 05.02.2011 03:19
Это уже было?
1 - 600x544, 66,8Kb

К сообщению приложены файлы: 1.jpg, 600x544, 67Кb

803. DJ Riff, 07.02.2011 11:11
цитата:
aggy:
Зачем Жигулям автозапуск? (http://www.youtube.com/watch?v=IJOEPCUNuAA&feature=player_embedded)

Очень полезная штука. Машину с вращающимися колёсами на эвакуатор не поставят.

804. Леонид Ильич, 07.02.2011 11:22
Serge10
В Штатах можно загреметь за сексуальное домогательство, предложив женщине руку при выходе их автобуса, или пропустив ее вперед при входе в помещение.
это неправда.

805. Spetros, 07.02.2011 12:52
Пилиция ДПS (http://www.fontanka.ru/2011/02/07/039/)
580x387, 63.1Kb
За это сообщение сказали спасибо: GRU

806. aggy, 07.02.2011 17:53
http://pics.livejournal.com/apraksina_img1/pic/003ebfcx.gif
http://pics.livejournal.com/apraksina_img1/pic/002daq6w.gif

807. Motto, 08.02.2011 10:32
С 1 марта ГИБДДшники будут называться: "Полицейский Инспектор ДОрожного Регулирования". Сокращёние получается оч даже ...

808. Сам себе ламер, 08.02.2011 12:43
Жалко что не реальная тема.

809. enay, 04.03.2011 11:39
Рассказывает очевидец:
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу
Инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная
кисо.Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено
снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса
накачать?Кисо: - А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: - А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой. Шиномонтаж
умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается...
Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец:
и надо было же так попасть, что через пару дней я на
том же монтаже. Подъезжает этот же Инфинити, из него выходит солидный
мужик, и спрашивает:- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.- Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:- Ну... да... мои ребята делали...Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну... это... ммм....Мужик: Держи тысячу рублей!Хозяин: а???!..Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах

Добавление от 04.03.2011 11:41:

Про девушек за рулем. Действие происходит в Питере.

Ехала по Большому пр. ВО за красивой белой машинкой - аутландер, видно, что только что с мойки. Ну еду сзади, любуюсь. Сворачиваем через 22 линию на набережную Шмидта, а там как-то криво снег убирали, видимо, и на дороге кусками лежит нечто среднее между грязью и снегом, причем оно, так сказать, слегка жидкое. Это я с подробностями, чтобы было понятно, к чему все это )))
В общем, едет весь такой красивый аутландер и притормаживает в левом ряду, чтобы повернуть налево. И тут мимо проскакивает машина, наезжает на очередной кусок (или сгусток) грязе-снега, и эта большая грязная плюха летит в боковое стекло аутландеру. Не успела я расстроиться за чистый и красивый аут, как события начали развиваться стремительно и неожиданно. Аут срывается с места и мчится догонять загадившее его авто. Догоняет мосту шмидта (на светофоре перед проездом дальше по набережной), энергично подрезает (я любопытная, встала поближе, открыла окно - послушать, что дальше будет). Из аута выскакивает девушка и с громким матом начинает вещать водителю, что она только что помыла авто и тд и тп. Мужик (в мондео) офигевает и явно не может понять, что это за наезд. Тут загорается зеленый, мужик стартует от греха подальше, девица же опять поступает неожиданно - она достает салфетки и начинает вытирать аутландер )))) Недовольные сзади матерно бибикают. Один из недовольных объезжает всю эту красоту правым рядом (откуда только что слинял дядька-невольный виновник всего этого цирка) и пытается задать девице логичный вопрос, какого фига все это? Девица (опять же матерно) отправляет любопытствующего в пешее эротическое путешествие и садится в аут. Мужик не теряется, ржет, высовывается из приоткрытой дверки, поднимает маленькую лепешку грязе-снега и запускает девице в только что протертое салфеткой авто. Девица опять с визгом вылетает из аутландера. Мужик предусмотрительно сваливает на загоревшийся зеленый. Девица прыгает обратно в аут и с визгом шин стартует за мужиком. Я за ними (такой цирк надо смотреть до конца). На перекрестке с 1 линией аут догоняет мужика (мужик в правом ряду, тетка в левом, но оба - в правой части дороги, где идет движение на университетскую наб). Тетка вылетает из аута и, не закрывая дверцу, мчится карать обидчика. Однако в это время загорается зеленый тем, кому налево на 1 линию. Пробки нет, поток на скорости едет от моста, и до тетки доходит, что сейчас через открытую дверку у нее в салоне окажется вся эта дрянь с дороги. Тетка гарцует обратно, мужик быстренько сваливает (по-моему даже на красный, но тут я не рассмотрела). Тетка закрывает дверку, достает салфетки и начинает протирать дверку и стекло, куда уже успело что-то прилететь от едущих мимо авто. Особое внимание она решает уделить порогу (ну да, грязный порог в марте - это недопустимо), для чего приседает - и через пару секунд получает снежный душ сверху и сзади от пролетающего мимо джипа. Когда она влетала в машину, чтобы рвануть за джипом, мне уже было ее жалко. Представляю испуг владельца джипа, если она его все-таки догнала.
ЗЫ: ни на кого сегодня не кидалась сегодня на перекрестках миловидная блондинка с грязно-снежной головой и в мокрой шубе? )))))

За это сообщение сказали спасибо [2]: AzikAtom, GRU

810. abodunoff, 04.03.2011 11:49
enay

про клубнику - понравилось!

811. aggy, 31.03.2011 14:47
Про тупых американцев -
http://i1.imageban.ru/out/2011/03/31/3ddb7a159ac8a6fa12da237a6ff617ce.gif (425x352, 2043.3Kb)
http://chzgifs.files.wordpress.com/2010/07/pro-tip.gif (252x174, 1656.3Kb)

и про наших северокавказских граждан
http://www.gifsoup.com/view4/1127058/sdgs-o.gif (320x240, 3311.2Kb)

812. aggy, 04.04.2011 10:56
Про рекламу брендов, первые боян но все равно

В 2009 год на проспекте Santa Monica в Южной Калифорнии появился биллборд Audi A4 с вызывающим слоганом "Your move, BMW"/Твой ход, BMW.
500x329, 41.4Kb


Через некоторое время концерн BMW нанёс ответный сокрушающий удар: прямо напротив биллборда Audi на противоположной стороне проспекта появился биллборд BMW M3 со слоганом "Checkmate"/Мат.

500x375, 32.1Kb

500x224, 39.2Kb

Все началось с принта BMW: автогигант поздравлял Audi с победой в конкурсе «Машина года»-2006 в Южной Африке, подписавшись «Победитель конкурса “Машина мира”-2006.

400x569, 31.4Kb

Audi не стали тянуть с ответом: “Поздравляем BMW c победой в конкурсе “Машина мира”-2006. От шестикратного победителя гонок Consecutive Le Mans 24 Hour (2000—2006).

550x412, 23.8Kb

К этой перепалке подключились и другие автомобильные корпорации. Subaru заявило, что BMW и Audi — молодцы, и конкурсы выигрывают, и спорят красиво, а вот “Субару”, тем временем, стала лучшей в International Engine 2006 (Лучший двигатель).

550x413, 50.8Kb

Но Bentley сделал всех:

350x445, 17.6Kb

А вот так BMW подколол Jaguar, но последний так и не ответил:

600x395, 44.8Kb

А вот так BMW шутит в отношении Mercedes, первый в леопардовой окраске гонится за вторым в окраске зебры очень тонко:

600x404, 46.7Kb

Слоган на плакате, Мерседес тоже может получать удовольствие от вождения. Собственно грузовик Мерседес везёт автомобили BMW.

567x288, 35.1Kb
За это сообщение сказали спасибо [6]: Время - деньги, Stellar, The_Chel, Chuvak, GRU, AzikAtom

813. AzikAtom, 04.04.2011 19:55
Ошибочка. Надпись "Мерседес тоже может ДОСТАВЛЯТЬ удовольствие от вождения". Видимо, тем, кто сидит в легковушках

814. Джамаль, 04.04.2011 20:57
Если не ошибаюсь, Bentley за тот плакат оштрафовали

815. LT, 04.04.2011 20:59
AzikAtom
Мерседес тоже может доставлять удовольствие - в том плане, что Мерседес доставляет БМВ покупателю.

Добавление от 04.04.2011 21:01:

Про бентли - у них в клубе эта картинка со слоганм висит: http://bentleylounge.ru/

За это сообщение сказали спасибо: AzikAtom

816. Alex_81, 04.04.2011 21:33
Вчера подъезжаю заправится,слышу крики,значит стоит машина,около ней орет по нерусски индус,я подумал бальной что-ли какой-то денег просит,я вышел из машины,подхожу туда...а там ребенок года три отраду тоже индус,закрыл двери,сидит в салоне,и не понимает,что от него хотят..а машина заведена..там аж все работники заправки вышли,около машины плясать,помогать,не знаю чем кончилось...но через пару часов машины небыло

817. AzikAtom, 05.04.2011 09:17
Ну и дурак, раз оставляет заведеную машину с ребенком и уходит...

818. WG, 05.04.2011 09:23
enay
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну... это... ммм....Мужик: Держи тысячу рублей!Хозяин: а???!..Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах

С учетом того, какое количество вроде бы серьезных мужиков накачивают колеса азотом - не особенно смешно.
За это сообщение сказали спасибо [3]: DarkClub©Raptor, pokryshkin, GRU

819. Джамаль, 13.04.2011 19:18
AzikAtom
Ну и дурак, раз оставляет заведеную машину с ребенком и уходит...

Если на улице +40, то без кондея детёнышу никак. А кондей с остановленным двигуном не работает. Сколько уж котов да собак внутри запертых машин сварились...

820. AzikAtom, 13.04.2011 20:06
Джамаль
Если на улице +40, то без кондея детёнышу никак.
До машины по +40 улице дошел и ничего не случилось же одного ребенка оставлять в машине большой моветон, думаю.

821. Dmfkeeper, 14.04.2011 01:10
Сбербанк - сохраняя традиции!
НОВИНКИ автосалонов!
800x533, 64.1Kb

К сообщению приложены файлы: 1.jpg, 800x533, 64Кb

822. Skyworker, 14.04.2011 05:16
Dmfkeeper
Да, я после того, как пересел с классики на зубилу иногда включал вместо первой заднюю! Но не заметить того, что едешь назад, а не вперед.... Я даже не знаю кем надо быть! Да к тому же у меня лично фактически не было "ограничителя" между 1й и задней... А так всё ок - никада не проклинал заднюю. IMHO гораздо удобнее, чем на классике!
на горке, если новичок, можно поздно понять почему едешь назад

823. aggy, 14.04.2011 16:50
У нас с братом вот какая проблема: решили залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливали, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытались достать его велосипедной спицей, но та оказалась короткая и случайно мы уронили ее в бак. После попытались достать спицу с помощью магнита: взяли магнит побольше и опустили его в горловину бака. Hо не подумали и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стали дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался в бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, взяли самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веревку уже взяли толстую. Hо она оказалась синтетической, и пока мы ловили магнит, бензин ее разъел. Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть.
За это сообщение сказали спасибо [4]: Джамаль, Y, -Ant-, AzikAtom

824. Dmfkeeper, 14.04.2011 18:41
aggy


Подскажите, как это все можно оттуда вынуть.
Надо подкурить сигарету и наклониться поближе к горловине бака... Взрывной волной выкинет посторонние предметы!

825. short_circuit2, 14.04.2011 23:19
aggy

это клон

в оригинале, это звучало примерно так:

- хотел посмотреть износ цилиндров через свечное отверстие. Маленьким зеркальцем на проволоке. Зеркальце зацепилось и упало в цилиндр.
-Попытался достать проволокой, и проволоку уронил
- попыталя достать всё это магнитом - магнит прилип с стенке ицилиндра и там остался..

короче, щас у меня в цилиндре: 2 магнита, 1 зеркальце, 4 куска проволоки... Подскажите, что делать???
За это сообщение сказали спасибо: AzikAtom

826. medvezonokumka, 15.04.2011 19:09

К сообщению приложены файлы: 1.jpg, 400x386, 45Кb

За это сообщение сказали спасибо: AzikAtom

827. LT, 15.04.2011 20:25
http://www.webpark.ru/comment/74882

Добавление от 15.04.2011 20:26:

Надеюсь её закрыли в дурку.

Добавление от 15.04.2011 20:34:

"Миш, останавливай всех подряд!"

Тяжелая работа.

Добавление от 15.04.2011 20:39:

Жалко что обрывается ролик, надеюсь ей не вернули с перепугу права.

За это сообщение сказали спасибо: AzikAtom

828. aggy, 05.05.2011 10:53
Пугливая Газель (http://www.youtube.com/watch?v=eV8deuzp-iM&feature=player_embedded)

829. Andy_Can, 06.05.2011 09:21
едем на дровах:
http://gas2.org/2011/04/15/video-the-finnish-built-w…urning-el-camino/

830. aggy, 12.05.2011 14:46
450x599, 48.0Kb




Лежачий полицейский для летчиков (http://www.youtube.com/watch?v=A0yxBQBXf4M&feature=related)

За это сообщение сказали спасибо: AzikAtom

831. Леонид Ильич, 12.05.2011 16:16
Andy_Can
едем на дровах:
http://gas2.org/2011/04/15/video-the-finnish-built-w…urning-el-camino/

в Великую Отечественную так ездили.

832. -= BVA =-, 26.05.2011 23:11
Ходят слухи, что для "ежжу боком" Зубара - она зафиг не нужна!
http://www.youtube.com/watch?v=AKf3Chd4viE
http://www.youtube.com/watch?v=NAZ0WpuYci4
За это сообщение сказали спасибо: AzikAtom

833. maxicat, 29.05.2011 01:33
цитата:
Джамаль:
С башорга:

Проблема:
машина бьет током
Симптомы:
При выходе из авто, когда закрываете дверь, машина бьет током
Способ устранения:
1. не одевать на себя полностью синтетические вещи/обувь
2. вешать на авто хитрую резинку, которая снимает статический заряд с корпуса машины
3. приучить себя прежде, чем выходить, дотрагиваться (браться) рукой до металической части авто, итолько после этого ставить ногу на землю.
4. купить антистатик и обрызгать им сиденье, если конечно у Вас не кожаный салон
5. стирайть одежду с Ленором
6. радоваться... Бьет - значит любит...
При выходе из машины взятся рукой за любую её металическую часть. Например за верхнюю часть двери.

834. Сам себе ламер, 30.05.2011 09:24
А это я так развлекался.

[video]http://www.youtube.com/watch?v=NIhHVdWKzVo&hd=1[/video]

835. GRU, 30.05.2011 09:39
Сам себе ламер
А это я так развлекался.

А в чем прикол?

836. Сам себе ламер, 30.05.2011 09:41
GRU
По навигатору заехал в песчаный карьер.

837. LT, 05.06.2011 16:00
http://www.youtube.com/watch?v=xAtonbGgw6E

838. aleksandr8i, 05.06.2011 18:26
Вылитое пежо Это он специально эмблему *? прикрыл Ну а в рекламе нужно было снятся вере брежневой или Анне Семинович А то я когда смотрел ни сразу понял что они на девушку пялятся.
Сам два раза ролик пересматривал думая я что то пропустил там на заднем плане.

839. aggy, 07.06.2011 15:00
Bash -

razumoff: я вчера видел сферического автомобильного Чудака в вакууме - он, стоя абсолютно один на светофоре, посигналил сам себе, прежде чем поехать
За это сообщение сказали спасибо [2]: Statos, pokryshkin

840. -= BVA =-, 07.06.2011 18:40
aggy
я вчера видел сферического автомобильного Чудака в вакууме - он, стоя абсолютно один на светофоре, посигналил сам себе, прежде чем поехать
Может он машинистом работает просто. А рефлексы - это святое.

841. Леонид Ильич, 07.06.2011 18:43
на моей машине сигнал в торце рычажка поворотников- иногда задеваю случайно.

842. LT, 07.06.2011 18:49
aleksandr8i
Чтобы было понятнее - это Рено Клио РС. Примерно то же самое, что Феррари.

843. abodunoff, 07.06.2011 18:51
LT
это Рено Клио РС. Примерно то же самое, что Феррари

атцкi отжег
За это сообщение сказали спасибо [2]: DarkClub©Raptor, pokryshkin

844. -= BVA =-, 07.06.2011 18:54
LT
это Рено Клио РС. Примерно то же самое, что Феррари
За это сообщение сказали спасибо: DarkClub©Raptor

845. LT, 07.06.2011 18:54
Шутки-шутками, но вот по таким дорогам (http://www.youtube.com/watch?v=Ae4RqTW5UDU) ни одна Феррари от него не уедет. Сто раз проверено. Суперкар будет уезжать на длинных прямиках, желательно чтобы они шли в горку.

846. -= BVA =-, 07.06.2011 19:03
LT
А вот по таким (http://www.mazdauto.ru/trassa.jpg) таким дорогам они вообще никуда не уедут. А УАЗ уедет. И что теперь? УАЗ - это почти Феррари?

847. LT, 07.06.2011 19:05
-= BVA =-
И что теперь?
Гумно твоя филари, вот что. Поворачивает не лучше клио... дури много, это да, по прямой поедет полуше... после 200кмч.

Супербайк тоже по прямой пуляет... только на нем нужно лежать в коже и задом кверху (примерно такой же вызов традиционной морали, как залезть в филари).

848. -= BVA =-, 07.06.2011 19:07
LT
А не пошел бы ты в Суперкары Ferrari vs Lancer Evo (http://forum.ixbt.com/topic.cgi?id=70:6863) ?

849. Super_geroi, 10.06.2011 02:43
В теме про фокус3 человек толи на полном серьёзе рассуждает, толи умело троллит, в любом случае выглядит забавно:

цитата:
rkos:
Хорошая шумка это, конечно, большой плюс, но за те пару раз, что я ездил в ФФ2, меня и там шумность не особо напрягала. Видимо, все зависит от того, с чем сравнивать.
Про плавность не очень понятно о чем речь.
Подушки и в ФФ2 четыре, по мне, так вполне достаточно.
Система распределения момента, это, видимо, для тех кто понимает, я не из их числа. Ну или просто маркетинг.
Автомат на машинах такого класса я для себя уже исключил.

Focus III (http://forum.ixbt.com/topic.cgi?id=70:6883-18)

850. LT, 24.06.2011 16:47
Super_geroi
В каком месте там что-то не так? Все нормально написано, меня например только про подушки смущает, подушки ему не нужны... ну это его дело.

------------
На днях. Запарковал машину, выходу, закрываю... рядом девушка идет. Подходит к водительской двери моей машины, пытается своим брелком открыть... тупит две минуты, потом начинает пытаться залезть ключом открыть её. Я к ней подхожу, это, говорю, не ваша машина, что вы тут прыгаете... она ещё несколько секунд хлопает на меня глазами, потом до неё доходит. Отходит и идет к другой машине, через пять от моей стоит. Я решил посмотреть, с чем это она мой Лансер перепутала... Оказалось - Хонда Аккорд , но зато такого же цвета (не знал, что Аккорды бывают такого цвета).

