Продолжение темы здесь
Кураторы: g@tor вокруг смеха
Страницы:Кликните, чтобы указать произвольную страницуназад107далее
D$H: Расскажите кстати анекдот (только ржачный, не про Вовочку и не про Штирлица) (часть 4)
Правила ветки (ПЕРЕД тем как писАть в эту ветку - прочтите обязательно!) (Обновлено 2 сентября 2006)
1. Это ветка с АНЕКДОТАМИ, поэтому сюда нельзя постить:
а) Загадки - ибо уже давно одни тyпизмы шлются.
б) Фамилии - ибо то же самое (если очень хочется: Самая смешная или абсурдная фамилия, которую вы встречали в своей жизни? ).
в) Hадписи в тyалете.
г) Hескладyшки - ибо обычно они имбeцильного ypовня.
д) Hазвания всяких животинок - то же, что и надписи в тyалете.
е) Тупое глумление над родными языками, такое как "ысчо" и т.п.
ж) Тупизмы типа "автомотовелофотогребляеб..."
з) Стихи в любом их проявлении
и) НЕрусские анекдоты (на ин. языках, для этого есть ветка Кто знает какие-нибудь НЕрусккие анекдоты?)
к) Для картинок-приколов - Я плакаль... (картинка прикол)

2. Можно постить, кроме анекдотов:
а) Узкопрофессиональный юмор с тэгом [s]
б) Истории (любые(!)) - только ссылка с кратким содержанием

3. "Анекдоты-простыни" можно постить - с тэгом [s]
4. Комментарии для выражение удовольствия возможны. Не злоупотребляйте, будьте объективны. Старайтесь использовать только смайлы.
4.а. Воздерживайтесь, пожалуйста, от обсуждения, как кто-то рассказал анекдот (правильно, не правильно, лучше, хуже).
4.б. Историй самосочинялок нам не надо. Для этого есть другая ветка.
5. УДАЛЯЮТСЯ ВСЕ ПОВТОРЫ, поэтому, господа, пользуйтесь поиском, пожалуйста. Решение оставить иной пересказ анекдота, который был ранее, принимает куратор.
6. При несоблюдении этих простых правил, Ваше сообщение будет цинично удаляться.
7. Куратор ветки оставляет за собой право удалить анекдот без объяснения причин.
8. Куратор ветки - человек. Он, как известно, может ошибаться .

Внимание!
Если вы заметили, что кто-то не указал чей-то (с), то не засоряйте ветку, все равно эти сообщения будут удалены, а пишите по почте или в приват автору сообщения, чтобы он проставил данные ему вами (с). В случае, если автор не отвечает, можно обращаться к кураторам. Спасибо.
Fertion
Member
13/47 ответов
14 лет на iXBT, с ноября 2010
Чаще пишет Р Р† "Игры" (95%)
Инфо
F
Fertion Member
13 лет назад / 07 марта 2012 14:56
Наберите в гугле: как жрать суши? и посмотрите, что вам первой ссылкой ответит этот добрый, воспитанный поисковик.

Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж
было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке
и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел
нyжный пyнкт, читает и офигивает:
"П.147. Солдат должен быть находчив и смел."


Запись в судовом журнале: "Сегодня боцман был пьян. Капитан."
Боцман:
- Капитан, у меня сегодня семейный праздник - 25 лет совместной жизни. Вычеркните запись!
Капитан:
- Никогда!!! Это будет наука и другим!
Боцман:
- Капитан, вычеркните запись или я тоже напишу!...
Капитан:
- Пишите, что хотите, я то ведь вообще не пью...
На следующий день появилась запись в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв. Боцман"...

80% американских детей считают, что статуя свободы держит в руках мороженое-рожок из макдональдса.

