(Это продолжение предыдущей темы)

— Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые?
— Да, Владимир Ильич. А в чем дело?
— Так и запишем: валенок на зиму не выдавать.

не мог я политический анекдот не запостить

Исправлено: Panda, 20.12.2024 02:25

Баян для галочки.

У нас население делится на две сильно неравные категории: те, у кого инфляция 8 процентов, и те, кто ходит в магазины.

Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускакала от меня.
Я за свечку — она в печку, я за книжку — та бежать.
Больше коноплю такую я не буду покупать!

Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов,
чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского
в их комнату: скелеты всякие, привидения – в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор,
а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку.
Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл.
Грузин молча тушит свечку…

Княгиня пригласила гусар во главе с полковником на день рождения.
Подходит к столу, на котором стоит торт и расставляет свечки.
Места не хватает и она говорит: — Куда бы мне еще эту свечку вставить?
Полковник выхватывает саблю и орет: — Гусар—р—ры! МОЛЧАТЬ!

— Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог,
стал дуть на не зажженные свечи...
— Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
— Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись.

Вороне как то Бог
послал кусочек сыра
и Hennesy немного
VSOP...

Три студента - будущих электротехника: техникум, ПТУ, военное училище
- жалуются друг другу на тяжесть учебы.
Техникумовский: - Мужики, задница полная. Теперь экзамены компьютер принимает!
Подходишь, включаешь, а он тебе: "В чем измеряется сила тока?". И три варианта ответа:
"В вольтах", "В омах" и "В амперах" - и вот сидишь, репу чешешь...
ПТУшник: - Та же фигня! Как с этими компьютерами жить? Подходишь, включаешь, а он
е..: "А не в амперах ли измеряется сила тока?". И три варианта ответа: "Да", "Нет", "Не знаю"
- и вот сидишь, репу чешешь...
Курсант военного училища: - Да и у нас то же! Подходишь, включаешь, а он: "Сила тока
измеряется в амперах!!!". И три варианта: "Да!", "Есть!" и "Так точно!" - и вот сидишь, репу чешешь...

«Не подведу!!!»—сказал прораб народу, И не подвел ни электричество, ни газ , ни воду.

Казахский гроссмейстер за один ход съел два коня

Шевердук Евгений
VSOP
..?

d76
..?

Это такой дешевый коньяк

- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Пойдем длинным путем: хотите выпить?

Маленький мальчик сидит за столом со своей семьей и разгадывает кроссворд.
В какой-то момент он просит домочадцев назвать слово из трех букв.
Мама ему — "бум!" ложкой по лбу.
Он говорит: "За что? Это же дом!"
Папаша берет и жене — "бум!"
"О доме надо, о доме надо думать!" – заключил глава государства.

подпишусь.

Добавление от 20.12.2024 09:53:

Бот Хисатва
слово из 3-х букв?
сон?

AmidMX
"За что? Это же дом!"

- Фиаско...

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — "Полный крах всех надежд" — шесть букв,
вторая "и"... Курящая долго думает, потом: — Ну, не может быть!
в газете?
— Да.
— "П*здец"?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд?,
шесть букв, вторая "и"?
— "П*здец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд,
шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет: — Фиаско

ship2002
А VS тогда какой?

это совсем простой

Хороший же более 7-10 лет

?...

Заходит Сталин в камеру к заключенным. Заключенные видят его, сразу встают.
– Сидите-сидите – говорит Сталин, медленно затягивается трубкой, поворачивается и выходит.

Какие Смешные Вопросы Задать колонке Марусе..

почему у тебя нет детей. тебе бы уже пора.
ну потому что я не замужем.
а почему ты не замужем.
потому. что предыдущие отношения закончились ..

Куда дела розовые носочки в которых я тебя встретил ?

Продавец в табачном киоске:
— Вам какие сигареты – от которых рак легких, которые
вызывают импотенцию или которые просто убивают

HDD_disassembler
Фу, алкаши. Это Vienna Symphonic Orchestra Project (моя первая мысль до гугления)
-Ну вы блин, даете! (с)

Торчок нашёл волшебную лампу, потёр её, появился джин.
- У тебя есть три желания.
- Чёт мне скучно, организуй косячок позабористее и давай вместе дунем.
Сказано сделано, джин сделал все в лучшем виде. Через пару часов торчокк снова потёр лампу.
- Какое будет твоё второе желание?
- Косячок позабористее и вместе дунуть.
- Так в прошлый раз такое желание было.
- А что, одинаковые желания нельзя?
- Можно, но у тебя останется только одно, последнее желание, подумай хорошо.
- Косячок и вместе дунуть!
Дунули, ждин опять в лампу. Через пару часов торчок снова трёт.
- Давай ещё косячок как в прошлые разы и дунем.
- Это последнее желание, ты уверен, может что другое закажешь?
- Косячок и дунуть!
Дунули, джин в лампу. Через пару часов появляется.
- Ладно, так и быть. Давай четвёртое желание...

Врачи Европы бьют тревогу: всё больше европейских женщин жалуются на простатит!

И запомните это раз и навсегда, если еврей говорит вам,
что он не брал, значит , он это ни за что и не отдаст.

- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца.

Парень - девушке: - А чем вы увлекаетесь?
- Рисованием и верховой ездой. А вы?
- Ну, художницами и наездницами...

- Помогло вам лекарство, что я выписал вам в прошлый раз?
- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.