851. -= BVA =-, 24.06.2011 17:03
LT
Я решил посмотреть, с чем это она мой Лансер перепутала... Оказалось - Хонда Аккорд
Даже девушки понимают, что железные ведра ничем не отличаются, а всякие мегамуфты, полный привод и табуны под капотом - это игрушки так и не повзрослевших мальчиков.
За это сообщение сказали спасибо: Steve Key

852. LT, 24.06.2011 17:06
Табун под капотом - это от 450 сил хотя бы (на полторы тонны). А 241 - это редкие экземпляры.

853. Roman S, 24.06.2011 17:08
цитата:
-= BVA =-:
А вот по таким (http://www.mazdauto.ru/trassa.jpg) таким дорогам они вообще никуда не уедут. А УАЗ уедет. И что теперь? УАЗ - это почти Феррари?
УАЗ лучше. В реальной действительности он передвигается по реальным дорогам, а Феррари - только на тележке, запряженной в УАЗ

854. Dmfkeeper, 24.06.2011 17:11
LT
Подходит к водительской двери моей машины, пытается своим брелком открыть... тупит две минуты, потом начинает пытаться залезть ключом открыть её.
Я раз также тупил, када на Матизе гонял...

855. LT, 24.06.2011 19:22
Dmfkeeper
Кайен пытался открыть?
За это сообщение сказали спасибо: mealse

856. bolec, 24.06.2011 19:29
LT
Подходит к водительской двери моей машины, пытается своим брелком открыть...

а могла просто сесть на задний диван и сказать: в аэропорт, Джеймс!

857. LT, 24.06.2011 19:33
bolec
а могла просто сесть на задний диван и сказать: в аэропорт, Джеймс!
http://www.youtube.com/watch?v=OpbLtxpHbIY

858. bolec, 24.06.2011 19:38
LT, я про это (http://www.youtube.com/watch?v=ACgJ7JRWkY8)

859. Dmfkeeper, 25.06.2011 13:48
LT
Кайен пытался открыть?
А чего про мерседес убрал? )))

Не, точно такой же серебристый матиз. Стоял через пару машин от моего.
Сообразил я тока когда мужик через дорогу заржал, и сказал, что мой чуть дальше стоит )))

860. LT, 25.06.2011 15:38
Dmfkeeper
Каейн матиз хотя бы по форме напоминает, а мерин - совсем не напоминает

Одну и ту же машину перепутать это не то же самое, что совершенно разные.

861. abodunoff, 25.06.2011 15:59
LT
не знал, что Аккорды бывают такого цвета

а что за цвет то?

862. ChosenTwo, 26.06.2011 03:59
Гы, читаю сбоку новости: "АвтоВАЗ займется производством инвалидных колясок"
Как говорится, давно пора
Коменты местами жгут -
цитата:
ну голикова-за что так инвалидов?людям и так не просто в жизни....
цитата:
А до этого он разве не то же самое производил?
цитата:
Вот это производство АВТОВАЗУ по зубам.
цитата:
наконец-то нашли свою нишу
цитата:
Пострадавшим от предыдущих "изделий" автоваза скидки давать будут?
цитата:
Теперь инвалидные коляски будут входить в базовую комплектацию Лада Калина и Лада Приора!

863. -= BVA =-, 27.06.2011 01:59
Хочу, чтобы общение с ГАИ было как в церкви.
- Простите меня, господин полицейский, ибо грешен.
- Сын мой, прочитай на ночь 10 раз правила проезда нерегулируемого перекрестка, 5 раз - правила проезда ж/д переездов и 3 раза правила парковки. А теперь езжай и больше не превышай. Аминь.

864. SanSanych, 27.06.2011 09:22
... только на восстановление храма пожертвуй.
- Какого?
- Да хоть какого!
За это сообщение сказали спасибо: -= BVA =-

865. Serge10, 27.06.2011 09:27
SanSanych

Я так понимаю, -= BVA =-
предлагает десятину ввести в пользу сотрудников ГИБДД .

866. short_circuit, 27.06.2011 10:10
и продажу индульгенций. даже превентивных

867. -= BVA =-, 29.06.2011 12:50
Перлы автодилеров:
http://www.gm-chevrolet.ru/niva-chevrolet
цитата:
Нива Шевроле - это джип отечественного производства с постоянным полным приводом и блокируемым межосевым дифференциалом. Последнее устройство позволяет вращать каждое колесо независимо от друг от друга. Таким образом, во время движения расходуемая мощность на одно колесо может отличаться от мощности, необходимой для вращения другого. Такое качество несомненно увеличивает проходимость и устойчивость автомобиля на дороге.

цитата:
Нива Шевроле - американский вседорожник массой в 1,4 тонны, бензиновым двигателем и невысокой мощностью. Несмотря на то, что машина способна выдавать максимум 80 лс и 140 км/ч, расход топлива может достигать почти 15 литров на сотню километров в условиях городского цикла. Такая значительная трата энергии компенсируется мощностью, проходимостью и отличной устойчивостью на дороге.
За это сообщение сказали спасибо [2]: Джамаль, AzikAtom

868. AzikAtom, 29.06.2011 13:09
-= BVA =-
Так это писали разные люди, которые даже саму машину возможно не видели А мощность субъективна для каждого из них

869. sashas80, 29.06.2011 23:32
Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с “Фольксвагеном”. Скоро с конвейера сойдут первые “Пассатижи”.
За это сообщение сказали спасибо [3]: Dr. Art, ldm, AzikAtom

870. Final, 30.06.2011 00:17
LT
На днях. Запарковал машину, выходу, закрываю... рядом девушка идет. Подходит к водительской двери моей машины, пытается своим брелком открыть... тупит две минуты, потом начинает пытаться залезть ключом открыть её. Я к ней подхожу, это, говорю, не ваша машина, что вы тут прыгаете... она ещё несколько секунд хлопает на меня глазами, потом до неё доходит. Отходит и идет к другой машине, через пять от моей стоит. Я решил посмотреть, с чем это она мой Лансер перепутала... Оказалось - Хонда Аккорд , но зато такого же цвета (не знал, что Аккорды бывают такого цвета).

Я видел веселее перл. Во дворе стояли два одинаковых Гетца. Между ними 1 машина. Выходит хозяин одной. Нажимает на сигналку. Соседний Гетц пикает. Он пытается открыть дверь. Дверь не открывается. Он опять нажимает на сигналку. Опять она пикает. Дверь не открывается. Негодуя он уходит домой. Видимо подумал, что батарейка села в брелке. Через пару минут приходит баба и стоя рядом с тем Гетцем, который пикал нажимает на сигналку. Пикает тот, что "не открывался" у мужика. Она дёргает дверь. Дверь, естественно не открывается. Она опять жмёт. Опять сигналка пикает. Тут до неё дошло, что машина не её. Садится в свою и уезжает. Через 10 минут приходит мужик. Видимо с запасным брелком. Издали видит, что "его" машины нет. Ускоряет шаг. Последние метров 15 почти бежит. Смотрит по сторонам в полном а...е т.е. ауте. Видит "какой-то" Гетц. Долго на него смотрит. Нажимает на сигналку и он пикает. Мужик в восторге. Вот как можно не запомнить, где оставлял машину? Я уже молчу про то, что каждый нормальный владелец знает каждый миллиметр свой машины. Ну на номера в крайнем случае можно посмотреть. Спишем всё на стресс.
За это сообщение сказали спасибо: Steve Key

871. Dmfkeeper, 30.06.2011 00:44
Final
Вот как можно не запомнить, где оставлял машину?
Да легко, особенно у гипермаркетов, где сотни, если не тысячи машин.

Я уже молчу про то, что каждый нормальный владелец знает каждый миллиметр свой машины. Ну на номера в крайнем случае можно посмотреть. Спишем всё на стресс.
Вот-вот... Голова бывает забита делами/проблемами, и на автопилоте пытаешься открыть машину, точно такую же как у тебя...
А номера... Нафиг смотреть, если уверен на 100%, что это твоя тачка?!

872. skywalk, 01.07.2011 10:45
600x583, 46.6Kb
За это сообщение сказали спасибо: ChosenTwo

873. -= BVA =-, 02.07.2011 00:31
Современные технологии в ремонте асфальтового покрытия. "Ямочный" ремонт снегом.
604x453, 86,6Kb

К сообщению приложены файлы: 1.jpg, 604x453, 87Кb

За это сообщение сказали спасибо: ChosenTwo

876. ChosenTwo, 04.07.2011 17:09
Просто убило, как обьехать пробку (http://www.youtube.com/watch?v=gfBaGsIWCHI&NR=1)
Комменты жгут - вот еще девушки

877. LT, 04.07.2011 17:22
ChosenTwo
Просто убило, как обьехать пробку
Это где снято?

В Москве такое происходит на максимально развиваемой автомобилем на задней передаче скорости, а тут они что-то еле ползут.


Комменты жгут - вот еще девушки
Ну вот и постили бы комменты... где их там искать. А само видео уныло )

878. Dmfkeeper, 04.07.2011 18:19
ChosenTwo
Просто убило, как обьехать пробку
И что тут такого, а тем более при чём тут юмор? Сам иногда так езжу... Аварийку, заднюю и погнал.

879. Nuke Dukem, 04.07.2011 18:32
Dmfkeeper
Сам иногда так езжу...
Вот и диагноз...

880. Dmfkeeper, 04.07.2011 18:40
Nuke Dukem
Вот и диагноз...
Какой же, можно полюбопытствовать? Еду по правилам, в чём проблема?

881. Hedin, 04.07.2011 18:45
цитата:
Dmfkeeper:
Nuke Dukem
Вот и диагноз...
Какой же, можно полюбопытствовать? Еду по правилам, в чём проблема?

По правилам вы дальше первого же перекрёстка поехать не сможете.

882. Dmfkeeper, 04.07.2011 19:13
Hedin
По правилам вы дальше первого же перекрёстка поехать не сможете.
Так до перекрёстка и еду ).

И один фиг - это лучше, чем просто по встречке или по тротуару, как тут выше писали!

883. LT, 04.07.2011 19:59
Dmfkeeper
Так до перекрёстка и еду ).
А обратно разворачиваться как? Через двойную сплошную, вклиниваясь в стоящую пробку?

884. AzikAtom, 04.07.2011 20:24
Hedin
По правилам вы дальше первого же перекрёстка поехать не сможете.
Чтобы так заехать тоже надо задом по перекрестку или через сплошную.

885. Dmfkeeper, 05.07.2011 00:22
LT
А обратно разворачиваться как? Через двойную сплошную, вклиниваясь в стоящую пробку?
Нет, ухожу влево на перекрёстке.
Вообще, надо по-нормальному проектировать дороги и не будет пробок! К примеру, делать реверсивные полосы, в зависимости от времени. А то по 3-4 полосы в каждую сторону, но в одну сторону пробка на пару км, а в другую по 2 машины в час едет. А сделать бы 6 полос в одну сторону (где пробка) и две в другую - и всё, проблема решена.

886. LT, 05.07.2011 00:32
Dmfkeeper
Нет, ухожу влево на перекрёстке.
Это как это? Нарисовать можешь?

887. Dmfkeeper, 05.07.2011 00:54
LT
Это как это? Нарисовать можешь?
Как-то так...
Да, немного нарушаю получается, но реально помех особых не создаю ибо, как уже написал - дорога широкая, трафика почти нет. А экономия времени - не менее получаса!

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:70:166:887:1 (727x648, 42,0Kb)

К сообщению приложены файлы: 1.jpg, 727x648, 42Кb

888. bc----, 05.07.2011 20:03
Dmfkeeper
Вообще, надо по-нормальному проектировать дороги и не будет пробок!

В Москве очень много пробок не из-за дорог, а из-за чрезмерно хитрожопых водятлов. Скажем, регулярная задница на внутренней стороне 3-го кольца, где съезд на Нижегородскую улицу. Нормальные стоят в правой полосе, и ждут съезда. Сильно умные объезжают по второй полосе. А кроме них есть еще самые умные, которые объезжают по 3-й. В итоге из 4 полос для тех, кому надо по кольцу ехать дальше, остается одна левая полоса, а иногда и половинка от нее. Остальные полосы заняты хитрожопыми уродами.

889. aggy, 05.07.2011 21:03
Парни,давайте хотя бы здесь без срача

890. AzikAtom, 05.07.2011 21:08
При езде по Краснодару наблюдал рождение пробок от несоблюдения пункта ПДД, который запрещает въезд на перекресток, если затор вынудит остановиться на перекрестке. Заедут и сами не могут выехать, потому что другие такие же чудаки так же встали. В общем, юмор, когда не спешишь никуда

891. Dmfkeeper, 05.07.2011 21:11
AzikAtom
При езде по Краснодару наблюдал рождение пробок от несоблюдения пункта ПДД, который запрещает въезд на перекресток, если затор вынудит остановиться на перекрестке.
Вот таких бы прав лишал на месте без суда и следствия!!!
У нас в час пик почти на каждом кольце из-за таких уродов заторы!

892. GRU, 05.07.2011 21:17
цитата:
bc----:
Dmfkeeper
Вообще, надо по-нормальному проектировать дороги и не будет пробок!

В Москве очень много пробок не из-за дорог, а из-за чрезмерно хитрожопых водятлов. Скажем, регулярная задница на внутренней стороне 3-го кольца, где съезд на Нижегородскую улицу. Нормальные стоят в правой полосе, и ждут съезда. Сильно умные объезжают по второй полосе. А кроме них есть еще самые умные, которые объезжают по 3-й. В итоге из 4 полос для тех, кому надо по кольцу ехать дальше, остается одна левая полоса, а иногда и половинка от нее. Остальные полосы заняты хитрожопыми уродами.

Ну не было бы этих хитрожопых, что было бы? Была бы пробка на съезд в три раза длиннее - те же яйца, вид в профиль.

893. Alx1965, 05.07.2011 21:27
маааленькое синее ведёрко на Тахе
234x176, 23.2Kb
За это сообщение сказали спасибо [2]: GRU, AzikAtom

894. alchi7, 05.07.2011 21:46
Dmfkeeper
Ну не было бы этих хитрожопых, что было бы? Была бы пробка на съезд в три раза длиннее - те же яйца, вид в профиль.
А было бы то, что прямо бы пробки не было и само ТТК ехало хотя бы, как очевидный результат.
Сам регулярно такой бред наблюдаю на съезде с ТТК на Ленинградку - 3-4 ряда ослов и 1.5 ряда с трудом пробирающихся прямо. Гаеры пару раз в месяц встают там, конусы ставят, гоняют умников. И, что поразительно, помогает. Причем не только ехать прямо, но и на Ленинградку съезд движется быстрее. Это уже неочевидный результат.
Меньшая хаотичность движения, машины в два ряда медленно, но почти не останавливаясь, укатываются направо. Скорость возрастает за счет уменьшения кол-ва старт-стопов, когда подрезает очередной умник.
Наверняка это как-то математически доказуемо несложно, лень просто... У меня перед глазами двухлетний опыт проезда этого места в одно и тоже время, все хорошо видно...

Камеры на каждом перекрестке, штрафы автоматические по 5тыр за остановку на перекрестке, за поворот с неположенного ряда, быстрая эвакуация - я уверен это даст поразительный эффект.

Одновременно, коню понятно, что никогда тому не бывать

895. bc----, 05.07.2011 22:12
GRU
Ну не было бы этих хитрожопых, что было бы? Была бы пробка на съезд в три раза длиннее - те же яйца, вид в профиль.

Вы серьезно не видите разницу?
1. Пробка в 3 раза длиннее двигалась бы в 3 раза быстрее. Потому что пропускная способность съезда одна и та же.
2. Те, кому надо проехать дальше по кольцу, спокойно проезжали бы, не задерживаясь.

896. Alex Cyber, 05.07.2011 22:18
Сегодня по радио услышал забавную штуку: "Говорят, на директора "АвтоВАЗа" хотели завести уголовное дело. Но и оно не завелось..."
За это сообщение сказали спасибо [4]: abodunoff, aggy, DarkClub©Raptor, Gr

897. Andy_Can, 06.07.2011 07:06
http://bash.org.ru/quote/412098
цитата:
<montavista> Я верю только в немецкий автопром
<montavista> Знакомый историю рассказывал. Было у них на железке такое дело: едет поезд (не очень быстро) к переезду. На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
<montavista> "Парни, у вас все в порядке?"

898. AzikAtom, 06.07.2011 09:31
GRU
Была бы пробка на съезд в три раза длиннее - те же яйца, вид в профиль.
А с чего бы там машинам стоять, если одна полоса все время будет ехать? Вот когда 2 и более потока сходятся в 1 тогда приходится остонавливаться.

899. aggy, 07.07.2011 14:50
http://s1.ipicture.ru/uploads/20110707/U6PSTU0r.jpg (1024x768, 375.5Kb)

Почти гангста-тачка, опустить с правой стороны и будет

900. dimchiks, 07.07.2011 15:13

AzikAtom
А с чего бы там машинам стоять, если одна полоса все время будет ехать? Вот когда 2 и более потока сходятся в 1 тогда приходится остонавливаться.
так съезд потому и стоит , что с внешнего ттк 2 полосы + с внутреннего ттк 2 полосы + 3 полосы нижегородки и все это утыкается в светофор.

901. AzikAtom, 07.07.2011 15:23
dimchiks
Самое эффективное в этом случае - перепрыгнуть пробку - сбоку же некуда ехать. Вроде, какие-то американские машины можно раскочегарить на подпрыгивания

902. dimchiks, 07.07.2011 16:18
AzikAtom
ну если только перепрыгнуть

903. GRU, 07.07.2011 22:42
AzikAtom
А с чего бы там машинам стоять, если одна полоса все время будет ехать?

А чего бы этой полосе ехать, если, к примеру, дорога, куда съезд, сама стоит или еле едет?
Ведь первопричиной появления умных вторым рядом, самых умных третьим, полоумных четвёртым является именно растягивание первого ряда на значительное расстояние и м небольшая скорость движения первого ряда. А первый ряд медленно движется именно из-за того, что дорога, куда съезжают, закупоривается. А совсем не наоборот.

904. AzikAtom, 07.07.2011 23:17
GRU
Тогда непонятно, если дорога, куда сворачивают, стоит, какой смысл ехать в 3 ряда - все равно стоишь. Хотя, дольше стоят те, кто должен был первым ехать. Объезжальщики так и просят в бочину

905. GRU, 07.07.2011 23:36
AzikAtom
Тогда непонятно, если дорога, куда сворачивают, стоит, какой смысл ехать в 3 ряда - все равно стоишь.

Ну часто правым рядом можно ехать более-менее.

