Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?!
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке.
- Что именно?!
- Какаиштыкрасивая...
С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2 процента
Просто Александр II в 1881 с раздачи ушёл. Надобно перезалить.
а с 1917 по 1991 вообще весь торрент был прикрыт
Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо.
Один замешкался... ... вот тут — то я его и поймала.
Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?
Слушается дело об изнасилованиях.
Обвиняемый — 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову,
в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову,
а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову.
Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да чего там невозможного, у меня же мотоцикл...
— Ну и как тебе семейная жизнь?
— Как у цифрового фотоаппарата — все зависит от разрешения.
Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина.
Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 полицейских
автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в
два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя.
Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза
выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод вокруг Юкоса,
быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина....
Из окон Юкоса выглядывают седые люди...
Одесса. Похороны.
- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо!
- Почему у всех бандитов такие короткие стрижки?
- Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят: «Короче, постриги...»
Англичанин, француз и русский рассуждают, чей язык труднее.
Англичанин:
- У нас очень непростой язык. Вот, например, мы пишем: "Enough", а гворим: "Инаф".
Француз:
- Подумаешь! Мы пишем: "Bordeaux", а говорим: "Бордо".
Русский:
- Да ладно! Мы говорим: "ЧЕ?!", а пишем: "Повторите, пожалуйста, еще раз"...
Стук в дверь. Мужик открывает — стоит скелет с записной книжкой и
спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения
качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда нафиг, чтобы я тебя больше здесь не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".
- На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.
- Он так и сделал.
- То есть как это? Вы кого имеете ввиду?
- Маяковского. А вы кого имеете ввиду?
- Вчера кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами и гнилыми помидорами!
- А я слышал, что были и аплодисменты...
- Ну это при удачном попадании!!
«Мама и папа, пишет вам ваш сын, дядя Федор, из Шаолиня.
Я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак»
Рай – это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке.
- Что именно?!
- Какаиштыкрасивая...
С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2 процента
Просто Александр II в 1881 с раздачи ушёл. Надобно перезалить.
а с 1917 по 1991 вообще весь торрент был прикрыт
Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо.
Один замешкался... ... вот тут — то я его и поймала.
Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?
Слушается дело об изнасилованиях.
Обвиняемый — 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову,
в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову,
а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову.
Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да чего там невозможного, у меня же мотоцикл...
— Ну и как тебе семейная жизнь?
— Как у цифрового фотоаппарата — все зависит от разрешения.
Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина.
Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 полицейских
автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в
два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя.
Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза
выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод вокруг Юкоса,
быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина....
Из окон Юкоса выглядывают седые люди...
Одесса. Похороны.
- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо!
- Почему у всех бандитов такие короткие стрижки?
- Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят: «Короче, постриги...»
Англичанин, француз и русский рассуждают, чей язык труднее.
Англичанин:
- У нас очень непростой язык. Вот, например, мы пишем: "Enough", а гворим: "Инаф".
Француз:
- Подумаешь! Мы пишем: "Bordeaux", а говорим: "Бордо".
Русский:
- Да ладно! Мы говорим: "ЧЕ?!", а пишем: "Повторите, пожалуйста, еще раз"...
Стук в дверь. Мужик открывает — стоит скелет с записной книжкой и
спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения
качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда нафиг, чтобы я тебя больше здесь не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".
- На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.
- Он так и сделал.
- То есть как это? Вы кого имеете ввиду?
- Маяковского. А вы кого имеете ввиду?
- Вчера кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами и гнилыми помидорами!
- А я слышал, что были и аплодисменты...
- Ну это при удачном попадании!!
«Мама и папа, пишет вам ваш сын, дядя Федор, из Шаолиня.
Я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак»
Рай – это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.