- Сарочка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!
- Дорогая, сделай мне омлет.
- Вам, мужикам, всем только этого и надо!
Самолет поднялся в воздух — и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
— Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров —будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
— Если кто-нибудь из пассажиров передумал — мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...
Купил я вчера в магазине десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша: "Мужчина, у вас только яйца?" Собрав в кулак последние силы, выдаю: "Нет, у меня еще и душа есть!"...
— Ну, какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
— Значит, четыре вагона "Хеннесси" и 15% акций "Нестле" - это по вашему пустяки?
"Человек рождён для счастья, как птица для полета!" – любят позлорадствовать пингвины и страусы.
Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ничего сверхъестественного. Июль, ночь... Банка пива, карты и друг патологоанатом. Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес:
- Красота-то какая!
Я почему-то решил, что он увидел красивую пассажирку или что-то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ничего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся поближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари.
Друг вдруг встал и, схватив свой портфель, направился куда-то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Потом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля бирочки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне. Сказав, что он кретин, я все же прилег и уснул.
Проснулся же я от жуткого крика проводницы, которая направлялась в другой вагон, и увидела эту замечательную картину. Поглядев на друга и вновь увидев его маниакально довольную улыбку, я понял, что у патологоанатомов довольно-таки своеобразный юмор...
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!
- Дорогая, сделай мне омлет.
- Вам, мужикам, всем только этого и надо!
Самолет поднялся в воздух — и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
— Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров —будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
— Если кто-нибудь из пассажиров передумал — мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...
Купил я вчера в магазине десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша: "Мужчина, у вас только яйца?" Собрав в кулак последние силы, выдаю: "Нет, у меня еще и душа есть!"...
Добавление от 13.06.2015 04:36:
— Вы берете взятки!!!— Ну, какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
— Значит, четыре вагона "Хеннесси" и 15% акций "Нестле" - это по вашему пустяки?
Добавление от 13.06.2015 05:51:
Бухгалтер Сидоров при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора."Человек рождён для счастья, как птица для полета!" – любят позлорадствовать пингвины и страусы.
Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ничего сверхъестественного. Июль, ночь... Банка пива, карты и друг патологоанатом. Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес:
- Красота-то какая!
Я почему-то решил, что он увидел красивую пассажирку или что-то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ничего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся поближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари.
Друг вдруг встал и, схватив свой портфель, направился куда-то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Потом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля бирочки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне. Сказав, что он кретин, я все же прилег и уснул.
Проснулся же я от жуткого крика проводницы, которая направлялась в другой вагон, и увидела эту замечательную картину. Поглядев на друга и вновь увидев его маниакально довольную улыбку, я понял, что у патологоанатомов довольно-таки своеобразный юмор...