Добавление от 07.07.2011 23:37:

AzikAtom
Объезжальщики так и просят в бочину

Надо успевать подставлять опу.

906. LT, 12.07.2011 22:49
http://www.youtube.com/watch?v=bl9VHZIbU_4

907. bc----, 13.07.2011 08:22
По поводу креативных реклам - вот супер.
http://www.youtube.com/watch?v=1wjVXOESHHs&feature=player_embedded

908. Super_geroi, 14.07.2011 13:58
цитата:
CoshVSR:
Maximus
Угу, согласен. В С5 очень уж плаааавный разгон. Даже 2.2 дизель лишь за 8,2 до 100 разгоняется. И даже соглашусь, что потеснее он, чем мондео.

909. и ники все заняты, 14.07.2011 23:37
Стояли с подружкой в очереди, перед нами была вот эта машинка, мы увидели чертика, сделанного из тойотовского шильдика, стали на телефоны фоткать, водитель, наверно увидев это, включил музыку и сзади вот эти синие бегающие полосочки как эквалайзре, когда мы нафоткали, выключил

К сообщению приложены файлы: 1.jpg, 543x398, 60Кb

910. aggy, 15.07.2011 11:28
А вот кому наклейки на авто

http://www.vaz.ee/jest/images/jest-0001526.jpg (500x647, 32.3Kb)
За это сообщение сказали спасибо: Magnus I

911. short_circuit, 15.07.2011 12:36
aggy

класс!!! я такие уже хочу!!!!

и ники все заняты

чё-то на фотке ни фига не понятно, где там чёртик из Таёты

912. LT, 15.07.2011 21:46
http://www.youtube.com/watch?v=j7uvPyYl4OU =)

Кстати, это не ГАИ, а милиция. Да и ГАИ ничего не сделали бы (если там нету кирпича) - ПДД не запрещает )).

913. sailorr, 15.07.2011 21:52
LT
какие-то гопнические комментарии за кадром Все дрифтеры такие?
цитата:
Да и ГАИ ничего не сделали бы (если там нету кирпича) - ПДД не запрещает )).
сотрудники гибдд имеют право останавливать любую машину в любое время. Тем более, придраться там наверняка нашлось бы к чему

914. LT, 15.07.2011 21:55
sailorr
Все дрифтеры такие?
Кто тебе сказал, что это дрифтеры?

сотрудники гибдд имеют право останавливать любую машину в любое время
Останавливать - да. И даже проверить документы )

Тем более, придраться там наверняка нашлось бы к чему
К чему там придираться?.. Если нет кирпича на въезде, то не к чему. Хотя надо посмотреть, что там со знаками, разметкой и тд. Если это просто парковка, автобусный круг или что-то такое, то не к чему.

915. sailorr, 15.07.2011 21:59
LT
осмотр транспортного средства, прав, проверка тонировки, фар, аптечек, пристегнуты ли и т.п. Что-то мне подсказывает, что при желании нашлось бы хоть что-нибудь, чтобы расстроить веселых ребят

Ну и то как они каруселили - это уже нарушение безопасности движения, ведь милиция то ехала, а они вокруг кругаля крутили, создавая помеху движению.

916. LT, 15.07.2011 22:05
sailorr
Попробуй в КОАП найти пункт, который можно притянуть, и потом найти, на сколько их можно наказать )

Даже непредоставление автомобилю со спец. цветографической схемой, за которое лишение, и то не пришьешь, т.к. должна быть включена и мигалка и двухтоновая сирена )

Добавление от 15.07.2011 22:06:

Кстати миилиция сама остановилася на 25 секунде, когда им никто ехать не мешал, машины далеко были )

917. WG, 16.07.2011 12:12
Не знаю куда запостить. Страница - жара, пишу из-под стола. Кащенка рыдает по автору.

http://loshizm.narod.ru/
За это сообщение сказали спасибо: AzikAtom

918. short_circuit, 16.07.2011 12:20
мрак... такого количества комплексов я давно не встречал

919. GRU, 16.07.2011 12:31
цитата:
WG:
Не знаю куда запостить. Страница - жара, пишу из-под стола. Кащенка рыдает по автору.

http://loshizm.narod.ru/

Выводы не разделяю, но с определением лохов и с теорией их создания я в целом согласен. Примерно так я и сам считал, только не сформулировал до конца.

920. kirkot, 16.07.2011 13:53
WG

Кащенка рыдает по автору.

Конечно, чем почитать умные книжки, послушать умных людей и набраться жизненного опыта у опытных - легче напиться пива, обкуриться Явы и изобрести кривой велосипед. Это очень по-русски.

921. aggy, 19.07.2011 09:46
http://89.149.254.202/download/photo/photo/demotivation_35/14.jpg (600x707, 61.3Kb)

922. AzikAtom, 19.07.2011 10:17
WG
Кащенка рыдает по автору.
Да ну, все в точку, хоть и слишком в красках

923. Andy_Can, 25.07.2011 00:36
одна кисо делитсо с другой радостью по поводу подаренной ей новой машинко.
- а как машинка называется
- не знаю...
- ну, а эмблема какая на вид?
- не знаю... но похожа на трусы, то есть на СТРИНГИ. Но вверх ногами.

924. Джамаль, 25.07.2011 09:16
Andy_Can

Acura, что ли?

925. AzikAtom, 25.07.2011 09:21
Вообще-то, про такие трусы слышал название "мерседесы"

926. Andy_Can, 25.07.2011 09:47
Джамаль
Acura, что ли?
тоже что-то есть

927. LT, 25.07.2011 20:51
Сегодня видел наклейку f*ck fuel economy. На Тойоте Приус.
За это сообщение сказали спасибо [2]: Hitman_91, GRU

928. ReWire, 25.07.2011 23:27
LT

929. Andy_Can, 26.07.2011 05:58
http://snikiforov.livejournal.com/154422.html
... и никакие ведёрки мигалки не нужны
За это сообщение сказали спасибо [2]: short_circuit, -Ant-

930. kirkot, 26.07.2011 11:15
LT

сегодня видел большую наклейку на заднем стекле ланоса: "Это мой личный а/м".

931. Igor72, 28.07.2011 11:36
письмо свежеиспеченного владельца
а/м Lexus в клубный техцентр:

Добрый день.

Я хочу обслужить у Вас свой автомобиль Lexus LS400 1995 года, но у меня
есть несколько условий и вопросов. Сами понимаете, автомобиль
представительского класса и крайне недешев, поэтому я хотел бы отдать
его только в то место, где его оценят по достоинству и с должными
скидками/пиететом.

1. Под моим автомобилем после стоянки остаются лужи масел разных цветов
(черное, красное и коричневое). У меня есть свои масла таких цветов, но
я не знаю, куда какое подливать. Я могу быть уверен, что Ваш мастер не
отольет себе мое масло при обслуживании?

2. Я хотел бы установить собственную веб-камеру в Вашей ремзоне на время
обслуживания моего автомобиля, так как наслышан, что картинку на
сервисной камере часто "подменяют" статической. Это возможно? От Вас
потребуется только розетка, эзернет-кабель в 100 метров у меня есть
(этого хватит, чтобы протянуть веб-камеру, она у меня проводная, я
слышал беспроводным тоже могут подменять сигнал)?

3. На моей машине имеется небольшой износ водительского сиденья. Если я
резко сажусь в него, понемногу расходится шов на коже. Соответственно,
если в мою машину сядет полный мастер, весом более 90 кг., возможны
незапланированные повреждения обивки. Скажите, я могу быть уверен, что
мастер будет не тяжелее 90 кг. и если он все-таки резко будет садится,
какие гарантии и компенсации предусматриваются в таком случае?

4. На своем предыдущем автомобиле (Дэу Нексия) мне неоднократно
удавалось сэкономить на воздушных фильтрах, я их выбивал и пылесосил.
Есть ли у Вас в техцентре пылесос или надо брать с собой свой?

5. От одного из колес у меня при торможении ночью видны искры, из
второго нет. Соответственно, мне надо менять колодки на одном колесе.
Если я привезу свой комплект для колеса (две колодки), сохранится ли
гарантия на работу и распространяется ли она на тормозной диск?

6. Есть ли у Вас дополнительные скидки для VIP-клиентов, владельцев
представительской модели LS? Я планирую обслуживать у Вас автомобиль не
менее раза в год и тратить не менее 3 тысяч рублей.

6. В случае, если у меня будут замечания по качеству работ, на какие
компенсации я могу рассчитывать? К примеру, меня интересует полная
окраска авто в случае нахождения не учтенных в приемочном акте сколов.
Или замена салона по оригинальном парт-номеру в случае расхождения шва
дальше, чем пометка, которую я сделаю при передаче авто мастеру. Кроме
того, конечно, материальное удовлетворение для меня не главное. Я бы
хотел лично нанести провинившемуся какие-то увечья (зависит от степени
провинности), но при однозначной гарантии техцентра, что это будет для
меня безопасно.

7. После обслуживания у Вас планирую провести независимую диагностику
проделанных работ в одном очень авторитетном сервисе. Предупреждаю об
этом сразу, честно, учтите!

8. Принимаются ли цветные копии карт "Лексус-Клуба"? Я обычно свою храню
дома (боюсь потерять).

Извините за краткое выражение мыслей, я хотел бы описать свои пожелания
более подробно, но пока законспектировал только основные. У меня еще
очень много технических вопросов (например, сколько у Вас будет стоить
перфорация моих тормозных дисков дырками в 3 мм. , при условии моих
сверел?), но их я озвучу при встрече. Я собираюсь приехать к Вам в
воскресенье, примерно в 22-45, т. к. по случаю буду встречать тещу на
Савеловском вокзале в 22-30. Прошу меня не задерживать и принять
автомобиль быстро, а также предоставить мне розетку для ноутбука и
раскладушку, а также надеюсь у Вас есть детская комната и ванна, т. к.
теща будет с грудным ребенком. На работы у меня есть время до 8:05
понедельника.

Заранее большое спасибо, с уважением, Ваш будущий клиент!

P.S. Буду признателен за копии всех сертификатов Вашего сервиса, а также
паспортов лиц, которые будут присутствовать на сервисе в период
обслуживания моего автомобиля. В личку, плиз.
(С)перто
За это сообщение сказали спасибо [8]: abodunoff, -= BVA =-, ldm, moorgeist, blackdevil, Executer, Hitman_91, GRU

932. Hitman_91, 28.07.2011 17:37
Igor72
У меня истерика

933. Andy_Can, 06.08.2011 02:20
"Никак не мог понять, почему собаки бегают за машинами. Потом осенило: это же души умерших гаишников!" (с) ukrbash.org
За это сообщение сказали спасибо [2]: Magnus I, GRU

934. toll., 06.08.2011 14:51
http://www.youtube.com/watch?v=DFeaWqZVD2o

935. Roman S, 06.08.2011 15:40
цитата:
sailorr:
сотрудники гибдд имеют право останавливать любую машину в любое время. Тем более, придраться там наверняка нашлось бы к чему
Сотрудники ГАИ могут.
Но к чему придраться-то? Да если и придраться, ежели у них нет предписания о патрулировании этой территории, то они будут стараться не выписывать официальный штраф, т.к. это палево перед СБ.

В данном случае и штраф выписывать не за что. ПДД не запрещает ездить боком. Хоть на крыше езжай, только ПДД соблюдай
Во многих странах есть санкции за опасную/неаккуратную езду, но то цивилизованные страны, а не Россия.

Добавление от 06.08.2011 15:44:

цитата:
sailorr:
осмотр транспортного средства
Всегда пожалуйста.
прав
Да пожалуйста.
проверка тонировки
Нужен специтальный прибор с действующим метрологическим сертификатом
фар
Только наличие. Остальное в талоне ГТО.
аптечек
Не-а. Только на ГТО.
пристегнуты ли и т.п.
А кто сейчас непристегнут-то? Чай не Украины с прочими Зимбабвами.

936. SAVer, 08.08.2011 12:30
LT
цитата:
Сегодня видел наклейку f*ck fuel economy. На Тойоте Приус.
dodge ram

К сообщению приложены файлы: 1.jpg, 640x480, 26Кb

937. pokryshkin, 22.08.2011 18:20
не совсем в тему, но показалось можно и здесь запостить. Шиномонтажники развлекаются: тыц (http://youtu.be/WYq4h4lgyZw) и тыц (http://youtu.be/jnUdZAdSEfI)
За это сообщение сказали спасибо: Myp3uJI

938. AzikAtom, 04.09.2011 00:47
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 — 4 года?
С anekdotov.net
За это сообщение сказали спасибо [2]: Steve Key, Y

939. short_circuit, 04.09.2011 11:16
AzikAtom

как говорися, в каждой шутке есть только доля шутки....
это было бы смешно, если не было бы грустно

940. roz, 04.09.2011 12:38
short_circuit
Не грусти, алюминиевая восьмая ауди не гниет.

941. -= BVA =-, 04.09.2011 12:55
Алюминий не гниет?!! Скажите это владельцам ЛендРоверов Дефендеров.

942. Zoo, 05.09.2011 13:02
-= BVA =- да, пусть расскажет. А он, кстати, гниёт?

943. short_circuit, 05.09.2011 13:36
Zoo

что, правда никогда не видел алюминиевые или дюралевые детали, разложившиеся до состояния белого порошка?????

944. -= BVA =-, 05.09.2011 13:37
Zoo
А он, кстати, гниёт?
Даже в английском климате: "электролитическая пара" получается, со всеми вытакающими.

945. Zoo, 05.09.2011 14:02
-= BVA =- Даже в английском климате: "электролитическая пара" получается, со всеми вытакающими. видимо сибирский климат от английского отличается? Кстати, даже древние series I-III с полувековым возрастом выглядят вполне себе бодренько. Видимо для электрохимической коррозии нужно что-то еще? Кстати "электролитическая" (на самом деле гальваническая конечно же) пара в отсутствие электролита никакими особо коррозионными свойствами не отличается.

Ну и чтобы от темы не отрываться:

Рама гелендвагена не ржавеет 30 лет, потому что мерседес, дас ист Штуттгарт!
Рама дефендера ржавеет 60 лет, потому что лендровер. Боже, храни королеву!

946. MIDIMaker, 05.09.2011 14:08
Zoo
цитата:
А он, кстати, гниёт?
Алюминий весьма активно реагирует с водой. Не так бурно, конечно, как калий или натрий, но тоже активно. В итоге - выделяется водород и гидроксид алюминия. Который, кстати, еще и может проявлять как свойства щелочи, так и свойства кислоты. Собственно поэтому в авто с алюминиевыми радиаторами нельзя заливать обычную воду в систему охлаждения.

-= BVA =-
цитата:
Даже в английском климате
В Англии нет климата, там только погода

947. AzikAtom, 05.09.2011 14:21
Надо люминий заламинировать пластиковой пленкой и тогда 100 лет будет как новенький. Если не поцарапать, конечно

Хотя, если железо заламинировать, то будет такой же эффект

948. MIDIMaker, 05.09.2011 14:27
AzikAtom
цитата:
Надо люминий заламинировать пластиковой пленкой

На люминии итак образуется очень прочная пленка оксида на открытом воздухе. Именно поэтому кажется, что алюминий с водой не реагирует.

949. Zoo, 06.09.2011 11:32
MIDIMaker
Алюминий весьма активно реагирует с водой.
Хотел про оксид алюминия напомнить, да ты раньше уже дописал.

AzikAtom
Надо люминий заламинировать пластиковой пленкой и тогда 100 лет будет как новенький. Если не поцарапать, конечно
Пленка оксида вообще весьма прочна, так она еще и в некотором роде "самовосстанавливающаяся". Причем восстанавливается мгновенно. Например именно поэтому сварка алюминия проводится в среде инертного аргона. Поверь, алюминиевые кузова своих денег стоят, это тебе не покрытие приоры позолотой (слыхал я, в ваших краях встречаются). И по долговечности алюминиевые обычные железные в хвост и гриву уделывают.

Кстати, насчет коррозионной стойкости - самые прочные, долговечные, легкие (но к сожалению и дорогие) корпуса лодок - алюминиевые. Это я как владелец водного ТС говорю.

950. AzikAtom, 06.09.2011 11:44
Zoo
Все-таки, учитывай юмористическую тему

А про люминевые детали в воде могу сказать только одно: Да, оксидная пленка прочная и самовосстанавливающаяся, но только на воздухе. А в воде - привет разложению. Алюминиевой лодки у меня нет, но есть водяной насос с алюминиевой крыльчаткой. Эта крыльчатка довольно быстро разлагается. Думаю, потому, что царапается песчинками и в это место сразу попадает вода.

951. roz, 06.09.2011 12:43
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 — 4 года?
Глупая шутка, цена тонны пищевого алюминия наверно на порядок дороже обычного кузовного железа. Только и всего.

952. Леонид Ильич, 06.09.2011 12:49
дюралевая лодка валяется на дне уже лет 25 и не сгнила до сих пор.

953. short_circuit, 06.09.2011 16:57
Леонид Ильич
дюралевая лодка валяется на дне уже лет 25 и не сгнила до сих пор.




а попробуйте её закопать во влажную землю...

обычные железки тоже весьма медленно корродируют в воде... А вот во влажной среде с доступом воздуха, на порядки быстрее

954. Super_geroi, 11.09.2011 00:26
цитата:
Hmm:
Ещё в минусы отсутствия тонировки запишу потерю канонического вида. Машина черная, была 5рка по кругу и 25 на передних стеклах, сейчас как-то не цельно смотрится.

Гы.

955. kfvgg, 11.09.2011 13:01
Возвращался на днях из Москвы в Волгоград. Разумеется, не мог не обратить внимание на название придорожных "кафешек". "У Наташи", "У Ивана", "У Армэна" - классика жанра. А вот чем руководствовался хозяин, обозвав свою забегаловку "Тамбовский волк"? Нет, не в Тамбовской, в Волгоградской области, за 200 км. до Волгограда

Тамбовский волк   - 640x427, 46.1Kb (http://vlg.su/photogallery/image/332)
За это сообщение сказали спасибо: quaker

956. Kiros, 11.09.2011 23:39
[video]http://www.youtube.com/watch?v=y9kxNWC7vyc&feature=player_embedded[/video]
За это сообщение сказали спасибо: short_circuit

957. Dmfkeeper, 11.09.2011 23:50
Kiros

958. GRU, 12.09.2011 00:12
Super_geroi
Гы.

Ну не всем так свезло с климат-контролем, как вам.

959. DasMMX, 12.09.2011 19:04
+2 лошадки

150x84, 4.0Kb (http://fotkidepo.ru/?id=photo:686953)

P.S. Одна из них потом захотела откусить мне зеркало. Царапины-таки остались

960. abodunoff, 13.09.2011 07:36


скопипастено(с)

цитата:
What to choose in Lancer's class?