Мужик под бухом заснул.И снится ему что помер и просится у св.Петра чтоб дал ему вторую жизнь.Могу дать но только не мужиком а курицей.Мужик подумал и согласился.Ну ходит по своему двору зёрна клюёт,кудахтает,на родню смотрит.Вдруг почувствовал Что-то не то.Раз в курятник и снёс яйцо.Подумал - какое приятное ощущение.Давай ещё раз попробую.Только снёс ещё яйцо и такая оплеуха и крик жены. - Просыпайся гад,всю кровать обосрал.

Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "О-о-о! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"
Lotto
unregistered
L
Lotto unregistered
13 лет назад / 07 марта 2012 15:57
Fertion
Раз в курятник и снёс яйцо

...which reminds me:

Снесла Курочка Ряба дедушке яичко. Начисто.
g@tor
TV-ненавидер
Куратор темы
1865/4480 ответов
22 года на iXBT, с сентября 2002
1097 фото на iXBT.photo
Чаще пишет Р Р† "Флейм" (48%)
Россия, Челябинск (orig.: Архангельск)
Web-страница
Инфо
g@tor TV-ненавидерКуратор темы
13 лет назад / 08 марта 2012 05:47
А вы знаете, что в 2012 году будет большой праздник православных программистов: 1024 года со дня крещения Руси?

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у них немного - но зато бедных дофига...

Вашему домашнему дельфину не с кем поговорить? Купите своему любимцу интересного собеседника - ультразвуковую стиральную машинку "Ретона"!

Обсуждение новости про робо-протез руки...
Интересно, а если согнуть мизинец - безымянный тоже будет сгибаться?
Или в протезе эту багу пофиксили?

- А вот у меня мужик был - приколист редкий! И главное всё с таким серьёзным лицом! Никогда не подумаешь, что шутит! То одного приколет, то другого...
- Так а сейчас-то где он?
- Так это... посадили его, за убийства-то..

IРhоnе - это как сифилис в колхозе. Сначала - у председателя, потом у всех остальных.

Мать работает в министерстве культуры, у неё сегодня ДР. Пришла навеселе и весёлая. Говорит, самый яркий подарок от коллег - звонок с неизвестного телефона и вопрос "Алё, это прачечная?"

Один товарищ шёл домой, нёс в сумке сп...ный баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе.
И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!".
Дальнейшее предсказуемо...
rdr
Member
1463/5835 ответов, #18 в рейтинге
16 лет на iXBT, с июня 2008
Чаще пишет Р Р† "Общий" (42%)
Инфо
r
rdr Member
13 лет назад / 08 марта 2012 06:17
g@tor
Мать работает в министерстве культуры, у неё сегодня ДР. Пришла навеселе и весёлая. Говорит, самый яркий подарок от коллег - звонок с неизвестного телефона и вопрос "Алё, это прачечная?"

Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и
сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого
звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку
и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!
Казан
Member
436/7065 ответов
22 года на iXBT, с июня 2002
Чаще пишет Р Р† "Политика" (47%)
Инфо
К
Казан Member
13 лет назад / 08 марта 2012 09:13
Раньше была поговорка - "докопался, как пьяный до радио". Сейчас более актуально говорить "докопалась, как Клинтон до выборов".
short_circuit
Member
103/16703 ответов, #20 в рейтинге
23 года на iXBT, с ноября 2001
5643 фото на iXBT.photo
Чаще пишет Р Р† "Авто" (23%)
Россия, кишлак РАМЕНСКОЕ
Инфо
s
short_circuit Member
13 лет назад / 09 марта 2012 09:41
сегодня услышал от своих, в процессе просамтривания очередного концерта, формулировку

"голосистая певица" применительно к какой-то очередной отечественной певичке.

на мой вопросительный взгляд, они уточнили: "голосистая певица - это певица с большим декольте"...
g@tor
TV-ненавидер
Куратор темы
1866/4481 ответов
22 года на iXBT, с сентября 2002
1097 фото на iXBT.photo
Чаще пишет Р Р† "Флейм" (48%)
Россия, Челябинск (orig.: Архангельск)
Web-страница
Инфо
g@tor TV-ненавидерКуратор темы
13 лет назад / 10 марта 2012 08:22
Мужчина должен говорить только три слова: люблю, куплю, поедем!