Toyota Corolla — look at me I'm over 50 years old and don't have money to buy a Lexus
Honda Civic — I'm over 60 years old and don't ask me why I bought it
Chevrolet Cruze — Koreans build good cars for American old people
Ford Focus — When America unable to build its own car
Kia Forte — Better than walking
Hyundai Elantra — good looking car… for girls
VW Jetta — Gays love it most!
Nissan Sentra — Needs refresh soon. Good for woman over 40.
Subaru Impreza — if you live just around the corner of Subaru dealership
Mazda3 — people will be happy to see you
Mitsubishi Lancer — what you should drive if you are not a dumb
А теперь на русском языке(вольный перевод):

Что выбрать кроме Лансера?

Toyota Corolla — посмотрите на меня, мне за 50 и у меня недостаточно средств на Лексус
Honda Civic — Мне за 60 лет и не спрашивайте почему я купил эту машину
Chevrolet Cruze — Корейцы делают хорошие машины для американских стариков
Ford Focus — Когда Америка не в состоянии построить свой собственный автомобиль
Kia Forte — Лучше, чем ходить
Hyundai Elantra — Хорошо выглядящая машина… для девочек
VW Jetta — Геям нравится больше всего!
Nissan Sentra — Нуждается в обновлении. Хороший выбор для женщин старше 40-ка.
Subaru Impreza — Если ты живешь рядом с дилерской Субару
Mazda3 — люди будут счастливы видеть тебя
Mitsubishi Lancer — То, что ты должен водить, если ты не dumb

961. Dmfkeeper, 13.09.2011 07:47
abodunoff
IMHO - хрень какая-то...

962. -= BVA =-, 13.09.2011 09:58
abodunoff
Набор комплексов ежжубокеров с американского лансер-форума, имхо.

963. aggy, 13.09.2011 12:00
500x218, 33.9Kb
За это сообщение сказали спасибо [2]: pokryshkin, GRU

964. GRU, 13.09.2011 14:41
abodunoff
Dmfkeeper
-= BVA =-

Имхо, кроме последних двух строчек -

965. aggy, 14.09.2011 15:18
650x457, 42.9Kb
За это сообщение сказали спасибо [4]: Roman S, abodunoff, -= BVA =-, GRU

966. -= BVA =-, 18.09.2011 16:09
В течении получаса боролся с BMW M5. В ходе напряженного соперничества то он выигрывал полкорпуса, то я. В итоге я все-таки сделал его на 2 корпуса.
Как?!! Все просто. "Пятничная пробка в Апрелевке" (тм) - возможно все!

967. abc., 18.09.2011 21:22
Если не влез перед ним, то победа не полная. Обязательно нужно пыхнуть тормозными огнями в глаза лузера.

968. aggy, 19.09.2011 17:12
http://i.postnext.com/img_set17/r3443445_028.jpg (700x606, 144.6Kb)

969. Нивовод, 23.09.2011 19:10
Что за разметка такая

К сообщению приложены файлы: 1.jpg, 800x479, 81Кb

970. AzikAtom, 23.09.2011 20:10
Нивовод
Что за разметка такая
Судя по цвету, решили нанести новую исправленную, а старую не закрасили. А двойная сплошная вне перекрестка выглядит совсем странно

971. ЦЦ, 23.09.2011 20:56
AzikAtom
А двойная сплошная...

там реверсивная

972. aggy, 23.09.2011 20:58
там реверсивная

Для одной стороны дороги?

973. ЦЦ, 23.09.2011 21:10
aggy
А иначе зачем она в автоюморе?

974. AzikAtom, 24.09.2011 00:09
Понятно. Тогда, забыли вторую нарисовать

975. aggy, 26.09.2011 18:31
700x395, 45.4Kb


700x424, 50.5Kb

976. Philip, 27.09.2011 21:42
Водитель решил подрезать мотоциклиста Но не учел что он тоже умеет драться.

http://www.yapfiles.ru/show/295300/fc5c7356f0aed4f6f…c4335666.flv.html

977. aggy, 29.09.2011 10:52

К сообщению приложены файлы: 1.jpg, 800x720, 66Кb

За это сообщение сказали спасибо [4]: short_circuit, Serge10, AzikAtom, GRU

978. kirkot, 29.09.2011 12:42
Philip

а смешного-то в этом чего? у вас любая драка вызывает ржач?

979. Philip, 29.09.2011 13:26
kirkot


а смешного-то в этом чего? у вас любая драка вызывает ржач?
Нет, просто нефиг выпендриваться. А раз водитель сразу полез толкаться - то поделом получил. В след раз головой будет думать. Нужно себя культурнее вести.

980. Mikmagvaer, 29.09.2011 13:43
ой.. - 712x580, 69.4Kb
За это сообщение сказали спасибо [3]: ldm, Steve Key, AzikAtom

981. aggy, 29.09.2011 17:45
Эстакада автошколы.Для джиперов (http://warnet.ws/news/48085/comments/)
За это сообщение сказали спасибо: alchi7

982. short_circuit, 29.09.2011 21:20
Mikmagvaer

смех-смехом, а чем тут поможет техосмотр?

983. Roman S, 30.09.2011 11:51
Вот так надо рвать на заездах!
http://mptron.com/news/video/cars/5290-ford-razorval-traktor.html

984. Alex Cyber, 03.10.2011 14:44
Бременские музыканты. Наши дни. (http://www.youtube.com/watch?v=0zxxM9EYQzY)
За это сообщение сказали спасибо [4]: Джамаль, Баррик, pokryshkin, AzikAtom

985. aggy, 14.10.2011 20:17
На дорогах Москвы (820x615, 88.0Kb) (http://fotkidepo.ru/photo/232217/35875MkMT7DFnNi/698335w.jpg)

986. aggy, 18.10.2011 17:21
Лампочки

В начале восьмидесятых было.

Поехали ночью лампочки в фонарях менять. Ночью - потому что днём движение; ну и лампочки ночью лучше видно, которые не горят.
Поехали втроём, как положено: я - электрик-практикант, наставник мой - Моисеич, и Колян - водитель и управитель автоподъёмника.
Смотрим - на мосту фонарь не горит. Конфигурация фонаря - буква "Г". Модель - та же самая. Как бы то ни было, а менять-чинить надо.

Подогнал Колян свою таратайку под рабочий орган электрического осветителя, смотрим - а Моисеич, как всегда и в любую смену - ну никакой уже: спит, как насосавшийся ребёнок. От него, если он в таком состоянии, даже если его и разбудить, то кроме слюней через губу и пожелания "взять ещё" ничего не дождёшься.

Колян говорит:

- Лезь сам, Антоха. Видишь - Моисеич спит? Лезь один. Чё ты, лампочку не заменишь?

А я думаю: и действительно, чё я - лампочку не заменю? Да я их десять, блин, заменю! Ну, и полез... Поднял меня Колян на должную высоту; зацепился я, как предписано инструкцией по ТБ, внахлёст, карабином монтажного пояса за поперечину этой "Г"- загогулины, и вот даже ещё отвёртку достать не успел - чую, пошла подо мной платформа вниз. Пошла вниз, падла, и остановилась только там, внизу.
В пазу для транспортировки. Колян прыгает вокруг, матерится на какой-то пробитый шланг, а я про себя думаю: пропитый, б...ь. Всем известно, что они с Моисеичем в садоводческих товариществах по гидравлике и насосам калымят.

Ладно... Я-то - висю! На поясе подмышками. Колян побегал-побегал, поохал-поохал, да и говорит:

- Потерпи, Антоха. Мы счас с Моисеичем, - из открытого окна кабины доносился храп Моисеича, - быстро сгоняем до базы, шланг заменим и тебя с фонаря снимем. Ты главно не ссы, держись. Тут делов-то всего на полчаса.

Прыгнул он в кабину, и угазовали они с Моисеичем на срочный ремонт... А я висю... Сначала страшно было, а потом подумал: хера ль мне будет? Пояс надёжный, фонарь новый, я в каске. Тут же вид на реку с лунной дорожкой. Я б даже и закурил, да сигареты во внутреннем кармане рубашки поясом прижало. Даже песенку какую-то себе под нос мурлыкать начал было.

А потом меня лёгким утренним бризом потихоньку развернуло в другую сторону дороги, и стало мне не до пения: издалека, по прямой на мост, приближались фары. Через минуту я различил отдалённый рёв дизельного мотора, а ещё через пять секунд понял: идёт "фура".
И вот тут мне впервые в жизни пригодилась школьная арифметика: фонарь - шесть с метров, пояс - полтора, я с подмышек - полтора, а "фура" – все три с половиной...

Как я поджимался - это, наверно, со стороны видеть надо было. Ну, шофёр меня тоже за пару десятков метров увидел; да такую ж дуру
остановить не просто. Пролетела эта коробка в нескольких сантиметрах от моей ж..ы - да и то только потому, что я в последний момент живот втянул.

Остановился он метрах в двадцати, вылез из кабины. (Крутой, кстати, мужик. Другой, увидев такое на столбе, чесал бы до самого Улан-Батора без остановки)... Так вот, вылез он и направился в мою сторону. Решительно и не задумываясь. А я висю под тёмным фонарём и молчу - не опомнился ещё. А подо мной зловеще блестит в свете луны лужа масла.

Подошёл он поближе, остановился, задрав вверх голову - при виде такого зрелища, видно, и его ступор взял - и начал машинально хлопать себя по карманам, сигареты искать. А на меня в этот самый момент, похоже, подействовали, наконец, "Агдам" с
адриналином и я, хрен знает с какого такого, для самого себя неожиданно, сказал громко и отчётливо:

- На мосту остановка запрещена.

Он аж подпрыгнул и присел одновременно - не ожидал, да... Ну, потом разобрались, что к чему. Он подогнал свою кибитку задом ко мне поближе и включил "аварийку". Разговаривали, хохотали. А ещё через полчаса за мной приехал Колян с отремонтированной
гидравликой и так и не проснувшимся Моисеичем...

© SIUX
from voffka.com

987. Джамаль, 18.10.2011 18:10
aggy
from voffka.com

Мда? А я эту байку сегодня на анекдот.ру видел

988. aggy, 18.10.2011 22:12
Джамаль
А первоисточник наверняка на форуме рыбаков

989. -Ant-, 19.10.2011 09:36
640x492, 40.9Kb

Simon's cat
За это сообщение сказали спасибо [4]: Gnusmas, Stellar, [Rex], short_circuit

990. Varcom, 19.10.2011 10:55
Чорд... Где взять такую наклейку?

991. short_circuit, 19.10.2011 11:44
я тоже хочу, только с ржущей лошадью (у меня америкос начала 90-х)

992. Perezx, 19.10.2011 12:14
Ого! Надоть нарисовать, мысль отличная!

993. Varcom, 19.10.2011 12:28
Все, я уже себе такую больше не хочу. Попса.

994. dimchiks, 19.10.2011 13:52
Мы кладем на совесть (http://metroelf.livejournal.com/197265.html)
За это сообщение сказали спасибо [2]: short_circuit, AzikAtom

995. kirkot, 19.10.2011 15:02
Зачем астре 98-й бенз?

996. short_circuit, 20.10.2011 08:11
dimchiks
http://www.youtube.com/watch?v=UKvWZqPqFrw

вот уж, действительно, положили на совесть

997. Igor72, 20.10.2011 10:49
http://cs9754.vkontakte.ru/u27504641/121750705/y_c0e21a48.jpg (Баян, нет? - 760x623, 129.1Kb)
За это сообщение сказали спасибо: AzikAtom

998. AzikAtom, 20.10.2011 14:19
Igor72
Баян в какой-то мере. Видел "Съезд любителей летней резины". Сразу 2 смысла

999. aggy, 27.10.2011 22:03
Словарь дальнобойного российского жаргона был впервые составлен дальнобойщиком Дмитрием из Санкт -Петербурга и опубликован в номерах 1 и 4 журнала АВТОТРАК в 2004 году. Затем он был дополнен участниками форума dalnoboi.ru

АКВАРИУМ – Renault Magnum.
АМЕРИКАНЕЦ – грузовик или прицеп производства США .
АРБУЗ-ТРАНС- сильно перегруженные овощами КамАЗы , традиционно с номерами 05rus.
БАБОЧКА – фургон с подъемными боковыми стенками .
БАТОН - шина, используемая на односкатных колесах размером , как правило, 385/65 R 22,5.
БЕДУИН - легковой автомобиль с грузом на крыше.
БОМЖПАКЕТ - супы быстрого приготовления типа “Лапша-Доширак” (“язва-с-первой-ложки”)
БОТАНИКИ – легковые автомобили , забивающие дороги в начале и в конце выходных в дачный сезон .
БОЧКА – грузовик или прицеп с цистерной или контейнером - танком.
БУДКА – жесткий крытый кузов
БУРАТИНО-ТРАНС – лесовозы.
ВЕДРО НА КРЫШЕ - спутниковая связь.
ВЕДРО С БОЛТАМИ – старая машина .
ВОЗДУХАН - воздушный фильтр.
ВОДОПОЙ - источник питьевой воды у дороги (типа: поворот на Выдропужск или горка у В. Волочка).
Обочина у ВОДОПОЯ обычно забита как попало припаркованными грузовиками .
ВОНЯЛКА – освежитель воздуха типа «елочка».
ВРЕМЯНКА - старая-старая SISU.
ВЫХЛОП – запах перегара изо рта .
ГАЗИРОВАТЬ - бесполезно газовать там, где нужно пробовать внатяг.
ГЛОБИК – Volvo с высокой кабиной (Globetrotter).
ГЛУХОНЕМОЙ – грузовик, не оборудованный рацией.
ГОЛИМЫЙ КОНТРАБАС - груз совсем не тот, что в документах.
ГОЛОВА (БАШКА) – седельный тягач без полуприцепа.
ГОЛОВАСТИК – МАЗ 500.
ГОРШОК – цилиндр двигателя.
ГРУШИ – соединительные головки ПЕРЕКИДОК .
ДИРИЖЁР – регулировщик.
ДОЗВОЛ - разрешение на поездку в другую страну, выдаваемое министерством транспорта этой страны .
ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ – после въезда на российскую территорию водитель должен подготовить кучу документов для таможенного оформления.
Со стороны корпеющий над бумагами в кабине дальнобойщик действительно похож на школьника .
ДРОВА (“У кого есть дровишки”) - топливо или талоны на него.
ДУТИК – пограничный магазин Duty Free.
ЁЛОЧКА – накопительная площадка у таможни или в местах погрузки .
ЖИДКИЙ ХЛЕБ (“Чтобы сало растопить”) - водка в разговорах по рации в Финляндии .
ЗАКРЫТЬ КАЛИТКУ - когда во время плотного движения необходимо перестроиться, что
в нашей стране с нашим воспитанием сделать тяжело, идущий следом дальнобойщик
выезжает на соседнюю полосу, позволяя тебе начать обгон.
ЗАМЕС – партия грузовиков, периодически запускаемая на площадку для таможенного
оформления . «Вася, я в этот замес не попал, дождись меня!»
ИНТЕР – International.
КАКТУС - Мерседес-Бенц Актрос.
КАМЕНЕЦ - двигатель Cammins.
КАПУТ – международное слово, означающее неисправность. Например, “Акку капут” - аккумуляторы cдохли.
КЕПКА – Volvo с низкой кабиной с козырьком и обтекателем .
КЕША – Kenworth.
КОЛБАСИТ («Что-то меня колбасит») – я устал и хочу спать, пора на стоянку.
КОЛЕЙКА – священное слово, обозначающее очередь на границе , на погрузке, иногда - пробку. Нарушение порядка в КОЛЕЙКЕ карается физической расправой.
КОНДЁР – кондиционер.
КОРОЕДЫ – лесовозы.
КОСОРЫЛАЯ – Volvo FM/FH последней серии.
КОЧЕРГА - рычаг переключения передач.
КУРЯТНИК – надстройка кабины , оборудованная спальным местом.
ЛЕНИВЕЦ – поддерживающий мост .
ЛЕТУЧИЙ ГОЛЛАНДЕЦ – автомобиль , едущий в тёмное время суток без габаритных огней .
ЛОПАТА - подъемная аппарель для загрузки-разгрузки фургона.
ЛЮДОЕД – International 9700/9800
МАЗУРИК – МАЗ.
МАШИНКА – патрульный автомобиль ДПС .
МАШКА (ТЁЩА) - кувалда.
МЕРИН – Mercedes.
МЕШОК (ЧУЛОК) – тентованный грузовик или прицеп.
МИКРОБЫ – микроавтобусы и грузовики размером меньше « Бычка».
МЫШКА – симпатичная девушка .
МЯСОРУБКА – ручной стеклоподъемник .
НА КОРОТКОМ ПОВОДКЕ – когда два грузовика идут с минимальной дистанцией между собой .
НАКРЫТЬ ПОЛЯНУ – приготовить еду , накрыть стол. Столом может быть топливный бак, палетница, торпедо, спальник и т.д.
НАЧАЛЬНИК КОЛОННЫ ( БРИГАДИР) – тихоходное транспортное средство, управляемое водителем без совести и мозгов , за которым на узкой дороге скапливается транспорт и аблюдается нервозная обстановка .
НЕЙТРАЛКА – дорога между крайними пограничными постами соседних стран .
НЕСВЕЖИЙ СВЕТОФОР – ситуация , когда два или более автопоезда на приличной скорости приближаются к перекрёстку , и не известно, успеют ли все пройти под давно горящий зеленый . Чтобы избежать резкого торможения или проезда под красный, идущий первым предупреждает: ”Вася, а светофор-то несвежий!”
НЫРНУТЬ В ЛУНКУ – на таможне подойти после ожидания очереди к окну для оформления документов .
ОВЕЧКА – Iveco.
ОГНЕННАЯ ВОДА – то же, что и ЖИДКИЙ ХЛЕБ.
ОДНОГЛАЗЫЙ – машина с одной исправной фарой .
ОКНО (ИДТИ ПО ОКНУ) – прохождение таможенного оформления на границе на льготных для грузовладельца условиях .
ПАЛКА – шлагбаум.
ПАНИКЁР - водитель- пессимист, сеющий панику в эфире, преувеличивающий негативные явления на дороге : «голимый лёд»,
«большая КОЛЕЙКА» и т.п. Чтобы узнать истинное положение дел на трассе, желательно пообщаться с тремя -четырьмя дальнобойщиками.
ПАПИРЕН – документы.
ПАРАШЮТ – тормозной кран, действующий только на прицеп .
ПАРОВОЗ – автопоезд с одним или двумя прицепами , общей длиной 24 метра.
ПАРОВОЗИК – автопоезд с прицепом (но не с полуприцепом).
ПАСТУХ – водитель, дающий глупые советы по рации насчёт того , как себя вести на дороге или в КОЛЕЙКЕ.
ПЕРЕКИДКА – соединительные шланги или кабели , идущие с тягача на прицеп или с полуприцепа на прицеп .
ПЕТУШКИ – обязательное в России обозначение автопоезда (три огонька на кабине).
ПЛЕМЯННИК – прицеп за полуприцепом .
ПО КОРОБКЕ – тронуться с места .
ПОВАРЁШКА - близкая подруга дальнобойщика, работающая в сфере общественного питания.
ПОВИСНУТЬ (ШЛИФОВАТЬ, МЫЛИТЬ, СУШИТЬ) – не въехать в подъём из-за скользкого покрытия. Не стронуться с места. Буксовать.
ПОДСНЕЖНИК - водитель легковой, выезжающий на дороги только в теплое ( бесснежное) время года.
ПОЛНЫЙ АНШЛАГ - большое скопление грузовиков на границе /СВХ/погрузке/ разгрузке.
ПОЛОВИК - брызговик, который сзади при загруженной фуре волочится по земле .
ПОНИ – Scania-Griffin, Volvo-FM.
ПОПАСТЬ ПОД АВТОБУС – подъехать на пограничный паспортный контроль вместе с туристическим автобусом и стоять в очереди с пассажирами.
ПОПУГАЙ – короткая кабина с надстройкой с откидывающейся полкой .
ПОСАДИТЬ – оказаться перед идущим в подъём автопоездом, тем самым заставив его сбросить газ .
ПОТОМОК ЧИНГИС-ХАНА –КамАЗ.
ПРЕДАТЕЛЬ – оранжевый маячок на крыше негабарита.
ПРИЛИПНУТЬ - поломаться с невозможностью ехать дальше. Сильно задержаться на погрузке /разгрузке/СВХ/ границе.
ПРИКУРИТЬ – завести машину от чужого аккумулятора .
ПРОДВИЖКА – этим словом можно будить водителя , даже когда он спит дома (правда, может и обидеться). Периодически возникающие движения в КОЛЕЙКЕ . В конце КОЛЕЙКИ продвижки редкие и длинные , до нескольких км. Ближе к цели – частые и короткие . Можно разработать целую теорию ПРОДВИЖЕК. Во всяком случае анекдоты про них уже есть .
ПРОЛЕТЕТЬ СО СВИСТОМ – быстро пройти проблемный участок трассы или города.
ПРОСПЕКТ ПРОСВЕЩЕНИЯ – рентгеновская установка для просветки автотранспорта .
ПРЫЩИКИ – боковые повторители поворотов.
РАЗБИТЬ ДОРОГУ – в процессе движения разбить колёсами лёд на дороге .
РАЗОЙТИСЬ ПО ПЕЩЕРАМ (ПО НОРАМ) – пойти в свою кабину после совместного с другими водителями ужина .
РАСПАШОНКА – прицеп– шторник или прицеп с боковыми воротами .
РЕГИСТРЫ – государственные номера .
РЕКС - неприветливый охранник (на базе, терминале, заправке и т. п.)
РЕФ – рефрижераторный кузов, прицеп или контейнер.
РОГА – габаритные огни на резиновых кронштейнах на задних нижних углах кузова/ прицепа.
СИДЕТЬ НА ПОДСОСЕ – жить в грузовике на СВХ или на стоянке за счёт соседа (газ, вода, еда), когда всё своё уже кончилось.
СКАМЕЙКА – Scania.
СКВОРЕЧНИК – короткая кабина с надстройкой со входом на верхнюю полку через люк .
СКЕЛЕТ – пустой полуприцеп для перевозки морских контейнеров .
СЛОЖИТЬСЯ – аварийная ситуация , при которой прицеп движется не в том направлении , что тягач.
СОБАКА – стальной короб с замком для защиты пломбы на контейнере или фургоне .
СРАБОТАТЬ ВМЕСТЕ – выйти в эфир одновременно с другим водителем , из-за чего все остальные в эфире слышат лишь шум .
СТИРАЛЬНАЯ ДОСКА – равномерно неровное дорожное покрытие .
СТОПАРЬ – стоп-сигнал.
СТРАУС - Iveco Stralis.
СТУКАЧ – прибор, определяющий расход топлива.
СУНДУК – морской контейнер.
СУПЕР – МАЗ 3,4-го поколений.
ТАБУРЕТКА – погрузчик, имеющий с фронта форму буквы “П” и пропускающий СУНДУК и тягач со СКЕЛЕТОМ между колес .
ТЕРМОС – термоизолированный кузов .
ТЕРРОРИСТЫ – дорожники.
ТИГРЯТНИК(КЛЕТКА) – стоянка для арестованных машин.
ТИСКИ - тормоза («Я по тискам, а она летит...»)
ТИСНУТЬ – нажать на педаль тормоза .
ТОПНУТЬ – нажать на педаль газа .
ТРОИТ – не работает цилиндр двигателя .
ТРЮМО – подсвеченная изнутри надпись над лобовым стеклом кабины .
ТЯНУТЬ КОНТРАБАС - перевозить контрабандный груз .
УЛЫБКА - Renault Premium.
УПАСТЬ – съехать в кювет, перевернуться.
УПАСТЬ В ЛЮЛЬКУ – лечь спать .
ФРЕД – Freightliner.
ХВОСТ (ДЛИННЫЙ, КОРОТКИЙ) – прицеп (полуприцеп, прицеп-ПЛЕМЯННИК).
ХМУРЫЙ ФЕДОР – Scania 4-ой серии Top-Line с козырьком.
ХОЛОДИЛЬНИК – рефрижераторный кузов.
ЦЫПЛЯТА (РЫЖИКИ) – оранжевые КАКТУСЫ одной большой фирмы , перевозящие бананы.
ЧИСТАЯ ДОРОЖКА («Подскажи дорожку») – ответ на запрос о наличии ДПС, гололёда и о других неприятностях на дороге . ВСЁ ЧИСТО – дорога без проблем.
ШАЙБА – бумажный диск тахографа .
ШАЙТАН-АРБА – Камаз с прицепом или без, везущий овощи-фрукты летом-осенью в направлении с юга на север. Из-за перегруза становится НАЧАЛЬНИКОМ КОЛОННЫ и доводит до исступления остальных участников движения .
ШАХМАТИСТ – часто перестраивающийся из ряда в ряд .
ШВЕДСКИЙ МАЗ – Volvo серии «F». Прозван так за простоту конструкции и отсутствие лишней электроники .
ЭФАШКА – Volvo серии FH.
ЭФКА – Volvo серии F.
ЮБКА (ФАРТУК) - спойлер под передним бампером.
BACK IN USSR – принудительное возвращение нашего водителя из -за границы за нарушение закона (техн. неисправность, водка, просроченная виза и т.п.)

За это сообщение сказали спасибо: romannik

1000. DasMMX, 27.10.2011 23:07
aggy
Вот на этом бы и урезать их словарный запас

1001. Varcom, 31.10.2011 18:57
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/12229955-0db59.html
цитата:
Дополнительная информация:

Автомобиль абсолютно новый. Был, в 1986 году. С тех пор единственный владелец, 80-летняя монашка использовала его исключительно для поездок по крытой территории монастыря. Во время торгов на аукционе Сотби за право обладать этим транспортным средством подрались два арабских шейха и Леди Гага.
Форсированный двигатель объемом 1.8 литра выдает 450 бобриных сил и потребляет 2 литра межгалактического топлива на 100 световых лет пути. Новая резина с самовосстанавливающимся нанопротектором (чем больше ездишь, тем глубже протектор). В процессе эксплуатации автомобиль сам производит масло, тосол, тормозную жидкость и коньяк. Благодаря внедрению биотехнологий в кристалличесую решетку металла по методу Вассермана - Пуриньша автомобиль обладает способностью к регенерации изношенных запчастей и комплектующих включая
тормозные колодки и коврики в салоне. Пепельница с самоочисткой, докуриванием и архивацией недожеванной жвачки. Встроенный интерфейс поиска мест парковки с функцией договаривания с дорожной полицией. Кресла гидромассажные с биде и пневматическим вантузом. Салон из кожи норильских олигархов.
В комплекте с авто новый владелец получает титул повелителя светлых сил, право первой ночи на покоряемых будущими поколениями планетах солнечной системы и освежитель воздуха. В очередь на приобретение записываться по электронной почте, указав занимаемое в рейтинге Форбс место и объем золотовалютных активов на сентябрь 2011 года.ну а теперь серьезно.
авто на ходу используется для поездок на рыбалку и купаться из салона есть еще переднее пассажирское сидение.как выяснилось авто списано в утиль на руках стс и номера на самом авто.

1002. ulter, 01.11.2011 12:16
Девушки запарковались (http://моторспортклуб.рф/autofun/2011/11/01/devushki-zaparkovalis-foto.html)

1003. aush, 01.11.2011 15:44
"Работаю на скорой.
В бригаде интенсивной терапии.
Наш водитель повез машину в ГАИ на техосмотр
(в машине апарат ивл, экг, дефибрилятор, растворы, лекарства, шины , и т.д. и т.п.
Короче полностью оборудованная машина скорой помощи).

В итоге - тех осмотр не прошел. АПТЕЧКИ НЕТ!!!!!.."

1004. aggy, 02.11.2011 16:57
Будни мегаполиса - http://smotri.com/video/view/?id=v17472908096

1005. AzikAtom, 05.11.2011 23:59
С сайта Тойоты В зависимости от типа двигателя, для нового Avensis предлагается усовершенствованная 6-ступенчатая механическая коробка передач, а также новый бесступенчатый вариатор.
Ладно, люди даже на офсайте пишут "механическая" коробка, но последнее совсем

1006. -Ant-, 06.11.2011 00:19
AzikAtom
А что не так? Три раза прочитал, вроде все ок?

1007. AzikAtom, 06.11.2011 00:22
-Ant-
В вариаторе механика не используется? Это ладно, пусть привычка. Но где они видели ступенчатый вариатор?

1008. Varcom, 06.11.2011 00:34
AzikAtom
Но где они видели ступенчатый вариатор?
Ниссан Хитрила, например. Там зачем-то эмулируется переключение передач а-ля АКПП.
Может быть для того, чтобы не нервировать водителя воем двигателя на одной и той же частоте.

1009. -Ant-, 06.11.2011 01:05
AzikAtom
В вариаторе механика не используется? Это ладно, пусть привычка. Но где они видели ступенчатый вариатор?

Что до механической коробки, так это вроде давно устоявшееся название коробок с ручным переключением, а бесступенчатый вариатор - по мне тоже нормально, уточняющее прилагательное, как бы дает понять, что из себя представляет вариатор даже тем людям, которые про него ничего не знают, а так прочитают - бесступенчатый, ага, сразу принцип работы понятен. В общем-то все правильно написано.

1010. AzikAtom, 06.11.2011 14:53
Varcom
Там зачем-то эмулируется переключение передач а-ля АКПП.
Imho, чтобы людям, привыкшим к ручке или которые не хотят пеперучиваться на новый принцип, было понятнее.

-Ant-
ага, сразу принцип работы понятен.
Раз есть конкретно _бесступенчатый_ вариатор, надо полагать, где-то есть и _ступенчатый_ вариатор. Но ступени это то, от чего уходили, зачем делать новую коробку со старыми граблями?

1011. -Ant-, 06.11.2011 22:22
AzikAtom
Раз есть конкретно _бесступенчатый_ вариатор, надо полагать, где-то есть и _ступенчатый_ вариатор

Когда, например, говорят "облезлый бомж", это же не подразумевает, что где-то существует бомж в одежде от Гуччи, благоухающий Живанши. Хотя это ни в коей мере говорит о том, что такого не существует. Думаю, вероятность найти такого бомжа примерно равна вероятности встретить ступенчатый вариатор
За это сообщение сказали спасибо: Y

1012. AzikAtom, 07.11.2011 00:26
-Ant-
Ну хз, может кто-то и сделает такой вариатор, но зачем он нужен? Разве, основная идея вариатора не избавиться от ступеней?

1013. -Ant-, 07.11.2011 00:53
AzikAtom
Да черт с ним, не будем запариваться на эту тему, ветка ж называется "Автоюмор"!

1014. Баррик, 07.11.2011 02:33
эмулировать на вариаторе "обычную" КПП стали из-за того, что народ задалбывался от монотонной работы двигателя.

1015. AzikAtom, 07.11.2011 02:56
Еще при максимальном ускорении двигатель на постоянных оборотах ММ, и мозг не понимает, что авто все-таки разгоняется Ну это тоже из серии "нет жесткой связи с двигателем".

1016. grek00, 07.11.2011 12:10
В России начались продажи внедорожной версии хэтчбэка Geely MK-2, которая получила название MK Cross. Кроссовер отличают увеличенный до 175 милилметров дорожный просвет, пластиковая защита, новые бамперы и колесные диски черного цвета

1017. kirkot, 07.11.2011 13:35
grek00

я так понимаю, вас очень повеселило слово "внедорожной"?

1018. grek00, 07.11.2011 14:28
Кроссовер отличают

1) увеличенный до 175 милилметров дорожный просвет - круто для внедорожной машины

2) пластиковая защита - последнее слово китайской защиты (есть ещё картонная, но это для особых знатоков)
3 ) новые бамперы - какой же внедорожный кроссовер без новых бамперов ?
4 ) колесные диски черного цвета - а это главное отличие кроссовера от остальных машин.

надо будет посоветовать соседу как из копейки кроссовер сделать, всего 4 пункта.

1019. D4nte, 07.11.2011 14:41
grek00
В каждой шутке есть доля шутки. А чем отличается кроссовер, по-вашему? Не полным же приводом

1020. kirkot, 07.11.2011 14:42
grek00

надо будет посоветовать соседу как из копейки кроссовер сделать, всего 4 пункта

ну вообще-то эти четыре пункта описывают не ОБЩИЕ отличия кроссовера от "остальных машин", а конкретные отличия конкретной модели от другой конкретной модели.

1021. grek00, 07.11.2011 14:58
конечно, конечно, берём конкретную копейку и получаем конкретный копейко-кроссовер .
почему нет? или это только китайцам можно ?
За это сообщение сказали спасибо: Steve Key

1022. -Ant-, 07.11.2011 15:01
Ну и что, некоторые владельцы Sandero Stepway тоже свято верят, что у них кроссовер. И некоторые владельцы Матиз Бест с рейлингами на крыше тоже!

1023. D4nte, 07.11.2011 15:25
grek00
конечно, конечно, берём конкретную копейку и получаем конкретный копейко-кроссовер .
почему нет? или это только китайцам можно ?

Копейка не подойдет, так как седан. А вот двойка - вполне.

1024. medvezonokumka, 07.11.2011 21:49
grek00
начались продажи внедорожной версии хэтчбэка Geely MK-2

-Ant-
Sandero Stepway

Меня повеселило очередное неприкрытое воровство идей китайцами.
А то, что назвали кроссовером, да еще самым дешевым-как-то не смешно. Людей совсем уж за дураков держат.

1025. Varcom, 07.11.2011 23:12
medvezonokumka
А то, что назвали кроссовером, да еще самым дешевым-как-то не смешно. Людей совсем уж за дураков держат.
Т.е. то, что АвтоВАЗ называет свои изделия автомобилями вас никогда не смущало?
За это сообщение сказали спасибо [4]: Steve Key, Serge10, Y, GRU

1026. medvezonokumka, 08.11.2011 07:21
Varcom
Для таких вопросов есть соответствующая ветка во "Флейме". Не надо провоцировать.
Рено не называет Степвей кроссовером.

1027. aggy, 08.11.2011 17:22
Как я Жигули продавал...

Вспомнилось тут. Во второй половине 90-х дело было, ближе к дефолту.

У меня "Жигули" "семёрка" были, мечта хача. В голодный год взял уже подержанными, и ушатал этот примус окончательно активнейшей эксплуатацией. А много ему и не надо было.

Пока совсем не развалилась - решил продать. Сказано - сделано: субботним весенним днём поехал на Мытищинскую ярмарку, что уже располагалась у МКАДА, и - встал там, на пятаке.

По тем временам это был самый бесплатный способ продать авто: никаких объявлений, никакой платы за место: рядом был "цивилизованный" (в понятиях того времени - просто, платный) рынок, а на всех доступных пятаках вокруг него - возникал стихийный. Владельцы продаваемых машин просто стояли и делали вид, что никуда не торопятся. Внешне это вообще ничем не отличалось от обычной парковки. Только разные люди подозрительно внимательно рассматривают стоящие на парковке тачки.

Взамен, понятно, все риски, полный букет: и кидалово разное там, и чего только не было.

Ну, мне пофиг было: я на той ярмарке много крутился, всяким занимался, был своим, прожжёным. Да и кто на такой примус позарится-то? Продаёт бедный для бедных...

Встал. Через час подходит хач. Колоритный такой, всё как положено: аэродром на башке, нос с жигулёвский кардан размером - всё чин-чинарём.

...Два часа, сцуко, с ним торговались. Я довольно быстро опустился до того минимума, который себе наметил, как максимум, чего я хочу за автомобиль. И замер на этом рубеже, как 28 героев-панфиловцев у границ Москвы: насмерть. Хач же решил дальше прогибать меня измором, окопался в округе и приготовился к длительной осаде с провокационными вылазками и масштабными диверсиями.

Так, он вернулся с группой друзей (таких же, как он), призванных подтвердить мне, что "хорошая цена, слюшай, продавай! Никто больше не даст за такой машын!". Потом других друзей. Я не уступал ни рубля.

...Как раз на третьем комплекте его друзей мне пришло в голову, как его сломать: я позвал своего друга, бывшего неподалёку:

- Лёх, а подойди ко мне, будто покупатель, а?

Ну, дальше мы быстро разыграли мизансцену, будто бы мы с Лёхой, недолго потолковав, бьём по рукам. Я решил идти до конца: если на эту мою банальную уловку хач не ведётся - просто уезжаю. Бо заипался стоять. В другой раз. В следующую субботу.

Хач с товарищами стоял неподалёку и волнуясь шевелил шнобелем в нашу сторону. Я крикнул:

- Ну что, геноцвале, родил? Берёшь? А то продам сейчас?!
- Э-э, продавай, если купят! - оскалился он презрительно.
- Добро!

Лёха с видом человека, который пошёл куда-то о чём-то договариваться в рамках сделки - отчалил. Я тоже неспеша начал собирать манатки: ковыряться, собираясь уехать.

- Э-э, слюшай, почём он у тэбе покупает? - с насмешкой. Я назвал цену, чуть выше последней своей цены для хача.
- А-а! Ладно, бэру! За ту цэну, что ти послэдный раз сказал!
- Не, не могу. Я человеку пообещал уже, он доллары менять пошёл. - невозмутимо и чуть грустно говорю я. - К тому ж он больше даёт - какой мне смысл?
- Э-э, ти что, действитэлно ему продал, смэёшься?!
- Конечно продал. Чего мне врать-то?
- Ладна! Слюшай! Даю столька, сколька он - и оформляэм прямо сейчас!
- Не могу. Я ж обещал, понимаешь? - смотрю я на него самым что ни на есть прозрачным славянским взглядом простака. Кацо заводится без рукоятки:
- Вай! Зачэм глупости говориш? Сколка?!
- Не, ну так нельзя. Человек деньги пошёл менять... - продолжаю мямлить я.
- СКОЛКА, А?! Добавляю сто!!! Поехали оформлять!