Вчера гражданин Иванов был госпитализирован в связи с передозировкой серотонина. Оказалось он лопал полиэтилен с пупырышками во время секса.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

- Ой, вот только не надо меня уговаривать, я от этого быстро беременею!

ГИБДДун тормозит машину, вызывает водилу для проверки на алкотестере.
- Невероятно! У вас всего 0,0 промилле!
- А то, что я еще и тени не отбрасываю и в зеркале не отражаюсь, вас не смущает?
VSG100
Member
74/74 ответов, #112 в рейтинге
13 лет на iXBT, с октября 2011
Чаще пишет Р Р† "Флейм" (100%)
Объединённые Арабские Эмираты
Инфо
V
VSG100 Member
13 лет назад / 10 марта 2012 17:32
В прогнозах Гидрометцентра "Завтра десятого марта, на территории России ожидается... " правдивую информацию несут, как правило, только первые три слова...

Дочь-"Папочка, я хочу поцеловать тебя перед сном.
- Опоздала, доченька: мама уже поцеловала и все деньги отобрала.

Ночью нагадил в тапки, поцарапал обои, сожрал аквариумных рыбок, стащил со стола колбасу, и нахально влез ко мне под одеяло спать. А наутро, пьяная морда, еще говорил, что это все Мурзик сделал...

8-го марта мы с моей щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23-е февраля и женский день: она вся такая в новой норковой шубке, и я, весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали *запорожец* 1986 года выпуска.
g@tor
TV-ненавидер
Куратор темы
1867/4482 ответов
22 года на iXBT, с сентября 2002
1097 фото на iXBT.photo
Чаще пишет Р Р† "Флейм" (48%)
Россия, Челябинск (orig.: Архангельск)
Web-страница
Инфо
g@tor TV-ненавидерКуратор темы
13 лет назад / 10 марта 2012 21:08
- Слышь, я кажись подогрев сидений случайно включил...
- С чего ты взял?!
- Тот самый случай: ..ОПОЙ ЧУЮ!

Из официального сообщения Госбанка: доллар вырос и больше нас не слушается!

Если ваша жена дура - то, может быть, именно поэтому она и вышла за вас замуж?

Государство, в котором астрологи получают неизмеримо больше, чем астрономы - это больное государство.

Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Всё о карьере пеклись...
А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни...

В пионерлагере ребята всю ночь играли в бутылочку без девочек. И правильно: девочки могли и вожатым настучать, а пацаны - люди надёжные!

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время:
- Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал - и я подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место... Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у хворой мамочки, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса и иногда занимался продажей наркотиков... И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру! Я был ошарашен и потрясен... Но, с течением времени, я познакомился с остальными прихожанами - и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника...
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь.
Извинившись за опоздание, он начал:
- Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые... Мне посчастливилось первым исповедаться у него...
Lotto
unregistered
L
Lotto unregistered
13 лет назад / 11 марта 2012 08:01
Американские военные совершенно не опасаются войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.

Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.
corlusha
Герой Хокку
2686/9097 ответов, #44 в рейтинге
20 лет на iXBT, с августа 2004
4 фото на iXBT.photo
Чаще пишет Р Р† "Флейм" (58%)
Инфо
corlusha Герой Хокку
13 лет назад / 11 марта 2012 09:05
Приехав на мирный и тихий курорт, журналист НТВ уже через три дня решился на убийство.
К сожалению, в России до сих пор продолжается усиленная эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.
Либо ты продаешь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достается ему бесплатно.
7 марта по многочисленным просьбам мужчин в продажу поступят шампунь «Простой», лосьон «Обычный», помада «Фиг знает какая» и духи «Да любые уже».
Два самых часто задаваемых вопроса в Москве – это «Ты откуда?» и «А это где?»
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Для дрессировки черепахи нужна династия дрессировщиков.
Женщине от мужчины нужно только одно - ВСЁ!
Робинзон чувствовал, что постепенно девственность возвращаеться к нему.
g@tor
TV-ненавидер
Куратор темы
1868/4483 ответов
22 года на iXBT, с сентября 2002
1097 фото на iXBT.photo
Чаще пишет Р Р† "Флейм" (48%)
Россия, Челябинск (orig.: Архангельск)
Web-страница
Инфо
g@tor TV-ненавидерКуратор темы
13 лет назад / 11 марта 2012 09:20
- Дорогой - посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо...
:Crypt:
Member
3078/29183 ответов, #76 в рейтинге
21 год на iXBT, с сентября 2003
3 фото на iXBT.photo
Чаще пишет Р Р† "Общий" (52%)
Россия, Столица Заполярья
Инфо
:Crypt: Member
13 лет назад / 12 марта 2012 00:50
Женися сын. Утром довольный приходит к отцу:
- Батя, не поверишь - 4 раза за ночь!
Батя меланхолично:
- А я один.
На следующий день:
- Батя 5 раз смог!
- А я один.
Через неделю:
- Батя, что делать?! Ничего не получилось?!!!
- А я один.
corlusha
Герой Хокку
2711/9124 ответов, #44 в рейтинге
20 лет на iXBT, с августа 2004
4 фото на iXBT.photo
Чаще пишет Р Р† "Флейм" (58%)
Инфо
corlusha Герой Хокку
13 лет назад / 12 марта 2012 09:44
Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
led9
Member
315/5188 ответов, #156 в рейтинге
17 лет на iXBT, с июня 2007
Чаще пишет Р Р† "Общий" (54%)
Россия, Уфа
Инфо
l
led9 Member
13 лет назад / 12 марта 2012 10:11
реальная история в бухгалтерии -
- этот документ нужен для пенсии.
- я не доживу!
- все так говорят, а потом доживают, приходят и требуют!
corlusha
Герой Хокку
2714/9128 ответов, #44 в рейтинге
20 лет на iXBT, с августа 2004
4 фото на iXBT.photo
Чаще пишет Р Р† "Флейм" (58%)
Инфо
corlusha Герой Хокку
13 лет назад / 12 марта 2012 13:46
Китайский мужчина должен сделать три вещи за свою жизнь: Abibas, Like и Reembok.
Ваше "О, Боже" во время секса я помечаю как спам. (Бог)
Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!
В гаремах нет плохих танцоров.
Настоятель церкви Святой Троицы - отец Леонид купил Ладу Калину. И теперь каждый вечер в своем гараже нарушает обед безбрачия.
Пассажирам поезда Калининград-Владивосток есть о чём подумать.
На следующий день после введения "электронного правительства" за взятки были арестованы 2 сервера и 1 системный блок...
Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.
что 1000 хамелеонов — это хамиллиард.
Бодиарт. Тема «Пасха».
Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...
:Crypt:
Member
3089/29194 ответов, #76 в рейтинге
21 год на iXBT, с сентября 2003
3 фото на iXBT.photo
Чаще пишет Р Р† "Общий" (52%)
Россия, Столица Заполярья
Инфо
:Crypt: Member
13 лет назад / 12 марта 2012 22:14
Вовочка пришел в школу очень бледный.
- Ты что заболел?
- Нет, меня вчера мама помыла.


Из Дневника Дункана Маклауда:
...вчера встретил симпатичную девченку из 5 класса. Подождем...
Из Дневника Дункана Маклауда:
...Зря прождал 20 лет. Страшная....

- Нажмите любую клавишу.
- Эту можно?
- Эту нет.

Учёные провели томографию фуллеренов в человеческих макрофагах. И тоже нихрена не поняли...

Жители Алупки всегда со смущением отвечают на вопрос "Откуда Вы?"

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да ещё и борщом облилась!

- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно

Мужчина обращается к сексопатологу:
- Доктор, понимаете, я очень люблю свою жену...
- Нет, нет, это не ко мне - это к психиатру!

Улыбайся чаще, и чаща улыбнётся тебе.