Не, ну а чо? Рынок есть рынок.

...А я перед самой продажей потерял панельку от магнитолы. Знаете ведь, что это такое, да? Не знаю, выпускают щас магнитолы со съёмной панелькой, но в магазине, вроде, что-то похожее видал. Ну а тогда это было ещё даже круто.

Без музыки не козырно как-то было кататься, и я одолжился у того самого друга, что изображал продавца, благо магнитола у него была точь-в-точь как и у меня (вместе брали), а тачила - в ремонте.

Потом, перед самой поездкой на ярмарку, я неожиданно нашёл потерянную по пьяни панель - она оказалась в квартире. Ну и ладушки.

Наконец, кульминация: оформлена доверенность (тогда только так и продавали машины), пересчитаны и получены деньги, машина уже фактически не моя, я вытаскиваю какие-то свои бебехи мелкие, кацо прилаживается за рулём. По привычке сдёргиваю панель.

- Э, слюшай, зачэм панэл снял?
- Не моя!
- Э-э, как нэ твоя?!
- Слушай, мы за музыку не договаривались. Я тебе сразу сказал, что с ней проблемы (я и в самом деле сказал в самом начале, позабыв, что панель нашлась. Хач это вообще мимо ушей пропустил, как спам). - и с деловым видом прячу панель.
- Э-э! Чья панэл?! Мне в Иваново ехать! Как мнэ без музыки?! Скажы, кто хозяин панэл?! Я куплю! - эка, думаю, мне фишка-то сегодня прёт...

Сторговались, в общем.

(с) не знаю кто

1028. aggy, 10.11.2011 11:49
И опыт, сын ошибок трудных ...

Было очень страшно, но о вечном как-то не думалось, не до того...
Мы летели с бешенной скоростью – 50 км\ч, каждую секунду смертельно рискуя. Три святых лика с бардачка грустно взирали на меня и будто ждали жертвоприношения в виде свеже-выбитых зубов.

Борю я знаю уже не один десяток лет, он чинил все мои машины, но вот ехать с ним как-то до сих пор не доводилось. Везло просто…
Бывают водители с которыми на скорости 180, вдоль и поперек прошиваешь мельтешащие потоки машин, при этом понимаешь, что мы никому не мешаем и ни у кого не хватит скорости чтобы помешать нам. С таким водителем можно беспечно отключиться от дороги и закрыть глазки, как котик на солнышке.
А вот с Борей засыпать было некогда – все время приходилось давить на несуществующий тормоз и потными ладошками упираться в пластмассу которая в любой момент готова сломать тебе нос.
Боря все газовал. Еще минуту назад мы плелись за автобусом, но каких-нибудь десяток наглых перестроений под крики и клаксоны водителей и мы уже несколько раз побывав во всех рядах, опять вернулись к нашему автобусу, правда на пару машин позади него…

Боря:
- Ну вот, этот ряд хотя бы едет…
Вообще Боря из тех людей, которые все знают, ни в чем не сомневаются и никогда не признают своих ошибок.
Я в очередной раз упираясь в бардачок, спросил:
- Боря, а ты почему не пристегнулся? Смерти не боишься?
Боря со снисходительной улыбкой:
- Я за рулем никогда не пристегиваюсь, ремень сковывает движения и реакция падает на 20%. Ты что, не знал этого? Да и опасно пристегиваться, мало ли что. Понял, нет?
Я:
- Чего тут опасного, наоборот - было бы у тебя еще пару ремней, я бы и их на себя намотал.
Боря:
- Запомни - ремень на ходу тебя не спасет, спасти может только опыт профессионала и моментальная реакция. Понял, нет? А ремень только для баб… Ты не обижайся, а послушай, у меня большой опыт, я в своей жизни два раза через лобовуху вылетал. И вот как видишь - жив - здоров.
Мне стало совсем не по себе, если до этого я гипнотизировал только бардачок с иконками, то теперь нужно готовится разбивать головой пыльную лобовуху. Шапку что ли надеть…?
Боря продолжал:
- Однажды на трасе я попал в лобовую, вот через лобовуху и вылетел, в результате только нога и ребра. А был бы привязан, зажало бы всего нахер, вот и думай… Понял, нет?
Я:
- А кого признали виновным?
Боря:
- Меня и то, только потому, что во-первых - я был на встречке, ну и во вторых - у меня определили остаточные пары алкоголя, не выкрутишься. Но по уму – тот м...к на газели был виноват. Если бы он притормозил и еще чуть-чуть побольше прижался к кустам, ничего вообще бы не было. Понял, нет?
Я умолк, решил больше не отвлекать своего адского водителя, чтобы не дай Бог не отобрать еще пару драгоценных процентов реакции, судя по нашим пируэтам, она и так у него на вес золота.
Ура! Иконки помогли – мы с зубами во рту и с не сломанными носами подъехали к моей работе. На радостях я обещал поискать и вынести Боре зарядку для телефона. Припарковались.
Выхожу из машины, говорю, что скоро вернусь, вдруг вижу – Боря ловко пристегнул свой ремень безопасности.
Оглядываюсь, Ментов вроде нет. Спрашиваю:
- Боря, ты чего? Ты даже на ходу не накидываешь лямку, а тут в стоячей машине пристегнулся. Раньше надо было…
Адский водитель одарил меня снисходительным взглядом и сказал:
- Опыт, друг мой, опыт. Понял, нет? Я в стоячей машине всегда пристегиваюсь. Однажды, много лет назад, когда я тоже как и ты был не в курсе дела и конечно никогда не пристегивался, привез как-то жену в магазин, сам остался в машине. Сижу, жду, читаю журнальчик.
Вдруг впереди там кто-то кого-то подрезал, в результате байкер-м...к выпал из седла, а его неуправляемый мотоцикл на скорости двести с копейками влетел ко мне в радиатор. Вот это и был второй случай, когда я вылетел через лобовуху. С тех пор в стоячей машине постоянно пристегиваюсь и тебе советую. Понял. Нет?
За это сообщение сказали спасибо [9]: Y, AzikAtom, Kotjara, и ники все заняты, ldm, unknown, Steve Key, GRU, Dmfkeeper

1029. и ники все заняты, 10.11.2011 14:27
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит
долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и
пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое).
Сакройтте. Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный
взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, б*****!
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?
За это сообщение сказали спасибо: toll.

1030. LT, 11.11.2011 22:24
aggy
Вот это и был второй случай, когда я вылетел через лобовуху. С тех пор в стоячей машине постоянно пристегиваюсь и тебе советую.
Кроме шуток, дофига народу покалечилось об авто, когда оно на обочине стояло и кто-то в него влетал. В машине всегда надо пристегиваться, даже если она стоит.

1031. Varcom, 11.11.2011 22:28
А если ты в багажнике лежишь, чем пристегиваться-то?

1032. Yuriy A, 11.11.2011 22:34
Varcom
А если ты в багажнике лежишь, чем пристегиваться-то?

Для этого существуют специальные растягиваемые сеточки, нужно под них заползать если есть, а если нет, то требовать чтобы установили А если лежишь в багажнике в мешке, то лучше как раз не пристёгиваться т.к. в данном случае ДТП даже повышает шансы на выживание
За это сообщение сказали спасибо [2]: Y, Steve Key

1033. aggy, 15.11.2011 10:45
Как так можно...

К сообщению приложены файлы: 1.jpg, 684x593, 68Кb

1034. Джамаль, 15.11.2011 10:49
и ники все заняты
Правда? Или как с очкаами?

Вполне резонный вопрос на таможне

Добавление от 15.11.2011 10:50:

aggy

Ну как-как Решил по-быстренькому с полянки на ближайшую станцию за пивцом слетать. Однако, либо электричка стояла, либо фейк...

1035. Hedin, 15.11.2011 11:19
Почему сразу фейк? Паравоз легко мог протащить от переезда, если скорость небольшая была.

1036. и ники все заняты, 16.11.2011 12:36
Не знаю, в какую тему это лучше подходит, но мня развеселило, это обычный пост с автомейл.ру.

О тех кто левую полосу не уступает.
Занудный Я,не могу спокойно смотреть на это безобразие.Извините,вчерась забыл включить свой раздолбайный видео регистратор,а тут подвернулся чудак с московскими номерами на БМВ520,новенький такой,красивый!.Поистине там упыри какие то проживают.Еду спокойно150км.час.Никуда не гоню,шобы народ не пугать,и вот он понимаешь катит себе на автопилоте,130 км.час.,и даже не думает никуда двигаться.И главное,кокетливо так,левой стороной колесных пар,по полосе дрейфует.Ну чё за олень,думаю.Нежно так моргнул разочек,потом второй.Ни гу гу.Подождал,вдруг думаю,он там девку лапает,ну чё пацанчику мешать,час думаю лицо к зеркалу повернет и свалит в право.Неа.нехочет.Я ещё раз моргнул,и левый поворот уже включил,может думаю тупой ваще.Всё равно не помогает.Ну ладно думаю,шо делать,пора в атаку.Подо стал малёха,шобы прыти набрать,впер-долил четвертую,и с богом.Высмотрел окно между ним и машиной справа,аккуратненько так накатил,и всунул моего рысачка перед его симпатишной мордой.И,и сбросил ногу с педальки газа и плавненько так торможу.Ой,оживился пациент сзади,чёто ножками засучил,ручки смотрю на рулек положил,ГЛАЗКИ выпучил и начал закипать.Ах,наверное разозлился,потому как усиленно начал меня нагонять,я то вперед уже начал двигать.Вот уже я и на пятую начал переходить,а он не унимается,к моей попе подбирается зараза.Смотрю,там и пассажир,мордой необъятной,руками машет.ОЙ.И моя нога бьёт по тормозу.Шо тут было,обосс*****и.Бедный штрихх московский,чуть лбом стекло невынес,так на педаль-ку шо посередине видать надавил.Я попустил тормоз и снова покатил.Ну и через пару секунд.Ещё разочек,так сказать,контрольный выстрел в голову.И всё.сдулся дядька,смотрю,поворотик включил и на обочину,Я ещё по дрейфовал чуток,недвигается братан с обо чинки,отдыхает.Ну и славненько,и поехал далече,я же опаздываю всё таки на дело,пришлось при топить....Вот как думаете,ну зачем нарушать то,и главное хамить,типа. Москвич,имею право по левой,а вы чернь справа,справа обгоняйте.Я несогласен,честное слово.
Ежели что,у меня за стеклом ОЛЕНЬ с ветвистыми рогами торчит.Это значит Я,и мой рысак,катим не быстро и не медленно,или по делам,или до дому ,до хаты.Всем удачи на дорогах.
За это сообщение сказали спасибо: Magnus I

1037. short_circuit, 16.11.2011 12:43
aggy
странно как-то

обычно, стокновения автомобилей с ЖД транспортом происходят на переезде, и АМ получает удар в бок. А тут - в морду.. И несильно..

такое впечатление, что пьяный вадила АМ поехал по шпалам, и совершил столкновение с неподвижно-стоящим электровозом.

1038. Tim-czn, 16.11.2011 12:45
short_circuit
такое впечатление, что пьяный вадила АМ поехал по шпалам, и совершил столкновение с неподвижно-стоящим электровозом.
Или зачем-то оставил там машину, а поезд чуть-чуть не сумел вовремя остановиться

1039. AzikAtom, 16.11.2011 12:46
и ники все заняты
Показательная история по типу "дебил, еще дебильнее"

1040. aggy, 16.11.2011 12:52
и ники все заняты
О тех кто левую полосу не уступает.

Богата земля идиотами.

1041. short_circuit, 16.11.2011 12:54
Tim-czn
Или зачем-то оставил там машину, а поезд чуть-чуть не сумел вовремя остановиться

в таком случае, машинист просто снайпер: промахнулся всего на пол-метра... если бы чуть больше, повреждения десятины были бы куда более фатальными..

1042. Tim-czn, 16.11.2011 13:03
short_circuit
в таком случае, машинист просто снайпер
А фули - профи Но вообще вся эта история таки больше на фейк смахивает

1043. vitaliy, 16.11.2011 13:28
и ники все заняты
Ежели что,у меня за стеклом ОЛЕНЬ с ветвистыми рогами торчит.
Волга 21-я что-ли?

1044. Alex Cyber, 16.11.2011 13:53
vitaliy
Олень с ветвистыми рогами за стеклом - это водитель, так сказать

1045. vitaliy, 16.11.2011 14:29
Alex Cyber
Олень с ветвистыми рогами за стеклом - это водитель, так сказать
Не, водитель там хоть и с рогами, но не Олень.

1046. aggy, 18.11.2011 13:14
С баша -
Из обсуждения максимальной скорости на карсах.
nissanz3502: кад в питере, участок от пулковского шоссе до ломоносова. ездят и 270. ехал сам 240, а меня согнали дальним светом и резво обогнали...
alex-3000: а я ехал там 300 и мне фарами моргали
Адольф1: Превысил там скорость света, поэтому как моргали - не видел, но ехали вплотную!

1047. Varcom, 19.11.2011 10:05
Легендарный ВАЗ-2107. Качество. Безопасность. Традиции.
http://www.youtube.com/watch?v=9V7MIRIuvw8

1048. 4ever, 19.11.2011 10:42
Так оно и без мотора ездит?

Добавление от 19.11.2011 10:57:

Видел смешной случай. Представьте перекресток очень похожий на круговой, но точно не круг. Знаки движения по полосам, знаки запрещения некоторых поворотов, светофоры внутри, в центре круглый остров с цветочками. Ну вот, светофор на выезде с табличкой стоп. Проезжая часть в этом месте широкая, машин 5-6 могут встать в шеренгу. Но выезд только в 2 полосы, поэтому народ не борзеет, встает максимум в 3.

Мы стоим в левой крайней на красный третьими по счету. Подъезжают машины справа. Правее всех, там где никого нет, заруливает красная жига классика. Включается зеленый, первые машины рвутся вперед, а эта жига прет поперек! Первые по тормозам, чувак в зубиле на моей линии дальше всех уехал потому что позже всех заметил и вильнув тюкнулся об островок слева.

Через секунду недоумения из этой зубилы выходит парень и идет к красному тазу. В котором приветственно опускается стекло и засвечивается морда лица водителя, видимо из расчета что-то объяснить зубиле насчет помехи справа или типа того. Вся толпа машин стоит молча и наблюдает что будет дальше.

Зубильный чувак как шел, так без замедления хода с коротким замахом справа тынц в эту морду кулаком. Морда затемнилась в салоне, чувак наконился и начал мощно тыкать в темноту еще и еще. Молча, без матов и воплей, деловито осуществлял экзекуцию. В полной тишине. Из недр классики тоже не доносилось не звука кроме глухих ударов о что-то мягкое.

Выпустив пар, зубильщик так же молча вернулся, сел и поехал. В красной стекло завинтилось стыдливо и все разъехались. Отличное было развлечение. Мы ржали еще два светофора.

За это сообщение сказали спасибо: Steve Key

1049. AlexBel, 20.11.2011 02:38
Известная реклама КАСКО.

[video]http://www.youtube.com/watch?v=RKHT7cAtzT8&feature=related[/video]

1050. Zhelezaka, 22.11.2011 20:21
[video]http://www.youtube.com/watch?v=LKm_3fFUrl4&feature=player_embedded[/video]
За это сообщение сказали спасибо: Andy_Can

1051. short_circuit, 22.11.2011 20:26
AlexBel

Реклама дебильная, это понятно... а в чём прикол видео-то?

1052. abodunoff, 23.11.2011 19:24
Какая бы машина выбрала вас в качестве своего- владельца?
http://aeterna.qip.ru/test/view/66654/


Сила, и мощь этой машины поражает. Сесть за руль такого зверя решиться не каждый, но именно вас она приглашает на водительское сидение. На дороге ведет себя строго и размеренно, внушая страх своими габаритами. Если вас выбрала эта машина, то вы способны на многое. Hummer H1 Alpha
750x469, 67.9Kb

1053. Varcom, 23.11.2011 19:43
abodunoff
Хм... И у меня H1. Видимо за любовь к свободе.

1054. -Ant-, 23.11.2011 20:21
abodunoff
А у меня почему-то Lamborghini Gallardo.

Сумасшедшая, непокорная и всеми обожаемая машина. Садясь в нее, вы каждый день будете все больше в нее влюбляться.

520x390, 29.0Kb

1055. ZiR, 23.11.2011 20:53
так надеялся что будет лада калина
Сложная и двуликая машина. Ее невозможно спутать с другой. Ее можно усмирить, за рулем вы будете чувствовать себя властителем мира. Ferrari F360 Modena
http://shot.photo.qip.ru/1008eRi.jpg (640x480, 98.3Kb)

К сообщению приложены файлы: 1.jpg, 640x480, 98Кb

1056. Баррик, 25.11.2011 22:46
Наказывать первых встречных, не мочиться на колеса своего автомобиля, избегать по утрам женщин и другие профессиональные приметы рядовых работников ГИБДД
http://www.compromat.ru/page_31501.htm

Если жезл упал на землю, то день будет недобрым
Если упал жезл — все, работы не будет. Хуже этого ничего нет. В особенности, если такое произошло с утра. Тогда можно сразу собираться домой. Сотрудники этого очень боятся — пришивают к одежде специальную кобуру для жезла. А я ничего особенного в целях безопасности не предпринимаю. Просто крепко держу жезл в руках. Кстати, чтобы вы знали, очень уж раздражает, когда слышишь слова «пробка» или «милицейская палочка». Палочка и пробки в других местах находятся. Правильно — жезл и затор.

Саша, полк ДПС СВАО


Если первого нарушителя не наказать, то день будет недобрым
Даже если первый нарушитель попадается на каком-нибудь пустяковом нарушении, его нужно обязательно оштрафовать, иначе работы в этот день вообще не будет. В другое время еще пропустишь непристегнутых ремнями безопасности или кого-нибудь, кто с грязными номерами в дождь, но только не в первые минуты.

Евгений, ГИБДД УВД ЦАО


Если в первой остановленной машине за рулем сидит женщина, то день будет недобрым
В первой машине женщина — значит, день будет геморройным. А геморройный день — это все что угодно: когда начальник взбесился, когда погода испортилась, когда машина сломалась, когда жена не любит. И когда ДТП больше, чем обычно. В такой день на МКАДе происходит не меньше 90 аварий.

Николай, «сотрудник спецподразделения спецдороги»


Если в первой остановленной машине за рулем сидит сотрудник, то день будет недобрым
Так бывает: выходишь на дорогу, останавливаешь обычную гражданскую машину, а там сидит коллега и показывает корочку. И тут ты понимаешь: все, день будет неудачным. Но люди понимают, переживают. Некоторые даже извиняются — прости, мол, не хотел тебе день испортить.