Летел однажды с парнем, который был уверен, что флэшки выкидывают на рынок инопланетяне через подставные фирмы. Объяснял просто: "все прежние носители информации - лист бумаги, магнитофонная лента, дискета, жёсткий диск, CD, DVD - имеют плоскую форму, потому что предназначены для считывания глазом, магнитной головкой, лазерным лучом. А форма фэшки как будто нарочно выбрана такая, чтобы этому считыванию воспрепятствовать. И тем не менее ёмкость памяти у неё гораздо выше всех известных на Земле носителей - размер прикиньте".
Я хмыкнул, но по возвращении домой всё-таки заглянул в Википедию. Официальное объяснение устройства флэшки живо напомнило мне фразу из "Людей в чёрном" - луч Венеры отразился и вызвал взрыв метана... На протяжении последующих лет я попросил при случае объяснить принцип работы флэшки 5 (пятерых) докторов физико-математических наук, один из которых был председателем диссертационного совета по физике. Все они затруднились с ответом. Зато на мой второй вопрос "будет ли работать флэшка после полутора часов стирки в стиральной машине? " все пятеро уверенно ответили "конечно, нет! "
В кармане у меня была при этом случайно постиранная флэшка, которая до сих пор работает...
dek
Member
150/638 ответов, #68 в рейтинге
22 года на iXBT, с октября 2002
Чаще пишет Р Р† "Флейм" (56%)
Россия, 61rus
Инфо
dek Member
13 лет назад / 12 марта 2012 22:17
Жена: - Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж: - Тогда подуй в свисток , и игра начнется!!!
sherba.sasha
Member
14/197 ответов
16 лет на iXBT, с января 2009
Чаще пишет Р Р† "Видеосистема" (27%)
Инфо
s
sherba.sasha Member
13 лет назад / 12 марта 2012 23:54
С трудом просыпаюсь после вчерашнего. Как попал домой не помню. Открываю глаза - лежу по одеялом на диване, рядом на табуретке бутылка пива и записка. "Лекарство в холодильнике, завтрак на плите, на работу я позвонила - ты заболел". Я в шоке. Подлечился, пришел в себя. Спрашиваю сына - что вчера было? -Ничего. Ты пришел после полуночи и никакой. Заполз в квартиру и хотел уснуть прямо на полу. Мама перетащила тебя на диван и хотела раздеть. А ты сказал - пошла на х.., у меня дома жена есть.
Lotto
unregistered
L
Lotto unregistered
13 лет назад / 13 марта 2012 08:57

Года три назад обращается ко мне коллега - хирург из другой больницы, с просьбой настроить ноутбук который стал глючить, а он ему, видите ли - "позарез" нужен для важного дела. И шоб - "летал".

Что за архиважные проблемы ему надо решить, я уточнять не стал. Завез он ко мне свой аппарат с ХРюшей на борту, котоый я должным образом почистил от всякой заразы, оптимизировал, поубивал все ненужное, а "нужное" установил. Почему "нужное" в кавычках? Скоро узнаете.

Обычная, рутинная для Вашего покорного слуги процедура, на которую ушло не более часа. Отдал я ему этот ноут с легким сердцем и осознанием "качественно"выполненного на 100% обещания. Почему "качественного" в кавычках? Сейчас узнаете.

Звонит он мне ровно через сутки. Приходилось Вам слышать смесь мата и одновременного ржания в трубку? Так вот мне пришлось. Дело в том что я ему установил очень "нужный" софт в виде скринсейвера Side 9. Кто не знает - замечательный (любой нормальный мужик оценит) скрин в виде полуголых девиц, моющих мыльной пеной ваш монитор. Вот здесь ссылка на ролик. Интервал срабатывания установил в 15 минут.

http://www.youtube.com/watch?v=7SgyGnBfRVE

Архиважная задача, которая стояла перед этим ноутом - быть подключенным на следующий день к проектору для демонстрации на большом экране презентации в Power Point достижений его отделения на очередном Республиканском хирургическом обществе. Я там не был, поскольку дежурил. Очень хорошо совпало это дежурство. Иначе бы покалечил он меня сразу же после заседания.

Произошло следующее: Идет доклад, слайды идут на ура, ноут работает как часы, проектор - тоже. Демонстрация временно прерывается для ответа на ряд вопросов. Мой коллега начинает отвечать на вопросы просвещенной аудитории. Через 15 минут в затемненном зале срабатывает скринсейвер. Аудитория замирает. Сначала зачарованно смотрит на здоровенный экран, потом начинается ржание. Первыми оживились, естественно, студенты и аспиранты. Потом и до профессуры очередь дошла. Мой коллега к экрану стоит спиной и продолжает увлеченно вещать о достижениях в эндоскопической абдоминальной хирургии. Наконец он ощущает неладное, оборачивается, бледнеет и бросается к мышке. Девушка исчезает...

Так вот - из зала раздались крики почтенных докторов (не студентов): "Верни её назад!!!!"
corlusha
Герой Хокку
2725/9140 ответов, #44 в рейтинге
20 лет на iXBT, с августа 2004
4 фото на iXBT.photo
Чаще пишет Р Р† "Флейм" (58%)
Инфо
corlusha Герой Хокку
13 лет назад / 13 марта 2012 10:08
У косого сторожа в саду растут соленые яблоки.
Кассиры супермаркетов вымирают. Сами подумайте – десять касс, а работает только одна.
Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие.
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
Смех и грех - это измена мужу с клоуном.
Порнография - это суровая реальность дамских романов.
В лексиконе Михаила Боярского нет выражения "снимаю перед вами шляпу".
Маленькая девочка танцуя тектоник случайно обозвала глухонемого мальчика педиком.
Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.
Самым распространённым типом дорожного покрытия в России являются благие намерения.
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.
g@tor
TV-ненавидер
Куратор темы
1869/4484 ответов
22 года на iXBT, с сентября 2002
1097 фото на iXBT.photo
Чаще пишет Р Р† "Флейм" (48%)
Россия, Челябинск (orig.: Архангельск)
Web-страница
Инфо
g@tor TV-ненавидерКуратор темы
13 лет назад / 13 марта 2012 10:24
В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор.

Парень в троллейбусе пытается выйти, спрашивает девушку впереди:
- Девушка, вы на следующей выходите?... Что вы на меня так смотрите? Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
Девушка:
- Нет уж. Познакомились. Теперь всё....

Вы знаете, оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.