Александр, 12-й полк ДПС


Пересчитывать деньги в салоне автомобиля — к проверке сотрудниками ГИБДД
Эта примета, скорее, для водителей. Ну или для бывших сотрудников. Ни в коем случае нельзя пересчитывать в салоне автомобиля деньги. Опытный сотрудник слышит шорох купюр на расстоянии 10 километров. Если после этого вы собираетесь продолжить движение на автомобиле, то в этом случае полной проверки не избежать.

Андрей, спецполк


Если сотрудники ГИБДД остановили по дороге на рыбалку, улова не будет
Если коллеги останавливают по дороге на рыбалку, можно разворачиваться, улова не будет. Поэтому, чтобы избежать встречи с коллегами в такие моменты, на рыбалку я стараюсь ехать из города вечером в пятницу, когда машин много. Все время двигаюсь в средних полосах со скоростью потока и никогда не меняю ряд. Как раз на таких мы внимания не обращаем.

Сергей Анатольевич, 1-й батальон спецполка ГИБДД г. Москвы


Если по дороге на работу встречаешь начальника, то день будет недобрым
Идешь на работу, и если на пороге встретил начальника — все, день не задастся. Про эту примету все знают. Кроме нашего начальника. А может быть, он просто в приметы не верит. И поэтому на работу никогда не опаздывает.

Алексей, полк ДПС ГИБДД ЮАО


Если пострадавший в ДТП потерял обувь, то ему суждено погибнуть
Это из опыта нашего понятно: если пострадавший в аварии потерял обувь, то, скорее всего, не выживет. У нас принято считать, что в таких случаях выживаемость не больше 1%. Такие потерпевшие обычно даже до больницы не доезжают, ну или умирают уже в больницах.

Игорь Николаевич, 4-я спецрота


Мочиться на колеса автомобиля — к аварии
Если водитель мочится под колеса автомобиля — к аварии. Надо отходить в сторону. Я сам не особенно верю, но все равно, зачем пачкать машину? Хотя, говорят, птичий помет на кузове, наоборот, к деньгам. И хотя это негигиенично как-то, такую машину нельзя мыть сутки, иначе ничего не сбудется.

Олег, 2-я рота ДПС ЦАО


Свежевымытая машина — к дождю
Помыл машину — жди дождя. Сбывается всегда. Но не мыть нельзя. Вымытая машина тише и мягче идет на выбоинах, быстрее разгоняется. Может, чувствует заботу. Машины же на самом деле — механизмы одушевленные.

Алексей, отдел № 3 ДПС ГИБДД на спецтрассе ГУВД г. Москвы

1057. aggy, 28.11.2011 15:57
Какие номера выбирают соотечественники за границей (http://voffka.com/archives/2011/11/28/072995.html)

1058. aggy, 05.12.2011 18:18
Классификация водителей, угодивших в пробку (http://warnet.ws/news/49627)

1059. Леонид Ильич, 06.12.2011 10:19
и ники все заняты
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный
взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...

а как же он без очков за руль сел?

1060. Y, 06.12.2011 12:04
Итак, вас выбрала
Мягкая, покладистая машина. Хоть она и не самая дорогая в ней есть божья искра. Она соглашается, она поддается в пути. VW Scirocco
http://jalopnik.com/assets/resources/2008/03/2009-Volkswagen-Scirocco.jpg

1061. AzikAtom, 06.12.2011 12:10
aggy
Ух ты, прямо перепись дебилов Но, судя по машинам, умные дебилы

Добавление от 06.12.2011 12:11:

Y
Page Not Found (404)

1062. Y, 06.12.2011 12:13
AzikAtom
Page Not Found (404)
да картинки наверное нет на источнике (я думала у меня инет урезан)

1063. и ники все заняты, 09.12.2011 14:23
Леонид Ильич
а как же он без очков за руль сел?
Не, наверно он растерялся и забыл что очки уже одел, поэтому их нет в футляре

к другой теме:
500x354, 56.4Kb
За это сообщение сказали спасибо [2]: AzikAtom, Y

1064. aggy, 09.12.2011 14:53
ДПСник 80го уровня

200x165, 6.2Kb (http://simplest-image-hosting.net/jpg-0-r3r3r34r008)
За это сообщение сказали спасибо: AzikAtom

1065. Varcom, 14.01.2012 23:18
604x453, 62,2Kb

К сообщению приложены файлы: 1.jpg, 604x453, 62Кb

1066. ZiR, 15.01.2012 00:58
Varcom
может комментарий добавишь?

1067. Varcom, 15.01.2012 01:06
Надпись на борте "Едкое вещество". Внутри - тазег. Лопата.

1068. Cheech2004, 20.01.2012 07:30
Вроде не было - The Bark Side: 2012 Volkswagen Game Day Commercial Teaser http://www.youtube.com/watch?v=6ntDYjS0Y3w&conte…PoPlttM0CW1fyg8Y0
(можно было в прикольную рекламу закинуть, но фирма автомобили делает, решил сюда)

1069. aggy, 20.01.2012 10:39
Животворящая вода - раньше это была Калина

200x177, 6.8Kb (http://simplest-image-hosting.net/jpg-0-f1kq5m8f8uqk)

Добавление от 20.01.2012 13:32:

123x200, 6.3Kb (http://simplest-image-hosting.net/jpg-0-post-3-132704138156450)

12.6Kb (http://simplest-image-hosting.net/gif-0-post-3-13270413955744)

1070. Varcom, 20.01.2012 22:58
Диалог в автосервисе:
- Прошу прощения, когда я еду на своём Audi RS6 со скоростью 300 км/ч вибрация начинаеться, не подскажите что это???
- Очко играет.

1071. pokryshkin, 21.01.2012 14:23
Varcom
когда я еду на своём Audi RS6 со скоростью 300 км/ч
http://youtu.be/w_rCwXZwYvY

1072. aggy, 23.01.2012 14:37
Антикоррозийная обработка Лады Гранты (http://www.yaplakal.com/forum11/topic395800.html)
За это сообщение сказали спасибо: и ники все заняты

1073. short_circuit, 23.01.2012 15:24
aggy

это, скорее, в "открещивание.." надо

1074. aggy, 26.01.2012 12:26
Ахаха

25.01.2012 Николай из Томска

Ехал летом с Казахстана, перегонял в Томск паджерика с Алма-аты, перед таможней решил спрятать оставшиеся баксы, что бы лишнего искушения не появилось ни у кого. В машине не знал куда спрятать, могли все прошерстить, напарник подсказал что в воздушный фильтр можно спрятать, так и сделал. Прошел обе таможни на ура, даже не шмонали. Правда на участке между таможнями заметил провал в работе движка, придавил педальку - все нормально. После таможни полез за баксами, но их там не оказалось! Хотя от машины отходил на таможне только на оформление и в туалет, машина в это время была закрыта! Судя по всему баксы попали в камеру сгорания движка, по запарке положил их уже как бы после фильтра (но это уже потом допетрил что надо было с другой стороны ложить) в Барнауле заехал на первую сто и попросил их снять головку блока, что бы вытащить баксы из движка. Начали работать. Попросил что бы снимали ее при мне. Начали канителить, пока отошел за минералкой, возвращаюсь головка снятая уже, внутрь смотрю - баксов нету. Мастер говорит внутрь не лазил, снял головку и отошел от машины покурить. Не могли же они бесследно исчезнуть?!

http://cto.ru/sto/2629-drajv/

Дополнительно: Утопленный. В данный момент находиться подо льдом в Тавречанке. Цена подъема 20000-50000 т р
http://vladivostok.drom.ru/toyota/hiace/6375541.html

К этой теме 27.01.2012 08:19 moderator-Jamal подклеил тему "Куда исчезли доллары в двигателе?" (автор: XYG)

1076. XYG, 27.01.2012 06:15
Перегонщик спрятал баксы в корпус воздушного фильтра и на полном серьезе хотел найти их в камере сгорания двигателя
http://cto.ru/sto/2629-drajv/

1077. 0xDEAD, 27.01.2012 06:19
История тупа, спам очевиден.

1078. XYG, 27.01.2012 06:23
хорошо что автовладелец не видит этот комментарий

1079. aggy, 27.01.2012 09:54
0xDEAD

Это твоя родина, сынок(с)

1080. AlexBel, 28.01.2012 01:53
aggy
Дополнительно: Утопленный. В данный момент находиться подо льдом в Тавречанке. Цена подъема 20000-50000 т р
http://vladivostok.drom.ru/toyota/hiace/6375541.html

Пошел по ссылке, порадовало еще одно место: Особые отметки: без документов.
Не представляю, зачем поднимать из речки неизвестно чью машину?

1081. GRU, 28.01.2012 02:45
AlexBel
Документы у нас тоже стоят денег.

1082. AlexBel, 28.01.2012 03:12
GRU
Это понятно. Кстати, "хозяин" цену не указал. Забавно, если настоящий хозяин утопил авто, да и плюнул на него. У них ведь прульники дешево стоят. А тот, кто объяву дал, пронюхав про эти дела, решил чуток подзаработать.

1083. GRU, 28.01.2012 03:26
AlexBel
Упс, сорри, не заметил, что без документов.

1084. aggy, 31.01.2012 17:38
2 МАЙОРА VS 2 GB

Андрей вернулся из недельной командировки аж из заполярного круга. Он в четырех рейтузах снимал там малые народы на большом морозе.
И как всегда бывает по закону подлости, все плохое случается в твое отсутствие.
Молодая, красивая Андрюхина жена, попала в аварию и не просто в аварию, а в очень жестокую аварию. Нет, все конечно живы и почти здоровы, а жестокая она от того, что вторыми участниками столкновения были аж два полицейский майора, шпаривших на личной Ауди.
Ехали они себе по встречке, ехали, никого не трогали, а тут из-за поворота Камаз. Камазист не рискнул тормозить, чтобы своим длинным хвостом не снести все шахматные фигурки с этой обледенелой доски и майоры подсуетились сами. Ударили по тормозам, их завертело, откинуло на свою полосу, а тут и жена Андрея подоспела порадовать ребят жестоким, боковым краштестом.
В результате - одному майору сломали ребра и руку, а второго просто разозлили. И, разумеется, оба автомобиля навсегда потеряли социальный статус транспортных средств.
Через пять минут примчались три полицейских экипажа со «свидетелями», провели летучку и первым делом …выпихнули с дороги покореженные машины, чтобы не мешать проезду. После чего составили схему, остановили движение, вернули обе машины обратно, только уже на совсем другие места и тщательно сфотографировали…

Строгий капитан в группе разбора кричал и топал ногами. В ход шли аргументы типа – обезьяна с гранатой, понакупившая права, которая спит и видит, как бы нарушить правила дорожного движения, выехать на встречную полосу и попытаться убить двоих боевых офицеров полиции, которые однако поступают благородно и хотят то всего ничего – новую машину и 400 000 рублей на лечение…

Женщина пребывала в полном шоке – мало того, что по вине этих лживых ублюдков, она лишилась своего ситроенчика, который стоит теперь во дворе мертвым грузом накрытый картонками, да еще и… А впереди суд, лишение прав и долги на полжизни…

В этот момент и вернулся Андрей одетый в четыре пары кальсон. Обнял жену, выслушал, успокоил как мог и не переодеваясь, потащил ее к злобному капитану в группу разбора.
Отстояли короткую, но медленную очередь и вошли в кабинет.
Капитан узнал женщину и строго сказал Андрею:
- Муж Вы или не муж – это Ваши семейные трудности, она большая девочка, так что сама за себя ответит. А поскольку Вас на месте происшествия не было, то не смею задерживать. Подождите ее в коридоре, если Вашей супруге вообще есть что мне сказать. Мы вроде бы все уже выяснили и оформили…
Андрей загадочно улыбнулся и вежливо ответил:
- Товарищ капитан, а я все-таки хотел бы сказать Вам пару слов наедине, обещаю - Вам очень понравится.
Озадаченная жена Андрея вышла в коридор и тот понизив голос до шепота, продолжил:
- Дело в том, товарищ капитан, что я недавно женился, видите какая она у меня молодая и красивая…
- Покороче, ближе к делу.
- Да короче некуда, я оператор на телевидении и у меня частые командировки, Вот, я и… как говорится – доверяй, но проверяй, незаметно поставил к ней в машину ма-а-а-ленький видеорегистраторчик. Мне конечно очень стыдно, но зато я точно знаю, где была моя жена и в котором часу…

С этими словами Андрей вытащил бумажник и достал из него кусочек пластмасски.
- Вот это карта памяти всего то на два гига, но Вы представляете, на нее влезло и то,как Ваши бравые коллеги сначала прошарили мимо по встречке и как через минуту, уходя от Камаза, закрутились и подставили бочину под машинку моей бедной жены. А дальше совсем уж интересно – пошли такие противозаконные угрозы и действия, просто сериал про будни оборотней. Ну и так далее. Удивительно, правда? Такая маленькая штучка, а сколько всего в ней сидит. До чего техника дошла…
Я, почему Вам все это говорю, просто, как и Вы не хочу доводить эту историю до суда. Дело – то я выиграю в течение минуты, но жена может не простить мою слежку за ней. Она у меня с гонором. Да и Вас на суде за халатность, а то и чего похуже... Про майоров я вообще молчу, там на лицо все признаки преступления. Оно нам надо?


Капитан беспомощно поморгал, не помогло. Он включил свой самый вкрадчивый голосок и сказал:
- Да Вы что…? Ну-ка, давайте свою карточку, сейчас посмотрим на ноутбуке, как все там было.
- Э нет, Вы извините, но я что-то не доверяю вашим милицейским ноутбукам, могут ведь проглотить и не вернуть… Но если дело дойдет до суда, конечно же предоставлю.
Всего Вам хорошего. Жену позвать?
- Да, позовите, пожалуйста.
- Только ей ни слова. Я на вас надеюсь...


Через двадцать минут счастливые супруги, держась за руки, вышли из милиции.

Жена, прижимаясь к Андрею, думала – Как мне все таки повезло с мужем. Приехал, сходу разобрался, поставил ментов на место, что аж капитан извинился, порвал все протоколы и выписал справку для страховой компании, о том, что виновниками аварии признаны майоры. Теперь ни судов, и ни долгов. А я целыми днями ходила, билась о стену, кричала, доказывала. Интересно, как это у Андрюши получилось…?

Андрей шел рядом, парился в четырех кальсонах, улыбался жене и думал – а хорошая все-таки вещь – видеорегистратор, пожалуй, надо и вправду его на машинку жены поставить…

(с) не знаю кто
За это сообщение сказали спасибо [7]: Juliko Bandito, Y, AzikAtom, Kotjara, ombre, dimchiks, Varcom

1085. Myp3uJI, 31.01.2012 22:00
aggy

1086. aggy, 01.02.2012 13:29
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13280225253435.jpg (278x1000, 84.3Kb)
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13280225535568.jpg (203x1000, 56.5Kb)

1087. aggy, 06.02.2012 13:59
Найди свою машину

640x428, 43.8Kb
640x480, 57.3Kba

1088. r0n!n, 06.02.2012 14:03
aggy
Город?

1089. aggy, 06.02.2012 14:14
Хз, вроде Восточная Европа (http://www.yaplakal.com/forum2/topic400696.html)

1090. Hedin, 06.02.2012 15:34
цитата:
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

цитата:
Женщина за рулем ----богиня!!!!! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!!!!!
За это сообщение сказали спасибо [2]: Y, pokryshkin

1091. aggy, 06.02.2012 16:50
Рекламные картинки -

http://www.webpark.ru/uploads54/120206/Adv_48.jpg (700x460, 100.5Kb)

http://www.webpark.ru/uploads54/120206/Adv_44.jpg (514x700, 63.4Kb)

700x435, 61.6Kb

700x431, 40.7Kb

Добавление от 06.02.2012 17:49:

Раняя зима. Город Москва. Старший машины - капитан Д. Бодро залез в кабину ГАЗа и бросил взгляд на раскосого гитлер-зольдатена.
- Сколько служишь? - нахмурившись, буркнул капитан.
- Пошти дува хода, таварыщ капитана!
Капитан заулыбался. Два года службы, проведённые в зверинце этой обезьяной за рулём, обещали старшему машины несколько минут сладкого сна. Доподготовка пройдена... опыт имеется... за два-то года...
- Ездить-то хоть, долб...б, умеешь? - беззлобно с улыбкой осведомился капитан, передёрнув озябшими плечами.
Абориген уверенно тряхнул головой.
- Так точнома, умэю!
- Ну, поехали!
Всю дорогу меньшой брат уточнял, куда и когда поворачивать, чем заслужил ещё большее уважение со стороны старшего машины.
- Таварыща капитан, направ? Налев?

Получив утвердительный ответ, абориген, закусив удила, старательно вращал руль "газика".
Недолго проехавши, военный автомобиль подъезжает к круговому движению.
- Тащ капытан....направ?
Сонно зевая и кутаясь в бушлат, капитан махнул рукой:
- Прямо - по кольцу...
Стоявший на другой стороне кругового движения гаишник выронил свисток изо рта, наблюдая как "газик" с чёрными номерами, лениво перемахнув через бордюр, поехал прямо через клумбу в центре кругового движения. Так же осторожно слез с бордюров на другой стороне и проехал дальше - прямо мимо гаишника с отвисшим ртом и жезлом, мимо прочих остолбеневших участников дорожного движения. Всё это время капитан в предынфарктном состоянии заглатывал в себя воздух для того, чтобы проехав мимо гайца, разом его выдохнуть в раскосое лицо тонким фальцетом:
- Пи#арас!!!


©filibuster60

За это сообщение сказали спасибо [3]: AzikAtom, moorgeist, Varcom

1092. Alex Cyber, 07.02.2012 22:18
http://www.youtube.com/watch?v=_T8ehiqMTPg
Озвучка доставляет

1093. vitaliy, 07.02.2012 22:33
aggy
Найди свою машину
Прикольно...

От туда же...
http://www.yaplakal.com/uploads/post-2-13284512204301.jpg (525x700, 87.0Kb)

1094. Final, 07.02.2012 22:54
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

1095. AlexBel, 07.02.2012 23:34
Final
блондинка заливает масло в двигатель
А я свидетелем был, возле магазина запчастей. Блондинка вышла с банкой масла и начала заливать его в сапун. Вылив все, пошла опять, принесла вторую банку и тоже вылила. Пошла за третьей, но тут она уже вышла вместе с недоумевающими продавцами. Оказалось, что она незадолго перед этим зачем-то открыла крышку и увидела, что в движке отсутствует масло. Она сразу же поехала в ближайший магазин, купила литр, но полость никак не хотела заполняться...
Хорошо, что магазин этот примыкал к СТО, где ей быстро слили излишек.
За это сообщение сказали спасибо: AzikAtom

1096. MIDIMaker, 08.02.2012 09:35
Суровый метод ремонта:
http://groups.google.com/group/lada.auto/browse_thre…/fc46247597771969

P.S. А вы еще на блондинок гоните...