Выводя израильтян из Египта, Моисей подошёл к Красному морю и попросил
Бога о помощи. В ответ он услышал, что есть хорошая новость и есть плохая.
- Хорошая новость, - сказал голос с небес, - заключается в том, что я сделаю так, чтобы море расступилось, и ты и твои люди смогли пройти.
- А плохая? - спросил Моисей.
- На тебя придётся завести дело о нанесении ущерба окружающей среде.
PlainBrain
Медведь-хохотун
1166/3426 ответов
25 лет на iXBT, с октября 1999
6 фото на iXBT.photo
Чаще пишет Р Р† "Флуд" (37%)
Россия, Москва
Инфо
PlainBrain Медведь-хохотун
13 лет назад / 13 марта 2012 12:49
corlusha
Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие.
Они не могут, им приходится
frol-aleksan
C музыкой по жизни
270/684 ответов
14 лет на iXBT, с марта 2010
3724 фото на iXBT.photo
Чаще пишет Р Р† "Флейм" (61%)
Россия, Пятигорск
Web-страница
Инфо
f
frol-aleksan C музыкой по жизни
13 лет назад / 13 марта 2012 13:43
Леденящая душу история о дигидрогенмонооксиде
В начале 90-ых годов один ужасно научный и неимоверно популярный Американский журнал опубликовал такую вот такую статью...
"В последнее время, исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный, не имеет запаха, и полностью растворяется в воде.
Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогенмоноксид (Dihydrogenmonoxide).
Химикат используется для следующих целей:
- В производстве как растворитель и охладитель
- В ядерных реакторах
- В производстве пенопласта
- В огнетушителях
- В многих химио- и био-лабораториях
- В производстве пестицидов
- В производстве пищевых продуктов и пр.
Опасности, представляемые химикатом:
- Химикат преобладает в кислотных дождях
- Действует на эрозию почвы
- Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов
- Долгий человеческий контакт с твердой формой химиката приводит к серьезным повреждениям кожи
- Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам
- Вдыхание, даже небольшого количества, грозит смертельным исходом
- Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержании от потребления химиката грозит смерть в течение 168 часов
- Ни один известный очиститель не способен очистить воду от этого химиката.
Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется индустриальными гигантами. Многие корпорации ежедневно получают химикат тоннами через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с химикатом, как правило не получают спецодежды и инструктажа; отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря. Мы призываем население проявить сознательность, и протестовать дальнейшему использованию этого опасного химиката".
В течение недель, статья вызвала фурор у населения. Тысячи митингующих вышли с плакатами с требованиями немедленно прекратить использование дигидромоноксида, а один предприимчивый кандидат в мэры города Алисо Виеджо, штат Калифорния, даже выступил с обещаниями запретить распространение химиката в случае его избрания.
Вся абсурдность ситуации в том, что описываемый в статье "жуткий" химикат - обычная вода. Дигидрогеномонооксид - тривиальная H2O. Когда открылась правда, скандал был неимоверный. Опубликовавшего статью уволили из редакции, мэр с треском проиграл кампанию, а журнал даже хотели судить, но судья отклонил жалобу, учтя аргумент защиты, что все написанное в журнале – абсолютная правда.
Igor72
Irreligious
3420/9463 ответов, #16 в рейтинге
22 года на iXBT, с июня 2002
Чаще пишет Р Р† "Флейм" (41%)
Россия, Мск
Инфо
Igor72 Irreligious
13 лет назад / 13 марта 2012 18:11
Обещают вернуть зимнее время по просьбе футбольных болельщиков. Путь вернут заодно прежний курс доллара, Гимн и название страны.
Если Вы считаете это сообщение ценным для дискуссии (не обязательно с ним соглашаться), Вы можете поблагодарить его автора, а также перечислить ему на счет некоторую сумму со своего баланса (при отзыве благодарности перечисленная сумма не будет вам возвращена).
Также вы можете оценить сообщение как неудачное.
В течение суток можно 20 раз оценить сообщения разных участников (купите Premium-аккаунт, либо оплачивайте оценки сверх лимита).
Страницы:Кликните, чтобы указать произвольную страницуназад107далее
Продолжение темы здесь
Новости iXBT.com
13:00Китайские учёные разработали метод выращивания кристаллических перовскитных плёнок lkz LED дисплеи нового поколения размером 4 микрометра
13:00В Москву приехал новейший полноприводный внедорожник Nissan Pathfinder
12:50Lada Aura сложно найти в продаже, названы реальные цены. Некоторые путают её с Lada Iskra и называют удлинённой Vesta
12:38Замена Nissan X-Trail и Mitsubishi Outlander с автоматом Aisin, 245-сильным мотором и богатым оснащением. В России стартовали продажи FAW Bestune T90
12:3736 ТБ в одном жёстком диске. Seagate представила новинку на основе технологии HAMR
12:28«Одноклассники» запустили сервис «ОК Знакомства»
12:26Прорыв в квантовых технологиях: 20-летние попытки использовать молекулы в квантовых компьютерах увенчались успехом
12:20Легендарные Toyota RAV4 уже дешевле китайцев. Сотни новых машин по цене от 3,5 млн рублей появились в России
12:11Представлен Chevrolet Equinox 2026
11:59Модернизация Mitsubishi Pajero Sport 4WD, ASX и Eclipse Cross не имеет коммерческого смысла. Популярные модели снимут с производства в Австралии
Новые фото на ixbt.photo
Отключите эту колонку в личном кабинете.