1097. short_circuit, 08.02.2012 11:14
MIDIMaker
нипущаит

1098. MIDIMaker, 08.02.2012 11:40
short_circuit
Это же Google - если заходить не из Китая, должно пущать.

1099. aggy, 08.02.2012 13:42
Вот что значит - достали

Дело было в начале 80-х годов. Многим знакома автотрасса от Краснодара на побережье Чёрного моря, именно на Джубгу. Сразу за плотиной через р. Кубань, территория республики Адыгея (ранее автономной области).
Несколько километров и перекрёсток – поворот налево на аул. Понежукай.
В народе называли «Понижешукай». И вот на этом перекрёстке располагался пост ГАИ. Простое кирпичное здание с большими окнами на три стороны.
Почти сразу за постом начинался стихийный овощной рынок, который тянулся вдоль обочины пару километров.
Работали менты на этом посту очень рьяно. Видимо, знали немало пунктов из правил дорожного движения, потому как претензий к водителям выдумывали всегда по несколько штук сразу. С запасом. Драли нещадно не только беззащитных транзитных водителей, но и своих, местных. Уж такая бодрая команда собралась.

Однажды, в выходной отправились семьёй на море. Подъезжаю к злосчастному перекрёстку. Как и все, сбавляю скорость но, оказалось, совершенно напрасно – началась такая вонь, что пришлось быстренько поднимать стёкла. Плохо всем. Из некоторых машин высовываются рыгающие головы.
Лето, жара и так смачно несёт фекалиями, что к желанию порыгать не остаётся равнодушных. На посту никто не дежурит и это вполне понятно.
Базарчика нет. Верней он разместился через несколько километров вперёд.
Домой возвращались ночью. Как только подъехали к этому месту, опять почувствовали вонь. Подняли стёкла и пулей пролетели мимо.
Что там произошло скоро знали все местные жители.
Однажды, заступая на дежурство, первый, прибывший на службу, милиционер открыл дверь в домик, и ему навстречу хлынуло самое настоящее цунами из чистого говна.
Это как надо было «достать» какого-то водилу, что тот не поленился, не побоялся ночью приехать на свей ассенизаторской машине! Разбил в окне небольшое стёклышко, вставил рабочий рукав и слил в проклятое помещение тонны три-четыре самых свежих фекалий.
Гигантская лужа, выплеснувшаяся из домика сохла все лето. Через год здание снесли бульдозером под самый корешок. Лет десять никакого поста там не было вообще.
Сейчас там большая дорожная развязка. Новое сооружение. По новым стандартам, окна расположены так высоко, что для повторения подобной акции без вертолёта и не управиться.
За это сообщение сказали спасибо [8]: Саныч_снз, short_circuit, Hitman_91, Y, Gr, Ося, Steve Key, pokryshkin

1100. aggy, 09.02.2012 16:28
Объяснительная.

"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.

В 18. 30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa?)

В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.

Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею.

Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "
За это сообщение сказали спасибо [5]: Kotjara, и ники все заняты, ldm, Varcom, GRU

1101. Igor Kostyuk, 09.02.2012 16:41
aggy
"Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa?)
:
Розой пахнет, розой!

1102. dewer, 09.02.2012 22:56
C башорга...
xxx: Авто продаю. Для продажи на фото номер закрасил черной краской намертво. Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?
За это сообщение сказали спасибо [8]: short_circuit, Hitman_91, Kotjara, ldm, moorgeist, Steve Key, pokryshkin, GRU

1103. AzikAtom, 09.02.2012 23:27
dewer
Угу. Попахивает постановкой. Это же надо еще раздобыть краску, когда банальная черная (белая/любого другого цвета) тряпка почти всегда не очень далеко

1104. dewer, 09.02.2012 23:32
AzikAtom
поколение пепси чему удивляться...

1105. grek00, 10.02.2012 08:11
На завтра обещают морозы...
Подхожу к своей машине, рядом блонда втыкает под капот своей I10.
- Может помочь?
- Нет, не надо, мне сказали, что в мороз нужно снимать аккумулятор...
вытаскивает аккумулятор, ставит его в багажник, закрывает машину и
уходит...


Митя парковался так, что ему на машине писали не "дурак", а "дура"

не моё (с)

За это сообщение сказали спасибо [3]: short_circuit, Hitman_91, Y

1106. Nevod, 10.02.2012 09:42
Как мужик с юмором Волгу продает (http://kemerovo.drom.ru/gaz/volga/6463058.html)
За это сообщение сказали спасибо [4]: short_circuit, Y, dimchiks, GRU

1107. aggy, 10.02.2012 11:38
Видео как мужики едут на УАЗике по кочкам или Fatboy Slim по русски. (http://www.youtube.com/watch?v=YFGduGgntPo&feature=player_embedded#!)

Добавление от 10.02.2012 15:12:

Nevod
Как мужик с юмором Волгу продает

За пару дней количество просмотров совершило взлёт ракетой. Сейчас у объявления более 100 тысяч просмотров! За всё время автору было задано свыше 800 вопросов, он аккуратно и с юмором ответил практически на все. Дошло до того, что благодарные читатели начали поощрять предприимчивого продавца деньгами на телефон.
http://news.drom.ru/Drom-ru-18856.html

1108. WideGold, 10.02.2012 15:22
мелочь но приятно - 550x292, 52.0Kb
За это сообщение сказали спасибо: short_circuit

1109. short_circuit, 10.02.2012 15:29
а чо за таёта такая узенькая?

1110. Looming, 10.02.2012 15:38
short_circuit
Это дпсники отожранширокие
За это сообщение сказали спасибо: AzikAtom

1111. Леонид Ильич, 10.02.2012 16:03
dewer
xxx: Авто продаю. Для продажи на фото номер закрасил черной краской намертво. Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?

а для чего вообще закрашивают номера на фотках?

1112. Varcom, 10.02.2012 16:22
Леонид Ильич
а для чего вообще закрашивают номера на фотках?
Номер -> адрес регистрации -> фио владельца.
Другой вопрос, что и через мобилу можно сделать то же самое.

1113. Леонид Ильич, 10.02.2012 16:25
Varcom
Номер -> адрес регистрации -> фио владельца.
и что? приедут и отнимут? у меня закрашенные номера ассоциируются в первую очередь с перекупами.

1114. aggy, 14.02.2012 13:46
Был у нас давно уже Урал с КУНГом. Кузов Утепленный НеГерметичный - так призводители сокращают. Но и в сокращенном виде штука весьма удобная. Хочешь езди там внутри, хочешь живи. Четыре койки, стол, умывальник, туалет типа "био" в виде ведра в выгороженном закутке. Буржуйка, конечно, кроме электрического отопительного котла с регистрами. Не во всяком холодном месте можно к электричеству подключиться, а тепла человеку везде хочется. Даже на ходу.

Но на ходу буржуйку топить запрещено. По многим причинам. Первая - это то, что там и ездить-то в КУНГе не очень можно. Но ездят. Не гонять же еще один автобус, когда уже есть в наличии, да еще такой где ездить можно не вставая с собственной кровати. Или из-за стола. Или из туалета не выходя. В туалет, простите за каламбур, кстати, ходить на ходу никто не запрещает. Что кажется несколько парадоксальным, если пожарную безопасность в расчет не принимать.
Возвращалась у нас как-то дежурная бригада из пяти человек в таком вот КУНГе с испытаний. Погода - займи, но выпей в теплом месте. Под сорок градусов в минус и ветер еще. На дороге этот КУНГ продувает насквозь. Он хоть и утепленный, но сильно негерметичный, надо сказать. Ну и затопил Степаныч буржуйку. И с ней-то не больно тепло, а без нее даже водку без буржуйки пить холодно. Чашку можно от губ не оторвать. Примерзнет и все дела. Ну и затопил. Дверцу прикрыл, чтоб дрова не высыпались.
- Вот, - говорит, - мужики, теперь можно разлить и вздрогнуть. Слышите, как тепло распространяться начинает? Сейчас совсем хорошо будет.
Дорога была почти ровной. Потеплело в кузове, расслабились все. Бригада раз успела понарошку "вздрогнуть", уже дом казался близким, уже разговоры стали совсем душевными, уже дрова до углей погорели, когда на тот бугорок наехали. Водитель, потом говорил, что намело, а он не заметил.
Это потом. А тогда все и вся в кузове подлетело к потолку, оставив на нем много разных отметин. И рухнуло обратно. Люди, стулья чашки с прочей посудой, чайник на печке скипеть успел. Дверца у печки раскрылась. И по всему темному кузову угольки красным салютом выпустила.
Народ в бригаде бывалый. Как только приземлились в странных позах, так не останавливаясь угольки тушить кинулись. Кто ногами затаптывает, кто рукавицами захлопывает, кто водой пытается залить. все как бабочки по кузову порхают и как пчелы трудятся.
Степаныч так вообще такие коленца выписывает посреди кузова, что все удивились даже. Он и немолодой уже, а и притопывает и приплясывает и извивается. И ногами, и руками, и пол топчет, и себя охаживает - любой цыган такому танцу только позавидовать может, а повторять - замучается. Про пляску святого Витта слышали? Вит, он совсем не плясал, между прочим, он эти пляски просто вылечивал. Но тут его бы даже попробовать не уговорили бы.
Наконец, шапку оземь кинул, полушубок сбросил, штаны стащил и говорит:
- Вот ведь несчастье на мою голову, уголек за шиворот попал, куда-то провалился, сволочь, катается, никак прихлопнуть не могу.
Потушили ему уголек. Прибрались немного. Сели дальше вздрагивать. Ну и Степаныч, конечно, тост.
- Давайте, - говорит, - за то выпьем, что никому в дороге не приспичило в ведро сходить. А то бы сейчас совсем весело было. И еще, давайте выпьем, чтоб не только печку топить, но и ходить в туалет на ходу тоже запретили.
И выпили. Потому что, действительно хорошо, что ведро пустое было. Его ведь аккурат на стол забросило.

© dernaive
За это сообщение сказали спасибо: GRU

1115. short_circuit, 14.02.2012 15:21


Леонид Ильич
и что? приедут и отнимут? у меня закрашенные номера ассоциируются в первую очередь с перекупами.

ну вааще-то до сих пор, вокруг купли/продажи машин кучкуется прилично криминала. Грубо говоря, криминал, видя объявление о продаже машины, читает это немного по-другому: "на момент снятия объявления, у автора будет на руках заметная сумма денег".. Далее, дело техники, хоть выследить по возвращению со сделки...

не говоря уж про "мелочи" типа раводов "братан, я у тебя машину купил, выручи 200р на телефон!!!" и прочее занесение тлф в базу смс-спаммеров..

напрмер, я, сдуру указав основной телефон на Авито.кг, замучался отбиваться от СМС-спама и прочих дежурных отзвонов от банков и прочих автосалонов "А не хотите ли приобрести машину у нас (взять кредит)? А почему не хотите??? Это Вы зря, Вы обязаны хотететь!!! "

аналогичная ситуация была и в процессе продажи машины: количество левых звонков/СМС измерялось десятками..

теперь я учёный, для подобного, выделил отдельный контракт моб. связи, который отключаетя сразу после сделанного дела..
За это сообщение сказали спасибо [2]: Varcom, Леонид Ильич

1116. dewer, 17.02.2012 10:21
C башорга:

xxx: как оно?
yyy: не очень, лишили прав на неопределенный срок
xxx: это как?
yyy: да подрезал м....а на перекрестке
yyy: м.....м оказался мой отец %(


1117. Andy_Can, 17.02.2012 22:35
http://www.metro.co.uk/weird/890194-swiss-man-replac…ood-burning-stove
На модификацию получено разрешение у швейцарских властей )
За это сообщение сказали спасибо [2]: Magnus I, Y

1118. short_circuit, 17.02.2012 22:58
Andy_Can

что только не придумают, чтобы не чинить штатный отопитель

или это у него Вебаста такая???

1119. AlexBel, 17.02.2012 23:18
Varcom Номер -> адрес регистрации -> фио владельца. Другой вопрос, что и через мобилу можно сделать то же самое.
У кого можно, а у кого и нет. У меня, например, симка вообще нигде не зарегистрирована. Сейчас купить любой пакет без предъявления паспорта - не проблема.

К этой теме 27.02.2012 08:37 moderator-Jamal подклеил тему "И пребудет с нами всевышний, хао!" (автор: mstr)

1121. mstr, 26.02.2012 23:04
Управление государственной инспекции безопасности дорожного движения Красноярского края рекомендует:
http://www.gai24.ru/news120224_1

Пара цитат:

1. Начиная всякую свою поездку, убедитесь, не оставили ли вы свой нательный крестик дома.
2. Осените себя широким крестным знамением и испросите на поездку Божие благословение.
3. Осените крестным знамением свой путь и произнесите вслух или про себя краткую молитву «Господи, благослови!».

1122. LT, 26.02.2012 23:15
mstr
Почему бы и нет, правильный настрой ещё никогда никому не мешал.

Например, в книге Горбачева тоже есть молитва водителя (прямо так и называется). Там кое-что по ней сказано, зачем она и почему, и ещё можно многое сказать.

Водитель должен выдать себе установку, когда сел за руль.Например спортсмен перед выполнением упражнения, гонкой, боем, выстрелом и т.д. всегда настраивается. Это же никого не смущает и никто не оспаривает продуктивность.


Суть не в конкретных словах, а если человек верующий, то почему бы и нет.
За это сообщение сказали спасибо: revil

1133. tornado73, 27.02.2012 00:11
блин и как же я раньше то ездил :eek:

1163. Igor72, 28.02.2012 12:17
цитата:
mstr:
Управление государственной инспекции безопасности дорожного движения Красноярского края рекомендует:
http://www.gai24.ru/news120224_1

Пара цитат:

1. Начиная всякую свою поездку, убедитесь, не оставили ли вы свой нательный крестик дома.
2. Осените себя широким крестным знамением и испросите на поездку Божие благословение.
3. Осените крестным знамением свой путь и произнесите вслух или про себя краткую молитву «Господи, благослови!».
А чо, реально юмор. По ссылке похоже никто не прошел, а ведь свою "пару цитат" автор просто выдумал

1164. Маленький Мышь, 28.02.2012 12:25
Тема всё-таки про юмор.
Серьёзно обсуждать идите сюда: Русская православная церковь (РПЦ) в сегодняшней России. (http://forum.ixbt.com/topic.cgi?id=54:55553)
За это сообщение сказали спасибо: toll.

1165. abodunoff, 28.02.2012 12:50

"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.

В 18.30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.

Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..." (с)

1166. Hedin, 28.02.2012 13:12
abodunoff
Автоюмор. , #1100 (http://forum.ixbt.com/topic.cgi?id=70:166:1100#1100)

1167. grinder, 01.03.2012 02:32
http://s4.images.drive2.ru/user.blog.photos/x4/4400/000/000/3b6/d7c/48cea34583e88d54-large.jpg (727x606, 100.3Kb)

http://forums.drom.ru/vladivostok/t1151720235.html

1168. aggy, 12.03.2012 16:12
550x424, 52.1Kb

http://voffka.com/archives/serrrrr.jpg (550x1669, 167.7Kb)

Добавление от 12.03.2012 23:29:

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "

За это сообщение сказали спасибо [3]: Саныч_снз, AzikAtom, SweetLow

1169. Джамаль, 13.03.2012 10:07
С башорга:
цитата:
iamdexy: Было ДТП , ничего не оформлялось. Через месяц пришло письмо явиться в группу разбора в ГАИ по месту дтп. Никуда не являлся. Машина в розыске. Если тормознут на посту, что будет?
Forex: У профессиональных кинологов это называется вязка.

1170. aggy, 14.03.2012 17:42
http://i0.simplest-image-hosting.net/picture/a25.jpg

1171. bda, 15.03.2012 13:45
Это наш ли, местный Brandon писал?

http://bash.im/quote/416068

цитата:
Brandon: В танковых войсках служил. Наводчиком. Так вот, были боевые стрельбы, мишень на расстоянии 1 км. Кто с первого раза в мишень не попадал, тот брал 30-тикиллограмовый снаряд в руки, бежал с ним до мишени, хуячил мишень пока она не упадет, и возвращался со снарядом на горбу обратно. Иногда заставляли это делать ползком. Суровая служба)

1172. RZ296, 15.03.2012 18:37
bda
И правильно: не доходит через голову- дойдет через ноги. Снаряды денег стоят, нефиг разбазаривать, целиться надо тщательно.

1173. Varcom, 17.03.2012 22:17
Похоже, что новая тенденция:
604x304, 36,8Kb

К сообщению приложены файлы: 1.jpg, 604x304, 37Кb

За это сообщение сказали спасибо: short_circuit

1174. aggy, 19.03.2012 11:31


с вставкой картинок фигня какая-то

К сообщению приложены файлы: 1.jpg, 460x610, 25Кb, 2.jpg, 460x2060, 108Кb

1175. short_circuit, 19.03.2012 11:51
aggy

ошибка, нету ничего по ссылкам

Добавление от 19.03.2012 11:52:

Varcom
у кота, хвост растёт из правой ягодицы

1176. Versus, 19.03.2012 14:40
Varcom
Плохая тенденция, за наклейкой же не видно ни фига.

1177. DasMMX, 19.03.2012 15:24
Versus
Возить пятого пассажира или тонировать зад - тоже плохая тенденция?


Задний дворник ещё можно под спидометр нарисовать

Добавление от 19.03.2012 15:29:

aggy
Я так встретил "ивеко", пожарный похоже - у него как у тепловоза - впереди кабина и сзади точно такая же кабина. Стрёмная конструкция

1178. aggy, 26.03.2012 11:01
Действенный девайс

Вчера по служебным делам посетил Вологду. И проезжая по улицам этого старинного русского города наблюдал поразительную картину. Представьте себе: на проезжей части дороги огромная лужа, через которую несутся машины, не снижая скорости. Рядом с дорогой – тротуар, по которому пройти пешеходу, и не быть обрызганным – совершенно не возможно. И вот по тротуару идут две девушки, лет по восемнадцать, причем одна из них в белой курточке.… Все – думаю, сейчас белая курточка будет иметь жалкий вид! Но оказалось, что я сильно недооценил находчивость вологодских девчат!
Перед лужей девушка отдала свой пакет и сумочку подруге, а сама, отбежав к какому-то забору, вернулась, держа в руке половинку красного кирпича.

Теперь обе девушки стали медленно идти вдоль лужи, при этом вологжанка в белой курточке угрожающе покачивала кирпичом в руке, глядя при этом на проезжавшие мимо автомобили. Весь ее вид выражал полную уверенность в том, что она не задумываясь запустит этот кирпич в ту машину, которая окатит ее грязью! Сам был в этой колонне, и получить камнем в стекло реально не хотелось!
Машины не просто сбавили скорость, а ОСТАНОВИЛИСЬ! И стояли до тех пор, пока девушки не прошли опасный участок. Ну как не вспомнить классика: «Есть женщины в русских селеньях…!»

604x436, 44.7Kb

За это сообщение ск